БГ

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.


Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой

Знакомства.

Аттакер с хорошим гвоздем познакомится с симпaтичной аттакершей для сказочных погромов вражеской базы. Желателен Autodoc или приличный Disruptor. Модель 90-60-90 и красивый скин обязательны.

Флаграннер познакомится с очаровательной моделью для романтических прогулок по Outlands. Желательно минимум 70% рэйла.

Два веселых отморозка-флаграннера НЕ ЖЕЛАЮТ встречать никого в узких коридорах на ctf5!


Снимут.

За вознаграждение снимем любых уродов с балкона на ctf2.

Сниму сипмпaтичного мальчика с голубой базы.

Сьемки на заказ. Есть свой БФГ. Потомственный фотограф.


Сдадут.

Собственный флаг и дефендера за 3 рубля.

Базу. Пропустим Ваш квад за дополнительное бабло.


Переписка читателей.

Ты г№;"дон Вася! Серега.

Серега, ты п;%ар! Вася.


Anekz of the day
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Совершенно нахаляву нашел багу в сабже. Если во время игры зажать левую и правую кнопку мыши и не отпуская их нажать и отпустить Esc, потом отпустить обе кнопки мыши, то время в игре останавливается. :D

Q-тёж - встреча квакерами Нового года
Q-льтивация - пасьба ракетницы и красной брони на dm6 (в некоторых случаях: загон пингующего другими игроками)
Q-льтурист - безмозглый Дюкер, пришедший посмотреть, что же такое Quake-дезмач
Q-бышка - отлетевшая, при встрече с Quake-ламером, голова безмозглого туриста Дюкера
Се-Q-нда - продолжительность жизни Дюкера в Quake-deathmatch
Q-дри - останки того самого Дюкера
Q-рорт - для ламера: сидение на серваке и валеж пингующих; для серьезного квакера: бой с Frogbot'ами
Q-мир - состояние взаимоотношений между игроками в Quake, длящееся до тех пор, пока они не попадут в поле видимости друг друга (то, чего никогда не бывает, если на карте типа dm6 более трех игроков)
Q-лич - отчество сына крутого квакера (типа Иваныч или Q-зьмич)
Q-знец - квакер, у которого кончились патроны
Q-лер - приспособление для квакерской мыши (чтобы руки не потели)
Q - квакерское приветствие (если у встретившегося красный фофан - то два раза)
Q-так - Rocket Launcher
Q-сты - место, где прячутся кемперы
О-Q-лист - небольшой FAQ по Quake
Q-льман - крутой израильский квакер
Q-рва - момент, когда квакер разлетается на части
Ок-Q-пация - захват базы (иногда: падение в воду)
Q-ча - Более 5-ти квакеров на e1m7
Q-терьма - (немецкий акцент) Quake - плохая игра
Q-пец - он приходит тогда, когда квакер умирает
Q-мач - То же, что и дезмач
Q-лак - Слабый lag (потеря пакетов 10-20%)
Q-Q-рузник - Активно летающий спектатор
Q-киш - Внутренности квакера, размазанные по стенам
Q-зов - Призыв на дезмач (пример - comon mazafaka lamer)
Q-зовок - рюкзак квакера
Q-бок - предмет, который вручают чемпиону по Quake
Q-йня - Лозунг Дюкеров и просто тех, кто не любит Quake
Q-пон - Регистрационная карточка участника чемпионата по Quake
Q-ратор - То же самое что и спектатор, только в реальной жизни
Q-вшинки - Насекомые-паразиты, населяющие покрытые волосами части тела квакера
Q-сачки - То же что и Q-вшинки. (~разг. квакеры, которые сачкуют/боятся играть)
Q-валда - Так называют Thunderbolt в простонародье
Q-ртка - Народная одежда квакера
Q-линар - Человек хорошо (профессионально) обращающийся с мясом
Q-мар - Облако дыма после взрыва ракеты или гранаты.
Q-кла - Сокращение от Quake-клан
Q-карача - Труп квакера в одноимённой позе (голова у коленей)
Q-сок - часть gibs'ов
Q-рица - Симпатичная, но глупенькая девушка квакера
Q-пидон - Маленький, голожопый квакер
Q-рить - играть в Quake
Q-брик - Комната с ракетницей на dm5 и на dm3
Q-десник - Личный дантист квакера (или квакер-дантист - что страшнее)
Q-прин - Известный российский quake-писатель (~разг. Goblin)
Q-пальник - так называют skin квакера
Q-рага - Квакерский фрукт - урюк (~разг. образования на голове после измены)
Ва-Q-ум - То, что находится в голове квакера во время дезмача
Мара-Q-я - Квакерский фрукт (~разг. грубое ругательство)
С-Q-кситься - Стать квакером.

       USER COMMANDS

NAME
sex - have sex

DESCRIPTION
sex [ options ] usercode [ usercode ... ]

DEFAULTS
If no usernames are specified, names are taken from the LOVERS
environment variable.

OPTIONS
Options to make things more interesting are as follows:
Читать далее...

Program Sex (input, output, input, output, input, output, input, output);

var
    condom,up,down,orgasm : boolean;

Procedure up_and_down;
begin
  if up=true then
    down
  else
    up
end;

begin
  repeat
   read(condom);
  until (condom=true)
  repeat
    up_and_down;
   until (orgasm=true)
end.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе
(Вряд ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(Хм... тоже не стоит..)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Фу! Я вот все о свинье думаю...)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(30 минут... нет, качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(А если в г-но наступить?!)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(И слава Богу!)

Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как же свинья???)

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в

офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе
(The Survival Guide for Taking A Dump at work)

Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент,
когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в
неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение
которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.
Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох
при выполнении Прогулки Позора.

Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из
туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот
момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас
врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что
запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.

Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на
работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете
видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении
туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно
осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий
справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники
или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с
превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы
выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не
случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что
не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя
неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании
процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в
темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом
длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте.
Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета,
во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в
котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на
которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность
случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся
вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо
происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за
местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и
пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и
уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это
произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет
туалет.

Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это
тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу
выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка,
используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь
в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера,
покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том,
что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки
Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков
при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте
использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там
вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя
на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так
как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда
помещение, наконец, освободится.

Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией.
Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там,
выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным
Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят
вас то и дело заходящим в туалет.