Мы так привыкли в наших скоростях
откладывать привычные визиты…
Мол, что такого — ведь такой пустяк,
заеду завтра. Раз — а дверь закрыта.
И некому писать свое «прости»,
и хочется упасть и не проснуться…
Ты что-то важное из жизни упустил —
в последний раз увидеть, улыбнуться,
обнять тихонько, помолчать вдвоем,
припомнить старые истории и песни…
А время исчезает день за днем.
Оно не станет слушать ваши «если»…
если — что?…
А если их не станет, всех тех,
кому вы забываете звонить?
А если кто-то ждать вас перестанет,
пока вы все твердите «может быть»?
За этой суматохой ежедневной
мы слишком многое не можем разглядеть.
Вот потому я и пишу ему, наверно…
Я так боюсь однажды просто… Не успеть…

Зачем люди строят планы?Весь август я ждал конца месяца и этой поездки в москву пусть и на совсем чуть-чуть,наконец то увидеть снова самого родного мне человека,узнать на счет работы,и наконец то просто пару дней отдыхнуть от работы,с надеждой что может что то поменяется в жизни,но как всегда жизнь поворачивается попой и понимаешь что менять уже не к чему что то,даже не знаю как это назвать,предательство?нет,это слишком громко и не справедливо,страх?но что могло ее так напугать и перед самым отъездом отвернуться я так и не понял,она хочет меня видеть рядом постоянно но при этом боится что то менять,а ведь я просто хотел встречи ,не просил каких то обязательств,надо же как то начинать,но в последний момент тебе говорят что ничего не нужно,и вот как теперь быть,я не знаю чего точно хочет она,правда ли я ей так необходим или это просто заблуждение,завтра планирую вернуться в Украину и снова пойти в ополчение,правда дороги уже не будет назад,контракт минимум на полгода...

В жизни приходит такой момент,когда обязательно приходится выбирать,бежать в Россию и остаток жизни презирать себя,либо остаться в родной Луганской области и с большой вероятностью погибнуть,я не знаю как поступить,я не боюсь смерти,и не особо хочу жить,но опять же мне нужно выбрать,странно конечно но выбрать придется между бывшей девушкой которая спустя год все так же дорога и любима и родной землей,я хоть сейчас готов уехать в луганск и взять в руки оружие не думая как все закончится,но и так поступить с ней я не хочу,она этого не заслужила,у нее своя жизнь,давно другой молодой человек,но меня отпустить из своей жизни она не может,я давно осознал что у нас нет другого шанса да и она прекрасно знает что вместе со мной не будет,но спасать меня ради чего,какая разница как я уйду и когда,там хотя бы есть польза от меня а тут что?работа ради чего?я уже не во что не верю,но твердо уверен что там я нужен...все мои близкие в безопасности а значит что спасать некого,что можно отдаться делу и почувствовать может и в последний раз что ты жив,а не жить туманной тропой и надеяться что жизнь станет лучше,каждый выбирает что ему по душе,когда то я планировал будущее а теперь даже не думаю о завтра,потому что время стоит на месте,пусть я и в гуще событий,самое обидное что есть шанс, но он не имеет значения,самое главное для меня что бы ее жизнь сложилась и она была счастлива,а все остальное не важно,еще предстоит последний разговор и неизбежное,надеюсь она меня поймет и отпустит,я знаю что не заслуживаю прощения,но я устал бегать,пусть жизнь сама разложит все по полкам и будь что будет...

Пару часов назад вроде бы все было плохо,но сейчас нахлынуло куда сильнее,в голове каша,не могу ни на минуту забыть о ней,и каждая секунда кажется вечностью в темноте,я хоть и принял то,что потерял ее навсегда и ничего не значу для нее,но мне ее жутко не хвататет ,прошло 5 месяцев,но становится только хуже,дотянуть бы до весны,право на смерть я не имею,и не могу и не хочу начать новую жизнь,единственное что хочется увидеть это ее счастливое лицо в живую и просто исчезнуть навсегда,раствориться,я не хочу жить и не не хочу ей напоминать что есть я,что есть прошлое в котором есть я,скоро все изменится в ее жизни и мне нет смысла в ней оставаться,я всего лишь тень,которая исчезает когда на землю опускается ночь,надеюсь она простит когда то меня за ту боль которую принес в ее жизнь,а теперь просто остается двигаться в направлении заката,и встретить последний закат с мыслями о том времени когда верил во что то большее,когда чувствовал себя живым,когда поверил что можно все же быть счастливым,во мне все умерло что приносило радость в эту жизнь,осталось только бессмысленное существование и ожидание того когда я умру и для нее,надеюсь не долго ждать,все же человек ищет лучшее для себя,так что вопрос как долго ждать конца,ведь жить прошлым невозможно да и наверное не правильно,но я не могу отпустить то что уже не повториться со мной никогда...

Юлиана-это уже как личный психилог ,всегда рада встречи несмотря на то что я с проблемами,сегодня произошел и интересный и странный разговор,она никогда не говорила со мной о ней,но сегодня речь шла только об этом,все собралось в кучу,и прошлое и настоящее,и вывод-"Ты необычный парень,ты любишь и страдаешь,отдаешь себя другим,помогаешь,но не можешь помочь себе,живешь не видя будущего,холодный взгляд но не отталкивающий,с дырой в груди и в тоже время с чутким сердцем,я никто что бы учить тебя как поступать,но не таблетки тебе помогут а только ты сам..."
Теперь из врача она превратилась в знакомую,которая умеет слушать,и есть хотя бы один человек который не только слушает но и пытается понять...

Мда,мое не настроение и беспокойность всего то диагноз,а вот и лечение(АМИТРИПТИЛИН).надеюсь скоро посмеюсь с этой записи...

Ну вот еще один год пролетел,тяжелый и с тоннами боли,сотни новых знакомств которые ничего для души не принесли,с точки работы он был удачным,а самое обидного что ярких моментов была куча но радости от них ноль,но наступил новый,хоть боль и тоска не проходят,надо как то жить,обещание есть обещание,скоро весна ,новая работа,заботы,а все ровно страшно,вроде и много людей в моей жизни о которых опирался ни раз,но они мало что для меня значат,братишка очень поддерживает,все пытается втянуть в свои мутки но уголовка это не мое,лучшая подруга скоро приедет,это будет 3-4дня отдыха,без нее я бы точно не пережил эту осень,пугает что в новом году я тоже новый,пусть и без порошка но все ровно я какой то ебнутый,потерять тормоза это страшно,но благо есть пару человек которые не дают сойти с рельс,но не тупик ли ожидает???это только вопрос времени...
Ксюшка в недавнем прошлом пропела по телефону припев с песни,это звучало как насмешка над одной из вредных привычек:
И наш Метамфетамир, они не порушат...
Милый, не томи, вдохни и поглубже...
По ноздрям и на сердце
Средь землян, нам нет места...
Нет, нет, нет.
пусть эти слова живут и дальше,припев что не есть душевный и я его как никто понимаю...
в то время я как бы был просто человек без нервных окончаний и в вечной эйфории,пусть я навредил себе но я не сошел с ума,сложно было и жутко больно пережить уход Яны,но эта сраная жизнь которая никого не щадит,все задают вопрос,что ты убиваешься изза какой то девченки когда у тебя их по 10 на неделю быть может,но меня никто так и не понял,что лучше одна которая реально дорога,чем десять на которых смотреть не хочется...
Ладненько тетрадка до скорого,спасибо что хоть ты у меня есть))).

Спустя почти 2 месяца она написала,я думал что я и впрямь ничего не почувствую,но она умеет задеть за то чего я сам в себе за все годы не видел,а может я все же не отказался от чувств ни к ней и в целом я их не потерял,просто порошок и колеса так действуют,за все это время я 3 дня был с трезвой головой,и сегодня прочитав ее сообщение,я почувствовал что не так уж пусто в груди и даже выдавил улыбку на лице,безусловно трезво я жить не могу,мне хватило одного дня попробовать и я почти сделал глупость...я ее потерял и ту которая бережно зализывала раны в 2012,но это наша дерьмовая жизнь,кто знает может завтра больше не будет...

Всегда думал что мне все до задницы,но ошибочка вышла,все бывает однажды,впервые серьезная авария,покатался на мотоцикле на свою голову,выбитое плечо и ушиб бедра с сотрясением это ерунда,3 дня постельного режима и я бегаю,но от мотоцикла то ничего не осталось живого,и все из-за собаки,пришлось въехать в стену остановки,но все из-за меня обделались и сказали что я счастливчик...я уже и сам уверен что я в скафандре родился).только одно убивает,не могу заполнить пустоту в груди,и никто не может,снова езда по ушам началась,я себя ненавижу,я больше не человек,я пустота + бесконечность,но все ровно ко мне тянутся люди,ну вот что во мне такого?оставьте меня в покое,не нужно меня учить чем успокаивать нервные окончания,с кем спать,как себя вести,это присуще человеку но я что то похлеще,я учусь жить заново,человек во мне умер и я это принял,нет ничего того что грело меня,теперь только (Я),новый,вечно под чем то и за любое движение...подруга меня не узнала,сказала что видит только слабую тень,и открыла секрет,что чувства это наша слабость и что их смерть дала мне что то новое,сказала странно что они меня не убили как прежде а сделали чем то другим,кроме холодного взгляда и безразличия я ничего не замечаю в данный период...

Давно не видел такого красивого заката,Красно-голубое небо,прощальные лучи солнца,рядом верный друг,рад что она приехала в гости,пусть на пару дней всего,но приятно,мало кого хочется видеть после приезда с моря,месяц с лишним ничерта не чувствовать это чудовищно,сегодня и завтра придется держаться с трезвой головой,может это будет повод слезть с фена,зависимости нет,но появиться ей никогда не поздно да и сердце слишком быстро убью,окружение слишком резко поменялось,теперь вариться приходится совсем в другой системе,ритм жизни бешаный,последний месяц больше трех часов в сутки не спалось,мою жизнь можно описать всего то двумя песнями и это печально...

Я почти не помню этот город,в прошлом он не оставил никаких особых воспоминаний,в этот раз все по другому,за двое суток нашего в ней прибывания он мне кажется очень забавным,я на пляж даже не хожу,за эти двое суток я поспал 2 часа,не знаю откуда силы,но шляться по городу и его достопримечательностям весьма вдохновляет,уболтал всех остаться до отъезда в Ялте,еще 3 дня у меня есть,кто знает может это последний раз я сдесь,еще так много нужно сделать,в субботу заедем на ночь погулять в Евпаторию,ну а потом домой,как не увидеть этот замечательный город,да и друзьям покажу что это на самом деле отличное место для отдыха,спокойно и красиво,в конце сентября если сдам объект,то на конец то поедем на экскурсию в город призрак,как и планировали своим ходом,но это только планы,кто знает может уедем на работу в другой город.

Не знаю даже как описать приезд)море холодное,ну и соленное как всегда никак оно не хочет стать пресным)))ща едем в загородный дом а завтра в горы)вроде бы все здорово но как то не так,думаю эти 5 дней быстро пройдут и все вернется обратно,пустота,тут особо радости нет,но вроде бы нужно показать друзьям что мне весело,их идея меня вытянуть,перед отъездом потерял телефон,купил сеня новый но где же мой старый номер(((лан все ерунда,полетел я в отрыв)))приеду тогда напишу как я провел время...

-Молодой человек а можно с вами познакомиться?!?!?!
-Можно,только есть ли в этом смысл?
-Мы можем найти смысл в процессе нашего знакомства,я Вероника,как ваше имя?
-Саша,рад знакомству.
-Взаимно.
-Может встретимся сегодня???поближе познакомимся=)
-Да я не против,но только...
-Что только?
-Да не важно)Встретимся,дай номер...

Я хуею!!!Как можно в 24 года так загонять???Это самый ебнуто проведенный вечер в моей жизни,хорошо хоть хватило ума к ней не пойти,с виду девушка приличная,красивая даже скажу,с 5 вечера и до 11 это был жуткий ад,мало что она заебала своими подругами,которых я уже лично знаю 4х,так еще и сестра младшая пришла к 9,посидели в кафе,сестра адекватный человек не смотря свои 17,хотя обычно в этом возрасте хуй в затылке,вообщем от Вероники я кроме разговоров об магазинах и как у нее давно не было секса ничего не услышал,это почему то жутким мне показалось,либо от того что мне пофиг на все происходящее вокруг,либо после свадьбы третьи сутки без сна меня догоняют,фен то еще утром отпустил,Ксюшке огромное спасибо что спасла частично вечер,завтра на работу(((...но я хочу спать и мне нужно часов 15,в пятницу едем в Крым!!!пусть на немного но мне это нужно,я не умею жить без чувств,но сдесь я их никак не могу включить(вроде и таблетки пить перестал,и все ровно внутри тупая пустота,будто все вырезали,может быть море и прошлые воспоминания помогут,пусть я без девченки но со мной те люди которые для меня не мало сделали в этой жизни,посмотрим как друзья вытянут из бездны в которую я качусь или все же я должен сам найти из нее выход,все навязывают мне знакомую взять но я как то не хочу,Яну она не сможет заменить даже на одну миллиардную а тупой секс мне не нужен,это никак не поможет хоть что то почувствовать,прости Аня что я так о тебе но как есть,Фен,Энергетики,и сутки без сна и вечное движение сделают свое дело,если бы кто то смог меня понять как я хочу хоть что нибудь почувствовать,не важно радость или жуткую душевную боль,я просто хочу хоть на минутку почувствовать что я еще живой...ведь когда для тебя весь мир стал пустотой это не нормально...Хотя моя жизнь - это не нормально в целом...вообщем я не знаю что творится в моей голове но это не по кайфу.впереди 4 дня крапотливой работы,а потом ночь пути и немного рая,пусть хоть что то изменится,нельзя так тупо отпустить лето)увидеть может в последний раз большую,соленую,голубую лужу это стоит того что бы проделать этот путь)...

Бригадир это круто???Да нет это дерьмо,ничего не делаешь,орешь ходишь и вечно на телефоне сидишь,я хуею с такой работы,я же привык вкалывать как сволочь,а тут на те,командуй сашка я в тебя верю братан,но есть плюсы,дети детдома вежливые,веселые не смотря на все их тяготы,как и мы занимаются ремонтом и уборкой,28 прибывают новые,директор мне доверяет,выдали ключи от второго входа и комнату для инструмента,только одно тревожит,я по прежнему ничерта не чувствую,кроме злости на работников пьяных,они из меня могут лишь это вытянуть,через пару дней двоих уволю,задолбали пить и опаздывать,новых на их место уже нашел,так вроде все нормально,фен помогает держать себя в тонусе и все успевать,правда часто низя(привыкнуть можно...

Как такое могло случиться???я совсем ничего не чувствую,весь мир будто одиноковый стал,даже должность бригадира не радует совсем,вообщем чувства на ноль,неужели таблетки так действуют...

всего полтора дня прошло,а крыша едет невыносимо,в груди пустота и тупая боль,совсем ничего не хочется,просто как растение сижу дома,и мысли одни и те же,даже проснувшись ночью они не измены,теперь то снова я стал ощущать что такое боль,а думал что ее больше не будет,но главное что нет никакой обиды,есть просто понимание,но когда знаешь что телефон будет молчать а сеть просто будет пустой,никто не спросит как ты,на ночь никто не пожелает доброй ночи это разрывает на части...

тяжело но со смыслом...

Вроде бы и горевать не за чем ,но как то прижился этот зверь в сердце,но как закон подлости его машина переехала,теперь на работе скучно да и обед разделить не с кем=(пусть хоть сдесь он будет жить...

С чего все говорят что я жутко изменился???ну пусть оно и так,но что тут плохого,тем более изменился я в лучшую сторону,друзей бесит что я даже не пью,я стал видите ли пиздец каким правильным ,все толдонят что уезжать не вариант отсюда,но что поделать если я не могу найти тут себя,их судьба решена,они тупые бухарики,90% тратят свои деньги на спиртное,я не хочу такой жизни,неужели из сотен знакомых меня понимает лишь один?неужели тяжело понять что люди меняются,и не думаю что тут уместно говорить о предательстве.да этот год был и будет довольно тяжелым,пару людей я больше не смогу увидеть,т.к. их просто нет больше,а еще из-за моего эгоизма нет одного человека,я не смог понять и этот человек тоже не смог понять меня,тяжело это все держать в себе,так что вылью сюда,может быть стоило писать время от времени,а не давать этой тетрадке год отдыхать,хочу в церковь,в этот раз есть за кого поставить свечи,со мной что то происходит,мне даже страшно малость,с каждым днем все меньше стал ценить эту жизнь,не знаю почему,но как то так получается,надо как то выпутываться но как не знаю.я даже не знаю как это все описать,внутри все переплелось,сплю я снова хреново,с предками контактировать даже не стараюсь,одно спасение это работа и общение с дорогими мне людьми,как дальше быть не знаю,на сколько хватит меня изнутри,человек похоже как и ростение ,если его прекращают поливать,так же усыхает и превращается в прах.Осознание некоторых вещей толкает в пропасть.я тупо не знаю как правильно выбросить весь бред из головы на лист бумаги,да и врядли мне это поможет,слишком уж все запутанно...

Это наверное непередоваемое ощущение,звездная ночь,прохладный поток воздуха и конечно же скорость ,когда едешь 140-150 на русской машине,начинаешь чувствовать себя живым и что твоя жалкая жизнь может оборваться в доли секунды,но нет сил убрать ногу с педали газа,ночь и дорога это идеальное время и место для снятия стресса,не понятно зачем я пишу спустя год,наверное что то случилось...

Сегодня какой то ненормальный день,ночь была практически без сна,утром на огород,потом мама заболела,аптека и прочая беготня,а обед так совсем непонятный,стало холодно и больно внутри,старое ощущение,которое совсем недавно мной владело,с каждым днем все больше начинаешь осознавать что ты совсем не нужный,ненужны твои лучшие побуждения,снова одиночество,страшно однако,и жизнь снова потихоньку начинает вытекать из тебя,а потом ты не чувствуешь не боли,не страха,просто как неодушевленный предмет,ты перестаешь радоваться,улыбка превращается в злобный оскал,а взгляд пустой и холодный,глаза бледнеют и больше не блестят,кому нужна такая жизнь???если это называют будующим,то я откажусь от него и просто останусь прошлым,застыну во времени,с чего я взял что у меня есть право на нормальную жизнь,кто мне его дал?да ни кто мне его не давал,и стоит ли мне его давать?жизнь это отрезок времени,когда ты родился, смерть выпустила в тебя свою стрелу,а жизнь это отрезок времени,до тех пор пока стрела летит в твоем направлении,свою стрелу я уже вижу,ощущаю ее острый наконечник в груди,и вопрос в том за сколько она пройдет считаные см до сердца и пронзит его,тогда время остановится,и ты уйдешь в небытие,ведь для тебя нет места не в раю,не в аду.ты даже не смог найти свое место сдесь на грешной земле,а там тебе точно рады не будут,ведь ты там побывал при жизни...

Любовь и Смерть встретились на постоялом дворе, вместе отужинали и повесили своё оружие на один крюк. Встали обе до зари, ибо жизнь у обеих хлопотная; т.к. было ещё темно - ведь большая часть жизни человеческой проходит в потёмках и во мраке неведения, - то они перепутали оружие: Смерть взяла лук Любви, а Любовь - лук Смерти. С тех пор они и делают всё наоборот: Смерть стреляет молодых, а Любовь поражает стариков.