Ну вот 100 лет уже ничего не писала...пришло даже напоминание о том, что якобы у меня (!) есть дневник на Ли.РУ...вот новость...я о нем не забыла, просто ничего не хочется писать и удалять дневничок пока не хочется, вдруг взбредет в голову что-нибудь сюда выложить!!!

Я давно ничего не писала... Хотя за это время произошло очень многое! Сегодня мне захотелось поговорить с одним человеком... Мы очень хорошо общались, но так же как наши пути пересеклись внезапно, они разошлись... Почему-то мне казалось, что разговаривая мы посекретничаем как раньше, поговорим по душам... Но кого я обманывала? На что надеялась? Мы теперь, кажется, просто одноклассники... Трудно сказать, кто из нас поставил точку в нашей дружбе... Еще недавно мне казалось, что я из последних сил пыталась спасти нашу дружбу, но теперь я даже этого не знаю... Но я все равно рада за этого человечка...у нас было и хорошее, и плохое, при чем я с уверенностью заявляю, что хорошего было больше! У нее все сейчас хорошо! Я желаю только добра!! Пусть она будет счастлива...но, наверное, я скучаю по "нам"...)

Блин! Скучно... Попращалась с Ленкой, думала усну, не фига! Вообще я думала, что меня мало чем можно удивить, я ошибалась... В последнее время происходят вещи, которых я не ожидала...это просто паника...

Я приехала! УРА! УРА! УРА! Правда встретили меня только родичи и моя подруга, а остальные засранцы позорные...((( Отдохнула я очень даже неплохо, есть что вспомнить, что детям рассказать)) Для начала хватит)

В колонках играет - HIM "GON WITH THE SIN"

Эх...вот уже сегодня уезжаю...сначала Питер (там Лена и наши с ней гулянки, жаль, что мы мало проведем там времени), потом Мальта (отстой), НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ!!!!!!!!! В общем не буду распаляться на эту тему...всем хорошего настроения, вернусь 10 августа... Я буду очень скучать...по всем...

Сегодня Женек познакомила меня с еще одной девчонкой, с которой она ездила в лагерь. Прикольная девчонка, моя тезка... Она сегодня произнесла тост, который услышала от грузина, тост душевный: "Одного мужчину обвинили в каком-то преступлении и посадили в тюрьму, все его родственники и друзья от него овтернулись. Когда он вышел из тюрьмы он пришел к своему другу, а тот отркрыл дверь, кинул на пол сигарету и закрыл дверь. Мужчина выкурил сигарету, вышел из дома. Подъехала машина, он в нее сел, водитель спросил куда его нужно вести, и мужчина ответил, что неважно, ему все равно ехать некуда. Водитель отвез его на вокзал. Там к мужчине подошла женщина и попросила посмотреть за вещами, так как ей нужно отойти на 10 минут. Мужчина ждал-ждал, несколько часов, в конце концов он открыл сумку и увидел в ней очень много денег, он купил билет и уехал. Стал довольно обеспеченным человеком. Познакомился с девушкой и решил на ней жениться, на свадьбе он произнес тост: "Я пью за всех в этом зале, кроме одного человека, он поймет, о ком я". Тогда встал тот самый друг, который кинул ему сигарету и сказал: "Знаешь, когда ты ко мне пришел, я был болен. Тот водитель, который подвез тебя - мой отец, та женщина на вокзале - моя мать, твоя невеста - моя сестра." ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ... Вот так вот...

Сегодня я задумалась над следующей темой: внимательность парней к мелочам. Ну, например, представьте себе пару, которая вместе уже почти 3(!!) года. У нее выпускной, он не был на ее последнем звонке и не пришел на ее выпускной, хотя обещал! Он взял отгул на работе, но по непонятным причинам пошел неизвестно куда... разве не странно? Она выглядела чудесно: платье, прическа - все круто, не только для себя, но и для того, чтобы он увидел, что его девушка - выпускница, выглядит просто чудесно. А он куда-то ушел, это просто невнимательность и хамство. Или когда парень "лишний раз не позвонит". Звонит, если надо, но никогда, чтобы узнать как дела, как настроение, что хорошего и плохого случилось с его половинкой за день... может, это глупо, но приятно! Ведь девушке периодически просто необходимо напоминать о своих чувствах, о своем интересе к ней, но видимо все это либо утопия, либо фанатизм...

Позвони мне, позвони,
Позвони мне ,ради бога.
Через время протяни
Голос тихий и глубокий.
Звезды тают над Москвой.
Может я забыла гордость.
Как хочу я слышать голос,
Как хочу я слышать голос
Долгожданный голос твой.

Без тебя проходят дни.
Что со мною я не знаю.
Умоляю- позвони,
Позвони мне- заклинаю,
Дотянись издалека.
Пусть над этой звездной бездной,
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка.

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе,
Я смогу ,я не заплачу
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану.
Все равно счастливой стану,
Все равно счастливой стану,
Даже если без тебя.

Позвони мне, позвони...

Сегодня замечательный день... Просто класс!...
Я ЕГО НЕНАВИЖУ! ПУСТЬ ЭТОТ КОЗЕЛ СГОРИТ ПЯТЬ РАЗ В АДУ ЯРКИМ МЕДЛЕННЫМ ПЛАМЕНЕМ! ОН МЕРЗКАЯ ТВАРЬ, КОТОРУЮ НУЖНО УНИЧТОЖИТЬ! МРАЗЬ! МРАЗЬ! И ЕЩЕ СТО РАЗ МРАЗЬ!
P.S. Нарисовался мой бывший...все-таки прикольно побазарить с тем, кого не видела ОЧЕНЬ давно...

Сегодня в принципе совершенно обычный день. Подсчитаем хорошее и плохое. Хорошее: мы с Ленкой помирились, причем не совсем так как я предпрлагала; покупка нижнего белья (не буду вдаваться в подробности) прошла тоже ничего. Плохое: ему не совсем понравилась моя подруга, он поступил по-хамски...это было просто неуважение ко мне! Мог бы и выдавить улыбку, а потом сказать мне свое мнение, а в итоге весь его негатив вылился и на подругу, и отчасти на меня, но потом по телефону он сказал, что все ОК! Не понимаю этого... Ну и избитая тема моего отдыха меня начинает уже просто нервировать... Хотя хрен с ним, махну на Мальту, типа учить English, в гробу я видала отдых, приеду познакомлюсь с клевыми людьми и будем въябывать это дерьмо...
Короче, все клево!!

Идиотизм! Наконец-то вроде намечается встреча с НИМ! И что вы думаете?????? Завтра у меня определенные дела, а у него дела когда я свободна...отстой! А все его уродские экзамены и тому подобное!

Дерьмо какое-то...стремно поссорлась с подругой. Меня просто заклинило: три минуты назад все хорошо, ржем, прикалываемся и тут раз! я психонула, ну она в ответ. Ладно я неправа. Я же извинилась! Лен, что еще нужно? Нет, ну правда... Ты бросила трубку...хорошо...я все равно извинилась за то, что что-то неприятное сказала сегодня в том числе и вовремя нашего разговора...

В колонках играет - "Встань, страх преодолей"
Настроение сейчас - все круто!

Короче, все путем я закончила дебильный десятый класс! Блин, год этот прошел ОЧЕНЬ быстро! Офигеть можно, сколько всего случилось за это время!!
А еще в моей жизни появился очень клевый человек, Димочка)
Я практически всех люблю!!!)))

В колонках играет - "Обмани, но остагься"
Настроение сейчас - никакое...

Бессмыслица... Это слово полностью характеризует все то, что со мной происходит... Я не хочу его терять... Но все идет к этому, потому что предел есть...

Я сама себя загнала в темный угол,
А от любви остался только лишь уголь.
Сердце и душа чернее тучи...
Оставь меня! Прошу, не мучай...

В колонках играет - "Романс о слезе"
Настроение сейчас - ну так...лирическое...

А спасенье, может, в том окне?
Но, нет! Ты ведь помнишь обо мне?!
Я верю, что любишь, я верю, что ценишь...
А,значит, не страшно, что однажды покинешь...

Твоя минута истекла,
А вместе с нею жизнь моя:
Нож к горлу, сердце утихает...
И тут же мое тело умирает...

Последнее, что сказать хотела:
"Прости, что удержать не сумела!"
Я улетаю в небесный край...
Тихим ветром шепчу: "Прощай..."

Иду по пустынной квартире:
Не вижу тебя нигде.
Обглоданные временем стены -
Свидетели трагедии моей.

Кафель - плита надгробная,
Ванная - гроб деревянный,
Душа - рана разодранная,
Разум - камень стеклянный...

В колонках играет - Scorpions "Still Loving You"

Кстати, все не так плохо... Сейчас мне так кайфово... Только бы подольше сохранилось это чувство спокойствия...все будет хорошо...я верю...

Я скучаю по тебе...я живу тобой...

Порой мне хочется координальных перемен в своей жизни, но парадокс: когда есть возможность что-либо изменить, я резко сдаю назад...почему? Вот и сейчас я могу все изменить, и хотя в запасе у меня ровно сутки и времени подумать, кажется, много, уже заведомо я знаю, что все оставлю как было. Вернее кое-что изменить придется, даже значительный факт, но фон этих изменений не меняется и честно говоря я надеюсь, что не изменится в ближайший год...
Завтра примерно в это время будет решаться очень важный для меня вопрос...если что-то пойдет не так...то выход будет один: набраться наконец-то смелости и...сдохнуть...честно я смерти своей не боюсь, как и многие боюсь смерти близких, но страшно убить себя, чего я боюсь минутной боли? остаться в живых и быть обреченной на лечение у психотерапевта? принести боль тем, кто меня любит (даже если таких людей немного)? или...я банально все преувеливачиваю и просто слишком люблю себя и эту жизнь???

В колонках играет - Агата Кристи "Опиум для никого"
Настроение сейчас - так себе...грустно...

Блин...опять поссорились...2 с небольшим недели назад...как будто вечность прошла! Для меня...по сценарию я должна уже была давным-давно позвонить, но не хочу...потому что он не поверит...слишком много верил и надеялся...да он эгоист...причем еще больше, чем я...но я его таким любила, люблю и буду любить...а самое смешное, что только спустя 2!! года я узнаю некоторые детали, если бы я все это знала раньше...то...эх...я его простила...уже давно...знаю, что он вряд ли попросит у меня прощения...но мне этого и ненадо! я сама во многом перед ним виновата...от него мне нужно...только слышать его голос, чувствовать его рядом...конечно, все банально, НО ТАК необходимо...прямо как в песне...
...ты меня покидая никогда не раскайся...и навеки прощаясь...ОБМАНИ НО ОСТАНЬСЯ!

правда он соврал мне только один раз...и то до сих пор жалею, что сознался...но все-таки пусть он останется рядом...насколько это возможно...

Настроение сейчас - хочеться громко орать и закатить истерику...

Я так устала...я хочу лечь спать, проснуться часов через 16...потом лежать и не вставать долго-долго...пусть все вокруг мелькает...а я буду просто лежать, закинув голову и думать о своем прошлом...будущем, потому что настоящее не будет беспокоить, а когда я решу, что пора что-то делать...я встану...и начну бороться...только за что?...я так устала.........я не хочу....

Я бросаю в холодное пламя огня
Все мечты и безумные грезы.
Кто-то сыщет меня, кто-то вспомнит меня,
Только будет, наверное, поздно.
Зарываясь в песок от потерянных дней,
Оставляя зарубки и пятна,
Я мечтаю сильней, я желаю сильней,
А зачем - даже мне непонятно.
Чья-то смерть впереди, может, даже моя,
И я, кажется, этому рада.
Сколько лет, сколько лет я держусь за края,
Хоть отчаянно хочется падать.
Все, что кружит вокруг, безответно любя,
С полуслова других понимая,
Я не знала себя, нет, не знала себя,
И уже никогда не узнаю.
Задыхаясь в тумане своих же грехов,
Разрывая кровавое знамя,
Я бросаю последние строки стихов
В то же бело-холодное пламя.

В колонках играет - The 69 eyes "Lost Boys"
Настроение сейчас - так себе

В воскрересенье вернулась с конференции. Там было прикольно. Вообще люблю менять обстановку, потому что забываю о проблемах...о них хорошо забывать, когда пытаешься их разрешить, но безуспешно. И вот я приехала...радости НЕТ! Я не успела соскучиться по тем, кого люблю и уважаю...тем более это так больно вернуться и увидеть, что снова кто-то поссорился... Ну какого хрена вы не можете нормально общаться! Почему мы все такие разные?? Почему мы не можем иногда довериться людям? Мы же не звери!..или...может...звери?....

А вообще я хотела поместить клевое стихотворение, жаль оно не мое...но эта девчонка - моя сверстинца.

Я приду, я вернусь - ты слышишь? -
Через лиги и километры...
Я, танцующая на крыше
Под тоскливую скрипку ветра...
В тихой ярости мертвой бури -
Это я выпускаю штормы,
Это я на тропинках бурых
Прорастала кустами терна...
Это я - барабаны грома,
Это я - порывалась в стекла,
Когда окна чужого дома
От осенней тоски промокли...
Это я разрывала небо
Острым отблеском ярких вспышек...
Я жила, я была...
Но не был
Мой отчаянный зов услышан...
Я ушла, я закрыла двери
И ключи подарила волнам...
Ну а ты никогда не верил
Тихим шепотам дольних молний...