Начнем…

Давно хотела завести дневник, что б делиться своими пустыми мыслями… С народом. И так о себе… Я шизофреник. Как я поняла это? Ну, просто один раз читала книжку по психологии и поняла, что живу в ином мире. Вытерпеть меня в этом не может никто. Я постоянно играю роль. Актер своего театра. Играю для себя. Кто я уже сама не знаю. Меня интересуют люди и их мысли. Мне интересно знать, кто, о чем думает и кто о чем мечтает. Парой мне кажется, что люди не думают, а когда пытаются, то им становиться страшно и они опять перестают... Я расскажу про маршрутку... Каждое мое утро начинается с нее. Она стала частью моей ежедневной жизненной борьбы. Маршрутка под номером, например 666 едет каждое утро под моим домом, не то что нет другого способа попасть на работу, но это троллейбус, метро… А она идет быстро и туда куда надо, и идет по графику. Единственная маршрутка Киева, имеющая график. Не то что приходит в одно время, но ей надо доехать от конечной до конечно за, например мин 40. В нее набивается весь район, тусуеться со всей силой, сидя однажды возле водилы, я слышала его фразу кондуктору «ну что уже набились». Она посмотрела в салон и монотонно ответила «нет еще влезут». Хотя в маршрутке уже нельзя было дышать. Раньше меня это убивало, убивало то, что я еду как все на маршрутке, что я бездушное мясо. Я понимала, что вся эта старая совковая система отношения к людям как к последнему дерьму. Со временем я выучила водителей и контингент маршрутки, научилась запиваться в нее, даже если места уже нет. Я часто смотрю на людей из маршрутки. О чем думают они, как одеты, куда едут. Что заставляет их быть вот этой серой массой, никогда не видящей солнца. Почему они не стремятся вырваться из тюрьмы, в которых сидят. В 9 на работу в 18.00 обратно домой. Почему нет огня в их глазах? Неужели они не видят свою ничтожность в общей пирамиде поедания харчей. Что заставляет из жизнерадостных детей становиться суровыми взрослыми. Если у них мечта? Последний мой дневник назывался «письма никому». С кем я общаюсь в тишине своего мозга или в слух в ванне. Что за голоса раздаются в моей голове? Чествует ли кто-то из них тоже самое? О чем мечтаю я …. Переехать жить в Голландию и писать книгу, под хорошей дозой травы. Стоит ли моя мечта свеч? Или она также когда-нибудь раствориться среди серых масс людей. И я стану тупой домохозяйкой и буду смотреть тупые сериалы и слушать попсу вместо рока. Буду заказывать домой журнал «Моя семья» и вязать носки? Мой муж никогда не поймет меня, а я буду презирать его за то, что он зарабатывает мало или наоборот стал зажравшимся олигархом. Такая не выносимая легкость бытия. Моя остановка… Люди пихаются в метро, я иду в переход. Прохожу мимо педагогического университета. Я хотела стать учителем истории, что бы учить детей жить и что бы прививать им любовь к родине. Зачем туда идут эти пустые глаза? Снова у меня депрессия, почему? Может пора смериться с тем, что не такая как была раньше закинуть все и быть дальше просто сисадмином. Это во всем виноват урод СД (один из числа моих бывших), а может просто наоборот он помог мне понять смысл моего пустого бытия. Или бороться и грести из-за всех сил наверх. Войдет ли Украина в Европу? или может выйти замуж за мужика из Голландии. Набор мыслей и фраз с ощутимым отсутствием последовательности... я точно шизофреник. Меня тошнит от себя и т моего отражения в зеркале. А может от выпитого вчера. Зачем пить если я наркоман (курю траву и принимаю легкую наркоту иногда)? И играть роль рульной бабы с тусовки... ведь поход по природным закоулкам Киева с бывшим любимым намного приятнее, чем вся эта игра на люди. Он не вернется, но если еще один такой, то я больше никогда не смогу быть счастливой.… Бежать... срочно бежать от себя. Опять в новый образ, ведь я не знаю свой родной. И больше не пить, не есть мясо и умереть. Вот моя истинная мечта. Всем спасибо, что прочли этот бред, кто нашел в нем себя пусть напишет комментарий, кто нет пусть идет дальше…