В колонках играет - Ben Foster and Murray Gold - Owen Fights Death
Настроение сейчас - Не по весеннему как то

Несколько дней назад, наконец-то, прошёл первый весенний дождь. Люблю весенние дожди, вообще дожди люблю…. Такова уж натура тёмных романтиков. Приятно стоять и смотреть в тёмное серое небо, ощущая как капли дождя падают на тебя. Но сейчас всё не так. Три месяца уже как не так… Выходя на улицу больше не чувствуется того единения с миром как раньше, звуки наполняющие всё вокруг больше не пронизывают тело. Вокруг как будто вакуум, пустота…
Давно я уже здесь не писал… Почему же сейчас пишу? Даже не знаю. Желание что-либо написать всегда было, просто всё не до того было. А сейчас весна время нового, новой жизни. Хотя и довольно таки сомнительной жизни.
Три месяца как уже прошло, а чувства всё ещё свежи, они всегда такими останутся. Тяжело всё это, и я рад за тех, кто этого не испытывал ещё… Всегда стоит вопрос «что лучше, знать или не знать». Я знал, но не могу сказать что это было лучше или хуже чем если бы я не знал того что должно случится. Кто-то может сказать по глупости «Но ведь у тебя было время подготовиться». К сожалению, времени всегда мало будь то ещё одни сутки или ещё один год. У меня был год, но не могу сказать, что я что-либо успел… Даже попрощаться-то не успел. Ведь даже когда видишь самого дорогого человека, подключенного к куче разных аппаратов, то всё равно есть, какая-то надежда на чудо, что он сможет выкарабкаться и у тебя ещё будет время. Но чуда не происходит и остаётся только держаться. И вот уже настаёт день похорон, и ты стоишь на краю только что вырытой могилы. Всё понимаешь, но всё равно не веришь… Ведь в это невозможно поверить. Нет ни мыслей не чувств, просто стоишь и смотришь, как медленно опускают гроб в могилу, и чувствуешь колючие прикосновения ледяных слёз неба, которое вместе со всеми оплакивает твою утрату.
Смешно слышать/читать об одиночестве людей… Ведь большинство из тех, кто так говорит/пишет, даже не понимают что такое это самое одиночество. Остаться совсем одному в этом мире… Кто-то скажет, есть ведь друзья, но друзья это друзья, они помогут, поддержат, но не заменят. И сколько бы их не было ты всё равно один.
Ужасное чувство когда, выходя на кухню, чтобы взять чашку, видишь вторую, и понимаешь что человек, которому принадлежит эта чашка больше никогда не придёт, больше никогда ничего тебе не скажет, и ты больше никогда не сможешь посмотреть ему в глаза, потому что его больше нет, вообще больше нет в этом мире.
Вот так и прошли эти три месяца. Три месяца после… И полтора года до.
Стал ли я относиться за это время к смерти плохо… Нет, не стал. Смерть это не добро и не зло. Смерть это просто смерть, такая, какая есть, приходящая за каждым из нас в пришедшее для нас время конца. Хочется верить, что потом что-то есть, но нет никого, кто бы мог это подтвердить. Да и знание что там после, что-то есть, не даст утешения, ведь возможно там всего лишь темнота и в ней, что-то шевелится, подстерегая тебя… Но, наверное, не стоит об этом слишком много думать, а стоит просто жить дальше, пока ещё есть время, время которого всегда будет мало…

Странно… почему то считается, что сумасшествие излечивается пребыванием в одиночестве… конечно не без медицинских препаратов, но всё же по большей части одиночеством, либо общением с такими же сумасшедшими…
За последние дни всё чётче и чётче понимаю на своей шкуре, что одиночество только сводит с ума… Приятно конечно, когда музыка орёт в наушниках, отвлекая от всего, но каждый день… Как говорится, понимаешь всю прелесть общения, говоря словами доктора Кокса «с другими человеческими существами», только когда общения нет, особенно с теми, кто безумно дорог. Отчётливо понимаю, что впереди ещё как минимум два долгих месяца… два месяца вычеркнутые из тех остатков времени, которые отведено…

Настроение сейчас - Чувствую себя наполовину пустым сосудом.

Наверно это уже не крик, а мольба души. Хочется наконец-то уйти от реальности забыться, не замечать проблем и суеты. Хочется одиночества и покоя ненадолго. Но каждый день сначала суета в ВУЗе потом проблемы и нервная унылая обстановка дома… И от этого не уйти… Интересно на сколько меня хватит?..

Из всех постов о поездке этот для меня самый неприятный. Ты меня там спрашивал, что у меня с настроением, что меня не устраивает, но тогда я отмахнулся, не хотел портить настроение. Но эта поездка многое дала, и теперь сказать можно ведь теперь ты поймёшь моё тогдашнее настроение.
А ответ прост. Да именно пятое колесо, как иначе можно было назвать моё присутствие там, только вот до того как ты спросил моё мнение, ты не мог просто понять смысла того, что я имею в виду. Наш извозчик со своей «девушкой» были заняты только самими собой, а не тем что мы все вместе выехали на природу. Как я уже говорил, их чувства показные им нравится проводить время вместе, но только потому, что это статус, но не чувство. Почему я так говорю? Потому что у обоих за душой ничего нет, взглянешь обоим в глаза и видишь только пустышку, оболочку без начинки они нашли друг друга, но не наполнили друг друга смыслом. Глупо, недолговечно и по детски. Но не о них речь.
А ты постоянно проводил время с ней, не желая осознавать, что это уже не только дружба. Вот поэтому я и ушел, чтобы просто не мешать вам всем, нет, если б не было тех двух, то втроём бы мы и так бы смогли именно и прибывать в общей дружеской обстановке, что, в конце концов, и получилось, вот именно поэтому эта поездка и запомнится именно нам, троим, потому что мы именно отдыхали сплочённо, а Кузьма… он ехал не за этим. Но вот я опять ухожу в дебри… сложно писать… Ну да лад продолжим. Итак, ты всё же в один из спокойных моментов спросил моё мнение, взгляд со стороны, потому что знал, что скажу правду, не буду врать другу. И я ответил. Хватило пятнадцати минут взгляда со стороны, чтобы понять всё, выстроить все цепи, связи, связать все мелочи. Наверно просто я выбрал себе такую участь, быть наблюдателем, за всеми и замечать всё, каждую мелочь, чтобы потом иметь при анализе всю полную картину. Каждый взгляд, движение, мимика обоих говорила, что вы хотите этого, всей душой, но оба боитесь признаться самим себе в этом в силу личных обстоятельств каждого… Потому что не свободны, не свободны разумом, но свободны в выборе душой, и это главное, поэтому иди вперёд, в надежде, что всё сложится именно так как должно быть, и ничто не вмешается.
Хочется верить в дружбу между мужчиной и женщиной, но кто-либо всегда будет хотеть большего. У вас же вы оба этого хотите, по крайней мере, подсознательно, поэтому идите к этому…