А это их солист...

Воть они

- Эй, Бартон! Миге! Лиль! Кто-нибудь!!! Идите сюда! - орал Вилле Херманни, зло топтал три бычка, лежавших под его ногами. Он стоял около огромного дерева с дуплом, из которого отчаянно пытался выбратся Гас. Он просунул голову в дупло, чтобы узнать нету ли в нем меда, и застрял... Остальные в это время собирали грибы и ягоды и делали частые привалы с распитием национального напитка. А у Виля кончились сигареты и он был очень зол.

- Некстати ты тут застрял! - буркнул он, обращаясь к Гасу и стал снова звать остальных. Через две минуты на поляну выбежал запыхавшийся Мидж в драных джинсах. В его руке была плетеная корзина в которой мирно почивали два грибочка лилипутских размеров.

- Бля, ты где был?!
- Да я.. Это.. Как его.. Пиво пил..
- Какое пиво? Ты разьве не видишь, что Гас застрял??? - недовольно цыкнул Виль.
- Сейчас вижу... - согласился Мидж и поставил корзиночку на пол, бережно поправив лежащие в ней грибочки...

В это время Гасик издавал звуки, напоминающие мычание и сопение. Он отчаянно пытался сопротивлятся суровой действительности.

- Так ты его тащи... нет, лучше я за него схвачусь, а ты - за меня... - скомандовал Виль и ухватился за ремень на Гасовых штанах т.к. все другие выпуклости были слишком уж покатыми.

Мидж вместо того чтобы тоже тянуть за ремень Виля, обхватил его за талию и со счастливым видом стал тянуть... Но все их попытки потерпели крах - Гас не сдвинулся ни на милиметр.

- Харту, витту!!! Бартон, иди сюда! Не придешь немедленно - я тебя вообще уволю!!!

Вилькина угроза подействовала моментально и на поляне появился Бартон в шляпе. Виль заставил его ее снять и объяснил порядок действий. Бартон, Мидж и Виль тянули Гаса изо всех сил... Но...И это не помогло! Прибежавший Лиль с бутылкой тоже не помог. И тут на полянку случайно вышли Тимо-Тимо и Юсси. Они тоже несли с собой плетеные корзинки, только в отличие от Миджа в них вообще ничего не лежало.

- Вы че? Тоже грибы собираете? - удивленно спросил Виль.
- Ага - в унисон ответили Тимо-Тимо и Юсси. Виль попросил их помочь... но... и они не внесли ощутимого вклада в дело спасения Гаса Липстика...

- Он же задохнется! - отчаянно прокричали все вместе... Их крик услышал еще один гитарист 69 и прибежал на поляну.
-Ой, помоги, друг! - попросили все, но даже когда они все вместе потянули Гаса, он не сдвинулся с места!

Положение становилось критическим... Тимо-Тимо предложил позвать Юрки.

- Юрки, чувак, иди сюда!!! - заорал Вало, громко приствиснув. На поляну вышел Юрки, а за ним шла Тарья и пара членов Найтвишей...
- Эй, вы - быстро в зад! - скомандовал Виль.
- Ты что в жопу нас посылаешь? - обиженно спросила Тарья.
- Да в какую жопу! Гаса вытаскивать надо! А потом - идите куда хотите!


Юрки, Тарья и остальные примостились в конец церочки и стали тянуть изо всех сил. Они тянули, тянули, штаны Гасика даже треснули от напряжения и он уже чуть-чуть сдвинулся в проеме дупла... но...Вдруг кто-то сильно подпортил лесной воздух и все повалились на траву, потомучто этот "кто-то" разомкнул цепочку.

- Кто это расперделся?! - в ярости заорал Виль.
- Ну я... А что такого... Ну не сдержался... - спокойно и с достоинством пояснил Юрки, надевая темные очки.
- Вот идиот, минуа виттуа!
- Хватит матерится! - строго заметила Тарья. Вместо ответа Вало снова схватился за Гаса и все стали опять тянуть...

Но все было тщетно. Юрки позвал остальных "глазиков", но и они не помогли. Положение снова становилось критическим... Шея Гаса покраснела, все устали, а рузультата не было.

- Мы теряем барабанщика! Я же не смогу петь и стучать одновременно! Это же витту. витту!!! - Вало в ужасе схватился за немытую голову.
- Хватит матом тут орать! - снова возмутилась Тарья и с укором посмотрела на Виля. Он обиженно отвернулся.
- Курить ни у кого нету?
- Неа, все кончилось... - грустно буркнул Мидж.
- Бля... - протянул Виль и Тарья уже хотела было сделать ему замечание, как вдруг откуда-то сверху до них донесся ужасающий звук чьего-то сиреноподобного хриплого завывания...

Юрки схватился за голову, Мидж и Виль натянули на уши свои шапки, Тарья в ужасе сама заорала трехэтажным матом, Лиль стал запихивать в уши дреды, а Бартон и все остальные сбились в кучку, заткнули уши руками и зажмурились...

- We are no....no....nobodies!!! - донеслось с верхней ветки низенькой сосны. Все невольно посмотрели наверх: Там сидел никто иной как Мэрилин Мэнсон, его многочисленная охрана и два представителя фирмы BMG... КогдаМэнсон, отчаянно заламывая руки, начал петь второй куплет, дупло затрещало и поляну огласил гортанный вопль освободившегося Гаса!

- Гасик, ты живой?! - осведомился Виль не снимая шапки.
- Угу... Гас отдышавшись сел на пень.

Мэнсон все пел и пел и все сидевшие на поляне поняли что надо делать ноги. И как по команде все вскочили и заорав как резанные побежали галопом подальше от этой злополучной поляны... Увидев это Мэнсон заорал

- Гады, вы куда!!! Где мойгонорар! Я же работаю в службе спасения вашей звукозап.копмании... Я ваше 911!!! Я спасал вашего барабанщика!! Вернитесь, неблагодарные твари!!!

Но его криков уже никто не слышал... Все добежали до опушки и упали натраву.

- Сигареты есть? - спросил у Гаса Виль.
Гасик достал последнюю пачку и протянул другу.
- Эх, Гас... Вот молодец! Всегда носишь с собой запасную пачку... Чтоб я без тебя делал...

Виль похлопал Гаса по плесу и вся кампания, дружно обнявшись пошла собирать грибы...



а вот сам Гас...в компании..он самый пухлый.

Дорогие наши читатели! В этом разделе известный музыкальный критик Хорион Полифонийский познакомит вас с известным лапландско-чухоньским ансамблем по названием "Его, тьфу... Чертово Величина..."

Однажды чухонский малец Вилка по кличке "хер" решил таки организовать свой музыкальный коллектив. Насмотревшись за свои 18 лет на все разнообразие человеческих (и не только) гениталий в секс-шопе своего папани, Вилка собрал школьных друзей и основал группировку под вышеупомянутым названием.

На первом концерте HIM закидали бутылками и яйцами. Одна бутылка попала Вилке по кличке "хер" прямо по его многострадальной головушке...Бедный мальчик долго плакал... С тех пор он сильно обиделся на весь свет (как на старый так и на новый) и стал писать мрачные экзистенциональные песни о бренности новелл Эдгара По, насмотревшись вестернов с Клинтом Иствудом и наслушившись Kiss, black sabbath и пр., мальчик сильно впечатлился и примерил на себя имидж По-вовнутрь и Иствуда-наружу. Вскоре мировая общественность услыхала о суомском вундеркинде и все европизированное общество поддалось его чарам.

Вилка по кличке "хер" выпустил альбом "Лучшие шняги о любови-моркови и завядших помидорах 666гр, содержащий в себе такие несравненные хиты, как "Соитие любви и смерти", "Эх,на донышке чуть-чуть, или начало конца" и "Бабьи уловки", "666гр земляничного ликерчика"...

Второй альбом "Станочные нюньки", на обложечке которого Вилка по кличке "хер" показал всему миру свой пупочек,тоже имел высокую степень популярности. Главные хиты - "песня носильщика", "девка, перебравшая клея "момент", "закопка с элементами...", "рай сегодня или "гжелка" из морозилки", "жилетт-лучше для мужчины нет", "последняя песня", а также "гимн бригады скорой помощи".

А в этом году на суд публики Вилка выпустил новый, третий по счету альбом под названием "Синяк под глазом с бриллиантовым отливом". На этом альбоме вы сможете отыскать песни: "beautiful-посвящение Гасу", "пожалста, не дай этому кончится!", "Пожарники опоздали", "лицедейство" и прочие...

Кроме своих творческих успехов, Вилка по кличке "хер" также знаменит своей врожденной фотогеничностью. Кроме того, Вилка стал объектом вожделения миллионов девочек, девушек, женщин, бабулек (нужное подчеркнуть), во всем мире... Лично я даже слышал об одной чукотской девушке 18-ти лет, которая покинула родной чум, что бы поехать в районный центр на геологическую базу, что бы попросить местных геологов купить ей в городе кассетку ХИМ! Но геологи (сволочи!) не поняли ее просьбы и бедной девушке пришлось ехать обратно всего на двух собаках (остальные собаки пожрали друг друга)... Историю об этой бедной девушке по имени Сунг-сунька-Кума-не-Дурилка-Фунька-Хуна-лю-би-ла-Ви-ля-ля, я расскажу вам как-нибудь потом, а сейчас рекомендую вам послушать все альбомы ХИМ, благо вы их можете приобрести без помощи геологов.

Воть еще...

Как-то раз у Вилле Вало
Настроение упало...
Чо ни делал он опять -
Начинал он горевать.
Все казалось ему скучным,
Очень неблагополучным,
Жизнь казалась ему схваткой -
Жуткой и ужасно гадкой...
Но Вало наш не оробел,
Пиджак малиновый одел,
И подумал очень смело:
"Психиатр - это дело!
Щас отправлюсь я к врачу
И нервишки подлечу!"
Записавшись на прием,
Оказался он вдвоем,
С симпатичною девицей -
Психиатром мастерицей.
Обещав ему помочь,
Убежала она прочь,
Но очень скоро прибежала -
Щприц в руках она держала...
Как увидел Вало щприц,
Так упал он тут же ниц,
Завитзжал запыхтел -
Он колоться не хотел!
Но врачиха подошла,
Слово нужное нашла,
И успокоив пациента,
Налила ему абсента...
Виль немного отошел,
И в себя совсем пришел.
На укол он согласился,
Понемногу оголился,
И дал себя он уколоть,
В свою мягонькую плоть...
А врачиха улыбнулась,
Живо к Вилле потянулась,
И сказала без изъяна:
"В щприце - супервалерьяна"
Она снимает всякий стресс,
Улучшает даже вес,
Повышает кайфы в постели...
И всего - за две недели!"
Вало очень удивился,
На врачиху навалился...
Поутру проснувшись вместе,
Виль сказал своей невесте:
"Ты меня от мук спасла!
Валерьянки припасла!
Я тебя так уважаю,
Очень сильно обожаю!,
Так давай же спозаранку,
Ты мне вколешь валериянку!"
И врачиха согласилась,
И за Вилем все носилась,
Они бегали, смеялись,
Валерианкой упивались!
И стресс тут быстренько прошел!
Виль ведь медика нашел!!!

В одной финской семье родился маленький мальчик по имени Вилле Херманни Вало. Родители решили узнать его будущую судьбу и потощили ребенка к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару... К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь. Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе... Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"

***

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

***

Выходит Юрки из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Юрик, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста." Юрки69 походил, походил, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Юрки69 задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

***

Девушка вбегает в комнату где сидит Юрки и кричит:
- Ненавижу тебя педофил!!!
Юрки:
- Ой, ой! Какие мы слова знаем в 12 лет!

***

Нужно ли судить финна Вилле Вало за пользование холодным оружием если он спит с финкой?

***

Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!

О блин прикинте я тут была на море опять...и каталась на большущей яхте...было так клева, там внутри так все шикарно..прям обалдеть!!!Могу фоты некоторые выложить..В следущий раз...а то просто ща фотик не у меня..

А пока полюбуйтесь еще на одну страшную картинку...гыы

Да воть я ездила тока что к бабушке, там клева провела время, но дело ни в этом....вы лучше зацините эту фоту!!!

Ну почему так скучно...во балин..почему ни кто не пишет коменты,неужели никто не любит дедушку Элвиса...да знаю я все на самом деле его все в глубине души обожают)))

Ну ваще сегодня ни день а пипец какойто...люди зачем нужна такая жара??????
Вот я в гриль скоро превращусь...такое солнце я не выдержу..(((((

Не правдали?