Заядлый охотник и рыбак женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решает сходить на охоту и готовит необходимое снаряжение. Его молодая супруга сидит рядом и наблюдает за процессом. Через несколько минут она не выдерживает и с недовольством произносит:
— Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может, пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?
Он долго и с большим удивлением смотрит на супругу. Та смущается и озабоченно спрашивает:
— А в чем проблема?
— Да ничего особенного… Просто ты начинаешь вести себя, как моя бывшая жена.
— Что значит "бывшая жена"? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!
— Да я и не был…

— Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
— Хочу, — сказал человек.
Ангел поднял его над землей, и человек увидел всю свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
— Кто это рядом со мной?
— Это я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
— А почему иногда видна только одна пара следов?
— Это самые трудные периоды твоей жизни, — сказал ангел.
— И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты?
— Нет, я нес тебя на руках.

– Посмотри на них, Гуссейн Гуслия, посмотри на этих болванов, на их морды, вполне подобные ишачьим! Поистине, еще ни один государь никогда не имел столь глупых и нерадивых визирей!
– Светлейший эмир совершенно прав, – сказал Ходжа Насреддин, обводя взглядом безмолвствующих придворных и как будто прицеливаясь, чтобы нанести первый удар. – Лица этих людей, как я вижу, не отмечены печатью мудрости!
– Вот, вот! – обрадовался эмир. – Вот именно – не отмечены печатью мудрости!
– Скажу еще, – продолжал Ходжа Насреддин, – что я равным образом не вижу здесь лиц, отмеченных печатью добродетели и честности.
– Воры! – сказал эмир убежденно. – Все воры! Все до единого! Поверишь ли, Гуссейн Гуслия, они обкрадывают нас денно и нощно!

Семидесятые. К старому еврею домой приходит гэбист.
– На тебя сигнал поступил, что ты учишь иврит. Это правда?
– Да, пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается.
– А зачем тебе иврит, старик? Визу в Израиль мы тебе не дадим, а ты, того и гляди, помрешь.
– Когда я попаду на небо, возможно, я смогу поговорить с нашими праотцами, Авраамом и Моисеем. Ведь в раю все говорят на иврите.
– А если после смерти ты попадешь в ад?
– Ну, – с тяжёлым вздохом отвечает еврей, – русский я уже знаю.

Мужик обращается к приятелю с щекотливой просьбой:
- Слушай, у меня тут с женой нашего раввина интрижка. Будь человеком, сегодня после вечерней молитвы отвлеки его минут на сорок, а?
Мужская дружба - дело святое. По окончании молитвы Абраша подходит к раввину с серьезным галахическим вопросом. И ещё одним. И ещё. Смотрит на часы. Кажется, время вышло.
- Спасибо, ребе.
Раввин закрывает книгу:
- Не за что, сынок. А теперь скажи, зачем ты тянул время? Тебя же совсем не эти вопросы тревожили.
Абраша густо краснеет. Ему стало ужасно стыдно.
- Ребе, простите меня. Это меня Изя подбил, чтобы провести это время с вашей женой. Ребе, вы меня простили?
- Конечно, Авремеле! А теперь поторопись домой - три года назад я, увы, овдовел.

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!"

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами." А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит, так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот."

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугле. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой." А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит, так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот."

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней."

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?"

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа." А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит, так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот."

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет, что рассказать своему психотерапевту.

Светлана Хмель (с)

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест, — сказал Полуэльф бургомистру. — Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто, — пожал плечами бургомистр. — Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!? — бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. — Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему? — удивился Гном. — Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска, — мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм... — задумался Полуэльф. — То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем, — развёл руками бургомистр. — Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, — быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. — Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите? — не выдержала Принцесса. — Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. — Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот, — радостно воскликнул бургомистр, — вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется? — снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку, — вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли, — замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска, — пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо, — подытожил Полуэльф. — Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно, — подтвердил бургомистр, — значит, договорились?
— По рукам, — кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос? — подняла руку Принцесса. — Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами, — печально ответил бургомистр.

Петр Бормор (с)

Я неожиданно наткнулся на хороший ответ на вопрос, в чем разница между влюбленностью и любовью. Одним говорят "раздевайся", другим - "оденься потеплее".

Тетрис учит нас, что ошибки накапливаются, успехи исчезают, а длинная палка решает все проблемы.

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.
Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.
Просвещение следует внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин (c)

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
Вечный вопрос русского интеллигента не "кто виноват?" и не "что делать?", а "кто будет платить?"
Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Демократы стесняются употреблять слово "товарищ". Они слишком хорошо друг друга знают.
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.
Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Народ еще только подходит к рынку, а его уже ограбили.
Наше время придет, но нас оно уже не застанет.
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.
Россия не останется без иностранных друзей, пока у нее есть, что грабить.
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Такие тяжелые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

PS: Aвтор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.

Путин с Медведевым приезжают в Усть-Пиздюйск - посмотреть, как жизнь идет в регионах. И заходят в местную школу. А там, как обычно в регионах - учителя голодают, парты переломаны, отопления в классах нет... Повздыхали, пообещали разобраться, и едут в усть-пиздюйскую тюрьму. А там примерно то же самое - охранники без зарплаты, всюду грязь, жратвы для зэков не хватает... Путин хватает телефон, звонит куда-то: "Так, немедленно разобраться! Двадцать миллионов, не меньше!"

Выходят они из здания тюрьмы, Медведев сразу: "Володь, ты че, тут дети мерзнут, учиться невозможно, а ты тюрьму чинить собрался?" Путин поворачивается к нему: "Дим, ну ты головой подумай - в школу-то мы с тобой уже точно не попадем."

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
– А если она загорает на пляже в бикини?
– Можно.
– А если совсем голая?
– Можно.
– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
– Есть.
– Какие, например?
– Электросварка.

Девушка приходит к врачу.
- Доктор, у меня очень странная проблема. На внутренней стороне бедер появились какие-то зеленые пятна.
- Хмм, действительно пятна. Скажите, а у вас, э-э, друг есть?
- Да, конечно.
- А он случайно не цыган?
- Да, цыган. А откуда вы узнали?
- Передайте ему, что его серьги - из фальшивого золота.

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за странная одежда?
- Это джелеба, сын мой. Она защищает нас в пустыне от горячего ветра.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалёного песка.
- Папа, а на хуя ты всё это носишь в Дюссельдорфе?

— Служба технической поддержки Merlin, Inc. Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну, хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— При чем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— He знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Hy, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в Morgana Ltd!
— Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Merlin, Inc не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми драконами от неизвестных производителей, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Hет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания Merlin, Inc благодарит вас за сотрудничество!

Юрий Нестеренко (c)

Меняется страна Америка.
Придут в ней скоро Негры к власти.
Свободу, что стоит у берега,
Под негритянку перекрасят.
Начнут посмеиваться Бедные
Над всякими Миллионерами.
А некоторые будут Белые
Пытаться притвориться Неграми.
И уважаться будут Негры,
А Самый Черный будет славиться,
И каждый Белый будет первым
При встрече с Негром Негру кланяться.

Владимир Уфлянд, 1958 год.

Поймал волк Красную Шапочку, и говорит ей: "Выбирай - слияние или поглощение?"

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним появился оазис. Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья... Словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему съездить на пару недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике - он был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению, менеджер вычистил коровник меньше, чем за день!

На следующий день фермер дал менеджеру еще более сложное задание - отрубить головы пятистам цыплятам. Он не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано!

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а сейчас ты требуешь, чтобы я принимал решения...

Занимаясь физкультурой ради здоровья, особое внимание следует уделить мышцам, разгибающим средний палец.

Вылезают два глиста из заднего прохода, папа и сын. Сын в восторге.
- Папа, а что это такое красивое, зеленое внизу?!
- Это трава, сынок.
- Папа, а что это такое прекрасное, голубое наверху?!
- Это небо, сынок.
- Папа, а что это такое яркое, светлое, которое греет?!
- Это солнце, сынок.
- Папа, тут так охуительно! Почему мы всю жизнь жили в этой грязной, мерзкой, вонючей жопе?!
- Есть, сынок, такое слово - Родина...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером" в Израиле, очередной вопрос:
- Скажите, в каком городе находится сейчас правительство Палестинской автономии? Варианты ответов: A - Калькилия, B - Рамалла, C - Шхем, и D - Дженин.
- Я беру подсказку "50 на 50".
- Уважаемая Армия Обороны Израиля - уберите, пожалуйста, два неправильных ответа!

Мужик в баре сидит перед стаканом пива, задумчиво глядя на него. В баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика - подваливает к мужику и махом выпивает его стакан. Мужик разражается рыданиями. Детина, обескураженный таким неожиданным поворотом событий, пытается его успокоить:
- Да не yбивайся ты! Это же шyтка! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Что за день у меня сегодня? - сокрушается мужик. - Сначала я пpоспал, и меня с треском выгнали из конторы. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось ехать на такси, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель сpазy смылся. Я хотел зайти в банк, но оказалось, что он разорился. Тогда я пошел домой, где застал женy в постели с моим лучшим другом. Жена заявила, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. В почте пришел результат анализа крови - у меня СПИД. И вот, когда я, напившись, наконец pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты - и выпиваешь мой яд...

Крым, март 2014 г. Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...

Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да отвратительно.
П: А что так?
В: Пришел муж с работы, подарил веник. Сели поели котлет. Легли в кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, вот тебе не повезло. А вот у меня...
В: Рассказывай!
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин. Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом, после ресторана, прогулялись пешком до дома, держась за ручку и мило болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал одежду, потом два часа предварительных ласк. Потом час незабываемого секса. А потом он обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали...

Их же мужья 9 марта:
Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да прекрасно.
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
П: Блин, вот тебе повезло. А вот у меня...
В: Рассказывай!
П: Решил повести жену в ресторан, так эта стерва столько заказала, плюс метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось, даже на такси, чтобы до дома добраться. Пришлось, заговаривая ей зубы, идти домой пешком. Пришли домой, думал, хоть сексом займусь нормально, так нет - два часа у меня не вставал. Потом еще час не мог кончить. Так это еще не все - потом до утра бессонница мучила...

Один еврей решил определить отца в дом престарелых. Поскольку все еврейские дома престарелых в городе были заполнены до отказа, то он поместил его к протестантам. Через неделю он решил навестить папу.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил сын.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся!
- Я так рад, папа! Я не были уверен, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что ты! Я тебе расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! – улыбнулся старик. - Здесь есть один музыкант, так он не играл на скрипке десять лет, а все по-прежнему зовут его "маэстро". Еще здесь живет бывший судья - последний приговор он вынес пятнадцать лет назад, а все по-прежнему обращаются к нему "ваша честь". Здесь также живет бывший хирург - последнюю операцию он сделал двадцать лет назад, а его все по-прежнему называют "господин доктор". А что касается меня... Я ведь не спал с твоей мамой уже четверть века, а все называют меня "этот ебучий еврей"!

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но не издал ни звука. «А нужно ли?» — подумал он вдруг. — «Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

…Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи, все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я уебу их лопатой.

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана...

- У меня жуткая депрессия, я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, вы - толстая?! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?

Выпускник юрфака ищет работу в серьезной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.