Фотографии DarkEva : [ Edvard & Eva.web. ]

Edvard & Eva. January 2008. Webcam.

Прошел очередной год. Кому-то он принес разочарование, кому-то радость. Но это уже, опять таки, чисто индивидуальный подход человека ко всему с ним происходящему. Не могу сказать, что 2007 год ушел окончательно. Проблемы, заботы, воспоминания и дела..все осталось неизменным. Во всяком случае, я очень надеюсь, что 2007ой год оставил меня навсегда. Хочется хоть раз начать жить с чистого листа. Даже если мне придется самой искать для себя краски и раскрашивать ими свою хрупкую гармонию внутри меня. Никто не говорил, что жизнь- сплошной мед. Здесь все нужно делать самим, а не сидеть в ожидании чуда. Чудеса, как известно, творим сами мы. И нужно, наконец-то, научиться жить в реальной реальности, настоящим. И просто научиться находить в этой реальности хорошее. Потому что, не бывает сплошного негатива. Во всем плохом, как известно, есть свои плюсы. Ну, это я обобщила, но все-таки, они есть. На улице не было даже ни рождественской суматохи, ни предновогодней суеты. Было немного грустно, что так наплевательски относятся к праздникам. Опять спящие улицы, злые и холодные люди, которых ты пытаешься исправить, чтобы было легче. Мертвый город. Снег уже растаял, остался только холод. Может, это и к лучшему. Выглядывает солнце, создается ощущение весны и будущего лета. Возможно, я гонюсь за временем. Просто, чтобы не оставаться одной в вымершем городе. Как бы странно это не звучало. Хоть я до сих пор люблю скрип снега под ногами и снегопады. Почему-то любое мое воспоминание возвращает меня в прошлое. Прошлое, где я смогла сохранить остатки самой себя. Ведь разбитую меня еще можно сложить по осколкам. Просто нужно время. Ибо человек может естественно развиваться, мыслить и самосовершенствоваться лишь в родственной ему среде, во всех же остальных случаях он будет либо ловко приспособившейся обезьяной, которой все равно что передразнивать, либо глубоко несчастным существом с занозой ностальгии в сердце. Все эти мысли в голове я давно уже ощущаю, не выражая словами, не подводя логической базы, не возводя между мыслью и поступком словесных перепон, но сразу безошибочно зная вывод. И опять одна и вторая жизнь медленно протикают сквозь меня. Я просто уже не знаю, что мне делать дальше. И опять таки, нужно время. нужно определиться. Каждый день мне нравиться пропускать через себя, описывать поступки, характеры, портерты людей внутри себя. Это как игра с самим собой, когда второго игрока уже не надо. Даже с одиночеством можно жить рука об руку. Иногда, кажется, что ко всему этому нужно относиться с легкой иронией. Во всяком случае, я пытаюсь. Настоящая ирония заключается в том, что твое несчастье подмерзло уже и покрылось льдом. Потом живой слой, кусочек души - и сновы лед. И так много раз. А сверху, на мерзлоте, под холодным солнцем распускаются белые цветы иронии. В тоже время не хочется скрывать реальность, то есть, правду. Не стоит лгать самой себе. Правда всегда не слишком эстетична. Настоящая правда всегда шершава, малопривлекательна и очень непохожа на правду приукрашенную. приукрашенная правда - гостевой вариант правды настоящей. Просто нужно быть проще, не забываться. не лгать себе. И не нужно лгать вообще, даже чтобы лгать всем одинаково все равно приходится лгать, чтобы в итоге поверить в свою же ложь и обмануть себя. Так что нужно просто научиться видеть все в более простом свете, как это было в прошлом. Надеюсь, в этом году все будет хорошо. Просто хорошо. Главное - продолжать верить в себя и свои силы, а так же, в силу своего успеха. Тогда все получиться. Я уверена. Идя по мертвому городу, я все же вижу свет. И как много хорошего случается. когда мы не замечаем. Людям нужно учиться видеть чудо в каждой вещи. в каждом человеке. пусть это наивно и банально, но ведь счастливые люди сами создают себе счастье и воплощают его в правду. Отношение к миру дает десять очков вперед. А остальное просто встанет на твою линию. В этом году меня наконец-то отпустит привычное горе, состояние и ощущение, когда слезы просто душат и уже не хочется ни умирать, ни жить. Я буду продолжать смотреть людям в глаза и улыбаться, я буду продолжать жить. именно жить,а не существовать. Не стараться видеть хорошее в людях, а просто это видеть. Хоть это и сложно, это и есть секрет успеха. На мой взгляд. Банально и просто, но ведь чаще всего именно это и помогает лююдям. Потому что усложнения всего никогда не делали ничего лучше. Я просыпаюсь теперь уже с ощущением большей свободы внутри себя. Одни чувства сменяются другими. И на душе сразу становится лучше.

Октябрь...

Мы всегда что-то теряем, заменяя это что-то чем-то другим. На данный момент заменять нечем. Пустоту ничем не закроешь. Может я слишком требовательна? Наверное, да. Не сказала бы, что так уж невыносимо пусто. Все хорошо, все в порядке, просто я открываю глаза на более реальную реальность. Простите,если коряво выразилась. Со временем, вещи, которые были жизью, начинают казаться незначительными и мелкими. Я меняюсь. Недели летят как один большой день. Я ложусь спасть с желанием проснуться в новом ощущении и почувствовать себя счастливой. Я засыпаю с твердой уверенностью, что этого не будет..не будет именно завтра. Не скажу, что я несчастлный человек... счастье может и есть, но оно складывается из мелочей..приятных мелочей, которых пока не хватает в жизни. Пока существует лишь стойкая и крепкая внутренняя гармония. С осенью и с самой собой. Со временем, начинаешь понимать, что время года и погода не влияют на настроение. Влияет сам человек. Иногда просто приятно поднять лицо к каплям дождя и улыбнуться. Несмотря на то,что ветер растрепывает волосы и прижимает их к неменее влажным от дождя губам. Когда живешь верой и надеждой, почему-то становится легче. Стала проще относится к людям. С некоторой снесходительностью,чтоли. Мир безумен, а каждый пятый в нем псих. Так что люди, брызжущие слюной и агрессивными взглядами в мой адрес не удостаиваются серьезного отношения с моей стороны. Теперь. Как-то спокойно внутри, иногда саму раздражает эти непоколебимость и спокойствие. Хочется сильных эмоций, хотя бы немного. Пока что такие не предвидятся.

Скоро весна..я так говорю, не потому что шизофреник со стажем, а потому что уже почти зима. Или можно сказать-сейчас зима. Без снега. Но холодно как в морозильнике, люди сонные и злые. В принципе,меня это не колышит. Год-это очень мало,как теперь кажется. Дни летят быстро...месяца тоже. И проживаю все одинаково, с одинаковым спокойствием. Может,так оно и надо.

Кутаюсь в плед и пью горячий чай. Прогреваюсь вся внутри, хотя руки все равно остаются холодными. Утрокм,когда надрывается будильник, очень не хочется вылезать из-под одеяла,потому что от движений становится холодно. Кофе уже не помогает. Постоянно хочется спать, я обленилась.

Я не загружаю себя проблемами, перестала. Ибо все люди сами их себе придумывают или усугубляют..в какой-то степени. Только иногда вечером становится грустно, что нет каких-то целей, нет стимулов для чего-то. Что все течет так однообразно и быстро. Каждый прожитый день-сливается в одно и тоже. Все изменится? Да. Все течет..и изменяется. Рано или поздно все изменится. А в какую сорону, опять же зависит только от меня.

Стала читать..просто так. Не высшую математику, а простые одноразовые детективы и прочий бред. Хоть как-то убиваю время, находя себе занятие.

Забиваю на огорчения, что было..то случилось, уже никак не изменить. Следовательно, изходя из ситуации, нужно опять брать все в свои руки и выводить на правильное течение. И это только мои заботы.

Сложно поверить,что где-то далеко, есть та жизнь,которой я жила раньше. Что-то теплое и совсем родное. Но мы должны быть реальными. Иногда накатывает настольгия, что все ушло в прошлое, иногда пересекающиеся с реальностью..и это так,это реальность.

Ничего не хочется делать, безделие и лень-то,чего мне хочется сейчас больше всего.  Смотрю фотографии, пусть и старые...но они улыбают своей простотой и искренностью.

и все таки мир прекрасен, пусть банально, но это так.. никогда не терял своих красок. Просто мы саим иногда ставим на черно-белую перемотку. мы сами настраиваем себя, сами ведем по судьбе, все в наших руках. Бог никогда не посылает нам то, чего бы мы не смогли преодалеть.

Я оглядываюсь по сторонам. Редко кто проходит мимо по улице. Я привыкла жить в больших городах, я не могу видеть вымершую картину. Но приходится привыкать к тому, что есть.

Не знаю что еще сказать..все достаточно обычно, а слова лишь преукрашивают или усугубляют это.

Главное,что я чувствую себя вполне нормально. Пока что это главное.

 

Новый дневник мрачного психа...первые записи всегда банальны..скажу лишь оно: сдесь закрытых записей не будт и будет один мой бред. Так что вэлкам,если не поленитеся читать...