Последние несколько дней страдаю ужасной депрессией, потому что вспомнила о нем. Поняла как сильно я его люблю и теперь рыдаю в подушку...Брат ничего не знает...мама тоже...хорошо....хорошо что и он не знает...никогда себе не прощу если он узнает о моих чувствах...Я уже вижу как он смеется мне в лицо, смеется над моими чувствами...Сегодня он приходил и я минут тридцать решалась войтим в комнату где сидит ОН...Эх....Когда вошла не знала что сказать...и лицо так покраснело, что я была похожа на помидорку....Иногда мне сняться сны что все хорошо...Но я уверена что так на самом деле не будет никогда....Почему я себя так не люблю...или быть может люблю его настолько, что даже не замечаю ничего вокруг...слепая любовь...ужас!!! А хочется так прийти к нему и сказать что я к нему испытываю, но чувство львиной гордости не покидает меня...Пусть он первый, тогда я растаю и скажу ему обо всем...Я даже подумала о том, что хочу иметь детей от него...жутко звучит, но это правда....Эх...я люблю его...Люблю больше высего в жизни, поэтому мне и не страшна смерть...

Хочк кушать...безумно хочу...не ела с самого утра, а холодильнике пусто, зато я рада, что ничт не отвлекает меня...пойду себе кофе налью...мням!
Вспомнила вчера свою любовь и ревела в кровати. Жестоко так устроен мир...Его глаза были так близко и я чувствовала некую насмешку в них в мою сторону. Было больно...Но эти глаза никак не хотели исчезнуть...А сердце никак не может забыть...сколько времени прошло? Год...два?...
Я продолжаю любить и страдать...Ненавижу себя за такую слабость....
Хочу выкинуть сердце и забыть...

Ну-с товарищи, пришел полный ПЭ...Исходя из этого я не буду появляться в сети до
Нового Года. После Нового Года я смогу заходить в сеть. Так что всех вас, мои родимые и любимые,
заранее поздравляю с самым любимым моим праздником - Новым Годом и желаю вам
всяческих хорошестей и счастья, любви и всего такого. Поменьше негатива, побольше позитива,
хотя бы в это прекрасное время года, в эту сказочную пору...Ну да ладно...Все у меня хреново,
то есть курсовые я только начала делать и то под нажимом своей силы воли...Так сказать пинок
под зад себе дала значительный, поняла еще что 20 января с курсовыми не справлюсь, поэтому
настроение резко упало. Ну и пофиг. Не справлюсь так не справлюсь...Завтра ожидает меня 4 пары,
из которых 2 сборки и 2 права...так что, как говориться, гуляй душа....Но ниче, завтра пойду, потому как
седни не ходила - решила поспать и все такое...В общем, кто меня не забыл и еще любит - звоните,
не забывайте, а кому на меня насрать с высокой колокольни - лучше не стоит и трубу в руки брать.

Фссеее, пошла я курсовик писать...И цалую вас в шею, как истинный вэмпайер...

Вчера неудержалась и купила книгу Лорел Гамильтон "Обсидиановая бабочка". Эххх, руки прям так и тряслись. Жалко было отдавать 210 рублей
за книгу, но пришлось - иначе её у меня на руках не оказалось бы. Книга по количеству листов самая объемная из предыдущих работ Лорел.
Каждую её книгу читаю с упованием, любую другую - лишь бы прочитать. Забросила нафиг Ремарка, потому, что появилась книга, которую
можно таскать с собой в терем, а то с томиком Грина объемом 1211 страничек далеко не уйдешь - слегка тяжеловат. А книга Гамильтон - как раз
в пору, в пору моей сумке))) Да и читать наверняка буду эту книгу долго - вчитываться в каждое предложение, обдумывать его и улыбаться
каждой черной шутке, столь присущей охотнице на вампиров -Аните Блейк...Эх...Что сказать - мой писатель по темноте...

Так, а о самом главном...О том, как я раздобыла деньги на книгу...Очень хитрым способом. (обычно я не вру, а если приходиться соврать( по
довольно веским причинам), то сразу же в любой подходящий момент рассказываю правду).
Так вот, подхожу я к маме, а мама не одна в комнате - еще и папа, который тож телик смотрит. Он, конечно, не одобрит покупки книги за столь
большую цену (хотя и дороже книги есть). Да и вообще любой покупке связанной с его заработанными потом и кровью деньгами
(сие - семейными, но так как кодекс он не читал, я не стала придираться). Ну вот, папка сидит, навострячит уши на наш с мамой разговор...
Да не тут то было - Нелька - крыска хитрая и всегда найдет выход из положения. Напомню, что свет был выключен и работал телик. Я сажусь
поближе к маме и говорю - "Мам, дай деньги на учебник" (Ну, книги Лорел, всегда для меня являются учебниками)). Сказала я, прекрасно понимая,
что у папки зрение хреновое, зато слух - отменный, и что он наверняка услышал мои слова. Но лежит на диване и виду не показывает. Ага,
прикинулся шлангом)))
Она - "в библиотеке возьми"
Я - " да ты что?! такого учебника в библиотеке не найдешь!" (разве соврала?!)))
Она - "ладно. Сколько тебе надо?"
Я, прекрасно понимая что папан все слышит ответила на пальцах. Сначала показала два пальца, а потом нарисовала указательным пальцев в
воздухе циферку "100".
Она - "почему столько?" Таким тоном, что это очень много и учебник не может столько стоить.
Я, устало вздохнув (вот, блин, актрисса!) печально произнесла - "такая уж у нас сейчас жизнь, мама! И за образование платить приходиться
бешеные деньги (исходя из того, что не я не брат за обучение не платим - умные сильно - поступили на бюджетку), и на учебниках разоришься!"
Она - "Хорошо, оставлю"
Я натянула лыбу и вернулась к себе в комнату. А папка продолжал лежать и нифига из нашего разговора не понял. Вот так я его)))
Ну тем не менее, мама оставила мне 200 рублей, в общем. Ну то есть в эту сумму еще входит мне и на столовую и на проезд! И того, лишь 150
на книгу...Хех....Ну да ладно, подкинула я своих деньжат и все равно безмерно рада! Наверно, буду и остальные её книги покупать (те, которые
еще не прочла), если мне мама будет добавлять хотя бы половину от суммы. Честно сказать, она любит книги и почти никогда не отказывала мне
в просьбе дать мне деньги на её (книги) приобретение.
Так что...Все пучком!
Ах, да, помимо Лорел читала сегодня еще и несколько рассказов Грина. Лень описывать про что, но мне понравилось "Мрак". Ниче так. Там
про убийство. Больше ниче не скажу.

А еще меня вообще к холодильнику подпускать нельзя - иначе все сожру! При виде вкусненького у меня начинается болезнь обжорства и я
начинаю трескать и нямать...Ну, не помню, когда это было...Но как-то я добралась до крекера....Недавно вот отварной рис с отварной курицей
хрумкала, так смолотила его минут за пять, причем так кушала, что будто год не ела...Вот так вот! И вообще, надо меня отселить в квартиру, где
нет холодильника. Есть только тарелочка риса и кусочек вареной курицы. Ежедневно. Мне мама как-то сказала - зачем ты себя гробишь?!
Ну съешь жареную курочку, ну пюре!
Я на неё посмотрела таким взглядом, что дружелюбным его было трудно назвать. И сказала:
-Мама - ты змей-искуситель, но у меня воля - огого какая и я не стану это есть, как бы вкусно оно не было!
И ушла.
А утром сегодня болел живот. Мама сказала, что это из-за моей дебильной диеты так получается. Я промолчала, потому что не знала, так ли это
или нет. Вот он болел, поэтому я и не пошла на первую пару. После перестал, потому как я наглоталась таблеток. И я поехала ко второй паре.
Оказалось, что вместо первой пары провели третьюю - английский. Итого просидела всего-то на одной паре. А потому надо было к двум часам
на завод ехать, но я не поехала.
Завтра три пары и довольно неплохих - мне они нравятся: правовое обеспечение, английский язык и CAD-CAM-CAE...уе!!!
Только вот в чем вопрос - отсижу ли я их?
Ну, а это сосвем другая история...

Сижу просто так и наслаждаюсь. Наслаждаюсь песней...моей самой любимой песней...любимой из Illuminate...НЕ сложно догадаться какой...
Uber Deinen Schlaf...Она очень красива...От этой песни на моем лице проплывает улыбка...и глаза становятся мечтательными...А если бы...
Думаю я, но тут же обрубаю мысль...не стоит думать...не стоит мечтать...стоит остановить мысли и ласкать свой слух этими дивными звуками,
которые может подарить немецкая группа...знала бы она, насколько мне становиться хорошо от их музыки...ни депрессии ни радости поросячей,
появляется обычная легкая полудремота...сижу и томно любуюсь в монитор...и бьется сердце...под песню - Im Alten Hous (Intro)...
Я в просторном зале...вокруг меня свет...сочащийся из моего сердца, освещая комнату серебристым сиянием...у меня в руках прочитанная книга,
"Бегущая по волнам"...Все чувства еще продолжают жить во мне...и этот миг прекрасен...я кружусь...я смеюсь...я хочу жить...
все прекрасно...с небольшой долей грусти...небольшого лакомого кусочка печали...и поэтому я счастлива...улыбка сетиться на моем лице,
глаза лучаться любовью...я живу...я здесь...все будет хорошо...как у Томаса и Дэзи Гарвей...Я не видела его влюбленные глаза смотрящие прямо
мне в душу...да, я не испытала этого...но зато я ничего и не потеряла...терять - больнее...поэтому лучше забыть все...и продолжать жить...
жить...переживать...грустить...страдать...мечтать...эх....разве это не ПРЕКРАСНО?!

Сегодня себя корила тем, что накушалась сухарей. Мама говорит, что они низкокалорийные, но я чет не верю. И вообще, почему у мамы
такая привычка, когда я сажусь на диету, она покупает всяких вкусностей, от которых у меня слюнки текут не ручейками а водопадами...ёмаё...
Вот сегодня например купила мой любимый сырок с кокосом, сыр, да еще в придачу виноград...Я была зла...Очень...И ЕСТЕСТВЕННО не
удержалась и сьела кусочек сыра и грамм 100-200 винограда...ну разве так можно?! Такими темпами...да впрочем уже писала, что будет...
А так кушаю воздушные зерна (ну то есть слайсы), ягоды, яблоки, морковь, суп из капусты с рисом и мясом+морковь и лук (все это просто
вареное, без капли масла). Дрянь, я знаю, но когда кушать хочется, то сьешь все. Вот щас себе гречку сварила вместе с мясом, естественно,
без капли масла...
В общем, стараюсь держать себя в рамках...А...вспомнила, еще сегодня у брата один пельмешек стырила (а он пельмень, да еще и жареный..Боже!)
Кароче, седня заправилась каллориями...мать их...
Да ладно, нафиг писать про диету...

В общем седня у нас 2 пары было, на первую я не пошла, потому как не могла с первомая уехать, ну и ладно - соратница по учебе сказала,
что она щас в пробке стоит и им пришлось объезжать через новый ангарский мост, там где еще Жилкино...Не слабо, да?!
А меня препод так и так бы не пустил - потому как надоели видетели мои опоздания..и в следующий раз говорил, что не пустит...

Поехала на вторую пару и что вы думаете? Правильно - у нас её не было....Весело, да? Препод сначала не мог прийти, а потом все-таки
пришел, но был очень преочень занят и принимал зачет...Те, кто хотел мог уйти, вот я и ушла, минут через 30 после началы пары. А так,
на паре, кстати называется она CAD-CAM-CAE, сидела на нашем ИАТовском форуме...Нашла чето готичное...Зарегилась...Оказывается у них там
еще один Dracula есть...Было обидно...Пришлось писать свой полный ник...Откопала тему про пирсинг...Чирканула пару строк одобрения, в
разумных количествах и смылась...Что меня еще удивило, как одна дура эрдэшная чет про пирсинг навоняла, я хотела её послать, но удержалась.
Этой бы дуре пирсиговать голову...Не бойтесь - мозга не заденет, потому как его нет в голове...В другом месте может и есть, но это вообще то
мозгами трудно назвать...)))
Один вообще зашутил, что мол тату - лучше пирсинга...Я мило улыбалась...Я тоже люблю тату, но пирсинг легче убрать, чем тату...
В любом случае, перевернутый крест на теле 40-х годов с кучей детей на руках выглядит не очень...Да и тату расплывется...Бэээ....

Поэтому пирсинг - клевая вещь!

Ну что еще...Еще я наконец-то завалила этого Дагота Ура и теперь стала уважаемой Сэрой! Нереварин...Да здравствует Нереварин, кричат мне вслед,
а я иду и добродушно улыбаюсь всем...Эх....Меня все любят....Красота...И я всех люблю...Всегда бы так...Воть...

Решила что нить из старья выложить...Мой стих...Корявый, ну да ладно...зато мой!

И глупо так смеялась неустанно,
И также глупо я душой своей цвела,
И твое сердце - камень безымянный,
Пыталась растопить во страхе злого дня.

Мое худое сердце ветвями обвито,
Внутри него ярчайший блеск - рубин.
Теперь я знаю все и мыслям моим дико,
Что ты умел любить, теперь же ты один.

Я все прощу, но помни постоянно,
Ведь сила наша, если мы вдвоем!
Сметем мы пыль тревори и несчастья,
Туда, куда вдвоем с тобой пойдем.

Но поступил зачем же ты иначе,
И вместо жизни дал отравленный бокал?
Зачем же ты любовь и тело неживое,
От злого дня, несчастный, в землю закопал?

Его я написала еще в 2004 году, но помню, что именно меня подтолкнуло на это, но помню, что тогда мне было очень плохо. Сейчас я не пишу
стихов про любовь, может лишь потому, что не умею чувствовать и любить? Не знаю...Сейчас я редко вообще когда сажусь за работу, но вчера
решила поэксперементировать и вот что получилось:

Театр смеющихся масок.

Танцуй, улыбайся и рукоплескай!
Ты - в театре смеющихся масок.
Вокруг торжество, веселье и рай!
Ты в мире заносчивых красок!

Танцуй, незнакомец, возьмись за мой стан,
Вольемся скорее в тот танец,
Не плачь, подтянись и не унывай -
Ты - в театре смеющихся масок!

Улыбка поблекла...О, Боже - смотри!
Там клоун играет на скрипке!
Смотри как смешны все движенья руки!
Печаль выплывает в улыбке...

Давай - поцелуй меня...Чтоже стоишь?
Брось, им до нас дело пустое!
Ну что пригорюнился..что же молчишь?!
Ну что?! Что с тобою такое?!

Куда ты бежишь? Ведь там же балкон!
Седьмой ведь этаж..Ну не меньше!
Ну, брось, незнакомец, весь этот фурор!
Не прыгай, не надо!...
-Так легче...
0:33 16.12.2005

"Сочетание смеха радости и одниночества...Жутко...Веселая музыка, маскарад...Веселье...Бал...
Одинокое сердце устало бьется...И всеобщее веселье и радость лишь подчеркивает одиночество
незнакомца. И этот маскарад переводит его через грань самоубийства. Незнакомец эгоистичен.
Но он этого не замечает. В него влюблюется девушка. И не её глазах он прыгает с балкона и
разбивается насмерть. Она рыдает и прыгает следом за ним. Она знала его всего один вечер,
но поняла, что без него она не сможет дальше жить...
И тут они лежат на каменной мостовой рядом...Истекая кровью...
Театр смеющихся масок продолжает веселиться и танцевать...

....Они умирали...Умирали под звуки скрипки...издаваемыми печальным клоуном, заставленным
улыбаться вечно..."

Это небольшое пояснение...Так сказать то, что я чувствовала вчера ночью...ну то есть сегодня ночью, если быть правильным. Не помню, что
именно сподвигло на такое...может Грин?
Не знаю...Блистающий мир...В принципе чем-то похож результат...Хотя..нет! У Грина девушка остается жить, а он умирает, прыгнув с балкона.
Печально...Прекрасно...

Кое-что задолжал…

Инструкция:

1) Взять ближайшую книгу.

2) Открыть 35 страницу.

3) Прочитать 2-е предложение сверху.

4) Поместить его в дневник.

5) Поместить его себе в дневник вместе с аналогичной инструкцией


Пишу:
По столу, трепыхая перебитым дробью крылом, бегал в судороге нестерпимого ужаса маленький болотный кулик.

Это А. Грин. "Окно в лесу"

Эх, хорошая вещь, правильный поступок.

Тааккк... Преодолела лень и решила все-таки выложить запись в дневник. Ну, в общем, у меня все нормально. Если конечно это можно назвать другим словом... В любом случае жаловаться на жизнь было бы очень предсказуемо и слабо. В колонках распевает немецкий хор мальчиков-зайчиков - Lesiem и душа находиться в некой прострации и расслабленности... Завтра опять две пары и я рада этому. Пропускать теперь уже не хочется. Скоро Новый Год и я радуюсь, потому что люблю этот праздник... Вообще-то по идее я должна заниматься курсовыми, но я этого не делаю. Я знаю, что это плохо, но, тем не менее, никак не могу себя заставить. Надо как-нибудь пнуть себя под зад и усадить за тетради или маму попросить, чтобы она до меня докопалась по поводу учебы, тогда-то я в дополнении к двум курсовым еще и диплом сделаю))) А вообще раньше я очень тяжело переживала разлуку с близкими мне людьми, сейчас же – все спокойно, как океан. Это лишний раз доказало, что мое сердце превратилось в лед. Да я, собственно говоря, рада, но все равно это выглядит жутко. Безразличие – опасная вещь. Сегодня дочитала произведение М.Х. Кларк «На нашей улице»… Довольно захватывающий сюжет. Очень интересно пишет. Расследует она серию убийств молодых девушек в 1890-х годах, предполагаемо, что все три жертвы были убиты серийником, причем задушены простым шарфом.…И вот спустя столетие повторяется в точности те же преступления…. Полиция думает, что серийник реинкорнировался, но жители в это не верят. Напрасно, как покажет дальнейшее расследование, они в это не верили. Жертвы столетней давности были зарыты по различным дворам соседних домов, а к этим ждертвам были прикопаны те, которые были убиты уже в наше столетие…Жуть, конечно, но это так. Последней жертвой должна была оказаться некая Эмили, но так как у американцев добро побеждает зло, то она волею судьбы останется, жива, а убийца будет застрелен полицейским. И зе энд! В общем, интересная книга – читала запоем все четыре часа, пока нее прочитала до конца. На сей момент, выбрала из нашей довольно скудной домашней библиотеки произведение Ремарка «Тени в раю». Там мама говорит про эмигрантов в Америки. Тоже довольно тяжелая книга, вот я и взялась за нее, точнее возьмусь – в автобусах читать буду по дороге в терем. А дома – А.Грина читаю. Короче все нормально у меня и жизнь продолжается. Сегодня вот села на диету – уж больно пышная я стала. Хочу скинуть кило где-то пять, так что буду дерзать. Седня ниче не ела кроме как ягоды мороженной, огурчика и кукурузы (не воздушной). Завтра – морковка. И седня тожа морковка. Короче буду мучиться, и худеть, а дополнительно еще и на тренажере, заниматься, которого у меня нет. Ну, денег на него нет? А так бы была пэрсиком с большой буквы… Ниче, нет тренажера – под музыку придется скакать. Ну, под Роксетт наверно, больше ничего такого заводного нет. А вообще страсть такая развилась голодать и ничего не есть кроме как воды..Зато тоненькая буду…Хотя…Никогда такого не будет – потому как кости у меня широкие…Ээээ….(рыдаю…) как у мамы, а брат есть за двоих и хоть бы на кило стал тяжелее – высокий и тощий – вот везет, а?! Мне бы так – есть, сколько влезет и не полнеть! Ладно, посмотрим, какая я через месяц буду… Все, надо пресс идти качать…А то чет талия теряться начала…А….мамочки…

Alleine zu Zweit / Вместе, но врозь В конце правды, В конце света, В конце любви - Там, в конце, стоишь ты. ( В сердце пусто - как будто часть от меня отделилась) Больше ничто ничего не значит Своим молчаньем мы давно разделились И с каждым днём "Мы" Лишь расширяем ложь своей любви И продолжаем идти вместе И всё дальше удаляемся друг от друга Одиноко - хотя мы вместе Мы забыли, как искать по-новому друг друга Осталась привычка Высокомерие опьянило нас Танцуй - моя любовь - танцуй Потанцуй со мной Потанцуй со мной ещё раз В чистом хмеле обнажённой любви И тогда, когда ее\его так увижу, Если я её\его узнаю, Если я рассмотрю, Значит, что-то было.

1) Имя? Хм…Имя…Мне оно незачем. В последнее время я никого не вижу.…А если и вижу, то называют меня по никнейму.…А имя у меня красивое... так говорят.…А может они просто врут? Так или иначе, всегда приятно слышать свое имя из уст человека, который произносит его ласково и нежно… 2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? По имени или по нику. Зависит от человека. Друзья – по нику, родители – по имени. 3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Я не люблю, чтобы мое имя произносили со злостью или с завистью. В общем, желательно чтобы в сказанном отсутствовал негатив. Тебе плохо? Я в этом не виновата – срывайся на других! Ну а если виновата…Мои извинения.…Все исправлю.… Хотя обычно такого не бывает. 4) Какими глазами ты смотришь на мир? Разочарованными и печальными…с проблесками мимолетного счастья… 5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? конечно да… 6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут? Хм…Лучших-прелучших друзей нет. Но есть лишь немногие, с которыми мне приятно общаться. Имена их все равно вы не знаете…Допустим Андрей, Дима, Владимир, Михаил, Клаха… 7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? Я их совершаю так часто что даже не замечаю этого…Допустим… Купила ярко-розовые брюки и топ, точно такого же цвета…Правда, в прошлом году…Сейчас же валяется этот хлам где-то в дальнем углу шкафа…Да-да…рядом с Клахой. 8) О чём ты думаешь в последнее время? Ну не в последнее время…а в недавний момент думала о НЁМ…. 9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? Зачем? 10) Где тебе лучше всего размышляется? В кровати…ночью...смотря на черное небо и луну… 11) Ты веришь в любовь? Раньше верила... сейчас нет…мы могли бы быть счастливыми, но только не хотим этого…Значит я могла бы быть счастлива…если б только захотела…Но я не могу позволить себе такой роскоши быть любимой любимым человеком…Это сказки.. сказки для детей. А для меня - страдания и мучения, с которыми я живу уже очень долгое время и никак не могу их отпустить… 12) А в романтику? Это самое прекрасное…руками не трогать!!! 13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя ответить на это? Хм, от владельца? Меня никто не просил отвечать... Я сама захотела этого. Так что этот вопрос тут не уместен. 14) назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике... Хехе, что, прямо по именам назвать? А вы уверены, что они ответят? А вы уверены, что они вообще зайдут на мой дневник? Хахахахаха… (горько смеётся)…Как говориться, Einsamkeit (надеюсь, Немецкий вы знаете)…Мне больше нечего сказать… Хотя был момент, когда казалось, что друзей у меня много… Но это только иллюзия… Иллюзия, которая позволяет улыбаться и чувствовать себя нужным кому-то…кому-то, которому на тебя наложить…печально, но факт… Хотя, есть человек которому я нужна как воздух, но я этого не узнаю… И поэтому становиться еще больнее… Alleine zu zweit…

Оказывается, у меня такие "хорошие" друзья...Я не имею в виду Альтер, Ксению и Катрин...

Хм...или депрессняк ушел, или со мной что-то не так. Потому что сейчас у меня отличное настроение. В данный момент я сижу пью пиво в одну каску с кириешками "со вкусом грибов" и слушаю Крэдлов...Хорошо сейчас...Особенно Крэдлы помогают...Настроение так сказать создают...фон...в общем играют Крэдлы и Симс 2. Сейчас домину строю для своиго готишного принца...такого красноглазенького с темными волосами в плащике..мммм.....закачаешься.... Седни ходила с мамкой в музыкальный театр на оперетту "Летучая мышь". Ваще, клевая вещь! Мне понравилось. Такие там коры были, что я смеялась громче всех. До сих пор напеваю одну песенку из оперетты. Хорошо что сходила..Помогло развеять грусные мысли...Забыться на три часа...Еще я на "Баядеру" как то ходила, но тоже понравилось, но так себе...Исус христос - суперзвезда - вообще рульная тема!!! "Юнона и Авось", тоже так себе понравилось... Хочу сходить на оперу...На "Кармен" наверное... Хочу вообще поплакать...Хотя на Исусе Хрисе тоже слезы на глаза наворачивались..так хотелось встать и всех предателей перебить вместе с остальными, кто вообще просто Смотрел на то, как Исуса казнили! Вообще злость такая берет, когда видишь такой момент! Он погубил себя, свою жизнь ради того, чтобы помочь людям. Теперь этот вопрос можно задать и себе "Сможешь ли ты умереть ради других людей?" Я думаю, что большинство ответят - Нет, если вообще кто-то скажет - да...Я например, скажу - Нет... Ну да ладно, что уж вспоминать об этом... Оперетта, как я уже вроде бы и говорила мне понравилась..Она была полна множеством умелых, достаточно качественных шуток, некоторые из них отложились в голове...Сама постановка, костюмы были отменны...Да и качество игры тоже стоило уважения... Интересно, что я больше люблю театры, чем фильмы...Потому что в театрах царит таинственная атмосфера творчества, загадок и тайн... Искренности игры и душевной теплоты...В фильмах такого нет...Там платят актеру, чтобы тот сыграл и тот играет...Нет в фильме творческой искры...Ну нет и все...Хоть убей...В а спектакле - есть...В фильмах все расчетливо холодно...От фильма смердит жаждой денег... Фильм, как конвейерный продукт - одинаковый и безвкусный, а спектакль же - словно домашняя выпечка - с душой и теплотой... В общем, мама обещала сводить меня еще на "Сивильского цирюльника" и я еще уломаю её сходить на "Кармен"... Театры - форевер..кинотеатры - отстой... И как говорит, папа Саша,....Аминь!!!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Нелька. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в во много - 23:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Дворник Василий и он был просто ужасен! "Нахуя?" - воскликнула я и потеряла бороду. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были босиком хожу. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Морг, подожженный проклятыми трупаками, и я подумала, что мое сердце сейчас расхуяриться. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя телогрейка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Красная шапочка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало фигово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета нормальных людей и опять отбросила бороду. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18, 5 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Пока красота спасет мир, уроды его погубят". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул комбайнер, зачем? Может это новое направление офигизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джет Ли. И к тому же он его Мама. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 10-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Абебааал...!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Дворник Василий... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Нелька.

Сегодня не пошла в терем...Знаю...Это плохо...Но была всего одна пара и я решила не мотаться зря. ЗАТО завтра 4 пары, на которые я должна пойти... Нет, не должна, а обязана. Хотяяя.....НЕТ, я ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА! Я не должна раскисать! Хотя учиться нет никакого желания...Вообще ничего не охота...Кажется наступает 2 волна депрессии...Мне опять становиться страшно..страшно, что я не переживу её...А теперь со мной происходит такое, от чего хочется распрощаться с жизнью...Нет, я не хочу жить, но и умирать боюсь...Что-то внутри давит и пищит от страха слечь в могилу... Все представляется таким реальным...Мне жутко...Я кричу...Я не хочу умирать...Спасите меня, кто-нибудь! Выдерните меня из рук холодной смерти...Она ждет...она кажется стоит сзади и ждет подходящего момента...Меня трясет...Я НЕ хочу умирать...Но и жить не хочу... ТАК не хочу жить...может как-то иначе? Меня снова и снова охватывает всеобъемлющий страх. Седня тряслась от того, что мама меня побьет, хотя она меня почти вообще не била, а тут, все представилось как наяву - её безумные глаза...руки, которые выкормили и вырастили меня, теперь хлестают мое обездвиженное тело...может я схожу с ума...с ума...и мне страшно...внутри все холодеет...на глаза наворачиваются слезы... все кажется таким реальным...я не знаю что мне делать...вокруг меня столько знакомых лиц...каждый обещает помочь...но не помогает...я падаю в пропасть...я понимаю, как одинока...и это знание режет мою душу на куски...почему так? почему я одинока, почему я боюсь чего-то? мои руки дрожжат и я ненароком попадаю пальцами не на ту клавишу клавиатуры...почему это опять началось? ведь все было нормально? ведь все хорошо...Мама сказала, что упрячет меня в психушку, потому что я -ненормальная...Я смеялась, но сейчас поняла её....я и вправда схожу с ума...сначала эти сны..где я вижу человека, который лежит на земле...и на нем, словно на детали сделан местный разрез, благодаря которому я вижу его спину и часть ноги...Там мясо и кости...А он лежит и шевелит этими костями...мне жутко и тошно... Это и был сегодняшний сон...Хотя фильм на ночь я смотрела спокойный с Хилари Дафф, о каком-то "Идеальном человеке"... ОН спокойный, иногда забавный..но сон - полная противоположность ему - какой-то непонятный, бессмысленный, жуткий, страшный... Надеюсь, завтра в тхникуме немного развеюсь...Я - НЕ должна оставаться наедине с собой, потому что это опасно...я не должна думать... Я должна с кем то быть...Я не хочу видеть своих родителей, я их бось...Я не знаю почему, но я их боюсь...сильно...но своих друзей я не боюсь... потому что он должны мне помочь...вытащить меня из этой пропасти, потому что они не должны дать мне погубить себя...Не дать победить страху, живущему во мне...Помогите мне!!!

Вообще нет ничего, пусто...и от этого тоскливо...Словно заброшены все чувства в чулан, словно выскребли всю душу, а все мечты и желания выкинули на помойку...Свет ночного фонаря соболезнующе светит мне в окно, лаская мое лицо и отливая на стекле окна яркими блестками снега...я плачу....почему?...почему мне одиноко?...почему такое чувство, что все тебя забыли, хотя говорят, что нет?...почему? почему я хочу уйти отсюда навсегда..не видеть тех лиц, которые для меня совершенно безразличны...не видеть тех лиц, которые мне так дороги?... почему хочу погрузиться в сон мечтаний и фантазий навсегда?...может там меня ждут и любят..может там наконец он поймет, как он мне дорог? может все там будет по другому, нежели сейчас и здесь - в это мире?... Там, где ночью луна в несколько раз больше обычной...где ночной ветер освежает и дарит свободу... Там, летней ночью, мы будем с ним вместе сидеть на обрыве горы, взявшись за руки. Я буду чувствовать его теплое дыхание на своей шее... он коснется моих губ нежным поцелуем...я почувствую силу его руки, обнимающей меня за талию...я буду сходить с ума от него..от его силы... от его тепла...от его близости и понимания...я загляну в его глаза цвета полночного неба и прочитаю в них безмерную любовь...вечную и согревающую душу...я подарю ему себя...и он сохранит меня навеки в своем сердце... Замок, построенный из тесанного камня будет нашим домом. Вокруг леса и реки...Ночи больше чем дня...Луны больше, чем солнца... Прикосновений больше, чем мыслей...счастья больше чем горя...навсегда вместе, никогда одиноки... это всего лишь мечты, но они должны жить, иначе жизнь станет бесполезной...Я должна мечтать, потому что ЭТО никогда не станет реальностью...реальность никогда не переступит порог мечтаний... А если когда я умру, я научусь летать и полечу к воротам рая, то тогда я, встретив Бога, искренне расмеюсь ему в лицо, потому что... потому что я не верю во все это...Уверена, он тоже не сможет сдержать улыбки - как Я да в РАЮ?! И как ОН - да БОГ? И почему именно он, БОГ, сидит в раю а не в аду? или в чистилище или еще где-то там? В общем, я думаю, что если Бог есть, то он с юмором... А самоубийцы вообще творческие люди - какие только способы уйти из жизни они не придумывают, и как Бог угорает над каждым придуманным человеком способе самоубийства... Хотя это не смешно...Я смеюсь над ними....Они - полные...сами знаете кто....хехехе... Да простит меня смеющийся Бог.... Аминь! Да, теперь нашла пищу для размышлений..в принципе все так просто...стоит только захотеть...а мне лень что-то хотеть и что-то делать... Я просто сижу и слушаю музыку или читаю книгу...потому как не хочется заниматься творчеством, хотя...хотя...время от времени я открываю роман и пишу его...но...что странно, я там мечтаю, но..получается как-то не очень весело и счастливо...то моя героиня подвергается наездам банд, то её предают, то бросает любимый, то умирает родной человек....НО! но, это ведь и есть ЖИЗНЬ... Жизнь жестока....а её жесокость мы старательно пытаемся скрасить мыслями олучшем..но это напрасно - лучше уже не будет, хуже - кто знает?

седня убиралась у ся в комнате - разгребала мусор...уф! столько его накопилось)))...разбиралася на полке, гладила брючки-кофтачки...стирала одежду...сама отстирывалась....смотрела зорро - мне понравилось...а еще охота чего-то чего пока сама толком не разберу...что-то покушать, а вот чего?! мясо....надо мясо...скорей всего...все! спать пора. А т.к. батарея на будильнике села придеться просыпаться по сотовому, под мелодию Лакримозы - Шакал (хе, паршивый...нуну)

Пусть говорят, что понедельник - день тяжелый - спорить не буду. Зато открыла сегодня, что суббота - день легкий. Потому как у меня было отличное настроение. Начну с самого начала: нам надо было к первой паре, но так как у меня не прозвонил будильник (села батарейка), я проспала. Просыпаюсь, оглядываюсь по сторонам, смотрю в окошко...Больно светло для 6:40...Смотрю на часы, а они мне нагло показывают, что сейчас уже 8:30. Вдоволь наоравшись на маму (потому что она меня не разбудила, хотя я её просила), злая на себя, что проспала пару, я пошла собираться ко второй. Собралась, оделась...доехала до терема. Сижу жду начала пары, а тут одногрупник подваливает и говорит, что седня первой пары не было - препод не приехал. Вот я обрадовалась! Тут дефки подошли и сказали, что видимо я чувствую своей задницей, когда стоит идти, когда нет. Я вежливо отшутилась и пошла на пару. Нда уж! В общем, все обо мне забыли - никто даже смску не удосужился скинуть на мой телефон! Вот так вот... Приезжаю домой...Поиграла часик в мороувинд, потом с компа брат согнал...Пришлось завалиться на диван и смотреть ТВ. Посмотрела мою любимую программу (ту, которую я только и смотрю, остальные передачи - нет. Разве что только интересное кино) "В поисках приключений". Потом переключая каналы выбрела на Алексея Кортнева...Вот уржалась - вот он один может мне поднять настроение влет. Слухайте, че было. Кароч...)))) лан, все))) Он скакал по сцене, а рядом с ним трое людей-х в розовых костюмах, закрывающих даже лицо. На причинных местах этих юношей были металлические бляшки...круто...хехе... Так вот сам Кортнев был обтянут латексом, а именно - в шортах (черных латексных) по бокам которых было стянуто (принцип - как у корсета), тяжелые ботинки, какая-то майка, и что больше всего меня рассмешило - фуражка (по типу фашистской). Так вот в таком прикиде он бегал по сцене и кричал "Садо-мазо" и со своими хлопцами ТАКОЕ вытворл, что я вообще уржалась))). "Ему бы в руки плеть, - подумала я, - получилось бы отпадно". Но плети в руках так и не оказалось, только цепи, хотя видок, скажу, тоже не плохой был. До сих пор помню эту песенку, под которую тот садомазохист плясал...хехехе... На этом мои радости и веселья не окончились. Я так хотела посмотреть фильм "Идиентификация Борна", но он шел вечером в пятницу и я вообще забыла про него и не посмотрела, какая же радость охватила меня, когда я переключила на 1 и увидила там начало этого кина...Ваще! Я была так рада, что прям визжала! Вобщем фильм потрясный, мне понравился. НО, на этом еще не конец - зашла в инет по мобиле и ТАМ в вап-обменнике увидела знакомые названия - Halt Mich и Shakal и сразу поняла, что это - ОНО, мое любимое Тило поет...Хе, как я однако радовалась! Восторгу было завалом! Теперь на звонке у меня стоит Хальт мищь и я несказанно рада этому!... Вот столько меня радости! А после 4-ех часовой игры в морроувинд мои глаза слегка подустали и тело в общем тоже, так что, пощла я обниматься с подушкой под раскатисные звуки Хальт Мища....

Хм, в четверг удачно прикинулась шлангом и проспала все 4 пары, естественно дома))) Встала походила по дому решила, испечь печенья, которое пользуется спросом у всех наших домочадцев, поэтому его влет все смякитили...Ну что еще? Взялась за рисование. Нарисовала 2 картины. На первой изобразила восход солнца на опушке леса, покрытой снегом. На второй - зимнюю ночь в пустошах ... Маме понравилось..Она сначала подумала, что я это откуда-то скопировала. Так впринципе, всегда...Напишу стих - это не я писала, это я с книги списала...Гон... Читала Грина... А седня, наконец, появилась в тереме, ниче, не орали на меня, что я не была в четверг в тереме. А им вообще на меня насрать! Хоть меня не будет неделю, хоть месяц, хоть вообще год....да вообще им будет пох если я умру...Как жили своей жизнью, так и будут жить, даже и не вспомнив обо мне...А мне на них тоже положить! Вот так! У меня есть Я и это главное! ПОТОМУ ЧТО: Подруги детства меняют тебя на какой-то ХЕР! Друзья меняют тебя на какую-то ШЛЮХУ! Потому что в мире все так несправедливо и жестоко... А еще бесят люди, которые говорят тебе:"Брось, я тебя знаю, ты это не сделаешь (или сделаешь это)"... Люди НИКОГДА не узнают меня НАСТОЯЩУЮ! Поэтому я всегда ношу маски...чтобы они никогда не узнали, что может причинить мне боль...потому что знаю, как люди любят видеть страдания других! Люди - подлые и гнусные твари...они будут улыбаться на твоей могиле...и будут отчаянно ржать видя твои страдания... ВСЕ!!! ВСЕ!!! Кроме лишь матери...Моя мама никогда такого не сделает - потому что она - МОЯ МАМА! Потому что она любит меня.... Это единствееный человек в мире, которому я дорога и любима, которому я нужна...Быть может иногда происходит что-нибудь такое, что может помрачить это правило...Но это только так кажется - на самом деле - мать - это СВЯТОЕ!!! Пусть в ней много недостатков, много того, что мы не в силах исправить...НО все же когда ты попадешь в безвыходную ситуацию, где будет выбор - жизнь ребенка или смерть, то мать не задумываясь отдаст свою жизнь лишь для того, чтобы сохранить жизнь своему ребенку. И те люди, которые пытаются покончить жизнь самоубийством, пусть сначала подумают о матери - сколько она пережила, чтобы выносить вас? сколько она испытала мучениий и страданий рожая, сидя над кроваткой, где маленькое тельце сгорало от высокой температуры и тихо плакала? КАК, скажите КАК она перенесет вашу смерть?! Еслы вы все-таки покончили с собой, то смело могу заверить вас, что вы СВОЛОЧЬ И ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫЙ ЭГОИСТ! Еще лишь потому, что ТЫ - думаешь только о себе, никогда не пытаясь помочь родному человеку! Только свои проблемы, которые собственно говоря сам и выдумываешь...Подойди и спроси маму - легко ли ей живется? Уверяю ответ будет отрицательным...Потому что она - МАМА и все проблемы свалены на нее, а ты даже не пытаешься помочь ей! И вместо того, чтобы очередной раз сидеть и ныть, пойди и помоги маме почистить картошку на кухне. Уверяю, она будет рада помощи! А вообще завтра у нас 2 пары и я рада...Буду в очередной раз сидеть дома, потому что своим ДРУЗЬЯМ я нахрен не нужна... Ну и ладно, у меня есть Я, и это ГЛАВНОЕ!