Аббалдеть! Почти год не была в своем дневнике...

Депрессия...

Я просто невероятно устала... голова по швам... с утра до 19.00 в институте! Жесть!
Тяжко мне тяжко... Ехала обратно, в метро унула как убитая...
Все пошла спать...

Я уже на протяжении нескольких дней в каком то не понятном состоянии. Откуда оно, почему именно сейчас ,, в чем его причина? Это вопросы которые волновали меня на первых порах. А сегодня я испытала нереальный страх, страх опустошения. Я стою на краю пропасти и мое положение очень шатко.У меня два исхода: либо я упаду, либо смогу перешагнуть. Времени мало. Равновесие отсутствует.
У меня возьникают вопросы: Кто я? Где я? Как я здесь оказалась? В чем смысл моего существования, уже не говоря о жизни? Я стараюсь аккуратно не делая лишних движений ответить хотя бы на часть этих вопросов..
Для начала я вспомнила, что еще не давно у меня было все, что нужно и делает нормального человека счастливым, или хотя бы спокойным. У меня все впорядке в семье, полное взаимо понимание с мамой, я учусь, особо не напрягаясь, у меня много знакомых, приятелей, есть друзья! Я не безразлична людям, я живу полной жизнью!
Но все равно я чувствую, как внутри меня образуется и развивается пустота.Я не понимаю в чем ее причина. Может я правда просто малолетка, которая возомнила, что она повзрослела и что она что-то понимает в жизни. Малолетка, которая попыталась прыгнуть выше своей головы, а когда упала, больно ударилась. Я закрыла на пару секунд глаза, а когда открыла, поняла, что я стою на краю пропасти и балансирую на грани жизни и существования!
Что такое жизнь? Это существование, но с четко обозначенным смыслом жизни, с целями и мечтами... А я сейчас существую... Я как будто в тумане. Мне надо найти ниточку за которую я смогу зацепиться. Это как ниточка от лампочки( от сердца) Я должна его зажечь и осветить тот туман который меня окружает, чтобы увидеть выход. Чтобы понять куда шагать, что бы не оступиться. Главное, я не хочу слышать советов! Ведь любой совет- это ложная ниточка. А дернув ее я могу упасть. И тогда мне потребуется много усилий и душевных средств , чтобы выбраться от туда, а не лететь бесконечно вниз, бесконечность...
Это очень не знакомое состояние. Я заблудилась. Я боюсь.

Я съездила проооосто офигительно!!!:clapping: По порядку!

Ну во первых на вокзале мой лучший друг Сашка встретил меня с букетом из огромных , красных роз!!! Это было супер=) Так приятно было=)

На следущий день, подруги не смогли, тьак как учились, и Санька занял мое время походом в бильярд! Было супер, много смеялись, я ведь сначала не умела=) Зато теперь меня повысили до вания ПОЛУПРОФФЕССИОНАЛА В бильярде

Остальные дни мы все зависали по кафешкам, гуляли в центре, по паркам ., скверам!!
Я очень много смеялась, было очень весело! Увидела всех своих друзей=)

Жалко блин недели мало блин...=(

А сегодня я подстриглась=) Возможно еще покрашусь, но это не факт=)

Клева!!!!!!!!!!
Я вчера закрыла сессию!!!!!!!!!!!!!! Без тоек=) Даж приятно=)))

Сегодня вечером уезжаю в МИнск к друзьм на недельку! Вот будет круто=)))

Приеду через неделю , все напишу=)) Я там буду обмывать сессию и зачетку=)))

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.


11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Чак Норрис придумал новй вид карате и назвал его ЧАК-БУДЕТ-УБИВАТЬ.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Настроение сейчас - ужасное... месячные...

Это так необычно для меня… Мы вчера с Русланом праздновали месяц вместе… У меня и раньше были отношения по 2 месяца и больше (дело не в длине отношений) Просто его отношение… Он не забыл=) Цветы – банальность! Он мне подарил ежедневник- ОРАНЖЕВОГО ЦВЕТА! Он запомнил, что это мой любимы цвет! У меня все от волос до одежды , от вещей и до цвета комнаты- все в оранжевых и рыжих тонах=)
У нас друг наш хороший на днях попал в больницу… Упал на работе в шахту лифта, вахтер уехал на лифте , а дверьне закрыл… Сейчас дело идет. Но важно не это! Мы поехали сначала его навестить в больницу, посидели там, просто так вышло что наша дата совпала с попадением друга в больницу=(
Когда мы ехали с Сокольников, у меня в голове крутилась одна мысль: «Вот если сейчас ты попробуешь меня проводить-отправить домой, вот это я тебе точно не прощу… наш день…» Тут объявляют станцию «Чистые прды» , он меня хватает за руку и мы выходим… Мы гуляли там часа 4=) Вы наверно сейчас недопонимаете , почему я так была рада! Просто я как раз на днях говорила, что мы должны побыват на Чистых, что я обязательно его туда затащу… А тогда, в метро я даже не подумала, я забыла об этом, а он вспомнил! И это было вдвойне приятно=)

Миллионы поцелуев, море смеха , веселья=) Мне было очень хорошо=))

Я так счастлива!! Вчера сдала экзамен на 5!!!! Я сама была в шоке!!! Училка меня слушала с открытым ртом! Я написала весь свой билет! Мне попался как раз тот который я выучила! Я еще умудрилась заглянуть в лекции, при том что я сиджелаи прям перед ней на второй парте!!=))

Я вчера пришла домой и так как я не спала до экзамена 2 ночи подряд... Ну вышло ТАК=) Я легла спать... Ну я думала посплю пару часиков... АГА!

Я проснулась сегодня в 13... Я была в ШОКЕ=))

А сегодня я еду к своему парню!!! Толи еще будет=)) Я его не видела 5 дней=)))

У меня завтра экзамен по Финансам и Кредиту!!!

Уменя паника!!!!!!

АААААА

http://www.muzoff.ru/pages/52/5230.shtml

а это мое состояние в данный момент...

http://www.muzoff.ru/pages/29/2921.shtml

Рекомендую песенку!!

У меня вроде как все просто отлично! Но в тоже время на душе как будто кошки скребуться... Разные мелочи, на которые по отдельности я даже не стала бы обращать внимание, наростают и превращаются в снежный ком, которой лежит на душе и не дает мне покоя! Как итог- не понятное состояние , вечные мысли, моя голова порой взрывается...
Я поимаю, что любовь нельзя замениитьт, просто из-за моего желания забыть...
Меня угнетают отношения выросшие на негативе! Как только я начала встречаться с Русом, на меня обиделся мой лучший друг... Коля , человек который вечно мне говорил что я слишком маленькая и что между нами ничего кроме дружбы не может быть и не должно быть, и вот теперь он со мной вообще не общается и говорит, что ему не нужна женская дружба... Я к нему так привыкла за 4 месяца!! Я без него не могу, а он так со мной! Все на зло...
Потом (уже по другой причине ) на меня обиделась хорошая подруга, институтская... И теперь не общается со мной!...
Я понимаю, что я так и не смогла забыть Диму, я на него в обиде, но это видимо особо не помешало чувству, которое растет не зависимо от того , что я его вообще не вижу в последнее время... Здесь поговорка: С глаз долой из сердца вон! не действует!! Я не хочу этого осознавать, пытаюсь с этим бороться, ено я понимаю в тоже время что начинаю Руслана во всем сравнивать с ним! И выходят не лучшие выводы... Отсюда не допонимание и не большие ссоорки с Русом... Но не могу же я ему сказать, что я с ним чтоб забыть Диму...!! Вот и приходиться придумывать глупые отговорки...=(

Вот так я мучаюсь... Я больше так не могу... Меня Рус зовет на НГ праздновать в той компании, но там будет ОН... я в растеряности...

ходила на дискотеку от своего вуза в этот втрник! Было супер!!!=))

Я теперь встречаюсь с лучшем парнем на свете!=) Русланчик=) Это один из друзей Димы... Но на Диму мне теперь плевать!! Я счастлива! Тьфу-тьфу-тьфу... =) Чтоб не сглазить=)))))

У меня сегодня просто просто просто море позитива"!
Вчера была игра регбийнаю между девчонками=) Вот это было атцки круто!!

Просто офигенно поиграли... я вещи еле высушила до суботы!=) Мы падали бегали!! Мы выиграли 3:2!!

А сегодня я тоже играла но с парнями=) Я так вымоталась... я просто столько бегала... меня похвалили ветераны=) Еще бы я столько бегала, старалась, лезла во все дыры=)))

Вообщем я счатлива!!! правда ноги болят...
Но это уже издержки производства=)

Блин ... Такой напряг!!!! Быстрее бы закончилась эта неделя... Завтра семинар по психологии, контрольная по культорологии...
В четверг зачет по химии...
В пятницу - по теории вероятностей...

Я больше так не могу... Голова кругом...

Я кстати себе сапожки купила=)) Кожанные с замшевыми вставками=) Супер! Хоть какая то радость=)))

У меня все просто супер!!!! Друзья , учеба все отлично=) Завтра еду с колей гулять, а то он че то на меня надулся... Ладно убегаю завтра все в подробностях=))

Сегодня я не попала в институт...=(
Опять траванулась...

Зото я теперь поняла точно , чего из продуктов мнее нельзя... И это даже пугает...=(
И так, мне нельзя: ничего молочного, ничего жирного, ничего маслянного, ничего кислого, ничего цитрусого.... Мне может повредить слишком горячее. Плохо перевариваются яблоки с жесткой кожурой...

Вообщем я могу питаться только детским питанием, отварным мясом, бульоном(сваренным на одной куриной ножке) и изредка как деликотес: кусочек шоколадки...

Про алкоголь я вообще молчу... Надеюсь до Нового Года пройдет=(

А еще по-моему сбывается Андрюхина мечта: я не могу курить... Вот он будет рад! Вот так я не произвольно похудею, брошу курить и стану трезвиницей...

Все это за исключением первой фразы меня пугает=)))

Сегодня ничео интресного...

Все ближе сессия... Боюсь...