Я не хочу писать троготельных слов. Не хочу казаться слабой..но просто трясёт. Весь день трясёт. Счастливая Катя открыла письмо в мэиле...а тут...что то оборвалось

"Дорогие Ирина, Максим и Катюша...соболезную по поводу смерти Дедушки, .."

всё..мне этого хватило.  Плохо. Да очень плохо..зачем то заходить в асю и писать всем кто спрашивает  как у меня дела правду...писать как плохо...слушать очередные соболезнования. д к чёрту! не нужны мне они!  ничего мне не нужно.

я всё понимаю... Мы все невечны.

Это жизнь

Я буду скучать..помнить.. и сколько ещё смертей близких нужно пережить? может черз 10 лет, через 20..но всё обязательно произойдёт.. поршивые мысли..поршивый день..

как жаль что сегодня .. сегодня же празник.

Ксюшенька..с днём рожденья! прости что испортила его

А вот так вот ровно 14 лет назад на свет появилася Я! хехе я очень рада ..всему всему!! Спасибо, маме, папе! без них, как бы я появилась х)  яочень рада своей жизни и своим друзьям!  этот день я думала будет тусклым..но благодаря таким людям как вы , я очень счастлива!!!  ну что ж....

Happy Birthday to me! =Р

Побольше бы таких радостных дней :))

А это собсна я)) подстриженный)

Отличный концерт. Конечно все основные эмоции остались в первый раз..но щас было что-то особенное. Вот это само состояние..я не знаю как рассказать..это лучшее что я люблю испытывать. Когда забываешься, забываешь про боль в голове, забываешь про духоту, забываешь про частично отбитые ноги, руки....забываешь про больное и охрипшее горло..и всё кричишь..кричишь! из последних сил кричишь о чём то...это лучший способ выбросить всё отрицательное. просто из всех сил кричать. о чувствах. Видеть всё как то нетрезво... терпеть бесконечные толчки, и просто не думать.  под конец все уставшие..все хотят домой. но вот сидя тут, в тёплой квартире, выпивая тёплую кружку чая, обжигающего горло...хочется вернуться назад. туда где лучи света режут глаза. Если б я не уставала так сильно..я бы наверно хотела там остаться..ну конечно не навсегда, но на долго..тупо не соображать, не думать, не мечтать..

Меня определённо нельзя пускать на такие фильмы. Загрузило не по-детски. Такая красивая любовь...каждый из нас наверно мечтает о такой. но такого не бывает..это кино. и любовь то сыгранная..но как! когда сидишь в тёмном зале, смотришь не отрываясь в большой экран..невольно думаешь что всё так и есть.. то есть что всё по-настоящему. а когда выходишь из зала..то остаётся осадок..от которого всё сжимает внутри. это кино. это актёры. а жаль...хочется верить иногда что сказки существуют. в голове крутиться та музыка.. я её даже напеть не смогу. она в голове. как то так.

действительно. снег как-то депрессивно влияет.Но сегодня пошёл не милый и пушистый снежок, а мокрый, с ветром...который попадает в глаза...я вобще чуть не захлебнулась. такая противная погода.

опять неочём. опять хочеться чуда, пускай в моей жизни появятся, феи, вампиры, оборотни..пускай мой друг окажется не из этого мира, пускай подруга инопланетянка. а может я стану супер героем. смогу видеть будущее, становиться невидимой, научусь летать. да . мечтать невредно. я просто хочу чего-то необычного. и как бывает в американских фильмах...хочу  что б всё закончилось хэпиэндом.

Шаг. Один шаг за порог подъезда и резкая пауза...снег? Стало радостно! просто смотреть в тёмное небо..как хлопья медленно и тихо ложаться на землю. почему я так рада

первый снег. кончики пальцев окончательно заморозило..не чувствую ног..ээх..кто б согрел ёмаё . холодно и спокойно. скоро зима.

ежедневно..ежеминутно я слышу это "по хуй" как же меня это достало. по хуй, по хуй, по хуй, по хуй!!!!!ПО ХУЙ! ПО хуй на него, на неё...по хуй на пробелемы других..действительно..кого ебёт чужое горе? мм ? по хуй. всем по хуй. на всех. этот ПОХУизм выводит из себя. ну почему так....врала себе что всё тут будет. что всё будет хорошо. самообман. ррРррРРрРрР

и на меня всем по хуй, и мне...неее мне далеко не по хуй. я так привязываюсь к людям, а они забывают..(((( грустно от этого.

у меня тут даже подружек неть...тех кого я ими считаю....вобщем им по хуй. либо не слышат...либо не слушают..только свои проблемы интересуют. а Катя всем хочет помочь и как всегда остоётся ни с чем и ни с кем. сама по себе .это иллюзия что много друзей..ерунда всё. хотя есть конечно люди..я всегда могу к ним обратиться :)) от этого на сердце теплей

Спасибо тебе, Ром.рада что встретила тебя сегодня. никто бы не смог подобрать правельных слов..а ты прав..мне нужен человек, который всегда поддежит, поймёт..мне не нужна жалость! мне понимание нужно. и по хуй на внешность...по хуй......

_{хэй!я кажекться знаю одного...}

Ну как бы я без тебя обошлась? случайное знакомство и вот теперь мы друзья))) а мэйби и большее. да... ты наверно единственный  немедля пишешь, когда я появляюсь в сети..и нам есть что обсудить! о чём поговорить! перестают раздрожать эти глупыет вопросы привет как дела...ведь для кого то ответы очевидны,  а тебе хочеться писать правду.

хаха действительно смешно...твой распорядок дня..

" пришёл в школу- сказал Кате(то есть мне) "ку ку" ...в течении учебного дня сижу  в аське и примерно раз в час чето пишу Кате))).. пришёл домой- написал кате...пошёл гулять...пришёл-написал чёнить Кате... перед тем как пойти делать уроки сообщил об этом Кате..если уроки делать надоедает написал ченить кате..перед сном сказал Кате спокойной ночи...."

порой эта обыденность напрягает,но с другой стороны без этого никак.

  не глупая я , я всё давно поняла. но мы ведь друзья. .

КУ-КУ

Снова тут. Захотелось написать. Как то день не так пошёл..глупое настроение. Губы дрожат. Резкое прозрение что ли..

Я никто. Раньше был узкий круг. Все были вместе, всё было тесно. А теперь много людей, много выбора. Они все лучше меня. Было время, было разнообразие. А вот опять обычность атакует. Одно и тоже, одно и тоже... брр

ложиться поздно ночью  , заставлять себя вставать утром...школа..после неё уставшая прихожу домой. Пытаюсь делать что-то..но не могу. Думаю не о том...и ухожу гулять. там всё настолько безразлично.... ну мне так кажется. Неинтересно порой... и не знаю ради чего всё.

Друзья... а я ведь думала это навсегда.Снова ошиблась. интересно, а мы ещё увидемся?? Я этого хочу. 

 нужен заряд....а то скоро отключусь. совсем

ты умеешь проникать в душу своими словами.

опять это чувство обиды и зависти.

тучи, тучи. Щас небо прояснилось. на улице хорошо. я бы вышла туда..просто пройтись и вдохнуть свежий воздух. но желания нет. нет настроения. внутри всё скручивает от какого-то волнения. пора ясно выяснить для себя кому по-настоящему нужна. мало таких людей. если меня задавит машина,наверное только они будут переживать. если я  не дай бог попаду в больницу  кто придёт ко мне... я ничего не значу. все эти слова- милая, дорогая, я так скучаю, я так люблю.  ради приличия? не знаю. я просто не хочу быть   пустым местом.

наверное это нормально пару раз в год погулять и забыть. я не интересна. я ненавижу такие моменты.

темнеет...

                                                                                  вечер...

                                                                                                                                                     город дышит.

совершенно бесполезный пост.  некому расказать, некому объяснить. сделают вид что выслушали. да-да каждый человек уникален. я в этом уже сомневаюсь.

уух) почти 5 утра) этой ночью у меня явно бессоница) только что проиграла 8 раз в шахматы =/ . это явно не моё ххд . спать совсем не хочу. хоть снатворное глотай.ээх я б щас ваще гулять пошла. но увы. сижу...глаза болят.. 8 часов за компом..мдя...бедные мои глаза....

мммдяяя... ах всё таки как обидно, как обидно. нет хорошего без плохого и плохого без хорошего. вот и плохое улыбается своей  пакостной улыбкой. ихехехе

разочарован значит?

Ебись ты в рот, любовь моя! Таких как ты-тут до хуя! Такую как я ты не найдёшь, хоть и весь свет переебёшь!

а теперь вспомним песянку.

"он чужой , он чужой, он плохооой..ничего не говори! он это лучшее что было со мной!"

кхм. колпак едет. дадад именно так.

а вот всё таки не интересно, какого же истинное мнение?  ненене мне всё равно. факааааааа.

  жизнь ваще у меня зашибись. в ней есть всё! она такая интересная. приключения там всякие еманарот..слёзы, сопли, слюни..улобоськи, радость, обиды и тд и тп. незяяя жаловаться.. нихорошоооо... не ну только я умею беспричинно  "слюни пускать " ххд еду еду я в автобусе и вдруг...нээээ причины есть.они просто глупые=) а я тут всякую херь пишу. просто так. вот так всегда. когда хочется побыть одной все и сразу. а когда нужна помощь и чья то поддержка, то тук-тук-тук- никавоооо..пляяя... я только вот поняла свою давнюю ошибку. щас значения не имеет..НЕТ! имеет! всё ладно. завязываю херь писать. пойду съем мармеладку и успокоюсь. агууу

это плохо...кто-нибудь!!! ну изобретите машину времени! мне нужно всего лишь отмотать один год! необходимо..тогда казалось всё реальным. а щас время нас поменяло. ну это слишком банально! Я-ХОЧУ-ВЕРНУТЬ  а ты? нет конечно. ну и ладно. ну и так проживу. ну арррррр мнянян пххх фууух...немагу..орать хочу...сильно-сильно..оу....зачем такой большой промежуток. всё из-за него! больше не на кого свалить..хочу хочу найти виновного. это тупо  слишком много вемени. это много забылось.это слишком глубоко... и необъяснимо. идёшь рядом..ну и молчи! ну и не говори нечего!  ну и живи дальше. и радуйся. и не вспоминай. и спрячь подальше мысли. и надоели мне эти сопли! НА-ДО-ЕЛИ! тошнит он этих глупостей. тошнит от себя.

белая-белая стена...кулаки в крови..я не видела этого, но это моя вина.точнее виновата не я...а то что я вобще существую. кто знал что ты так всё воспримешь. это был твой день рожденья. прости за этот неприятный подарок....как теперь быть.  пустые переписки в сети...-так было раньше. теперь ты не отвечаешь..закидывать смс-ми-не отвечаешь..котакт, мэил..да что угодно! не стою я того...чёрт..как же я буду тебе в глаза смотреть.."забей на меня." меня бы убила эта фраза...она убила и тебя. а я совсем не думаю какого это...да  что уж там... самое главное не пожалеть.