Пора уже привести мысли в порядок. Но, Боже, как это трудно. Почему все получается не так, как хочешь? Хочешь как лучше, а получается как всегда! Это-то и выводит из себя! Ведь знаешь, что все поступки имеют последствия, но все равно делаешь глупости. Какого черта меня дернуло уволиться? Сидела бы и горя не знала. Хватало на дорогу, обед и 1 раз в месяц в кино сходить и радовалась бы. Но нет! Захотелось зарплату побольше. И что теперь? Вообще никакой нет.

Чувствую себя полным 0, абсолютным ничем. Успокаиваю себя, но получается плохо. Успокаивать других и вселять в них уверенность гораздо легче мне дается. Хотя, иногда, и с этим возникают проблемы. Через чур рьяно влезаю в чужую жизнь, строя иллюзии, что делаю что-то хорошее, что помогаю. Ан, нет! Бац! И еще один щелчок от жизни. Итого - два! (обобщенных). Если удариться в конкретику, то их гораздо-гораздо больше! А это два существенных - безработица (как следствие, становлюсь ужасной кретинкой) и ощущение, что теряю друга (как следствие, усугубление становления кретинкой).

Единственно, что поддерживает и не дает остервиться и окретиниться - это любовь! Как же хорошо, что год назад все получилось именно так, как получилось. Как же я благодарна Небесам, что они позволили нам встретиться. Но никогда не бывает хорошо на 100%. Видимо, я не достаточно достойна. Потому что, когда между тобой и твоим любимым человеком 1700 с хвостиком километров - это УЖАС!!! Когда видишь его только на фото - это КОШМАР!!! Но спасибо, что есть поезда, лето, отпуск (тогда еще был очередной, а сейчас, видимо оооочень длительный). Когда расставались с ним на вокзале, он обещал приехать на Новый год.

До Нового года оставалось чуть больше месяца. А наши разговоры никогда не касались поездки конкретно. Я боялась напоминать ему о покупке билетов. Потому что, не хотела давить на него. Не хотела отбирать право выбора. Ведь он тоже человек. У него есть желания. А жизнь на расстоянии дает о себе знать. Страхи начинают одолевать. А вдруг он не сможет приехать, а вдруг у него уже появилась другая?! Но он не говорит мне. Почему не говорит - не знаю! И эти мысли лезут в голову изо дня в день. (На лицо параноидальная шизофрения ) Я боюсь его потерять! Потому что, он все, для чего я живу! Может наивно так громко выражаться в моем возрасте, но я говорю то, что чувствую! Боюсь, что наши отношения - сон, чтоя проснусь однажды, а всего этого нет. И не было. Только сон. Один прекрасный, но сон (как бы я хотела, чтобы моя безработица была лишь сном :)).

Воскресенье. Звонок. Как всегда, в то же время. Беру трубку, слышу его голос и забываю обо всем. Вижу только его лицо! Слышу только его голос. И этот очаровательный голос с легким питерским акцентом говорит: "На следующей неделе я иду покупать билет! Потом обязательно сообщу тебе, когда еду". ВОТ!!! Вот за что я так его люблю! Пожалуй, я его люблю просто потому, что он - это он! Что он есть! Что он со мной! Я БЕЗУМНО ЕГО ЛЮБЛЮ!!!

Скрестим пальчики на удачу и поплюем через левое плечо! Еще надо по дереву постучать, чтоб не сглазить :)

Спасибо за внимание! :)