Я не могу назвать себя Человеком. Я не чувствую себя человеком. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Внутри отсутствует что-то такое важное, что делает нас людьми. Разными людьми. Героями и подонками, счастливыми и несчастными, добрыми и злыми. Я и все остальные люди - существа разных миров. Миров, которые не соприкасаются нигде. Внутри отсутствует что-то очень важное. То что заставляет Жить.

Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на какого-нибудь знакомого, и приходится совершать акт коммуникации. Привычные приветствия, он задает этот стандартный вопрос "Как дела?", готовясь услышать стандартный ответ "Нормально". Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать в странной мольбе "Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу". Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: "Почему такой грустный?". "Да... Просто не выспался". Если бы все было так просто.

Мышление сильно искажено. Правда, это понимаешь только тогда, когда выходишь из депрессии. Мысли о неполноценности, чувство вины, убогости – вот та жвачка, которую пережевывает разум с утра до вечера. Извечный депрессивный порочный круг - депрессия вызывает черные мысли, а они еще больше усугубляет ее.

К.Г. Юнгом. Что это? Объяснить практически невозможно. Но кто был там, тот знает. Это состояние потери себя, смысла жизни, разрушения ценностей и установок, на которых зиждется жизнь любого человека. Такое ощущение, что внутри нет ничего, даже пустоты, будто душу грубо выскребли ржавым совком, а вместо нее осталось… Что остается вместо души? Ничего? Где летает она в это время? А может - не летает, а ползает? Who knows?

... а мой идеал, уж извините, подпорная арка, контрфорс, колонна, скрепа, опора - подбирайте любые слова, лишь бы они выражали мою страсть во что бы то ни стало помешать распаду и развалу. Так неужели надо мириться с мыслью, что людей насильно не поддержишь, люди ведь такие разные... Это как целыми народами или с языками. Бесполезно всю жизнь уговаривать глухих. У меня руки опускаются от ужаса перед миром моторов и эстрадных песенок, перед всеобщей нищетой (я не о деньгах говорю) - скоро отпечаток убожества ляжет и на лица. У души есть предместья столь же убогие, как у городов.
А если и это, по-вашему, звучит слишком громко, скажем еще скромнее: грусть. По вкусу ли вам это краткое, пронзительное слово, скрипучие, как сверчок, и такое хрупкое? А мне оно думаете, по вкусу???
В моем доме поселилась грусть...
... я верчусь в своей жизни с боку на бок, словно в постели, когда тщетно пытаешься уснуть. Поверьте, я не выбрал бы ее, вот такую жизнь, если б меня заранее спросили. Я верчусь, словно в тот час, когда отказываешься от сновидения. Если бессонница - это когда не находишь себе покоя, как же назвать того, кто не находит себе жизни?!...
... да есть ли, наконец, в этой ночи прохлада? Есть ли в ней ночной покой? Вертишься с боку на бок, вдыхаешь, притворяешься, будто понемногу начинаешь дышать ровно, сонно, и это все зря. Плющ издохнет, стены оседают и трескаются, и все вокруг только и ждут, когда я сдамся.
У смерти слишком много сообщников.

... мне хорошо в одиночестве
мне хорошо одному
я помню о горести
а теперь это не к чему...

я сижу в мягком кресле
распивая бокал с вином
не слиться теперь вместе
мне не с добром и не со злом

я останусь в тишине,
ничего не буду просить,
я останусь в темноте
уж лучше там мне жить!

красной кровью...
на белом листе...
пишу как обычно
смерть мне...

Вот и подходит год к своему завершению. Странно все это время, бьет ностальгия и ничего с этим поделать не могу. Бывает же такое, а самое главное интересно - от чего? Хотелось бы мне знать. голова заполнина одними вспышками воспоминаний. И какие бы не были - они грустные.
Грусть... моя грусть - это слово красиво в написании, не правда ли?
Сейчас в голове такой кавардак творится, аж самому смешно - смешно от себя. Глупо конечно, но в последние время мне смешно лишь от анекдотов. Радость, даже я бы сказал "чувство удовлетвориния" - мне ничего не приносит. Вчера сидел в инете, потом поигрался на компе, почитал книгу, послушал музыку... и все это так выводит... Всё надоело, просто ВСЁ!!! ...
Как то еще не по себе, мне кажеться, что когда пробьет полночь - всё останеться позади в смысле - воспоминания... Забудутся и всё начнеться с нуля.
Теперь действительно могу сказать, что меня всё просто достало. Бесит всё. вкус к жизни пропал, а может это временно?
Хотелось бы пройти этот этап этап.
Этот год, меня многому научил, и много показал и много наказывал - за легкомыслие, глупости, и доверие - обидно... именно за доверие.
Хочется почему то высказаться, а не кому. Я про то... чтобы это было воспринято с пониманием. Хотя, даже не знаю как это объяснить, если кто то был в такой ситуации, он бы меня понял. Так же я понял еще одно правило - ничего идеального в людях нет. В белом всегда есть черное, срытое тайком... и порой общаться приходиться на инстинсктах. А это так трудно - один неверный шаг и всё..............
А потом сидишь и думаешь - на хрена сунулся!!!!????? Отдавая себя кому-то, надо всегда предпологать, что тобой попользуются и выкинут.
Жизнь похожа на просмотр телевизора, только играет кошмарный вальс, а по телевизору мелькают каналы, где-то с частотой штук десять в секунду... а ты молчишь.........
................... Во-круг только ЛОЖЬ!!!
.........НЕНАВИЖу ЛЮДЕЙ!!!!!!!

P.S. ... в далике море, синие море, плывут белые облака. Рядом шумят зеленые деревья. Вдыхаешь чистый воздух....
.... сидишь себе на корточках, на краю
скалы...
... и закрываешь глаза


... навсегда.


P.P.S. виню только себя.

Выражаю большую благодарность:
Вике (ака Solitary Girl) за внимание уделенное мне.
"Спасибо тебе солнышко, я тебя уважаю и люблю! "
и
Guilty за независимое мнение...
"Я очень ценю твои слова"

Девченки, я вас обожаю!

я столько раз думал о смысле это глупой жизни, и много раз говорил другим об этом, ну во всяком случае свои версии... но что есть действительно правда это выбирать каждому свое...


Лишь тот достоин жизни и свободы,
Кто каждый день за них идет на бой. - И. Гете

Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни. - Ф. Достоевский

день за днем... либо работаю, либо сижу дома и туплю в комп. вот и вся романтика...
И так появляеться причины для раздумья, хотя нет, я бы сказал для сравнения - жизни с активными действиями( общения) и жизнью в неккотором одиночестве...
Есть люди которые говорят что от активной жизни проблем больше, но как сказал один мудрец проблемы у тех кто на них не забивает, но это тоже слишком абстрактно... к великому сожалению. но и так же если к жизни относиться серьезно то глупо получаеться - смешно, а с другой стороны если глупо с ней относиться то получаеться опасно...
Но жить так же сидя дома перед экраном или кто там как проводит время, это тоже не особо продуктивно (хотя как сказать)... и это тоже не правило...
скорее всего - чем бы не занимался, смысл есть у всего - гуляешь ты, сидишь дома, работаешь, учишся...... всегда что то происходит...

не знаю к чему это все я закатил... завтра опять на работу... после завтра тоже... а потом еще... а вечером я отдыхаю от работы - играю.

вот и все счастье...

P.S. i want to die...

..
Любил я ночи тихие с тобою,
И верил я твоей душе.
А дверь, я все таки закрою
Я ПРОСИЛ!! ....................... верь мне..

ты молчишь, и я молчу.
ты заплачешь - я умру
я кричу, а ты не слышишь!!!
я заплачу ..... промолчу.

прошепчу в тиши я тихо.
отзовется эхо мне.
принесется еле слышно
имя милое во сне...

... Fuck! -20 градусов на улице!!!!!! мля, прохладно =)))
Да шо за хрень в этом мире твориться! гррррр....
вчера стоял за пирожками в очереди. и в конце возле кассы подошел бомж... пиздец, без пальцев, старый, в порваной одежде... к нему подошла женщина и подарила пирожек, он взял его руками и кое-как начал его есть, потос появилась местная вахтерша и он как пуганная собака убежал в тамбур и смотрел на нее своими жалкими глазами... у него остались наверно чисто жизненные инстинкты... лицо без эмоций совершенно... такой человек наверно даже просто не плачет, потому что смерился со своим миром... ... бля, жаль его...
.................................
Сегодня пробовали репетировать после 6-ти месячного перерыва.... ничего хорошего не вышло... проблемы с аппаратом как обычно...
и в итоге , я думаю что вскоре я покину этот коллектив из-за разногласий в направлении музыкального репертуара... ну-у что-ж поделать - не насиловать же себя!?
..................................
в концу подходит запись моего третьего альбома... пока пилотное название - "Names of words" .... вот, как обыно все в моем стиле.
так же на нем будет присутствовать ремикс на тему Noise и кавер на песню "Серое в сером" группы Venena
ждите наверно будет готов в январе а если все удачно сложиться то в конце декабря.
хотя многие темы которые будут входить в альбом неккоторые личности уже слышали, но так же будут и сюрпризы...
вот примерный план.
1. My morning .................................. 3:19
2. Silence eyes .................................. 6:08
3. In the sky .................................. 3:45
4. Noise (agress. mix) ........................ 5:18
5. Black in white .................................. 5:32
6. Серое в сером (кавер Venena) . 3:42
... а дальше не скажу =)))
..................................
вот таке дела....
что т грустно на душе... дикое одиночество гложет, в плане личного фронта (((
завтра если получиться будем играть в Ad&d...
.............................................................................