В колонках играет - Limp Bizkit "Behind Blue Eyes"
Настроение сейчас - пф...

С небес падает влага...
Моя рука на уровне 8 этажа ловит мелкие капли счастья...
Чья-то любовь распласталась буквами и знаками на стеклянном асфальте...
Особенный, сладкий запах балкона...
Я выдыхаю жизнь...
А иначе как???
Душа, облекшись в завитки пара, растворяется в затянутом облаками небе...

Я не хочу заканчивать этот день...
Вспоминаю то, что было, проверяя себя на наличие нереализованных возможностей...
Слишком хорошо одной...
Слишком плохо в одиночестве...
Теперь вселенная умещается у меня на ладошке - она сжалась и превратилась в квадрат с живыми углами...

Я облизываю замерзшие губы...
Пальцы читают по стеклу сказки на ночь...
Почему-то именно сейчас привязывается дурацкая мысль о том, что мне надо худеть...
На улице холодно, и я дрожу...
Но это так, про запас...
Мне только и осталось, что дождаться возвращения души...

В колонках играет - Блондинка КсЮ "Не надо причинять друг другу боль"
Настроение сейчас - одна дома...

Мама...Мама...
Однажды ты мне сказала, что не хотела бы знать все про мои отношения с молодыми людьми...Ведь это МОЯ...МОЯ ЛИЧНАЯ...МОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ...

- Как дела?
- Да нормально...Ничего не произошло...Все хорошо...И рассказать нечего...

И ты не знаешь, что твоя дочка стала совсем взрослой...
И ты не знаешь, что я запуталась...
И ты не знаешь, что я люблю не тех, кого надо...
И ты не знаешь, что я могу изменить человеку...
И ты не знаешь, что мне нравится один, а встречаюсь я с другим...
И ты не знаешь, что я могу вообще совершить...

В колонках играет - КВН
Настроение сейчас - 3-я банка пива...Я алкаш...

Притормозила перед очередным витком...
В жизни, знаете, нужно вот так приостанавливаться, чтобы потом двигаться как по накатанной..
Запретила всем видеть себя...
Отказала себе в возможности видеть других...
Разбить бы еще пораньше телефон об стену, чтобы призраки не навещали в самые смешные моменты...
Такая сильная, такая смелая, такая умная, такая верная...
Это я когда-то думала про себя, веря беззаветно в то, что я уж свою жизнь проживу "ууууххх!"...
Без сучка, без задоринки...
Не совершая ошибочных выводов на местности...
Но раз уж у меня и группа крови совсем распространенная, что говорить об тонкой душевной организации...
Ничего...Все наломанные дрова лежат тут же, сложенные аккуратно в красивую поленницу...
Ну а я что????
ЧТО???
Я иду во вторник на хоккей...
Да, я привыкла бегать от своих проблем...

В колонках играет - радио Ultra
Настроение сейчас - все пох...

Ладно спокойной ночи!И помни ты мне нужна или я тебя хочу!!Называй это как хочешь.И ничего это не глупо.Пообещай мне самую малость-не огорчать меня?

Я только обретаю тебя, познаю, во мне что-то такое теплеет, что я давно не испытывал!!И я боюсь тебя вот так вот быстро потерять, что ты уйдешь, или тебя уведут!

Особенно учитывая что сейчас у меня так мало возможности быть с тобой наедине (а я так этого хочу)

Ладно я немного загоняюсь из-за того, что мне тебя катастрофически мало, спокойной ночи!!Пусть тебе приснится самый лучший сон и в нем буду я=))...

В колонках играет - S.T.I.N.K.I.E "Кроме Тебя"
Настроение сейчас - тройной тулуп на серебряном льду жизни

Не думала, что вырасту в такую девочку...Родители, наверное, тоже не догадывались раньше, что результат желания и любви может получиться таким бездушно-безчувственным...Родился не человек - появилось на свет непонятно что, с маниакальным желанием препарировать все интересное... Не научили, не привили...Ну кто же виноват?!

Теперь, когда все черты и планки остались позади, я понимаю, что не люблю никого...Я вообще сомневаюсь, что можно кого-нибудь любить...Нравится - не нравится...Есть желание - нет его...Как и большинство вещей, любовь в жизни явсляется всего лишь еще одним вариантом достижения собственного равновесия...

А я не умею...Я не знаю, как это делается...Я привыкла к шаблонам, я привыкла подставлять в подробные схемы свое условие и получать готовые ответы...А проверку обычно выполняют другие...

На фоне того, что мне никто не нравится, мне сложно поверить в искренность других...Просто непонятно, как же это может???Бред...А ведь возможно, только мне пока/сейчас/уже все равно...

Искренне жалко мужчин...Ими слишком легко управлять, когда знаешь, что у игрушки внутри...

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - больно...



Страшно получать SMS: "У В. умерла мама.Вот."...




ЗА ЧТО ЖЕ ТАК???

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - спать хочу...

"...которая пытается стать моей девушкой"...
Не зря я съездила в Верею...

В колонках играет - Placebo "Meds"
Настроение сейчас - Baby, didn't you forget to take your meds???

В универе девчонки на перерывах обсуждают, почем нынче кило нечищенных кальмаров... - Я хочу пойти и накупить дисков и книжек...А вообще, (так, по секрету!) мечтаю о велике...
Постоянно натыкаюсь на разговоры с общей темой "ой, а вот это легко готовится, вкусно и вообще суперпитательно".... - Я в половину двенадцатого ночи кричу другу в трубку, что готовлю себе ужин: варю 2 картошки и сосиску...Нет, сардельку =)
В общаге соседки обсуждают умилительную малышку однокурсницы и грезят о своих, таких же умилительных... - Меня пугают мысли о потере свободы и конце безбашенной жизни...

В колонках играет - Блондинка КсЮ "Не надо причинять друг другу боль"
Настроение сейчас - новое.




Проблема №1 успешно решена...
Малой кровью мы добились успеха...
Было больно, но я выстояла...
Всем участникам записать благодарность в личные дела...

Пипец...

В колонках играет - Bullet For My Valentine "The Poison"
Настроение сейчас - облачное


3 желтенькие, 6 черных и 2 половинки светло-оранжевой...Снова начинаю существовать...

Сегодня утром поймала на дне чашки запах дорогого для меня человека...

В колонках играет - Анимия "Где-То"
Настроение сейчас - плохое

Горький запах гари...Весна жжет свои ритуальные костры...
Я думаю, когда же это все закончится...Почему-то хочется побыстрей...Надоело постоянно глупо...
Луна сегодня висит прямо над моим домом...Как жаль, что я не могу заставить ее упасть...
Хочется бросить себя...Я знаю...Раздвоение...Один на один я вижу всю лживость своего существования...Все больше циклюсь на мысли об искренности своей улыбки...Меня бесит, что я почти плачу над клавиатурой, а в Аське вынуждена вставлять смайлы...А потому что никому не нужно...В том числе и я...
Решила писать реферат о фашизме или национализме...Хоть что-то еще интересует...
Сегодня уехал один человек....Не далеко...А я не понимаю...Что со мной?
Надоели люди...Их постоянное заглядывание мне в глаза....Мое лицо похоже стерлось уже...Не осталось ничего...Все выпито до капли....


Почему-то стало жутко интересно, а у свиней кровь подразделяется на группы или нет???

В колонках играет - S.T.I.N.K.I.E "Дай"
Настроение сейчас - ага-ага



Ааааааааааааааа...ююююююююююююююююю....Почему-то когда прихожу сюда, сразу же заскакиваю в одно и то же место...Типа традиция...
Ууууууууууууууууууу....эээээээээээээээээ...Весна слишком рано пришла в этом году...Я даже перестроиться не успела...И все навязывают и навязывают мне ненужные крылья ангела из белого атласа...
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....Еееееееееееееееееее...Как-то туго у меня с подругами...С друзьями, тьфу-тьфу, все в порядке, а вот с подругами беда...Может, просто не там копаюсь???
Оооооооооо....Иииииииииииии...Ну что же????Можно сказать, кто-то и сам виноват в том, что я знаю, что наступят новые времена...
Яяяяяяяяяя....Йййййййййййййй...А суп-то тем временем уже и остыл=)

Я знаю...

Я деградировала...

И утонула в прошлых мыслях...

Только и тешу себя былыми представлениями о собственной незаурядности мышления...

В колонках играет - депрессивный вздох...
Настроение сейчас - ммм???






Все эти формирующие движения наформировали совсем не то, что хотелось...
Судьба мне всунула, как плачущему ребенку, конфету-подарок, но она не знала, что я не люблю с белой начинкой...
Опять нехорошо...
А вопроса этого, я между прочим, ждала...
Но все равно не оказалась готова - обиделась... Теперь каждый раз прячусь в свой панцирь...
Конечно, было приятно слушать комплименты, но мне совершенно не понравилась сервировка!...Слишком горчила эта осетинская кухня...


Спросите меня, каково это ехать гулять с человеком, которому ты нравишься, а он тебе как друг, и зайти в вагон, где стоит другой друг, которому ты тоже нравишься....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - истерика

Все...Не могу больше...Как заебал этот гребанный мир...Надоело жить все время с пальцем на на спусковом крючке...Уже 4 месяца я скребусь, а вокруг стены-стены-стены...Моя моральная составляющая истончилась и истощилась...Ее порвали на тряпки и забыли постирать...
Я себя чувствую невыносимо одинокой...надоело слышать про то, какая я прикольная, веселая, красивая...А потом приходить в пустой темный дом и сидеть по вечерам, глядя на город...Надо выкинуть на помойку весь мой как оказалось хреновый хвалено-показной оптимизм и признать, что ничего не будет...Никто не придет и не осчастливит мою жизнь лучиками тепла...
Так часто лицом в грязь...А ты улыбаешься, потому что надо держать марку...Проглотить тоску, дичайшую усталость и пренебрежение окружающих вкупе с презрением близких...Я не могу...Я устала от этого дешевого маскарада...Зачем нужно брать какие-то высоты, скакать на новые уровни и при этом оставаться глубоко неуравновешенным духовно, морально подавленным, раздавленным депрессией человеком???
Бля...Но я такая слабая...Я же не прерву ничего...
Давай, девочка!!!Пора становиться взрослой...



Интересно, сколько я еще протяну???

В колонках играет - H.I.M. "For You"
Настроение сейчас - я не понимаю

Настоящее каплями разбивается о стену музыки...Я пытаюсь вдохнуть его, поймать на язык...Ощущение бытия ускользает вместе с драгоценными секундами...Взмах ресниц - и то, что жило в тебе и разрывало мозг, стало прошлым...

Я слишком перфоницирована в настоящем...Кажется, что будущего не будет...Куда идти, если впереди сотканная пауком времени чернота и отсутствие точек опоры???В мыслях я слишком консервируюсь на соприкосновении с реальностью...

Позавчера позвонил человек, который был фоном моей жизни полгода назад...Тогда мне было очень больно и непонятно, что я его теряю....http://www.liveinternet.ru/users/dark_in_veins/post19864563/ А сейчас на его предложение я не сказала ничего...И мне стало все равно...

Ощущаю себя какой-то аномальностью...Я поглощаю людей...Я пользуюсь ими...Я живу ими...Я растворяюсь в них без остатка...А потом приходят новые и все повторяется...Только старые становятся похожими на б/у...Как же так???И почему я ничего не чувствую???

В колонках играет - S.T.I.N.K.I.E "Ключи"
Настроение сейчас - голова болит

А вот и весна посетила мою мятежную душу...
Теперь я не могу пожаловаться, что существую бесчувственной жизнью дерева...
Я НЕНАВИЖУ!!!!!!
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!
Какой ты гадкий и мерзкий...
Ты не понимаешь, что мучаешь меня...
Ты не понимаешь, что прикрываясь внешним спокойствием, в моей душе рвутся тысячи бомб...
Ты не понимаешь, что слишком легко живешь...
Я НЕНАВИЖУ!!!!!!
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!
А я не могу как ты...
Я же эгоистка в квадрате...
Либо все - либо ничего....
И почему из множества вариантов мне нужен лишь ты???????
Я НЕНАВИЖУ!!!!!!
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!
Ни один знак, ни одна точка не даст ответа...
Я готова написать все это тебе, но...
но...
Но наступит понедельник, ты скажешь: "Привет!" и все начнется заново...
Я НЕНАВИЖУ...
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ...

В колонках играет - Анимия "Где-то"
Настроение сейчас - дурное

Я не умерла...Значит буду жить вечно...
Сегодня меня 2 раза чуть не сбила машина...У меня появилась фобия к переходам...Подумала, что 3 раз должен случиться на Выхино...Не произошло...Я не умерла...Значит кому-то это надо...
На самом деле, не надо верить мне...Я лицемерка...Я же обдумывала это все....Подбирала слова...Я не умерла...Значит уже нечему умирать...
Предпраздничный день поражал бексайдом обшарпанных Кузьминок и бекграундом серого асфальта...На Таганско-Краснопресненской линии меня выносили и вносили в вагоны полутрезвые люди с цветами....Мужчины и женщины дышали на меня алкоголем...Женщины и мужчины улыбались в меня дурными улыбками...Меня не замечали, толкая...Меня толкали, не замечая...Я не умерла...Значит в очередной раз пью боль...
Любят хороших...ненавидят плохих...Ко мне не относятся никак, я не плохая...я не хорошая...Я никакая...За что же испытывать ко мне чувства?...
Я всегда хотела иметь много друзей...Именно друзей, а не подруг...Сейчас у меня это есть...Только счастье не в этом для меня оказалось..Мучаюсь от того, что дружбы оказалось мало...Я хочу ласки, тепла и любви....Глупо....Время сеять прошло...Наступила пора жатвы...Я не умерла...Я просто существую...

В колонках играет - S.T.I.N.K.I.E "Что Если"
Настроение сейчас - этого мало

Что же я хочу сказать????
А то, что я не пойму...
Я не могу отследить всю ситуацию в целом...

Хм...Хм...
Не могу обьяснить Э_Т_О даже себе самой...
Опять чувства сволочизма и неоправданных надежд...
Но это на самом деле только фон...

А на нем проявляется совсем уж какая-то абстракция...
Я нарисовала то, что сама не хотела и не думала воплощать в жизнь...
Знаете, я уже не рада, что принцип: "Все в жизни многогранно!" действителен в настоящем, прошедшем и будущем времени...

А на самом деле, просто дружба коварна...
Она может заманить в свои сети, а потом бросить в иную реку эмоций..
Но это уже совсем другая история..