моя грусть навсегда будет со мной

и любофф тожа кончаеться

и дружба кончаеться

как больно знать что все хорошее кончаеться

он мнее не нужет

Зачем он мне?

Знаете решила закрыть дневниг

В колонках играет - Дети лабиринта - Моя любофь - моя печаль !
Настроение сейчас - Бэд

Анекдот :
Вот думаю : Куда мне сегодня пойти ? - В парк погулять - Нет там опять будут эти счасливые парочки
-Ладно тогда в магазин - нет там снова будут эти тупые счастливые парочки
-Тогда в кино - Нее ну тем более эти счасливые парочи на задних рядах сидят целуются
-Не все буду сидеть дома и наблюдать из окна за - Счастливыми парочками

В колонках играет - Дети лабиринта - Моя любофь - моя печаль !
Настроение сейчас - Бэд

Анекдот :
Вот думаю : Куда мне сегодня пойти ? - В парк погулять - Нет там опять будут эти счасливые парочки
-Ладно тогда в магазин - нет там снова будут эти тупые счастливые парочки
-Тогда в кино - Нее ну тем более эти счасливые парочи на задних рядах сидят целуются
-Не все буду сидеть дома и наблюдать из окна за - Счастливыми парочками

В колонках играет - Дети лабиринта - Моя любофь - моя печаль !
Настроение сейчас - Бэд

Анекдот :
Вот думаю : Куда мне сегодня пойти ? - В парк погулять - Нет там опять будут эти счасливые парочки
-Ладно тогда в магазин - нет там снова будут эти тупые счастливые парочки
-Тогда в кино - Нее ну тем более эти счасливые парочи на задних рядах сидят целуются
-Не все буду сидеть дома и наблюдать из окна за - Счастливыми парочками

В колонках играет - Cradle of Filth-Nymphetamine
Настроение сейчас - Гавно

9600 бод и все-все-все...

Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
-- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
-- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду ", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.
-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand!
-- ...или под СМ1200?
-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
-- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
-- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".

Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под названием "Crolick's Nightmare" огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
-- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
-- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
-- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
-- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
-- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
-- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
-- А простая?
-- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
-- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
-- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
-- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
-- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот в MCL сломают.
-- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого.
-- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?
-- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
-- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
-- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на прощание.

Глава Третья,
в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий, потому что Винни Пух портит ему модем

Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.
-- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
-- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
-- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика.
-- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор.
-- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.
-- Не, спасибо. Пива лучше.
-- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
-- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
-- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно, "Скопировано направо" или "Скопировано правильно" и всячески недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent... ", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторонним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
-- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не знаю... А игрушку ты написал?
-- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством поросенка Винни.
-- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
-- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего такого...
-- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
-- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
-- Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое...
-- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...
-- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или принца. Оф персия.

Глава Четвертая,
в которой Кролик планирует зловещий террористический акт

Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
-- Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному модему.
-- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и заявил, что так и было.
-- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
-- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
-- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
-- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
-- Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
-- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
-- Работает! - ласково сказала Кенга.
-- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а?
-- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него и так - вон какие уши!
-- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру.
-- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого медведя ", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.
-- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в смылсе, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
-- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
-- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и почувствовал величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
-- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.
-- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
-- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
-- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
-- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу.
-- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
-- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то топориком поразвлеклась...
-- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
-- Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого цыпленка табака я из тебя сделаю.

Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам, а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху

Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был привязан синий воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел поближе к норе.
-- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в отверстие.
-- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
-- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова разболелафь фся...
-- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
-- Пиво ефть, - сказал Кролик.
-- А... - начал было Винни Пух.
-- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
-- А...
-- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
-- Все резвишься? - спросил он.
-- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик больших размеров.
-- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне ночью проводочки топориком рубанул? Все?
-- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
-- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
-- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
-- Все-все, ничего прямо не осталось.
-- Ночью? - возликовал Кролик.
-- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...
-- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
-- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
-- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
-- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
-- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
-- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней, второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.

Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голова.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
-- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни?
-- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы.
-- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области необъятного желудка.
-- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни. - Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата...
-- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось чего-то страшное.
-- Стек, - сказал Винни Пух.
-- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
-- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы, наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не заметят. По-моему так.
-- Ага! - поддакнул Пятачок.
-- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
-- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего не заметят.
-- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить левым задним копытцем неопределенные круги.

Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище, а Пятачок оказывается крутым хакером

Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли.

Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка файлов

XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".
-- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
-- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.
-- Чего кракаешь? - спросил Пух.
-- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздирающее зрелище.
-- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где взял-то его?
-- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
-- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
-- У Пятачка, конечно...
-- Как "конечно"?! Он-то где его взял?
-- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями.
К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был Турбо-Debugger.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
-- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
-- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.
-- Ну и как? - спросил Пух.
-- Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все, считай, дави Reset...
-- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.
-- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку?

Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!".
Пух поднял трубку и сказал в нее:
-- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?
-- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом.
-- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel House BBS ".
-- Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.
-- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.

Глава Седьмая,
В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама

Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАА ОООООООАОООООАААООООООААООАОААААААААААААААААААОААААААААА ОАААААААААААААААООоооооооААААААААА!"

"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу... ".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал "Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени: А?"...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от чрезмерного усердия модем раскалился добела.

Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але... ".
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?
-- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...
-- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
-- У Пятака возьми, - сказал Винни.
-- У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
-- У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.
-- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только по-честному!
-- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода.
-- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень ловко.
-- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
-- А как ты думаешь, кого я подозреваю?
-- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
-- А вот догадайся.
-- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал.
-- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
-- А может, и Слонопотама, - сказал он.
-- Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...
-- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали бабки...
-- Чья бабка? - удивился Винни.
-- Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?
-- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.

Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
-- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82 сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его "Мерседес " попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.
-- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке.
-- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.
-- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
-- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
-- Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
-- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
-- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку.
-- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
-- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
-- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.
-- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет.
-- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо нажимала . О существовании клавиши <+> семья кенгуру догадывалась, но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
-- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он.
-- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
-- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?
-- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе?
-- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон работает?
-- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо!
-- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
-- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
-- А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо, как в заднице.
-- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
-- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
-- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так ".
-- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.
-- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн " из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу... "
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи, хрюшки ".
-- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то сверху жутким громовым басом.
-- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
-- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык программирования?
-- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
-- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
-- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль.
-- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех!

Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся".
-- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались.
-- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
-- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил он, набравшись наглости.
-- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли?. Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
-- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал.
-- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.
-- Что "как"?
-- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
-- Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...
-- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.
-- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со слезой в голосе:
-- Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.

Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
-- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь от банки меда.
-- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.
-- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед, значит, целее будет...
-- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк!
-- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно...
-- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.
-- Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.
-- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает?
-- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими рыданиями.
-- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.

Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях.
-- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек.
-- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
-- Иа, Слонопотама ловят!
-- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
-- Ну да! И ракетой под хвост!
-- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные Панки.
-- А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.
-- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.

-- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка.
-- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
-- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью.
-- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.
-- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.
-- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
-- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слышал...
-- А какой-же еще?
-- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".
-- Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...
-- Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
-- А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.
-- Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фаза, а земля...
-- А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.
-- Как, как... Зубами, как же еще-то?

Эпилог

Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать, живодеры... ".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не было...
Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним огромные бивни.

Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.

КОНЕЦ.

В колонках играет - Lacrimosa_-_Der_morgen_danach
Настроение сейчас - Ужасное

Настроение хуевое никто ничем помочь не может . Но есть еще и замечательная новость наконецто скачала себе сатанинскую библию !!!!!!!!!!

САТАНИНСКАЯ БИБЛИЯ

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга написана по той причине, что за небольшим исключением все
трактаты и книги, все "тайные" гримуары, все великие труды по вопросу магии
являются не более чем ханжеским мошенничеством, греховодным бормотанием и
эзотерической тарабарщиной хроникеров магических знаний, не способных или
не желающих предоставить объективную точку зрения на этот вопрос. Писатель
за писателем, пытаясь означить принципы "черной и белой магии", преуспели
лишь в таком затуманивании объекта рассмотрения, что человек,
самостоятельно изучающий волшебство, проводит свой занятия за глупым
стоянием в пентаграмме в ожидании появления демона, тасованием колоды карт
для предсказания будущего, теряющего в картах всякий смысл, и присутствием
на семинарах, гарантирующих лишь расплющивание его эго (а заодно и
бумажника); и, в итоге, выставляет себя круглым идиотом в глазах тех, кто
познал истину!

Настоящему магу известно, что оккультные полки ломятся от хрупких мощей
запуганных душ и бесплотных тел, метафизических дневников самообмана и
вызывающих запор сводов правил восточного мистицизма. Слишком долго вопросы
Сатанинской магии и философии освещались правоверными писаками с глазами,
широко вытаращенными от обуявшего их страха.

Старая литература является отходами мозгов, гноящихся от страха и бессилия,
излитых бессознательно в помощь тем, кто на самом деле правит миром,
злорадно посмеиваясь со своих адских тронов.

Пламя Ада горит ярче благодаря топливу, доставленному этими томами седой
дезинформации и лжепророчества.

Здесь же вы найдете правду и фантазию. Каждая необходима для существования
другой, но должна приниматься за то чем она является на самом деле. То, что
вы увидите, не всегда может прийтись вам по нраву, но - вы увидите!

+ Здесь - сатанинская мысль с истинно сатанинской точки зрения.
Антон Шандор Ла Вей Церковь Сатаны Сан-Франциско, Вальпургиева ночь 1968г.

ПРОЛОГ

Правоверные боги бранились и тузили друг друга на протяжении всей истории
земли. Каждое из этих существ вместе со своими священниками и служителями
пыталось найти мудрость в собственной лжи! Но время ледникового периода в
великом устройстве человеческого существования ограничено. У богов
замаранной мудрости была своя сага и их тысячелетие стало реальностью.
Каждый со своим "божественным путем в рай" обвинял других в ереси и
духовном неблагоразумии. Кольцо Нибелунгов несет в себе вечное проклятие,
но потому лишь, что тот, кто ищет его, мыслит в категориях "добра и зла",
при этом всегда ставя себя на стороне "добра"... Богов прошлого превращают
они в чертей, дабы выжить самим. Их немощные служители играют в дьявольскую
игру, чтобы заполнить храмы и выкупить закладные церквей. Однако, слишком
долго изучали они "правоверность" и какими же бедными и невежественными
чертями стали они сами. И они смыкают руки в "братском" союзе в своем
отчаянии добраться до Вакхаллы на свой последний вселенский собор.
"Близятся из мрака сумерки богов". Вороны ночи летят вызвать Локи, который
зажигает Вакхаллу пылающим трезубцем Ада. И сумерки богов пали. Зарево
нового света встает из ночи и Люцифер возносится дабы провозгласить: "Это -
эпоха Сатаны! Сатана правит миром!" Неправедные боги мертвы. Это - утро
магии и неоскверненной мудрости. Плоть возобладает и великий храм будет
выстроен и освящен во славу ея. Спасение человека не должно более зависеть
от его самоотречения. И да будет известно, что мир плоти и жизни будет
величайшим приготовлением для любых и всех величайших наслаждений.

+
+ REGIE SATANAS!
AVE SATANAS!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ САТАНА!

ДЕВЯТЬ САТАНИНСКИХ ЗАПОВЕДЕЙ

1. Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!

2. Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных духовных мечтаний.

3. Сатана олицетворяет неоскверненную мудрость вместо лицемерного
самообмана!

4. Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вместо любви,
потраченной на льстецов!

5. Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!

6. Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к
духовным вампирам.

7. Сатана представляет человека всего лишь еще одним животным, иногда
лучшим, чаще даже худшим, чем те, кто ходит на четырех лапах; животным,
которое вследствие своего "божественного, духовного и интеллектуального
развития" стало самым опасным из всех животных!

8. Сатана олицетворяет все так называемые грехи, поскольку они ведут к
физическому, умственному и эмоциональному удовлетворению!

9. Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддерживая ее бизнес
все эти годы!


САТАНИНСКАЯ БИБЛИЯ - КНИГА САТАНЫ (ОГОНЬ)

+
(ОГОНЬ)
КНИГА САТАНЫ



Дьявольская диатриба

Первая книга Сатанинской Библии не является лишь попыткой наибольшего
богохульства, а есть изложение того, что можно назвать "дьявольским
негодованием". Дьявол был атакован слугами Бога безжалостно и
безоговорочно. Принцу Тьмы не было предоставлено ни единой возможности
высказаться в манере ораторов Властелина Правоверных. Стучавшие по кафедрам
проповедники прошлого были вольны определять "добро" и "зло" так, как
устраивало их, и с радостью предавали забвению, как на словах, так и на
деле, тех, кто не соглашался с их ложью. Их разговоры о "милосердии", едва
речь заходит о Его Адском Величестве, становятся пустым притворством, и,
что еще более несправедливо, - они осознают тот очевидный факт, что без их
сатанинского врага разрушится сама их религия. Как печально, что
аллегорический персонаж, которому духовные религии обязаны своим успехом,
наделен НАИМЕНЬШИМ милосердием и удостаивается лишь постоянного
издевательства от тех, кто помимо всего прочего наиболее елейно проповедует
игру по правилам! За все века, в течении которых Дьявола закрикивали, он ни
разу не повышал голоса, отвечая своим клеветникам. Он оставался
джентльменом во все времена, несмотря на то, что те, кого он поддерживал,
неистовствовали в своих речах. Он показал себя образцом хороших манер, но,
теперь, считает он, пришло время крикнуть в ответ. Он решил, что пришел
срок воздать должное. Отныне не нужны более своды правил лицемерия. Чтобы
выучить Закон Джунглей надобна лишь краткая диатриба. Где каждый стих -
преисподняя. Каждое слово - язык пламени. Пламя Ада пылает буйно... и
очищает! Прочтите же и выучите Закон.



КНИГА САТАНЫ

I

1. Из сей бесплодной пустыни стали и камня я возвышаю свой голос, дабы
смогли вы услышать его. Востоку и Западу я подаю знак. Северу и Югу я даю
знать: смерть слабым, богатство сильным!

2. Откройте глаза, дабы видеть, о, люди, чей разум заплесневел; слушайте
меня, недоуменные миллионы!

3. Ибо я восстаю, чтобы бросить вызов мудрости мира; подвергнуть испытанию
законы Человека и "Бога"!

4. Я испрашиваю суть его Золотого Правила и хочу знать, зачем нужны его
десять заповедей.

5. Ни перед одним из твоих печальных идолов я не склоняюсь в смирении и,
тот, кто изрек "ты должен", есть мой смертный враг!

6. Я погружаю свой указующий перст в водянистую кровь твоего бессильного
сумасшедшего Спасителя и пишу на его иссеченном черном теле: Вот ИСТИННЫЙ
принц зла - царь рабов!

7. Ни одна седая ложь да не станет правдой для меня, ни одна удушливая
догма да не стеснит мое перо!

8. Я освобождаюсь ото всех условностей, которые не ведут к моему земному
благополучию и счастью.

9. Я воздвигаю в неумолимом посягательстве знамя сильных!

+
+ 10.Я впериваюсь в стеклянный глаз твоего страшного Иеговы и
тяну его за бороду; я воздымаю топор и вскрываю его изъеденный червями
череп!

11.Я выбрасываю содержимое философски отбеленных гробниц и смеюсь с
сардонической яростью!

II

1. Взгляните на распятие - что символизирует оно? Мертвенно бледная
немощность, висящая на куске дерева.

2. Я испрашиваю все. Стоя перед гноящимися внутри и лакированными снаружи
фасадами ваших надменных моральных догм, я пишу на них буквами пылающего
презрения: "Прозрите же, ибо все это - обман!"

3. Сберитесь же вокруг меня, о, вы, презревшие смерть; и сама земля станет
вашей! - обладайте же ею и владейте!

4. Слишком долго руке мертвеца дозволено было стерилизовать живую мысль!

5. Слишком долго правое и неправое, добро и зло были извращены лжепророками!

6. Ни одно вероучение не должно приниматься на основании его "божественной"
природы. Религии должны быть подвергнуты сомнению. Ни одна моральная догма
не должна приниматься на веру, ни одно правило суждения не должно быть
обожествлено. В моральных кодексах нет изначальной святости. Как и
деревянные идолы далекого прошлого, они - плод труда рук человеческих, а
то, что человек создал, он же может и уничтожить!

7. Великоразумно не спешить уверовать во что-либо и во все, ибо вера в один
лжепринцип есть начало всей глупости.

8. Главный долг всякой новой веры - взрастить новых людей, кои определят ее
свободы, поведут к материальному успеху и собьют ржавые засовы и цепи
мертвых обычаев, препятствующих здравому развитию. Теории и идеи,
означавшие жизнь, надежду и свободу для наших предков, теперь могут
подразумевать разрушение, порабощение и бесчестие для нас!

9. Ибо, как изменяется все вокруг, так и ни один человеческий идеал не
может оставаться неизменным!

10.Где бы и когда ни было, ложь, возведенная на трон, да будет свергнута
без пощады и жалости, ибо под бременем лживости ни-кому не дано процветать.

11.Пусть же устоявшиеся софизмы будут лишены трона, выкорчеванны, сожжены и
уничтожены,ибо они есть постоянная угроза всему величию мысли и деяния!

12.Если любая изреченная "правда" удостоверена на деле быть пустым
вымыслом, да будет она бесцеремонно вышвырнута в космичес-кую тьму к
мертвым богам, мертвым империям, мертвым философиям и другому бесполезному
мусору и отбросам!

13.Самая опасная из всей царствующей лжи есть святая, освященная,
привилегированная ложь, - ложь, являющаяся для всех шаб-лоном правды. Она
плодит другие всеобщие ошибки и заблуждения. Она есть гидроголовое древо
абсурдности с тысячью корнями. Она есть рак общества!

14. Ложь, о которой известно, что она - ложь, уже наполови-ну искоренена,
но с ложью, что даже мыслящий человек принимает за правду, с ложью,
насажденной маленькому ребенку на коленях мате-ри - с такой ложью бороться
опаснее, чем с ползучей чумой!

15.Общераспространенная ложь есть самый могущественный враг личной свободы.
Есть лишь один способ иметь с ней дело: вырезать ее до самой сердцевины,
как раковую опухоль. Уничтожить ее ко-рень и ветвь. Истребить ее, пока она
не сделала это с нами!

III

1. "Любите друг друга",- сказано в высшем законе, но что за смысл вложен в
эти слова? На каком рациональном основании покоит-ся этот стих любви?
Почему я не должен ненавидеть врагов моих; ведь если я "возлюблю" их, не
отдаст ли это меня в их власть?

2. Естественно ли для врагов творить добро друг другу, и ЧТО ЕСТЬ ДОБРО?

3. Может ли изорванная и окровавленная жертва "любить" омы-тые кровью
челюсти, что разрывают ее на части?

4. Не являемся ли мы все инстинктивно хищными зверьми? Если люди перестанут
охотиться друг на друга, смогут ли они продол-жать свое существование?

5. Не являются ли "вожделение" и "плотская страсть" более подходящими
терминами для определения "любви" в приложении к про-должению рода
человеческого? Не есть ли "любовь" лебезящих свя-щенных писаний простой
эвфемизм для сексуальной деятельности, или "великий учитель" был
восхвалителем евнухов?

6. Любить врагов своих и творить добро тем, кто ненавидит и использует тебя
- не есть ли это презренная философия спаниэля, который перекатывается на
спину, когда его пнут?

7. Ненавидь врагов своих всем сердцем, и, если кто-то дал тебе пощечину по
одной щеке, СОКРУШИ обидчика своего в ЕГО дру-гую щеку! Сокруши весь бок
его, ибо самосохранение есть высший закон!

8. Подставляющий же другую щеку, есть трусливый пес!

9. Удар за удар, ярость за ярость, смерть за смерть - и все это с
извлечением обильной выгоды! Глаз за глаз, зуб за зуб четы-рехкратно и
стократно! Стань Ужасом для противника своего и, идя путем своим, он
обретет достаточно опыта, над коим следует пораз-мыслить. Этим заставишь ты
уважать себя во всех проявлениях жиз-ни и дух твой, - бессмертный дух твой
будет жить не в неосязае-мом раю, а в мозгах и сухожилиях тех, чьего
уважения ты добился.



IV

1. Жизнь есть величайшая милость, смерть - величайшая неми-лость. И,
посему, надо прожить большую часть жизни - ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!

2. Нет ни небес в сиянии славном, ни ада, где жарятся греш-ники. Здесь и
сейчас день наших вечных мук! Здесь и сейчас наш день наслаждения! Здесь и
сейчас наш шанс! Выбери же этот день, ибо спасителя нет!

3. Скажи сердцу своему: "Я - сам себе повелитель!"

4. Останови на пути тех, кто преследует тебя. Пусть тот, кто замыслил
разделаться с тобой, будет отшвырнут в смятение и бес-честие. Да предстанут
таковые как тростинки пред циклоном и да не будет дано им возрадоваться
собственному спасению.

5. Затем все твое существо скажет, исполненное гордостью:

"Кто еще на меня? Не был ли я достаточно силен для противников моих? Не
освободил ли я сам СЕБЯ своими собственными руками и те-лом?



V

1. Благословенны сильные, ибо будут они вершить судьбу мира.

Прокляты слабые, ибо наследство им - ярмо!

2. Благословенны могущественные и да почитаемы будут среди людей. Прокляты
немощные и да стерты будут с лица земли!

3. Благословенны смелые и да пребудут они властелинами мира.

Прокляты праведно скромные и да растоптаны они будут раздвоенны-ми копытами!

4. Благословенны победители, ибо победа - основа права.

Прокляты покорившиеся, ибо будут они вассалами навек!

5. Благословенна железная рука и пусть непокорные бегут от нее. Прокляты
слабые духом и да будут оплеваны они!

6. Благословенны презревшие смерть и да будут дни их долги на земле.
Прокляты те, кто уповает на богатую жизнь по ту сторо-ну могилы и да сгинут
они среди многих!

7. Благословенны разрушители лженадежд, ибо они есть настоя-щие мессии.
Прокляты богопочитатели и да будут стрижены как овцы!

8. Благословенны доблестные, ибо им в награду - великие сок-ровища.
Прокляты уверовавшие в добро и зло, ибо пугаемы они теня-ми!

9. Благословенны верующие в свое благо и да никогда в разум их не вселится
страх. Прокляты "агнцы господни", ибо будут обес-кровлены они белее снега!

10.Благословен имеющий врагов и да сделают они его героем. Проклят творящий
добро тем, кто скалится в ответ ему, ибо будет он презрен!

11.Благословенны великие разумом, ибо оседлают они вихри. Прокляты те, кто
учит, что ложь есть правда и правда есть ложь, ибо отвратны они.

12.Трижды прокляты слабые, чья небезопасность делает их опасными и дано
будет им служить и страдать!

13.Ангел самообмана утвердился в душах "праведных". Вечный огонь через
радость обитает во плоти Сатаниста!


САТАНИНСКАЯ БИБЛИЯ - КНИГА ЛЮЦИФЕРА (ВОЗДУХ)

(ВОЗДУХ)
КНИГА ЛЮЦИФЕРА





Просвещение.



Римский бог, Люцифер, был носителем света, духом воздуха, олицетворением
просвещения. В христианской же мифологии он стал синонимом зла, чего,
впрочем, естественно ожидать от религии, само существование которой
основано на туманных определениях и мни-мых ценностях! Настало время
исправить писания. Лжемораль и оккультные неточности должны быть выправлены
и изменены. Какими привлекательными бы ни были многие рассказы о
дьяволопоклонничес-тве, они должны быть принимаемы за то, чем они являются
на самом деле - полный абсурд. Говорят что "правда освободит людей".
Одна-ко, сама по себе, правда не освободит никого. Лишь СОМНЕНИЕ при-носит
освобождение мыслей. Без чудесного элемента сомнения дверь, через которую
проходит правда, была бы плотно закрыта, непрони-цаема для самых сильных
ударов тысячи Люциферов. Весьма понятно почему Священное Писание относится
к Адскому Монарху как к "Отцу Лжи" - Еще один наглядный пример
перевертывания персонажа. Если кто-либо верит в теологическое утверждение,
что Дьявол олицетво-ряет лживость, тогда, несомненно, он должен согласиться
и с тем, что это ОН, ДЬЯВОЛ, А НЕ БОГ, ОСНОВАЛ ВСЕ ДУХОВНЫЕ РЕЛИГИИ И
НАПИСАЛ ВСЕ СВЯТЫЕ БИБЛИИ! Одно сомнение последует за другим и пузырь,
выросший из накопленных заблуждений, грозит уже взор-ваться. Для тех, кто
начинает сомневаться в принятой на веру правде, эта книга есть откровение.
И тогда Люцифер восстанет. Пришло время сомнения! Пузырь лживости
взрывается и звук этого взрыва катится эхом по всему миру!

РАЗЫСКИВАЕТСЯ!--
БОГ ЖИВЫМ ИЛИ МЕРТВЫМ

Весьма популярным заблуждением является представление о том, что Сатанист
не верит в Бога. Концепции Бога в толковании челове-ка менялись на
протяжении столетий столь сильно, что Сатанист просто принимает ту, которая
ему подходит больше. Ведь это чело-век всегда создавал богов, а не они ЕГО.
Бог милостив для одних, ужасен для других. Для Сатаниста же, "Бог", каким
бы именем он ни был назван, или даже не назван вообще, - видится неким
уравнове-шивающим природу фактором и не имеет отношения к страданию. Эта
могущественная сила, пронизывающая и поддерживающая равновесие всей
Вселенной слишком обезличена, чтобы заботиться о счастье или беде существ
из плоти и крови, живущих на шарике из грязи, что является нашим домом.

Тот, кто отождествляет САТАНУ со злом, должен принимать во внимание тех
мужчин, женщин, детей и животных, что умерли лишь потому, что на то была
"воля Божья". Без сомнения, человек, опла-кивающий безвременную кончину
своего близкого, предпочел бы нахо-диться рядом с ним, нежели отдать его в
руки Бога! Взамен же он получает лишь елейные утешения своего священника,
говорящего: "На то была воля Божья" или "Утешься, сын мой, теперь он в
руках Гос-подних". Такие слова - очень подходящий для набожников способ
ми-риться с безжалостием Бога или же оправдывать его. Но если Бог столь
всемогущ и столь милостив, как объяснить почему он позво-ляет твориться
этому? Слишком долго набожники припадали к своим библиям и сводам правил,
чтобы доказывать или разубеждать, обви-нять и толковать.

Сатанисты исходят из того, что сам человек, а также силы действия и
противодействия Вселенной ответственны за все происхо-дящее в природе, и не
заблуждается насчет того, что кому-то есть до этого дело. Не будем же
сидеть сложа руки и принимать "судьбу" без того, чтобы предпринять что-либо
только потому, что так гово-рится в такой-то главе и в таком-то псалме; да
будет так! Сата-нист знает, что проку от молитв не будет - на самом деле
они уменьшают шансы на успех, поскольку истово набожные люди слишком часто
благодушно бездействуют и вымаливают ситуацию, которую, сделай они хоть
что-нибудь сами, удалось бы создать намного быс-трее!

Сатанисты избегают таких понятий как "надежда" и "мольба", поскольку они
указывают на мнительность. Если молиться и на-деяться что произойдет
что-либо, то не останется времени на пози-тивное действие, направленное на
то, чтобы это ПРОИЗОШЛО. Сата-нист, осознавая, что все то, что достается
ему, есть плод его собственных усилий, вместо того, чтобы молить Бога,
берет ситуа-цию в свои руки. Позитивное мышление и позитивное ДЕЙСТВИЕ
всег-да приносят результаты.

Точно так же, как Сатанист не молит Бога о помощи, он не просит у него
прощения за свои неверные поступки. В других рели-гиях, когда кто-либо
совершает неправое действие, он либо молит Бога о прощении, либо
исповедуется посреднику и испрашивает его замолить чужие грехи перед Богом.
Сатанист же, зная, что в молит-вах мало проку, считает что исповедание
такому же как он челове-ку достигает еще меньшего результата и, более того,
является дег-радацией.

Когда Сатанист делает что-либо не так, он осознает, что вполне естественно
совершать ошибки - и, если он на самом деле раскаивается в содеянном, то он
извлечет из этого урок и не сде-лает того же снова. Если же он не кается в
том, что он совершил, и знает, что будет продолжать делать то же самое еще
и еще, ему незачем исповедоваться и молить прощения. Ведь в жизни так и
происходит. Люди каются в своих грехах для того, чтобы очистить свое
сознание - и совершать грех снова, обычно тот же самый.

Существует столь много истолкований Бога в обыденном понима-нии этого
слова, сколь есть типов людей. Представления о нем раз-нятся от веры в
некое неопределенное "универсальное космическое сознание" до изображения
его в виде антропоморфного существа с длинной белой бородой и в сандалиях,
следящего за каждым деянием каждого индивидуума.

Даже в рамках отдельно взятой религии личные толкования Бо-га сильно
варьируются. Некоторые секты заходят так далеко, что объявляют всех, кто
принадлежит к другим религиозным направле-ниям еретиками, хотя их общие
доктрины и представления о божес-твенном почти одинаковы. Так, например,
католики верят в то, что протестанты обречены сгинуть в аду только потому,
что те не при-надлежат к Католической церкви. Точно так же многие
раскольничес-кие группы христианской веры, такие, например, как
евангелис-тские и ревивалистские церкви веруют в то, что католики -
язычни-ки, поклоняющиеся идолам. (Христос изображается в облике,
физио-логически наиболее сродном тому, кто ему поклоняется, а меж тем
христиане критикуют "язычников" за идолопоклонство). Евреев же вообще
всегда сопоставляли с Дьяволом.

Несмотря на то, что Бог во всех этих религиях в основном один и тот же,
каждый рассматривает избранный другими путь как предосудительный, и, более
того, в довершение ко всему, набожни-ки еще и МОЛЯТСЯ друг другу! Они
презирают своих правоверных братьев за то, что их религии несут на себе
другие ярлыки и, ка-ким-то образом эта враждебность должна быть
высвобождена. И как нельзя лучше сделать это через "молитву"! Сколь
лицемерным яв-ляется способ сказать: "Ненавижу тебя до смерти" через такое
сла-бо замаскированное средство, известное как молитва за своего вра-га!
Молиться за своего врага - значит проявлять душевный гнев и, без сомнения,
самого претенциозного и напускного свойства!

И если существуют столь сильные разногласия по поводу спосо-бов служения
Богу, сколько же может быть различных истолкований Бога - и какое из них
верно?

Все благочестивые люди заботятся лишь о том, как ублажить Бога, дабы он
открыл "Перламутровые Ворота" рая для них после их смерти. Хотя, впрочем,
если даже человек и прожил свою жизнь, не следуя законам своей веры, он
МОЖЕТ в последний час послать за священником и на смертном одре свершить
последнее покаяние. Тут же прибежит священник и "уладит" с Богом вопрос о
пропуске в Цар-ствие Небесное. (Йизиды, сектанты-дьяволопоклонники, имеют
свою точку зрения на этот вопрос. Они веруют в то, что Бог всемогущ и
всемилостив, но при жизни они должны ублажать Дьявола, поскольку это он
вершит их судьбы на земле. Они настолько глубоко веруют в то, что Бог
простит все их прегрешения во время отходных церемо-ний, что не считают
нужным соотноситься с тем, как Бог смотрит на их жизнь).

Из-за всех противоречий, существующих в христианских писа-ниях, многие люди
в настоящее время не могут осмысленно восприни-мать Христианство так, как
оно воспринималось в прошлом. Все большее число людей начинает сомневаться
в существовании Бога в традиционном христианском понимании. Соответственно,
они назы-вают себя "Христианскими Атеистами". Конечно, христианская биб-лия
есть нагромождение противоречий, но что может быть более про-тиворечивым,
нежели термин: "Христианский Атеист"?

Если даже выдающиеся лидеры христианской веры отвергают тол-кования Бога
своими предшественниками, то как тогда они могут ожидать от своих
последователей почитания религиозных традиций?

Подытоживая дебаты о том, умер Бог или нет, можно сказать, что если он еще
не мертв, то ему не помешало бы обратиться за МЕДПОМОЩЬЮ!



ТВОЙ БОГ МОЖЕТ БЫТЬ ТОБОЙ

Все религии духовного характера придуманы человеком. Ничем иным, как своим
плотским мозгом, он сотворил целую систему богов. У человека есть эго, его
скрытое "я" и, лишь потому, что не в си-лах смириться с ним, он вынужден
обособлять его вне себя в не-коем великом спиритуальном создании, именуемым
"Богом".

Богу дозволено делать то, что запрещено человеку, как, нап-ример, - убивать
людей, творить чудеса ради удовлетворения своих потребностей, управлять
целым миром, не неся за это никакой види-мой ответственности и т.д. и т.п.
Если человеку нужен такой Бог и он признает его, значит, он поклоняется
творению рук человечес-ких. То есть, ОН ПОКЛОНЯЕТСЯ ЧЕЛОВЕКУ, СОЗДАВШЕМУ
БОГА. Не яв-ляется ли более осмысленным поклонение тому Богу, которого он
сам создал в соответствии с собственными эмоциональными потребностя-ми -
тому, кто наилучшим образом представляет его целиком и пол-ностью плотское
существо, имеющее навязчивую идею первым делом изобрести себе Бога?

Если человек настаивает на обособлении своей скрытой сущнос-ти в виде
"Бога", тогда зачем бояться своего истинного "я", боясь "Бога" - зачем
обращаться к самому себе, обращаясь к "Богу" - за-чем обособляться от
"Бога" ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПРАВЛЯТЬ РИТУАЛЫ И РЕЛИГИОЗНЫЕ ЦЕРЕМОНИИ В СВОЕ
ИМЯ?

Человек нуждается в ритуале и догме, но ничто не указывает на то, что
ОБОСОБЛЕННЫЙ Бог необходим, дабы исполнять ритуалы и церемонии в честь
Бога! Не может ли статься так, что сокращая расстояние между собой и своим
"Богом", человек видит выползающе-го на свет демона гордыни - само
олицетворение Люцифера? Он бо-лее не может рассматривать себя в двух частях
- плотской и духов-ной, а видит, как они сливаются в одно целое, и, затем,
к своему великому ужасу, что эти две части есть плотские - И БЫЛИ ТАКОВЫМИ
ВСЕГДА! Затем, он либо начинает ненавидеть себя до самой своей смерти -
день за днем, или отрицает кто он есть на самом деле.

Возненавидев себя, человек выискивает все новые и все более сложные
духовные пути "просвещения" в надежде, что сможет вновь разделить себя в
поисках более сильных и более удаленных "богов", могущих покарать его
бедную страдальческую сущность. Если же он принимает себя, но осознает, что
ритуал и церемония есть очень важные способы, которые изобретенные
человеком религии ис-пользуют для поддержания его веры ВО ЛЖИ, то ему
становится ясно, что ТА ЖЕ ФОРМА РИТУАЛА поддержит его веру в ПРАВДЕ -
примитив-ное великолепие, придающее сознанию собственной царственной
сущ-ности дополнительный смысл.

Когда религиозная вера во лжи убывает, это означает, что че-ловек стал
ближе к себе и дальше от "Бога", ближе к "Дьяволу". Если это то, что
представляет собой Дьявол и человек проживает свою жизнь в храме Дьявола и
сухожилия Сатаны двигают его плотью, тогда он либо сбегает от кудахтанья и
придирок проповедников, ли-бо гордо встает в тайных местах и манипулирует
одержимыми недо-мыслием массами через свою сатанинскую силу в ожидании того
дня, когда он выйдет из тени, провозглашая: "Я - САТАНИСТ! ПРЕКЛОНИТЕСЬ ЖЕ,
ИБО Я ЕСТЬ ВЫСОЧАЙШЕЕ ВОПЛОЩЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ!"



НЕКОТОРЫЕ ПРИЗНАКИ НОВОЙ САТАНИНСКОЙ ЭРЫ

Христианская вера определяет семь смертных грехов: жадность, гордыня,
зависть, гнев, обжорство, вожделение и леность. Сата-низм же подразумевает
удовольствие с каждом из них, если они ве-дут к физическому, духовному и
эмоциональному удовлетворению.

Сатанист знает, что ничего предосудительного в жадности нет, поскольку
жадность означает лишь то, что человек желает большего, чем он уже
обладает. За завистью кроется пристрастное рассмотре-ние имущества других и
желание иметь подобные вещи у себя. За-висть и жадность есть движущие силы
амбиции, а без амбиции весьма немного чего-либо значимого может быть
достигнуто.

Обжорство - значит просто есть больше, чем нужно для поддер-жания жизни.
Когда вы наедаетесь до ожирения, другой грех - гор-дыня, побудит вас
сохранить наружность, а значит, и самоуважение.

Любой, кто покупает одежду для целей иных, нежели прикрыть свое тело и
предохранить его от стихии, виновен в гордыни. Сата-нисты часто
сталкиваются с насмешниками, которые утверждают, что можно обойтись без
отличительных знаков принадлежности к вере. Следует указать этим
уничтожителям ярлыков, что, по крайней мере, одна, а то и многие вещи,
которые они сами носят, не совсем обя-зательно утепляют их. Нет на земле
человека полностью лишенного украшений. Сатанист говорит, что любое
украшение на теле насмеш-ника указывает на то, что этот человек тоже
повинен в гордыне. Независимо от того, сколь многословен может быть циник в
интел-лектуальных упражнениях описания своей свободы, он все же сам не-сет
на себе признаки гордыни.

Нежелание подниматься утром ведет к обвинению в лености, и, если лежать в
постели достаточно долго, то можно найти себя со-вершающим еще один грех -
вожделение. Испытывать малейшее шевеле-ние сексуального желания - значит
быть виновным в вожделении. Чтобы подстраховать процесс размножения
человечества, природа сделала вожделение вторым по силе инстинктом после
самосохранения. Осознавая это, христианская церковь, тем не менее, сделала
блуд "Первородным грехом". Таким образом, получается так, что никому не
удается избежать греха. Ведь сам факт нашего существования есть результат
греха - "ПЕРВОРОДНОГО ГРЕХА".

Самый сильный инстинкт во всякой живой твари - инстинкт са-мосохранения,
который приводит нас к последнему из семи смертных грехов - гневу. Разве не
инстинкт самосохранения пробуждается когда кто-то наносит нам обиду, когда
мы становимся достаточно разгневанными, чтобы защитить себя от дальнейших
атак? Сатанист практикует принцип: "Если ударят тебя по одной щеке, сокруши
обидчика своего в другую ЕГО щеку!" Не оставляйте ничего
неудов-летворенным. Будьте львом на тропе, опасным даже в защите!

Раз естественные инстинкты человека вводят его во грех, все люди есть
грешники; а грешники попадают в ад. Если все мы попа-дем в ад, то встретим
там своих друзей. Рай же должен быть насе-лен весьма странными существами,
коли все, для чего они вели пра-ведную жизнь на земле, - это попасть в
место, где они целую веч-ность могли бы бренчать на арфах.

"Времена изменились. Религиозные лидеры более не пропове-дуют что все наши
естественные поступки греховны. Пожалуй, никто уже не считает, что секс
грязен, или что гордиться собой постыд-но, или что желать кого-то порочно".

Конечно, нет, ведь времена изменились! "Если вы хотите дока-зательств тому,
взгляните сколь вольны стали церкви. Они следуют за всеми новыми веяниями".

Сатанисты слышат такие и подобные высказывания все время; и они всем
сердцем соглашаются с ними. НО, если мир изменился так сильно, зачем
продолжать цепляться за обрывки умирающей веры? Если многие религии
отрицают свои же устаревшие писания и пропо-ведуют философию Сатанизма, то
почему не называть это подобающим именем - Сатанизмом? Без сомнения, это
было бы куда менее ханжен-ским.

В последние годы было немало попыток очеловечить духовную концепцию
христианства. Они нашли свое отражение в самых насущ-ных недуховных
предметах. Мессы, читавшиеся ранее на латыни, произносятся теперь на родных
языках - что, впрочем, приводит лишь к более легкому усвоению бессмыслицы,
лишая в то же время церемонию ее эзотерической природы, согласующейся с
догматически-ми принципами. Много проще достичь необходимой эмоциональной
реакции, используя слова и фразы, недоступные пониманию, чем ут-верждения,
которые даже самый немудреный разум подвергнет вопро-шению хотя бы только
из-за того, что они произнесены на родном языке.

Если бы священники и попы использовали те уловки, которые они применяют
сегодня для того, чтобы заполнить свои церкви, сто лет назад, они были бы
обвинены в ереси, названы дьяволами, под-вергнуты гонениям, и, безо всякого
сомнения, немедленно отлучены от церкви.

Набожники воют: "Мы должны идти в ногу со временем", забы-вая о том, что в
силу ограничивающих факторов и глубоко высечен-ных законов религий белого
света они НИКОГДА не могут быть доста-точно изменены, чтобы удовлетворить
насущные нужды человека.

Религии прошлого всегда представляли духовную природу чело-века, мало или
вообще не уделяя внимания его плотским и мирским нуждам. Они воспринимали
земную жизнь как нечто преходящее, а плоть - всего лишь оболочкой;
физическое удовольствие - не имею-щим значения, а боль - достойным
приготовлением к "Царствию не-бесному". Как явственно крайнее лицемерие
проступает наружу, ког-да "праведники" изменяют свою религию, чтобы поспеть
за естес-твенными изменениями человека! Единственный способ, коим
хрис-тианство может полностью услужить человеческим нуждам - БЕЗ
ПРОМЕДЛЕНИЯ стать Сатанизмом.

Стало необходимостью новой религии, основанной на естествен-ных
человеческих инстинктах, выйти на сцену. ОНИ назвали ее. Имя ей - Сатанизм.
Ведь именно эта осуждаемая сила вызвала религиоз-ную полемику о мерах
контроля рождаемости, и раздраженное призна-ние, что сексуальной
деятельности ради удовольствия есть место в жизни человека.

Ведь это "Дьявол" заставил женщин открыть свои ноги, чтобы возбуждать
мужчин - те самые ноги, которыми общество теперь поз-воляет любоваться;
открывают ноги и юные монашки, фланирующие в своих укороченных рясах. Какой
чудесный шаг в правом (или левом) направлении! Возможно ли, что в скором
будущем мы сможем увидеть как монахини, обнажив груди, будут чувственно
изгибать свои тела под "Missa Solemnis Rock"? Сатана улыбается и говорит,
что ему бы это понравилось - ведь многие монашки - очень симпатичные
девуш-ки с чудесными ногами.

Во многих церквях с одними из самых больших приходов испол-няется теперь
чувственная музыка, под которую прихожане хлопают в ладоши - и это также
вдохновлено Сатаной. В конце концов, самые лучшие мелодии - у Дьявола.

Церковные пикники, несмотря на разговоры тети Марты об обильном урожае
Господнем, являются ничем иным, как хитрой отго-воркой для воскресного
обжорства; и ни для кого не является сек-ретом, что в кустах происходят
вещи поинтереснее, чем чтение Биб-лии.

Для многих церковных базаров характерным дополнением стало теперь
мероприятие по сбору средств, широко известное как карна-вал, который
раньше считался празднеством плоти; ныне же, он не противоречит церковным
заповедям, потому что деньги текут в цер-ковь, дабы она могла совершать
молитвы против Дьявольского иску-шения! Да будет сказано, что все эти
обычаи и церемонии - язычес-кие, и христианские лишь заимствовали их.
Язычники праздновали удовольствия плоти и были обвиняемы теми же людьми,
которые те-перь чуть ли не буквально следуют их же ритуалам, заменив лишь
их названия.

Попы и священники идут в первых рядах мирных демонстраций и ложатся на
рельсы перед поездами, перевозящими военное снаряже-ние с тем же усердием
как их братья по духовному сану, выпускни-ки тех же семинарий, в качестве
капелланов благославляют пули, бомбы и воинов в вооруженных силах. Кто-то
из них неправ. А мо-жет, Сатана должен быть повинен в этом? Конечно же, они
так и го-ворят.

Когда щенок достигает зрелости, он становится собакой; ког-да лед тает, он
становится водой; когда стали использоваться 12 месяцев, мы получили новый
календарь с соответствующим названием; когда магия становится научным
фактом, мы соотносимся с ней как с медициной, астрономией и т.д. Когда
название не подходит к дан-ной вещи, весьма логично изменить его на новое,
которое лучше от-ражает ее сущность. Тогда почему же мы не следуем этому
правилу, когда дело касается религии? Зачем продолжать называть религию тем
же названием, если принципы ее уже вышли за рамки ее изна-чальной сути?
Или, если религия проповедует то же, что и всегда, но ее последователи не
практикуют на деле ни одно из ее учений, зачем они все еще называют себя
именем, данным последователям той религии?

Если вы не верите тому, чему учит ваша религия, зачем про-должать
поддерживать веру, противоречащую вашим чувствам? Вы ни-когда не
проголосуете за человека или партию, которой вы не вери-те; так зачем же
отдавать свой духовный голос за религию, не сов-местимую с вашими
убеждениями? У вас нет права на недовольство политической ситуацией, за
которую вы проголосовали или поддержа-ли иным путем, - что включает в себя
сидение и благодушное согла-шение с соседями, которым эта ситуация по
нраву; и все это пото-му, что слишком лживы и трусливы чтобы высказать что
у вас на ду-ше. То же самое и с религиозной баллотировкой. Даже если вы не
можете быть агрессивно искренними в своих взглядах ввиду небла-гоприятных
последствий от работодателей, общественных деятелей и т.д., вы можете быть,
по крайней мере, искренни с самим собой. В уединении своего дома, с
близкими друзьями вы ДОЛЖНЫ поддержать религию, в сердце которой ВАШИ
насущные интересы.

"Сатанизм основан на здоровой философии", - говорит свобод-ный в выборе
человек, - "но почему бы не назвать это гуманизмом или названием колдовской
группы, названием менее эзотеричным, ка-ким-нибудь менее вульгарным?" На то
существует масса причин. Гу-манизм - не религия. Гуманизм есть просто образ
жизни без церемо-ний и догм. У Сатанизма же есть и церемония и догма,
которые, как будет объяснено далее, необходимы для религии.

Сатанизм сильно отличается от других так называемых белос-ветных или
"белых" колдовских и магических групп, существующих в настоящее время. Эти
самоправедные и высокомерные "религии" тор-жественно заявляют, что их
последователи используют магические силы только для альтруистических целей.
Сатанисты с презрением смотрят на "белые" колдовские группы, осознавая, что
альтруизм - это грех безынициативности.

Неестественно не иметь желания получать для себя выгоду. Са-танизм
представляет собой разновидность управляемого эгоизма. Это не значит, что
вы никогда не делаете ничего ни для кого. Если вы делаете что-то для
кого-нибудь, - заботиться о ком доставляет вам счастье, его счастье
доставит вам чувство удовлетворения.

Сатанизм придерживается измененной формы Золотого Правила. Наша
интерпретация его такова: "Воздай другим то, что воздали те-бе они", потому
что если "Воздашь ты каждому, как воздали тебе они" а они, в ответ,
относятся к вам плохо, самой человеческой природе противно продолжать
относиться к ним с уважением. Вы мог-ли бы воздать другим, как если бы
воздали они вам, но если ваша обходительность не была возвращена, к ним
следует относиться с заслуженной ими яростью.

Белые волшебники говорят, что если наслать проклятие на че-ловека, оно
возвратится - троекратно усиленное, возвратится в ваш дом, либо вернется
другим путем к пославшему его. Это еще один пример философии вины, которой
придерживаются эти неоязыческие псевдо-христианские группы. Белые колдуны
желают углубиться в ма-гию, но не могут расстаться с клеймом, выжженым на
ней. Поэтому они и называют себя белыми волшебниками и базируют 75% своей
фи-лософии на избитых и затасканных постулатах христианства. Тот, кто
притворяется, что магия и оккультизм его по причинам иным, нежели
достижение личной власти, является худшим образчиком хан-женства и
лицемерия. Сатанист уважает христианство по крайней ме-ре за то, что оно
последовательно в своей философии комплекса ви-ны, но может лишь презирать
людей, пытающихся показать себя осво-божденными от комплекса вины, вступая
в колдовскую группу, чтобы затем практиковать в основном ту же философию,
что и христианство.

Обычно считается, что белая магия используется только для хороших и
неэгоистических целей, а черная, втолковывают нам, - лишь для
эгоцентричных, или "злых" дел. Сатанизм не проводит раз-делительной черты.
Магия есть магия, будь она применена для помо-щи или для помехи. Сатанист,
будучи волшебником, должен быть в силах решить сам, что справедливо, а
затем приложить силы вол-шебства для достижения своей цели.

В течение церемоний белой магии практикующие стоят внутри пентаграммы,
чтобы защитить себя от "злых" сил, которые они вызы-вают для помощи. Для
Сатаниста кажется немного двуличным призы-вать эти силы, в то же самое
время защищая себя от вызванных для содействия стихий. Сатанист осознает,
что только заключив союз с этими силами, можно в полной мере и нелицемерно
пользоваться Си-лами Тьмы для своей выгоды.

В сатанинской магической церемонии ее участники НЕ: смыкают рук и не водят
хороводов; не жгут свечей разных цветов для испол-нения соответствующих
желаний; не называют имен Отца, Сына и Свя-того Духа во время занятий
Черным Искусством; не выбирают "Свято-го" персонального проводника для
получения помощи в решении своих проблем; не вымачивают себя в пахучих
маслах, тешась надеждой, что к нему прилипнут деньги; не медитируют для
достижения "вели-кого духовного пробуждения"; не читают длинных заклинаний,
обильно сдобренных после каждого слова именем Иисуса и т.д. и т.п. AD
NAUSEAM!

ПОТОМУ ЧТО - это не способ практиковать сатанинскую магию. Пока вы не
освободите себя от лицемерного самообмана, вам никог-да не стать
преуспевающим волшебником, а тем более - Сатанистом.

Сатанинская религия не только приподняла монету, она еще и полностью
перевернула ее. Следовательно, зачем ей поддерживать принципы, которым она
противоречит; называя себя чем угодно, но не названием, которое неразрывно
связано с ОБРАЩЕННЫМИ доктрина-ми, составляющими сатанинскую философию.
Сатанизм - это не рели-гия белого света; это религия плотская, мирская,
телесная - все, чем правит Сатана, есть олицетворение Левого Пути.

Неизбежно возникает следующий вопрос: "Допустим, нельзя на-зывать это
гуманизмом, поскольку гуманизм - не религия, но зачем же тогда выдвигать на
первое место религию, если все, что вы де-лаете, в конце концов,
естественно? Не проще ли просто делать это?"

Современный человек прошел долгий путь; он расколдован от бессмысленных
догм религий прошлого. Мы живем в эпоху просвеще-ния. Психиатрия сделала
огромные шаги в направлении понимания че-ловеком своей подлинной сути. Мы
живем в эру интеллектуального осознания, какой еще не видел мир.

При всей нужности и полезности этого процесса есть один изъян в новом
состоянии сознания. Одно дело - принимать что-либо разумом, другое дело -
эмоционально. Один из вопросов, еще не ос-вещенных психиатрией - врожденная
потребность человека излить свои эмоции через догму. Человеку нужна
церемония и ритуал, фан-тазия и волшебство. Психиатрия, несмотря на всю
принесенную ей пользу, украла у человека чудо и фантазию, которые ему
предостав-ляла в прошлом религия.

Сатанизм, принимая во внимание текущие потребности человека, заполняет
большую серую пустоту между религией и психиатрией. Са-танинская философия
сочетает фундаментальные основы психологии и хорошее, искреннее
чувствоизлияние или догму. Она предоставляет человеку столь необходимую ему
фантазию. Нет ничего плохого в догме, основанной на идеях и действиях, не
противоречащих челове-ческой природе.

Кратчайший путь между двумя точками - прямая линия. Если все накопленные
грехи могут быть обращены в выгоду, это освобождает от нужды
интеллектуального очищения души в попытке отмыть ее от сдерживающих
факторов. Сатанизм - единственная известная миру ре-лигия, принимающая
человека таким, каким он есть на самом деле, и предлагает логическое
обоснование превращения плохого в хорошее вместо того, чтобы исхитряться
уничтожать плохое.

Таким образом, если после мысленной оценки ваших проблем с помощью того,
чему психиатрия научила нас, вы все еще не в сос-тоянии освободиться от
недозволенности греха и применить эту тео-рию на практике, значит, нужно
научиться заставлять этот грех ра-ботать на себя. Вы должны поступать в
согласии с естественными инстинктами, и затем, если вы все еще не можете
делать этого, не продолжая чувствовать вину, то проявитесь в ней. Это может
зву-чать противоречиво на словах, но если поразмыслить над этим, то можно
прийти к выводу, что вина зачастую может добавить стимул чувствам. Взрослым
неплохо было бы поучиться кое-чему у детей, которые часто находят огромное
удовольствие, делая то, что, как им известно, они не должны делать.

Да, изменились времена, но не человек. Начальные понятия Са-танизма
существовали всегда. Единственное, что есть нового - фор-мальная
организация религии, основанной на общих характерных чер-тах человека.
Веками величественные постройки из камня, извести и стали были посвящаемы
человеческому воздержанию. Настала пора, когда человеческие существа должны
перестать бороться сами с со-бой и посвятить время постройки храмов для
людских вольностей.

Несмотря на то, что времена меняются и будут меняться всег-да, человек в
основе своей остается тем же. Два тысячелетия он нес наказание за то, в чем
он не должен был быть обвинен вообще. Мы устали от недостатка заслуженных
нами удовольствий жизни. Се-годня, как и всегда, человеку нужно насладиться
здесь и сейчас, вместо того, чтобы ждать получения своих наград в раю. Так
поче-му бы нам не заиметь религию, основанную на вольности? Несомнен-но,
она согласуется с природой зверя. Мы более не немощные проси-тели,
трепещущие пред беспощадным "Богом", которому по большому счету плевать
живы мы или мертвы. Мы гордые, уважающие себя люди, мы - сатанисты!

АД, ДЬЯВОЛ И КАК ПРОДАТЬ СВОЮ ДУШУ

Сатана, без сомнения, был лучшим другом церкви за всю ее историю, раз он
держал ее при деле все эти годы. Ложным доктринам Ада и Дьявола было дано
цвести слишком долго благодаря протестан-тской и католической церквям. Без
Дьявола, в которого можно было тыкать пальцем, набожники правого пути не
имели бы других дел кроме угроз своим последователям. "Сатана вводит нас в
искушение", "Сатана - принц Зла", "Сатана зол, коварен, жесток", -
предупреждают они, - "Если вы поддадитесь искушению Дьявола, то испытаете
муки вечного проклятия и будете жариться в аду".

Семантическое значение слова Сатана - "противник", "враг" или "обвинитель".
Само же слово "Дьявол" происходит от индийско-го "деви", которое означает
"бог". Сатана представляет оппозицию всем религиям, которые служат
уничтожению и подавлению человека за его естественные инстинкты. Сатане
была отдана роль злого пер-сонажа просто лишь потому, что он олицетворял
собой все плотские, земные и телесные аспекты человеческой жизни.

Сатана, верховный дьявол западного мира, сначала был анге-лом, чьим долгом
было сообщать Богу о человеческих провинностях. Лишь с XIV века он стал
изображаться злым существом, получелове-ком - полуживотным с
козлиноподобными рогами и копытами. До того как христианство дало ему имена
Сатана, Люцифер и др., плотская сторона человеческой природы была во власти
бога, звавшегося Дио-нисом или Паном и изображавшегося в виде сатира или
фавна древни-ми греками. Пан изначально был "добрым малым" и символизировал
плодородие и плодовитость.

Когда нация переходит к новой форме правления, герои прошло-го становятся
разбойниками настоящего. То же и с религией. Ран-ние христиане верили, что
языческие боги являются дьяволами и иметь с ними дело - значит заниматься
"черной магией". Чудесные небесные события они именовали "белой магией" и
это было един-ственным различием между двумя "видами" магии. Старые боги не
умерли, они провалились в Ад и стали чертями. Домовые, гоблины и буки
(англ. - bogey, bugaboo), которыми пугали детей, произошли от слов:
славянского "Бог" и индийского "Бхага".

Многие удовольствия, почитаемые до прихода христианства, бы-ли запрещены
новой религией. Понадобились лишь небольшие видоиз-менения, чтобы
превратить Пана с его рогами и раздвоенными копы-тами в самого
убедительного черта! Его атрибуты также легко были превращены в наказуемые
грехи и метаморфоза стала полной.

Ассоциирование козла с Дьяволом может быть найдено в хрис-тианской Библии.
Святейший день года, День Искупления, праздно-вался принесением в жертву
двух козлов "без изъяна", один из ко-торых предназначался Господу, другой -
Азазелю. Последний козел, заключавший в себе грехи людские, подавался на
десерт и был "коз-лом отпущения". Таково происхождение козла, используемого
в цере-мониях сегодняшнего дня, как, впрочем, и в Египте раз в год он был
приносим в жертву Богу.

Чертей у человечества предостаточно и происхождением своим они, конечно,
отличаются. Исполнение сатанинского ритуала не преследует вызывание
демонов, этой практике следуют те, кто боит-ся темных сил, пробуждаемых ими.

Предположительно, демоны - это злобные духи, обладающие свойствами
благоприятствовать порче людей и событий, коих они ка-саются. Греческое
слово "демон" означает "дух-хранитель" или "ис-точник вдохновения" и,
конечно же, теологи, легион за легионом, наизобретали этих предвестников
вдохновения - и всех, ко всему прочему, злобных.

Доказательство трусости "волшебников" правого пути - практи-ка вызова ими
соответствующего демона (который, предположительно, является уменьшенной
копией черта) для выполнения им поручения. При этом они исходят из того,
что демон, будучи лакеем черта, бо-лее легко управляем. Оккультный фольклор
повествует о том, что лишь очень "защищенный" или безумно глупый колдун
способен доду-маться вызвать самого Дьявола.

Сатанист не вызывает украдкой этих "недоделанных" чертей, а бесстрашно
пробуждает тех, кто составляет адскую армию опытных насильников - САМИХ
ДЬЯВОЛОВ!

Теологи составили каталог некоторых имен чертей в своих списках демонов, но
ниже приведен список имен, наиболее эффектно используемых в сатанинских
ритуалах. Эти имена и краткие сноски на вызываемых богов и богинь,
составляющих большую часть существ, населяющих Королевский Адский Дворец:



ЧЕТЫРЕ КОРОНОВАННЫХ ПРИНЦА АДА

САТАНА - (иврит) противник, враг, обвинитель, Властелин ог-ня, Ада, Юга.

ЛЮЦИФЕР - (латынь) носитель света, просвещения, утренняя звезда, Властелин
воздуха и Востока.

БЕЛИАЛ - (иврит) без хозяина, основа земли, независимость, Властелин Севера.

ЛЕВИАФАН - (иврит) змей из глубин, Властелин моря и Запада.



ДЬЯВОЛЬСКИЕ ИМЕНА

(во избежание разночтений приводятся в алфавитном порядке в транскрипции
оригинала)

Abbadon (Абаддон, Абаддона) - (иврит) разрушитель

Adramelech (Адрамелех) - шумерский дьявол

Ahpuch (Апух) - дьявол у Майя

Ahriman (Ахриман) - маздакийский дьявол

Amon (Амон) - египетский бог жизни и воспроизведения с головой барана

Apollyon (Аполлион) - греческий синоним Сатаны, архидьявол

Asmodeus (Асмодей) - иудейский бог чувственности и роскоши, первоначально -
"существо судящее"

Astaroth (Астарта) - финикийская богиня сладострастия и похоти, эквивалент
вавилонской Иштар

Azazel (Азазель) - (иврит) оружейник, изобретатель косметики

Baalberith (Баальберит) - канаанский Властелин согласия, позднее
превращенный в дьявола

Balaam (Валаам) - иудейский дьявол жадности и алчности

Baphomet (Бафомет) - тамплиеры поклонялись ему как воплощению Сатаны

Bast (Баст) - египетская богиня удовольствия, представляемая в виде кошки

Beelzebub (Вельзевул) - (иврит) Повелитель Мух, взятый из символизма
скарабея

Behemoth (Бегемот) - иудейская персонификация Сатаны в виде слона

Beherith (Бегерит) - сирийское имя Сатаны

Bile (Вил) - кельтский бог Ада

Chemosh (Чемош) - национальный бог моабитов, позднее - дьявол

Cimeries (Кимерис) - восседает на черной лошади и правит Африкой

Coyote (Койот) - дьявол американских индейцев

Dagon (Дагон) - филистимлянский мстительный бог моря

Damballa (Дамбалла) - змеиный бог вудуизма

Demogorgon (Демогоргон) - греческое имя дьявола, не должное быть известным
смертным

Diabulus (Дьявол) - (греч.) "текущий вниз"

Dracula (Дракула) - румынское название дьявола

Emma-O (Эмма-О) - японский правитель Ада

Euronimus (Евронимус) - греческий принц смерти

Fenriz (Фенриц) - сын Локи, изображенный в виде волка

Gorgo (Горгона) - уменьш. от Демогоргон, греческое название дьявола

Haborym (Хаборим) - ивритский синоним Сатаны

Hecate (Геката) - греческая богиня подземного царства и колдовства

Ishtar (Иштар) - вавилонская богиня плодородия

Kali (Кали) - (хинди) дочь Шивы, верховная жрица туггиев

Lilith (Лилит) - иудейская дьяволица, первая жена Адама

Loki (Локи) - тевтонский дьявол

Mammon (Маммон) - арамейский бог богатства и выгоды

Mania (Мания) - богиня Ада у этруссков

Mantus (Манту) - бог Ада у этруссков

Marduk (Мардук) - бог Града Вавилон

Mastema (Мастема) - иудейский синоним Сатаны

Melek Taus (Мелек Таус) - йизидский дьявол

Mephistopheles (Мефистофель) - (греч.) тот, кто избегает света, см. также
"Фауст" Гете

Metztli (Метцтли) - богиня ночи у ацтеков

Mictian (Миктиан) - ацтекский бог смерти

Midgard (Мидгард) - сын Локи, изображаемый в виде змеи

Milcom (Милком) - аммонитский дьявол

Moloch (Молох) - финикийский и канаанитский дьявол

Mormo (Мормо) - (греч.) Царь Вампиров, супруг Гекаты

Naamah (Наама) - иудейская дьяволица соблазнения

Nergal (Нергал) - вавилонский бог Гадеса

Nihasa (Нихаза) - дьявол американских индейцев

Nija (Нидза) - польский бог подземного мира

O-Yama (О-Яма) - японское название Сатаны

Pan (Пан) - греческий бог вожделения, помещенный позднее в дьявольскую свиту

Pluto (Плутон) - греческий бог подземного царства

Proserpine (Прозерпина) - греческая королева подземного Царства

Pwcca (Пакка) - уэлльское имя Сатаны

Rimmon (Риммон) - сирийский дьявол, которому поклонялись в Дамаске

Sabazios (Шавазий) - фригийского происхождения, идентифицируется с
Дионисом, поклонение змее

Saitan (Сайтан) - енохианский эквивалент Сатаны

Sammael (Саммаэль) - (иврит) "злоба Бога"

Samnu (Самну) - дьявол народов Центральной Азии

Sedit (Седит) - дьявол американских индейцев

Sekhmet (Сехмет) - египетская богиня мести

Set (Сет) - египетский дьявол

Shaitan (Шайтан) - арабское имя Сатаны

Shiva (Шива) - (хинди) разрушитель

Supay (Супай) - индийский бог подземного мира

T'an-mo (Тянь-мо) - китайский двойник дьявола, бог жадности и страсти

Tchort (Черт) - русское имя Сатаны, "черный бог"

Tezcatlipoca (Тецкатлипока) - ацтекский бог Ада

Thamuz (Тамуз) - шумерский бог, позднее причисленный к свите Дьявола

Thoth (Тот) - египетский бог магии

Tunrida (Тунрида) - скандинавская дьяволица

Typhon (Тайфун) - греческая персонификация Сатаны

Yaotzin (Яоцин) - ацтекский бог Ада

Yen-lo-Wang (Йен-ло-Ванг) - китайский правитель Ада

Дьяволы религий прошлого всегда имеют, по крайней мере, отчасти животные
свойства - доказательство постоянной нужды человека отрицать, что он такое
же животное, ибо признание этого нанесло бы большой урон его истощенному
эго.

Свинья была презираема евреями и египтянами. Она символизи-ровала таких
богов, как Фрей, Озирис, Адонис, Персефона, Аттис и Деметра, и приносилась
в жертву Озирису и Луне. Однако, со време-нем, она была превращена в черта.
Финикийцы поклонялись мушиному богу Баалю, от которого происходит другой
дьявол - Вельзевул. Оба - Бааль и Вельзевул, отождествлялись с навозным
жуком или скара-беем, как называли его египтяне, которому приписывалась
способ-ность к самовоскрешению, так же как и мифической птице Феникс,
восстававшей из собственного пепла. Древние иудеи благодаря своим контактам
с персами, уверовали, что две самые главные движущие силы в мире есть
Ахура-Мазда - бог добра, огня и света; и Ахри-ман - змей, бог тьмы,
разрушения, смерти и зла. Эти и другие бес-численные примеры не только
рисуют нам чертей, изобретенных чело-веком в зверином обличье, но также
показывают и необходимость приносить жертвы в угоду новым религиям
первоначальных богов-зве-рей и превращать их в чертей.

Во времена реформации, в XVI веке, доктор и алхимик Иоганн Фауст открыл
способ вызвать демона Мефистофеля из ада и заключил с ним договор. Он
подписал кровью документ, в котором обязался передать Мефистофелю свою душу
в обмен на ощущение молодости и в сей же час стал молод. Когда настало
время платить по счету, Фауст был разорван в своей комнате на куски, словно
в результате, словно в результате взрыва в лаборатории. Эта история -
протест времен (XVI век) против науки, химии и магии.

Для того чтобы стать Сатанистом вовсе не обязательно прода-вать Дьяволу
душу или заключить договор с Сатаной. Эта страшная сказка была придумана
христианством для того, чтобы люди не отби-вались от паствы. Указующими
перстами и дрожащими голосами попы поучали своих прихожан, что если те
поддадутся искушениям Сатаны и проживут свои жизни в соответствии со своими
естественными нак-лонностями, то должны будут заплатить за свои грешные
удо-вольствия передачей душ Сатане и вечными муками в Аду. Людей
зас-тавляли верить, что незапятнанная душа - пропуск в вечную жизнь.

Ханженские пророки научили людей бояться Сатану. Но как же быть с такими
терминами как "богобоязнь"? Если бог столь милос-тив, зачем тогда людям
бояться его? Неужели можно поверить, что от страха просто некуда деться?
Если надо бояться Бога, то поче-му бы тогда не прекратить быть
"сатанобоязненным" и, по крайней мере, тешиться хотябы отрицанием своей
богобоязни? Без этого всеобъемлющего страха у набожников нечем было бы
поддерживать свое влияние на прихожан.

Тевтонская богиня смерти и дочь Локи носила имя Хела, язы-ческого бога
пытки и наказания. Еще одна буква "л" была прибавле-на к ее имени во
времена написания книг Ветхого Завета. Еванге-листы не знали слова "Хелл"
(Hell (англ.) - ад) и пользовались еврейским словом "Шеол", греческими
"Гадес" (могила) и "Тартарос" (нижний мир, подземное жилище падших
ангелов), а также ивритским словом "Геена" (название долины неподалеку от
Иерусалима, где правил Молох и сжигался мусор - вот откуда христианская
церковь развила идею "огня и серы" в Аду).

Ад в представлении протестантов и католиков - место вечного наказания;
однако, католики веруют, что есть "Чистилище", куда после смерти на
некоторое время попадают все души, и "Лимб" (преддверие Ада), где
оказываются все некрещенные души. Буддий-ский Ад разделен на восемь частей,
первые семь из которых можно избежать путем искупления. Экклезиастское
описание Ада представ-ляет его в виде ужасного места огня и мучений;
Инферно у Данте и Ад северных народов видится холодной, обледеневшей
местностью, гигантским холодильником. (Со своими угрозами вечного проклятия
и поджаривания души в Аду христианские мессионеры сталкивались с полным
непониманием некоторых народов, которые не желали усваи-вать их бред.
Наслаждение и боль, как и красота, - в глазах смот-рящего. Так, например,
когда мессионеры, прибывшие на Аляску, стали пугать эскимосов огненными
ужасами Ада и пылающими озерами, ожидающих грешников, те нетерпеливо
вопросили: "Как же нам поско-рее попасть туда?")

Большинство сатанистов не принимают Сатану как антропомор-фное существо с
раздвоенными копытами, хвостом с кисточкой и ро-гами. Он просто
олицетворяет собой силы природы - Силы Тьмы, наз-ванные так только потому,
что ни одна религия не удосужилась заб-рать эти силы у тьмы. Наука также
была не в состоянии приложить техническую терминологию к этим силам. Они -
как сосуд без крана, которым воспользовались очень немногие люди, поскольку
не все об-ладают способностью применить орудие, не разобрав его сначала и
не названий всем частям, что заставляют его работать. Именно это постоянное
желание все анализировать препятствует многим людям воспользоваться
преимуществами этого многогранного ключа к неве-домому - которому сатанисты
дали имя - "Сатана".

Сатана как бог, полубог, личный спаситель или в какой бы ро-ли вы бы не
хотели видеть его, был изобретаем всеми основателями всех религий с одной
единственной целью - властвовать Ѓ7!+v+-L человеческими, так называемыми
нечистыми деяниями и местами на земле. Все, выражающееся в физическом или
духовном удовлетворе-нии, было определено как "зло", обеспечив, таким
образом, каждо-го на всю жизнь грехом недозволенности!

Но коль скоро они назвали нас "злом", злые мы и есть - и что же? Впереди
эпоха Сатаны! Почему же не воспользоваться ее блага-ми и ЖИТЬ? (В оригинале
сноска: LIVE (жить) значит EVIL (зло) наоборот.)



ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ

Сатана представляет милость к тем, кто заслужил ее, вместо любви,
потраченной на льстецов!

Нельзя любить всех; смешно было бы думать, что это возможно. Если вы любите
всех и вся, то теряете естественную способность выбора и превращаетесь в
плохого судию характеров и качеств. Если чем-либо пользоваться слишком
вольно, оно просто теряет свой ис-тинный смысл. Поэтому, Сатанист верит,
что нужно любить сильно и в полной мере тех, кто заслужил вашу любовь, но
никогда не под-ставлять другую щеку врагу своему!

Любовь - одна из сильнейших эмоций, испытываемых человеком; на втором месте
после нее стоит ненависть. Заставлять себя чув-ствовать любовь без разбора
весьма противоестественно. Пытаясь любить всех, вы только принижаете свои
чувства к тем, кто нуж-дается в ней. Подавленная ненависть может привести
ко многим фи-зическим и эмоциональным расстройствам. Научившись
высвобождать свою ненависть к тем, кто заслужил ее, вы очистите себя от
злока-чественных эмоций и потребности выплеснуть сдерживаемую нена-висть на
ваших любимых.

Следует заметить, что в истории мира не было еще великих движений "любви",
которые не заканчивались бы убийством неисчис-лимого количества людей ради
того лишь, чтобы доказать им, сколь любимы они! У всех лицемеров этой земли
карманы всегда набиты лю-бовью!

Каждый фарисейский набожник, утверждающий, что надо любить своего врага,
даже будучи оскорбленным им, утешает себя мыслью о том, что врага его
постигнет кара божья. Вместо того, чтобы приз-наться себе в том, что и они
сами в силах ненавидеть своих против-ников и относиться к ним подобающим
образом, они говорят: "Зна-чит, на то воля божья" и "молятся" за них. Зачем
унижаться, про-водя столь неточную политику?

Сатанизм всегда привязывался к безжалостию и жестокости, но лишь потому,
что люди страшились повернуться лицом к правде, а правда состоит в том, что
человеческие существа вовсе не такие добрые и не такие любвеобильные.
Только потому, что Сатанист признает себя способным и к любви и к
ненависти, он считается злобным. Однако, наоборот, именно потому, что он
способен выпус-кать свою ярость через ритуальное выражение, он намного
сильнее способен к любви - к более глубокой любви. Искренне распознавая и
признавая любовь и ненависть, которые он способен почувствовать, он не
может спутать одно с другим. Тот же, кто не в силах испы-тать одно из этих
чувств, не может В ПОЛНОЙ мере испытать другое.



САТАНИНСКИЙ СЕКС

Много споров поднято вокруг сатанинских взглядов на "свобод-ную любовь".
Очень часто предполагается, что сексуальная дея-тельность - самый важный
фактор в сатанинской религии и, что предрасположенность участвовать в
секс-оргиях является предпосыл-кой к тому, чтобы стать Сатанистом. На самом
деле, нет ничего бо-лее далекого от правды! В реальности же, оппоненты
нашей религии, не имеющие в ней интереса глубже сексуаьных аспектов, бывают
очень сильно обескуражены.

Сатанизм пропагандирует сексуальную свободу, но только в ис-тинном смысле
этих слов. Свободная любовь, в сатанинском понима-нии, может означать
свободу быть ли верным одному человеку или же давать волю своим сексуальным
страстям со столькими людьми, сколько по вашему разумению потребно для
удовлетворения ваших ин-дивидуальных нужд.

Сатанизм НЕ потворствует оригастической деятельности или внебрачным связям
тех, для кого это не является естественной нак-лоностью. Слишком для многих
было бы неестественным и ущербным быть неверным своим избранникам. Для
других, сексуальная привя-занность к одному человеку стала бы
разочарованием. Каждый дол-жен решить для себя, какая форма сексуальной
деятельности наилуч-шим образом подходит для его индивидуальных нужд.
Самообманчиво склонять себя к адюльтеру, либо до свадьбы спать с другими
лишь для того, чтобы доказать другим (а еще хуже, себе) свою
освобож-денность от сексуальных обязательств. Это также неверно по
сата-нинским стандартам, как и оставлять любую свою сексуальную нужду
неудовлетворенной из-за застарелых комплексов вины.

Многие из тех, кто постоянно озабочен демонстрацией своей освобожденности
от комплекса вины, на самом деле связяны еще большими сексуальными путами,
чем те, кто просто принимает свою деятельность естественной частью жизни и
не делает много шума из своей сексуальной освобожденности. Так, например,
является давно установленным тот факт, что страдающая нимфоманией женщина
(меч-та любого мужчины и героиня всех сальных новелл) на самом деле не
сексуально свободна, а фригидна и блуждает от мужчины к мужчине, слишком
озабоченная, чтобы вообще когда-либо найти освобождение в сексе.

Другое заблуждение - мысль о том, что способность участво-вать в групповухе
указывает на сексуальную свободу. Все современ-ные группы свободного секса
имеют одну общую черту - они отгора-живаютс

Могильное здрасьте