Я самое ужасное существо на свете, хуже меня нету наверное!!! Я ужасно эгоистичная и жестокая((((
Мне щас ужасно плохо!!(((
Оказываеться мою маму год назад избил мой дядя...а я об этом ничего не знала...тогда она быстро сматалась на дачу, а я то думала...госпади какая я дура!! Блин ещё себя Шерлоком Холмсом себя считала, всё разузновывая....я непростительный человек.даже не человек, не знаю как себя назвать...
Я таак на неё злилась...я сейчас мне ужасно хреново....я ваще щас в шоке, сижу реву, незнаю почему....ужасно ничего не хачу.
И почему я об этом узнала только сейчас???
А я ещё спокойно всё это время виделась с этим дядей и общалась....
Теперь даже не знаю что делать....какая же у нас тупая жизнь....
Все друг другу изменяют, друг друга ненавидят, я так жить больше не могу и не хачу.
Всё очень плохо.
С подругами ссорюсь, с папой практически не общаюсь, всё из-за этого дурацкого телефона и домофона, что б они были прокляты. Ну и я сама хороша,блин дочка ещё называеться...
почему я от всех всё должна скрывать, отец говорит одно не говорить маме, мама другое не говори папе.
Почему у нас не самая обыкновенная хорошая семья???
Вот поэтому я доживу до конца школы и покончу жизнь самоубийством. Я не хачу так дальше жить и страдать! оно мне надо??? Чем дальше тем хуже!!!
Вот смысл жизни?? Кто мне скажет?? Любить? любовь-невечна и после неё всегда идут страдания! Жить ради интересов? Тупо и бонально!Жить ради кого то, тоже не лучший вариант...если тебе плохо и ты живёшь в этом мире,только из-за кого то? Страдаешь, мучаешься,рыдаешь,истязаешь себя??? Зачем мне это надо?? Я уже себя не желею!!! Мне всё надоело, у мне просто уже из-за этого психика не уровновешенная.....как вспомню, как я себе руку резала, как ногтями себе в тело вцеплялась, потом целый месяц были ужасный синяки и впыдины...мне было тогда ваааще на всё наплевать, после развода родичей, я просто сама на себя была не похожа, начала н делать домашку, начала прогуливать уроки, подругименя до ужаса не узнавали. А мне то как было хреново!!! А постоянно была с синяками под глазами. А каак я встретила Новый год? Да никак! как буд-то бы его и не было. Вот я в новый год.

у меня найдёться одна-две фотки в новый год,где я улыбалась...
А 8 марта в прошлом году??? Так оно ещё лучше!!! Мы сидели с мамой вдвоём оч скромненько...и рыдали весь вечер, был каффмарный был праздник, поэтому теперь я его не хачу!!! Плохие воспоминания о нём!! Жуткий осадок сидит во мне!!! Я маме обещала никогда её не бросить.....но я не смогу этого сделать...потом мама говорила..что проживёт ещё недельку, мы съездим к дедушке и она опкончет жизнь самоубийством, славу богу,ща жива и нормально....но как было тяжко разговаривать...
Почему я так страдаю?? Почему??? ничего не хачу ничего....побыстрей бы эту школу кончить и усё.
О,боже и для чего я пишу? Зачем? Как много вопросов в этом мире!! И не на многие можно ответить!!!
Помню на обществознании, был у нас тест психологический, про себя...
там был один вопрос.
"ты вошла в дом, перед тобой коридор и много дверей. что дальше ты сделаешь?"
я ответила-"Поддамся интуиции и войду в одну дверь,которую хочу"
Учитекльница обьяснила мне, что у меня будет однажды моменты, которые будут подталкивать меня на суйицид но я должна быть сильной и держаться и не сдаваться! Как вспомню как она на меня в тот момент смотрела....я считала себя сильной, но сейчас я понимаю, что ни какая я не сильная!! Я самая настоящая тряпка! Неуверенная в себе, слабая, глуппаая, эгоистичная, лёгкомыслящая,дура.
Может у меня и были силы, в чём я сомневаюсь, так как помню когда ночами не спала, всё мучалась, то сейчас я ваще уже не могу скрывать ничего, я ничего не хачу, мне уже на всё наплевать, я стала ужасной пофигисткой, мои подруги даже очень потверждают, это раз и во вторых я не умею любить. какая к чёрту любовь?? Её не существует...если она приходит, то она и уходит!! И поэтому я не собираюсь не с кем завязывать отношения!! Хотя многие и хотели, я всем дала отпор!!
Вот щас только что мать зашла....блиииин как меня всё достало......сидит ревёт(((( Я реву.....что за идиотизм??? У меня слов нет! Глотку сжимает!!!
чем больше с ней я говорю, тем больше я хочу умереть...мне её жалко, и от этого я сама..даже не знаюю....я уже совершенно запуталась...я себя не понимаю....
Но одно я знаю точно...у меня удущего нет и не будет!! я его просто не вижу!! дпаже не имею малейшего представления, что я буду делать??? Ваащзе нет мыслишки!!! А я блин дура размечталась, о певице, актрисе,...ага как же!! Что ваще из меня выйдет!! Однозначно ничего!! только трупик в гробике!!!
И почему я не решительная??? Однажды ведь написала письмо прощальное, сбежала из дома к подруге, хотя хотела на улицу..в тот заброшенный домик.....но потом же позвонила, сказала что просто в гостях......какая......слв нет!!!!!Хнныыыы..ничего не хачу.....уже ничего не радует...если раньше меня хотя бы заставляли жить Tokio Hotel, хоть это звучит для вас и глуппо, но канешно же! Кто меня поймёт??? А я радовалась, смотря на них, как они веселяться, живут, прикалываються, мне тоже сразу становилось хорошо..а щас уже никакого эффекта...
Но их смысл песен, говорит и призывает к жизни...а щас мне уже как-то фиолетово, что они там говорят. что мне будут говорить, что надо жить......я хотела стать оптимисткой, как была раньше год назад...но повидимому не судьба((((
Что мне делать? Да ничего!!! Только жить в этом ужасном мире, страдать и рыдать!!! Больше нечего!!!
Я это пишу сейчас чисто на моих скопившейся боли, мыслях, ненависти к себе и эмоциях.
Надоело всё держать в себе!! Так давно хочеться, выйти куда-нить на просторы и закричать, просто закричать, всё выпустить из себя и быть свободной....но свобода, штука тонкая и уязвимая, которую мне никогда не заполучить..но если думать по другому.....почему говорят свобода -это жизнь?? Наоборот избавевшись от этой жизни, мучающей тебя, ты обретаешь свободу!!!
где то у меня в блокнотике были, записаны записи суициды и я на форум выставляла..вот выложу и сюды-
Вот мои маленькие произведения с глубоким смыслом...не на что не похожие...но они мне нравяться...
***
Девушка стоит на крыши дома.Последние минуты этой ужасной жизни проходят.Высоко! Уже не страшно,она решилась,на что её ветер подталкивает дальше ,но вдруг передумав, дует ей в лицо. Пытается остановить, но поздно...она совсем запуталась."Это не жизнь!"-твёрдо решила сделать шаг вперёд, вникуда, где на неё смотрят сотни недоумевающих глаз. Кто-то подбегает к ней сзади, протянув руку и хочет спасти её.
Но девушка сделав последний вздох и раздвинув руки в стороны,как два крыла, она полетела вниз. Всё произошло быстро, но ей казалось,что последние её секунды длились вечно, будто бы не хотели отпускать, но сделав тогда шаг, ведь её никто не поддержал, она лишь почувствовала лёгкую свободу. Никто не знал, что с ней происходит, что с ней случилось, да это и никого и не волновало. Она никому былане нужна и встретившись лицом к лицу со смертью, она обрела полную свободу, от суеты и забот, от жизни, от мук и проблем...
***
Кинжал в руке. Девушка стоит на краю пропасти на коленях. Что чувствует она сейчас? Я знаю...сильную боль в душе, замкнутость и удушение...это невозможно передать словами. Что ждёт её впереди? А вот этого никто не знает! Она выбрала свуой путь, но будет ли он правельтный, возможно ей полегчает, а вдруг захочет всё изменить? Но не думая об этом, она закрыв глаза, занесла кинжал вверх, над головой, где он сверкнулв последних лучах солнца. Вместе с последними лучами,Э, уходят последние минуты жизни.
Солнца нет, Кинжал легко проскользнулв больную душу девушки. Протекла последняя алая кровь. Исстерзанное лезвием тело мученицы, не выдержавшей испытание жизнью, потерялося из виду внизу, где её уже никто не найдёт
***
Сидя на диване девушка молчала и рыдала. В ладоне таблетки. Она решилась? Или может передумает? Что случилось? Почему? Может не надо? ...Но она дрожащей рукой берёт стакан воды, налитый до краёв и уже расстякался...капли воды смешивались со слезами на платье девушки. Всхлипывая носом,она кладёт таблетки в рот, прикладывая ладони к мокрым от слёз щекам. Разлевая воду, она запивает остатками.Всё так быстро...назад пути нет...остаётся ждать...ждать чего? Вечного сна? Свободы? Смерти? да...но ведь она этого и хотела..что ей делать в последние минуты? Написать записку? Но поздно...уже нет сил ничего делать...глаза слипаются, веки тяжелеют, голова кружиться, тело расслабляетьсяи последняя мысль пронеслась у неё в голове "Это конец, так буде же я свободна! Я так этого ждала! Не правда ли?! А может не надо было..."
Девушка лишь заснулавечным и спокойным сном, от которого уже не пробудит никто....и лишь надо пожалеть того кто её обнаружит. Обо всём узнают...но лишь не смогут узнать, что её толкнуло на это?
***
Табурет,петля,слеза.Босоногая девушка в ночнушке на заре, стоит на стуле, перед её лицом петляиз верёвки. Лучи появляются, никого нет,пустынно и тиха.Сделав небольшой шаг вперёд, просунов голову в петлю, она задумалась...но думать было уже не о чём.Оставалосьпроститься с миром и уйти из жизни этой, немного помучившись в петле. Ощёщая хлодный ветерок, она привстала на носки. Волосы развивались назад. Закрыв глаза, недолго она так стояла. Последние ощущения пальцами ног, прикосновение табуретки и ...шаг в свободу и простор.немного поёжившись от непривычной свободы, она ушла и только петля держала её. Больше нечего тут рассказывать...
-----
Красиво,глупо,бонально и кому-то не понятно...(((((
Я лично в жизни ничего хорошего не вижу...
может и бывают прикольные весёлые,хороший моменты. Но тьмы больше... и она затемневает свет.
Вот если взять белую и чёрную краску....будет белое? Или чёрное?, будет что-то серое, и грустное(((
Может канешно плохой пример..но всё же((( чёрный всегда выевляеться
кажись я всё сказала....