А я вот живу потихоньку, точнее делаю видимость этого... Записалась в организацию вожатых, летом уже буду работать в лагере... Смешно... Для меня это конкретный шаг на встречу реальности, надеюсь крыша не слетит к черту... Пытаюсь жить... Веселица... Вот снова я блондинка... Смотрю и самой противно, но прятаца от прошлого надоело... Я сбилась с пути, но нет никаких преград чтобы отыскать новый... Ближайший фест на который все таки у меня появица желание пойти эт концерт О.С. семья все таки... А в планах молодежная палата и организация фестов и тд. и тп... Наверно я слишком многого хочу, но что поделать... Хочеца занять себя настолько, чтобы даже на воспоминания не хватало сил... Я справлюсь... И ничего мне не нужно вовсе... Думала седня повешусь... Маман уъехала, батя на работе, а я осталась один на один с истиной... Хреново... Хотя алкаголь в котрыйраз спас... Ничего нельзя изменить, но можно сделать вид, что ничего не было... Я свободна и это прекрасно, но цена за эту свободу вышла черезчур большой... Ну и пусть... Теперь не кому ее ограничивать, не позволю... Поскорей бы завтра... Уборка, готовка, покупки... Да гадость... Зато вечеровм фонарик в зубы и на чапаевку за локалками... Очень уж хочеца Акела отблагодарить за помощь... Затем Арсений Михайловичь и тектоник... эхэх... Странно, я даже за свой институт не выступаю, а тут совсем за левый танцевать придеца... И опять таки переживу... Ничо в конце-концов - "Жинь - дерьмо, так нахрен страдать?"

В колонках играет - Город 312 - Береги себя

Очень мило, неправда ли? Ну да называть так очередной пост с соплями глупо, но все же... Блин я столько всего порешалала за эти долгие недели психосрыва... Почти прекратились внезапные слезы, один раз только сеня накрыло... Сама виновата, нефиг было смотреть эту анимешку... Даже рамку опять поставила на видное место... Делаю маленькие, но шажки... От наконец посморела в заркало и признала, что конкретно себя запустила эа это время... Промучила себя, итог - бока чуть спали, пузо втянулось, джинсы чуть посвободней стали... Все оказываеца очень просто, надо только перестать плакать и все станет очивидно - че делать и как быть... Наконец взяла в руки Sheilu... Она ведь не виновата, что у мя был срыв... Да приняла ряд положений на будущее:

1. Хрен я сдохну... Надоело каждый раз пускать кровь в поисках выхода... Пускай Бог решает сколько мне отведено на этом свете, а я умываю руки... Я не боюсь смерти, но и искать ее больше не хочу

2. Больше не обращаюсь к нему с просьбами... Все о чем я просила сбылось, а толку? Только разрушила свою жизнь... А надо было просто плыть по течению и не рыпаца... Т.о. для себя я больше ничего просить не буду...

3. Я не буду искать любовь, не буду искать удовлетворения, я не буду... Если еще не все для меня окончено сама найдет... А я просто хочу жить и не думать о том как бы мягко послать парня потому , что я после Гены ни с кем быть не могу, а на девушек мой взгляд не падает, хоть и хорошо с ними...

4. Пора взяться за ум... Учеба, выличить ногу и вернуца на работу... Опять заняться плаваньем... Отдыхать телом и душой... Давненько я себе таких радостей не устраивала...

5. Доучусь и пойду в аспирантуру... Тем самым скрещю свою мечту о преподовательстве и папину о комерции... Уеду из этого проклятого города или нет не столь важно...Дальше будет видно...

6. Я даже не буду пытаться завести ребенка... Не хочу разочароваться... Не хочу больше плакать... Не хочу... Усыновлю шкеда и буду с ним жить долго и счастливо...

Нет я не феминистка... Даже не садистка... Просто человек, рано испытавший потерю, разочарование, боль и страх.... Я просто буду жить как умею и хочу... Вот и все... Ни капли позитива, ни грамма соплей - просто жизнь...

 

Граждане сознавайтесь, кто это меня - засранку любит???

В колонках играет - Amatory - P.S.

Что-то странное сегодня со мной произошло... Еслиб мне кто то такое рассказал я бы наверное посмеялась... Ведь так действительно только в дешевых амереканских фильмах бывает... Покрайней мере со мной такое произошло в первый раз... Короче... Вечером меня шибанула по бошке мысль, о том что я как обычно забыла купить сигареты, а трубку курить не хочеца (жалко табак)... Ну вот яж окрыленная этой мыслью, плюнув на ливень, помчалась в магазин... Купила сигареты и тут чето сладкого пипец как захотелась... Зашла в другой магаз пошла к кассе, закозала шоколадку.... Что то долго она ее искала, ну а у мя как обычно взгляд осматривал все остальные полки... За очередным прилавком стоял парень, ну из разряда тех кто продукцию по магазам развозит... Сначала не обратила на него внимания, но тут он поднял глаза от бумаг и посмотрел на меня... Блин у меня реальный ступор произошел, даже звуки исчезли... Сама знаю, что глупо... Но вот так вот... Мокрая, с текущими по лицу струйками воды я просто стояла и тупо пялилась на него... Такое странное чувство... Я осознавала, что точно не встречала этого человека раньше, но что то там внутри екало и растекаясь теплотой шептало, что знаю и очень даже хорошо... Так захотелось сказать ему привет, но смогла только губами пошевелить, звука не вышло... Не знаю сколько это продолжалось по времени, но в чувство меня привела продавщица своим "девушка"... Когда обернулась увидела как она таращица на меня как на дибилку какую-то (явно не впервый раз звала)... Чесно я потерялась, спешно забрав покупку и сдачу пошла к выходу и Все время я искала его глаза... Даже обернулась пару раз на выходе... Я слышала как он вышел и сел в машину... Недалеко еще отошла... Он посигналил, обернулась, но никого кроме себя не увидела, однако мне хватило ума не идти к нему... Чесно я в шоке... Еще часа полтора отходила, да и сейчас он перед глазами стоит... Может я уже окончательно с ума схожу... Крыша крыша ай лю лю...

В колонках играет - Кино - Закрой за мной дверь, я ухожу

Не знаю как выразить... Наверно просто повествование тем кому это нужно... Столько постов про уход любимого человека написано, и причем про уход девушки... Я сама уходила... Уходила от самого любимого в моей жизни человека и не потому что разлюбила, просто устала... Не от него, просто от проблем кот пришли в мою жизнь вместе с ним... Я уходила, а он... Он просил остаться, молил, плакал, угрожал, настаивал, просил и снова угрожал... Мне просто нужен был покой, а он не мог предоставить мне этого счастья... Дурак... Он так и не понял, что если бы просто оставил меня я через 2 дня приползла бы к нему со словама "миленький, прости меня, я без тебя не могу"... Но он не понял, а я устала еще больше и ушла... Не от него... Я ушла от скандалов дома, от его вечных упреков, от слез, от боли, от вечных просьб дать мне время, от всего этого...Так вот... Если любимый человек сказал вам, что уходит ненадо его держать!!!...Ненадо просить его остаться, ненадо угрожать, ненадо звонить и писать ему, ненадо настаивать на встрече... Ненадо... Имейте силу дать своей любви самой решить, что ей нужно... Если вам сказали "ухожу" просто согласитесь, а если спросят - "ты что меня не любишь?" просто ответьте "люблю, поэтому и отпускаю".. И ненадо больше ничего говорить, ненадо отвечать ни на один вопрос... Поверьте если вы так поступите вы не потеряете его, этот человек вернется сам, спустя некоторое время... Любит или нет все равно будит с вами, другое дело надолго ли... Если любит то оценит и больше никогда так не поступит, если нет все равно уйдет, так зачем просить... Это трудно, но блин если бы все так делали мокрых подушек стало бы намного меньше... Вот и все... Тот кого я так любила и люблю не сделал так... И я ушла... А все могло быть иначе...Это не совет, не просьба, не указ... Просто факт из жизни... Мы совершили ошибку ... Но может кому-нибудь это поможет ее избежать... Надеюсь...

Думаете я сошла с ума? Да нихрена товарищи, эт просто у мну истерика)))) Ну ведь хоть раз кто-нить смотрел "истории большого города"... не, я канешь признаю, что програмка попсовая, но всеж... история про суицидников мне понравилась))) а вот седня про это чмо говорили... тачнее про мадамов вопящих этот бред... куда катица мир, мама мия... ну нет бы тока малые такое вопили, так там бабени и под сорокед вякали... жестоко... Боженько плиз пусть в следующей покажут как они летят с крыши с этими возгласами... А да сразу песенка вспомнилась про любовь к экрану телика... Граждане давайте уже начинать иметь мозги, а не давать другим их иметь... ну эт к тем дамачкам, я вроди с такими не общаюсь))) да даже в моей попсовитой универской групе таких придурков нет, страдают по более возвышенным персоонажам и это радует))) а еще радует, что в этом году куча нормальных типов поступили на нашь фак))) короче отнесло меня... вернемься к теме... правда не знаю, что еще сказать, ну может только - Девушки, прошу Вас одумайтесь и хва грезить о небесных кренделях, плиз... даешь рок в массы, а попсу на мыло!!!!)))))))))))))))

1. Каждый второй говорит о том, что мне нужен мужчино
2. Все бывшые до сих пор думают, что я жить без них не могу и лью горячие слезы
3. Все новые думают также, поэтому задерживаються максимум на день ну или до тех пор пока не скажут "зай"
4. Фоновое облысение каждую неделю меня заипало... Быть брюнеткой для настоящей блондинки каторжный труд
5. Все время при мне начинают заводить тему секса в надежде надовить на мое самолюбие
Из всего выше перечисленного становица ясно - пора брица на лысо, брать мою красавицу и топать в монастырь)))))) хто со мной?

Любые, даже самые крепкие, нервы имеют свойство срываться.. Вот и сегодня так вышло.. Кать, он меня достал, я о Роме, сама знаешь каком.. Узнав, что дела у меня идут как всегда не очень ОНО зарделось и заявило "А я как то и не ожидал другого ответа".. Прозвучало это как "Ну вот видишь, а со мной все было бы хорошо. Я счастлив без тебя, понятно, а ты мучийся. Я же знаю, что ты все еще нуждаешься во мне".. Не ну эта его реакция понятна, сама ведь накосячила своими звонками ему во время ссор с ГенСаном, но всеже.. Ну лана десять, пятнадцать раз это отметить, но не постоянно же.. Вот меня и накрыло.. Ляпнула ему, что меня вообще мужчины больше не привлекают и вообще я девушек люблю, точнее девушку.. А да и еще, что мы с ней будем в июле в Москве и обязательно заедим поздравить его с женитьбой.. Плин.. От и как терь выкручиваца.. Ну за то я его опустила.. Растоптала его самодовольство.. Дяя))) И это несомненно плюс, а хде я буду любимую искать не столь важно.. От терь думаю мож так каждой заразе самовлюблееной грить и тем самым уменьшать ряды старающихся испортить мою жизнь.. Ну от так как то

В колонках играет - Amatory - Слишком поздно...

Ты думаешь, я не смогу,
Ты думаешь, я буду плакать.
А вот и фиг, переживу,
Не проронив слезинки даже.

Сама ушла.. Ты не держал..
Так что мне мучится теперь.
Я все опять начну сначала,
Я в прошлое захлопну дверь.

А ты останешься за дверью,
Закрытой мною на замок.
Я все смогу, я все сумею.
Тебя забуду, вот и все.

Ты не достоит моих мыслей,
Ты не достоин моих слез.
Моей любви ты не достоин,
Ты не достоин ничего..

Так оставайся ты за дверью,
И жить мне больше не мешай.
Любовь пройдет, я в это верю
Прости любимый и прощай..

В этот день я сказала, что люблю тебя.. А сейчас.. Сейчас я скажу - Прощай.. Я буду пить и танцевать.. Ведь все так просто, да? Просто напиться и забыть.. Забыть тебя, забыть наше прошлое.. Я забуду.. Я спустила все вниз по реке - фотографии, цветы, кровь и слезы.. Отпусти меня пожалуста, я тебя умоляю.. Я хочу забыть, слышишь?!! Уйди, прошу.. И забери с собой всю мою боль.. Ты был и останешься моей жизньюно ведь существовать я и без тебя могу.. Будь счастлив, любимый.. Так хотела сегодня услышать тебя, увидеть, но нет.. Так не должно быть, ты с ней счастлив, я надеюсь.. Я улыбаюсь сквозь слезы, как раньше, как всегда..

В колонках играет - Amatory - Теряешь меня

Может кто и поймет о чем в нем написано...

Вся жизнь – игра, и мы все просто пешки,
И ты в ней тоже пешка, как и я.
Ферзем ты в ней бы стать хотел наверно,
Я – королевой… К сожаленью не судьба…

Разложена доска и мы стоим на ней,
Две пешки рядом, два влюбленных сердца.
Ты говоришь любви и нежности слова,
И держишь за руку так крепко и надежно.

Но вот настанет миг, и мной пойдут вперед,
А ты останешься стоять на прежнем месте.
Любимый и родной, ты будишь далеко,
Я буду думать о тебе, и тосковать, конечно.

Пройдет мгновенье, а быть может вечность,
И ты отправишься за мною вслед.
Но к сожаленью опоздаешь…
И жизнь мою, другой возьмет…

И вот опять разложена доска,
И мы с тобой стоим на ней, как прежде.
Теперь я стала словно ночь черна,
А ты остался белым днем навечно.

Нам вновь судьба готовит встречу,
Ведет меня к тебе, тебя ко мне.
Мы тянемся друг к другу будто дети,
Словно забыв о том, что мы враги.

Ну вот и состоялась наша встреча,
Ты в сантиметре от меня.
Тебя убить я не когда бы не смогла,
Пусть ты и враг, я все равно люблю тебя…

Я пропускаю ход и жду покорно смерти,
Я вижу слезы на лице твоем.
Но выбор сделан и спустя мгновенье,
Ты ранишь в сердце, прошептав - люблю…

Опять меняются картины мира,
Опять проклятая разложена доска.
Сбылись мечты, я стала королевой,
Теперь ты ферзь, и мой слуга.

Тебя люблю… Жена другому…
Сбылись мечты, но счастья нет.
Пока ты ферзь, я королева.
И королем уже тебе не быть…

Вся жизнь – игра, и мы в ней пешки,
И нами крутят, как хотят.
Хотят сведут, хотят разлучат,
Богам на чувства наплевать…

В колонках играет - Мёртвые Дельфины - Музыка В Огне
Настроение сейчас - Хрень какая-то..

Сейчас читала интерестный пост в дневе ChaosWeaver,.. Оставил впечатление, дал пищу для размышлений.. Ведь действительно мы ищим людей с наименьшим количеством, по нашему мнению, недостатков.. Да я сама ищу таких, вон ниже пост об идеале.. Но сколько их таких идеалов было?!! Огромное количество.. И что я любила их? - Нихрена!.. Это какой-то закон подлости. Все они прошли не оставив в сердце ничего, да возможно неприятно слышать от них - "А я вот жениться собрался", но это скорее чувство собственности, нежели что-то другое.. Пля да я с ними, после того как кидала их, могла спокойно находиться рядом.. Вот тебе и идеалы, а вот оно.. Полное несоответствие внешности моим идеалам, помешен на учебе, зануден, ревнив, скучен, ограничен.. И все.. Улетела на 14 месяцев в бессознательность - слезы, истерики, вечные скандалы, подозрения, прошение не бросать меня.. Я просила ЕГО не бросать меня!!! И все это я терпела и просто старалась удержать его.. Терпение кончилось на 10ый месяц и я решила уйти.. Не отпустил.. Еще 2 месяца, только теперь уже плакал он.. И еще 2 месяца мы раставались.. Пытаясь удержать он сотворил со мной то, что я никогда не простила бы - поднял руку.. Я его возненавидела.. И сейчас ненавижу, но вместе с тем продолжаю любить.. Не один "идеал" не вел себя со мной так, не одному из них я столько не позволяла и не прощала, не одного я так не любила..
Так зачем строить эти "идеалы", зачем пытаться решить, что лучше для нас?!! Да мы создаем свой идеал, да мы стремимся к нему, а что в итоге? Встречаем человека содержащего в себе все возможные недостатки и сходим с ума.. Прошло уже 7 месяцев, а я не могу ни с кем быть.. Он же нашел себе девушку и говорит о том как сильно любит ее не раставаясь с моими подарками.. Просила вернуться - сказал "нет".. И сейчас я понимаю, что он прав.. В прошлое возврата нет.. Не потому, что нельзя вернуться к человеку, а потому, что все равно того, что было тогда больше уже не будет, никогда..Я верю в то, что если бы мы должны были быть вместе, мы не растались бы.. Продолжаю жить, одна.. А еще я понимаю тех парней, кот продолжают ждать меня.. Мне жаль их, но нет..
Все чаще вспоминаю слова - "Красота - это безумное количество сплетенных вместе недостатков".. Возможно знаменитый "идеал" сроден этой красоте.. Мб..

Что, господа непьющие, думаете питье спиртного в одиночестве эт алкохолизм?! А вот и неправда, во-первых - это самоистязание: понимаешь, что ты конченый дибил, но пить не прекращешь, а вот во-вторых - алкохолизм...Вот каждый раз сажусь пить и тихо про себя повтояю - "женский алкоголизм страшная вешь, а женский юношеский вапще жопа"... этож какая у мя сила воли?!! Понимаю и пью!!!))) Гык... А вапще эт круто када те кампания ненужна... Аааа паливо....Фуф ушло, оставив меня с котлеткой наедине.. Не я конечно не трус, но всеже слушать в который раз "Даша, ты конченый алкаголик" неохота... А ведь я сцуко отличница и даже гуляю редко (зато как), вопщем алиби ахиренное и все равно меня продолжают фрекинбокить.... ну ниче буит и на моей улице празникЮ сча тока ногу долечу и свалю в ночь работать.. работа.. какж я туда хочу...пыво в раздевалке,Ю водка и квас у электрика + печка с жрачной, табачный завод у напарников и куча тортов, булок, хлебов... и никакого, НИКАКОГО контроля... ой чет мя занесло... сучка стелкам въебала па моему мозгу... ёоооо)))))))))))))))))))))

Тупею на глазах.. Вот че происходит, когда не пытаешься полюбишь никого на протяжении ... ну месяцев семи... огога да я герой))).. кароче не о том речь.. когда перестаешь воспринимать мужчин, парней, мальчиков в качестве объетов возжелания забываешь все главные пунктики поведения с этими прекрасными созданиями...никогда, Никогда нельзя высказывать им свое восхищение! этож основная заповедь, хэх.. Вот покажишь насколько они замечательны и все, пиши пропало.. Ониж как узнают об этом, сразу включают - "мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен".. Ну да в следствии этого мы проникаемся еще большим восхищением, но сцуко бесполезно ведь.. Кароче пайду вспоминать азбуку)))

Пля... Жизнь - не справедлива... Почему Ирка, а не я учусь в Москве?!!! Хочу в Москву!!!!! Хочу учица в МАИ!!! Хочу наслаждаться... Плин какой красивый... Ною и плачу... Мой идеал прям: светло-длинноволосый, голубоглазый, высокий, крепкий, зататуированный и пропирсингованный... А имя, имя какое - Вячеслав... Плин ищо и на Эйна похож... Все паду топица... ГенСан, чтоб ты провалился, еслиб не ты скотина такая, былаб я щас далеко отсюдова и главное - счастлива... Аааааа, Катько у мя истерика!!!!!!!!

Эх я...

Козлы!!!! Супостаты!!! Ненавижу Вас!!! - си спешил для нашигу ВУЗа... Не, как на день открытых дверей в форму наряжать, да заставлять бегать - эт нормально, а как на масленицу позвать - ток студенты др учеб заведений... Козлы, тьфу на вас((((((( Подавитесь вашими блинами!!! Пральна сделала, что не пошлоа сеня на занятия
А так вобще позетивненький денек)))) Я выспалась, перемучала гитарку, переделала днев, промаялась весь день хренью... Забыла сходить за сигаретами - аааааааааа.... идиотка!!!!!!! придеца трубку тянуть...хэх...и про неформат забыла, пойду наверстывать))))))

В колонках играет - Lumen - Навсегда
Настроение сейчас - Думаю я, какое тут к черту настроение?!

Только сегодня поставила точку во всех своих личных планах на будущее... Только решила не быть ни с кем... Только плюнула на все... И вот... Полночный звонок - "Привет"... Хотела сказать, что не знаю кто он, но не смогла... Тогда, 2 недели назад, наше общение зашло в тупик и я просто исчезла из его жизни, стерев все сообщения и номер телефона... И вот спустя время этот "привет"... и хоть бы извинился... нихрена... будто и не было этих недель... не знаю, что теперь делать... зачем он позвонил? чего хочет? стоит ли ответь на этот шаг в мою сторону? куча вопросов и хоть бы намек на ответ... Всегда так... Когда мы уже ничего не хотим, когда нам все равно, то чего мы так хотели когда-то просто валится нам на голову... нечестно...

Та это к теме об дуркости... Ведь у всех же бываю такие моменты, когда постапаешь не так, как поступил бы в другое время... Эт чеж за счастьето такое резко-сваливающиеся... Ну ниче и это все мы переживем)))) Блин, но как же охранник на мя сеня вылупился, да и вообще окружающие... эхэх... ничо продолжаем улыбаца)))) никогда больше не пойду в тот магазин, никогда... ненавижу чувствовать себя идиоткой и вообще всякие идиотские ситуации... аааа... бесит мну энто... а в общем все норма и жизнь прекрасна))))))

Солнце медленно скрылось за горизонтом, вновь пришла ночь. С ней пришли отчаяние и боль – все как всегда… Она сидела и безмолвно смотрела в экран телефона, по щекам текли слезы. Всего четыре строчки, всего лишь буквы на экране, слова больше уже не имеющие значения, растворившиеся в бесконечности…

- Что сбилась с пути?
- Да
- А я ведь говорил, что так будет. Ты не поверила мне…
- Прости…

Она могла бы написать, возможно, еще что-то. Не смогла. А может, просто не захотела.
Экран погас, а она все продолжала сидеть. На столе образовалась небольшое озерцо из слез. Все как всегда…
Прошло уже не мало месяцев с тех пор, но воспоминания все также бередили душу. Да и не было в ее жизни ничего кроме воспоминаний о тех счастливых днях, ну и письмо оставшееся с тех времен. Она вспомнила о нем внезапно. Прочитав его тогда, она закрыла его в коробке с сухоцветами, благополучно забыв о его существовании. И вот пришло время вновь прочесть его… Старое, потертое оно лежало в ее руках. Корявые строчки в некоторых местах прерывались – на бумаге навсегда застыли его слезы…

«Сижу пишу. На компе играет какая-то муть, не обращаю внимания. Никогда раньше не писал писем. Знаю, что ты прочтешь его, но все равно пишу.
Все изменилось и я тоже. Причиной всему любовь… Никогда раньше не перед кем не прогибался. Жизнь – самое дорогое, что у меня было. Был весел, но часто одинок. Чего-то не хватало, правда…Теперь понимаю, не хватало тебя. Я упал и теперь не могу подняться… Я растоптан и разбит. Смысл жизнь она - зайка, малышь, мое солнышко, моя любимая, МОЯ… Сделала мою жизнь прекрасной… Не знаю, что сейчас с тобой происходит… Ты изменилась и изменила меня за 2 месяца. Жизнь теперь для меня существует только с тобой. Ты – ее смысл. Не знаю, что будет дальше…
Видимо и отведено мне было чуть больше 20… Именно это мне наиболее очевидно…
Но, такова жизнь… Буду цепляться за любую возможность быть с тобой и жить на этом свете. Надеюсь хватит сил…
Хочу чтобы все было хорошо, но не знаю как сделать, хочу просто любить тебя и наслаждаться каждым днем, не получается… Такое ощущение, что ты этого не хочешь…
Вернуться назад?! Нет, разве чтобы изменить все. Но не представляю своей жизни без тебя. Ты моя судьба! Я бы тебя нашел даже на краю света…
Час назад был разговор, пообещал не звонить, не писать… Не буду… Я не хочу, чтобы это повторилось если эти 2 дня меня не погубят совсем… Вчера ты была такой как тогда, мне было так вчера хорошо… Как раньше… Хотя и знаю, что все уже по-другому…
А я люблю тебя, и с каждым днем все сильней и сильней. Я клялся, что всегда буду с тобой. Я знаю, что никогда не нарушу это обещание. Я буду любить тебя всегда…
Я буду делать все, что ты мне скажешь, не смогу только оставить тебя… Никогда! Ради тебя готов на все... Люблю тебя… ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ…»

Письмо выпало из рук и упало к ее ногам. Ее трясло, по щекам все также лились слезы.
Лжец… Какой же ты лжец… Ты обманул… Ты предал меня, а не я… Я только ушла, а ты… Ты любишь другую, а я по прежнему только тебя…
Она подняла письмо и хоть руки ее тряслись и бумагу орошали слезы, на свободной странице написала ответ…

«Пришло время вернуть его тебе. Прошло 11 месяцев и вот уже пишу я. Я не знаю, что сказать тебе. Ты ведь не он, но может ты передашь ему все то, что я напишу, ладно? Спасибо…
Привет, любимый мой… Столько времени уже прошло с нашей последней встречи. Я так скучаю по тебе, мне тебя не хватает… Думаешь я забыла? Это не так! Я думаю о тебе каждый день… Помнишь тот день, когда я впервые сказала, что люблю тебя? А помнишь нашу первую встречу? Я до сих пор храню ту розу, что ты мне тогда подарил. Мы тогда еще на фильм пошли, я его совсем не запомнила. Зато запомнила, как поцеловала тебя в первый раз… Мы весь фильм целовались, помнишь? А потом концерт. И опять я помню только твои губы… Милый мой, как же я люблю тебя… Ты был со мной во все важные моменты моей жизни. Ты был самым важным в ней… Никто и никогда мне тебя не заменит. Я не верю, что ты умер, ты ведь живешь внутри меня… Я знаю, мы будим вместе, не смотря ни на что. Я все исправлю, вернусь назад и буду с тобой. Я не живу без тебя, это не жизнь. Всем сердцем и душой я осталась там, в нашем счастливом прошлом…
Мой зайка, мой малыш, мое солнышко, мой любимый, моя жизнь прости меня… Я так хочу вернутся назад к тебе и нашему ребенку… Все осталось там и я хочу назад. Жаль, что прошлого не вернуть. Ну ничего скоро я буду с вами. И мы все начнем сначала, исполним все наши мечты. Мы будим все вместе - ты, я и наш малыш, навсегда…
Ну вот и все, пора прощаться. Надеюсь ты передашь ему все мои слова. Я знаю, что он еще живет в тебе, тот человек которого я так любила и люблю до сих пор… ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!... Удачи тебе, счастья, любви и долгих лет жизни, а я… Меня больше нет, хотя я и так ведь мертва для тебя…»

Положив письмо в конверт вместе с фотографией и той розой, она легла спать, чтобы больше никогда не проснуться… Прощай любимый, ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!

Может кто-то и оценит :)

Просто живу... Люблю Рок во всех проявлениях...(краткость - сестра таланта)