Сегодня день особый! Правда?
Прекрасный праздник у весны!
Сегодня День 8 Марта -
Так пусть счастливой будешь ты!
Весна! Как много в этом слове:
Добра, любви и теплоты.
Пусть в ожидающей природе
Тебе цветут ее цветы!
Пусть в этот день 8 Марта -
Уйдут тревоги и придут мечты!

На работе подарили на 23 февраля подарочную карту спортмастера на 1 тыщ рубля! Полазил по сайту ихнему и понял,а купить то на нее нечего там.И вот что делать то ? (

"ххх: я тут подумала...Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? :)"

Ещё Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."

Объявление на сайте про тачки:
Продаю а/м Лада Приора 2008 года выпуска. В отл. состоянии. 100% не битая. Новый двигатель, КПП, рулевая рейка.

Вычитал сегодня историю в инете:
"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

На сайте знакомств завязалась у меня переписка с одним симпатичным мужчиной, но так получается, что когда я захожу его уже нет, когда он -меня. Одни грустные смайлики с обеих сторон. В очередной раз кроме смайлика он мне пишет: Ну вот опять не успел.

Я в ответ оправдываюсь: Извини, я тут скачу туда сюда. Забегаю на минутку посмотреть сообщения и опять убегаю по хозяйству. Драю, готовлю, кормлю и т.д.

Он отвечает: Молодец! У тебя свой дом? Сколько соток? Куры наверное есть, да?

Я грустно оглядела свои 18.6 квадратных метров, на дочь, чего-то там чиркающую в альбоме, посмотрела и пишу: О-о-о, да! Соток много, правда куриц всего две.

Он: Чего, остальные сдохли?

Я: Не-е! Как есть так и живут. Одна взрослая, другая молоденькая.

Он: Заведи петуха, чтоб топтал. Цыплята будут.

Я: Да выбрать не могу. То драчуны, то пугливые, а то и вообще гомосеки какие-то с извращенцами попадаются.

Он: Чё, петухи тоже извращенцами бывают?

Я уже сползая под стол, пишу: Ну да, то им худые куры нужны, то лысые, а один вот придрался, что слишком кура умная и просто так топтать не дает, регистрации хочет для бухгалтерской отчетности.

Молодой человек, видимо, желая задать оригинальный вопрос, интересуется:
-Девушка, почему вы такая симпатичная?
В состоянии абсолютного ступора я честно начинаю размышлять, почему. По лицу, вероятно, видать, что идет активная и трудная умственная работа, явно слишком сложная для бедного нетренированного мозга. Поставь любого идиота рядом - сойдет лицом за роденовского мыслителя.
Молодой человек, разворачиваясь и уходя:
-Потому и симпатичная...

- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))

С форума отельеров.

Вопрос :
- Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании
уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде
или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально
это получить?

Далее обсуждение:
- Документ - это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость
входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор,
мини бар, светильники - вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу
присесть, постель заправлена( ), крышка поднята, седушка опущена.

- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка
«Продезинфицировано 10.02.2011"?

- Строгих правил нет, решение за Вами.
p.s. представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется,
а тут надо сорвать бумажную печать(а если вы человек аккуратный, то
постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять
крышку, а то и седушку..
Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и
с/у в том числе.

- коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при
поднятой крышке микробы распространяютсяна расстоянии 2-3 м в радиусе от
данного объекта. (согласно многочисленным исследованиям специалистовиз
Европы ) НО... стандарт - есть стандарт..

- Я полностью согласна, намного удобнее если все уже готово к
пользованию!
Мы в отеле делаем именно так.

- Дык ведь на то она и КРЫШКА - чтобы ЗАКРЫВАТЬ. По-моему так. А если
крышку держать открытой, то зачем её вообще покупать и ставить на
сантехприбор?

- Я считаю, что крышка должна быть опущена. Во- первых, из соображение
гигиены, во-вторых, я слышала, что если крышка в унитазе будет всегда
открыта- денег не будет ^^. Поэтому закрываем крышки)

- По-моему, с закрытой крышкой как-то эстетичнее, что ли, если уж тут
речь о крышках пошла... мы закрываем.

- Вы думаете, шо если я закрою крышку, то в унитазе появятся деньги?!

- Не встречала ни одного отеля более-менее известного оператора, в
котором по стандартам крышка была бы открыта. Таки да, закрывают, и
ленточкой затягивают "Desinfected for your safety".

- Абсолютно верно!!! Её, крышку для того и придумали.... В общем-то,
когда-то в стародавние времена выпускались только сиденья на унитаз, в
виде обруча....
Я с Вами полносью согласен, а то придется держать открытым холодильник,
включенным телевизор и т д.

Таки приятно, когда о тебе так заботятся.

Гуляю с любимой девушкой. Нежно целуемся, она сразу после поцелуя смотрит на меня такими глазками и улыбкой котенка и ласково говорит:
-Ты такой милый котенок, когда целуешься...Ласковый, беззащитный...прям хоть по яйцам бей...

Прочитал только что статью,что типа цены на бензин упали! И так смешно стало! НУ где они упали то,по той дороге,где ездят медведяпут ? Мож там и упали,а в других местах цены остались такими же!Вот реально говорят,что власть ОЧЕНЬ далеко от нашего бедного народа!

"Наш коммерческий агенство предлагает красть невеста !Звони! В трубку
говори ты, сообщай нам габариты... Украдем любой баджи, только пальцем
покажи!

Нащ условий - предполата, скидку сделаем(для брата)

...Плюс на год страховка есть, от развод и кровной месть!

Но чем больше вес у крошка, тем дороже растоможка...

Доставляется в мещках, можно с бантик на бащка...

Женихов воруем тоже, он немножко подороже, потому что бьет по роже)

Ну что ж,а теперь держим кулачки и молимся полтора месяца ) тьфу-тьфу-тьфу ))

c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

booben: Бл*ть! Медведев отменил переход на зимнее время!
Nazgul: ??
raa: и чо?
booben: У меня уже лет 5 все девайсы на лето/зиму сами переходят! Как я им теперь обьясню, что у нас президент Медведев?

ххх:
Гуляю с собакой. Соседка с подружкой решили выйти "на погадать" - покидать снежки в прохожих с целью определения вероятного имени суженого. Кидали, кидали, решили уходить, но перед этим "кинуть напоследок ещё разик". Одна кидает. Идущий парень, в которого летит снежок, характерным жестом, в полушпагате, по-хоккейному, его ловит. Поворачивается к девчонкам:
- Автандил Евлампиевич.
Кидавшая хрюкает и сползает по стенке от смеха. Вторая кричит:
- А мне?
- Георгий Павлович.
- А почему?
- А меня так зовут.
Парень резко встаёт, пуляет снежком обратно и с характерным жестом с расставленными руками картинно идёт к девчонкам. Те с визгом "уиии!" скрываются в подъезде. Парень провожает их ухмылкой, поворачивается ко мне и пафосно выдаёт:
- Бессердечные! Всю жизнь мне испортили!
Чем вызывает взрыв хохота из подъезда, где у двери прятались гадальщицы.

У 70% девушек нет сисек, но у почти у каждой такой есть поролоновый лифчик, обеспечивающий незадачливому кавалеру море удивления при раздевании :)

ххх а я такая врываюсь в комнату и говорю Я ХУДЕЮ!
ххх открываю холодильник и заявляю всем Я ХУДЕЮ!
ххх ох,ты бы это видел!
ххх кефир аплодировал стоя
ххх помидоры кричали УРРРААААААА
ххх колбаса от счастья в обморок упала
ххх один тока майонез отвернулся к стенке и захрапел
ууу скока, говоришь, секса небыло?
ххх 3 месяца ;(

Тема на форуме: При какой цене на бенз вы откажетесь от авто.

пост:Когда литр пива будет стоить дешевле литра бензина, я уйду в бесконечный запой и машина мне будет не нужна.

Милиция - госуд. орган, призванный обеспечивать охрану обществ.
порядка, социалистич. собственности, прав и законных интересов граждан,
предприятий, организаций от преступных посягательств и др.
антиобщественных действй.

Полиция - в эксплуататорских государствах - система органов надзора и
принуждения, а также карательные войска внутреннего назначения,
охраняющие существующий строй путём прямого подавления классовых
противников.

Советский энциклопедический словарь, 1980 г.

xxx: а какие на тебе трусики?
yyy: uzhe pizhamka... no bili bezhevie
ххх: бежевые.. мой любимый цвет, а какого размера?
yyy: po4ti s menja :p
xxx: надо же, почти с тебя! мою любимый размер )))

Все-таки культовый фильм! Жизненный!!!

«Попробуй» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

ххх: и вообще, в эротике тётька постоянно крупным планом, тока ее и снимают, как она там извивается по-всякому, туда-сюда. а мужик типа такой только как обязательный участник процесса
ууу: ну так! женское тело - это ж сплошная эротика, грудь, попка, изгибчики там всякие, впадинки, ямочки, ложбинки... а мужики чё? хер да яйца - сплошная порнография, такое по телевизеру уже нельзя показывать

Случилось мне не так давно посетить ЗАГС,нет,не для регистрации брака,а забрать свидетельство о смерти моего отца.Длинный коридор,очередь два человека.А возле соседней двери огромная очередь,в основном молодые девушки,веселые,деловитые,друг у друга что-то спрашиваю, друг другу что-то советуют.Настроение у меня подавленное,но все таки возник интерес,что там за той другой дверью,подарки что ли какие-то выдают или пособия? Оказывается за той дверью принимают заявления о разводе! Ужас!Никаких драм и слез,никакой горечи на лицах барышень! Некоторые выглядели как ученицы страших классов. Как,когда,кто им позволил так распорядиться своей жизнью и жизнью других людей (мужа,ребенка,родителей)? Видно было что они кайфуют от собственной значимости, приобретенного опыта,так легкомысленно растаптывая кусок своей жизни (возможно лучший!).

Я не знаю кто конкретно виноват в том,что безответственность стала нормой жизни,может родители,может общество.Но даже читая на этом сайте комментарии и крики о помощи,я удивляюсь,с какой легкостью люди дают советы "разводись","бросай","найди себе лучше","думай о себе","жизнь одна". Я понимаю,что с пьяницей,наркоманом,садистом жить нельзя, не о них речь.Но в других случаях давайте все таки оставаться людьми, ведь у людей есть душа,сострадание,терпение!

Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

Зато у нас в стране есть многопартийность!

"Президент Медведев принял решение поудалять ряд чиновников со своей страницы в Facebook, как сообщила пресс секретарь президента Н. Тимакова это связано с безответственностью и халатностью чиновников которые не предприняли превентивные действия для предотвращения теракта. В блэк-листе президента уже находятся 23 чиновника, по некоторым данным эта цифра может значительно возрасти."
Жёстко так наказал :D

xxx: Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц?
yyy: Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный
препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к
тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не
брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его
предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует
отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт
ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й
модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана
достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со
словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!