Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

Россия - поистине великая страна, в которой живет великий народ, с чувством полной самоотдачи и самопожертвования...
Ведь только в России человек может за ночь пропить всю зарплату, получить 3,14здюлей, побывать почти одновременно в милиции и больнице, женится и тут же развестись, потерять работу и найти сразу же другую;
а потом на утро все вспомнить и с несказанной гордостью в голосе за себя и свою многогранную и великую Родину сказать "А ведь все могло быть и хуже..."

Lili:Все мы любим гугл. И Серёжа тоже!
Серёжа:А я томат:D

Парень дарит кольцо
Он: Ну, как, нравится
Она: Да, классное! Люблю тебя!
Он: Ну вот, теперь ты можешь портить мою жизнь ОФИЦИАЛЬНО!

YOлка: вот мальчикам проще, они знают отчество своих будущих детей...

Всем спасибо за то.что помните меня! Я вас всех очень люблю и желаю всего самого самого!!

Simon's Cat "Snow Business"







Новая серия про полюбившегося всем кота. Другие серии мульта здесь

Блогбастер

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

xxx: решила, что я тебе на ДР дарю?
zzz: эм... а это я должна придумывать?
xxx: ну да, мы же вроде дрyзья, ты должна помогать мне решать проблемы!
xxx: тем более те проблемы, причиной которой становишься ты!

Очень нужна помощь.Может кто.где видел их.Очень нужны ручки для крышек стеклянных!Заранее спасибо!!

Эхх.неужели и у нас будет счастье? Нет повода не радоваться! )))

Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"

Кинотеатр, мульт "Рожденственские истории", начало мульта. Дед тресущейся жадной рукой отдает монету за покойника, затем еще более неохотно и жадно отдает вторую. Голос из зала: - Епты, да мне зарплату точь в точь также платят.

Зима...крестьянин торжествуя, наладил санок легкий бег. Ему кричат...:"Какого хуя, еще нигде не выпал снег!" С первым днем зимы!

Поехал ставить в авто саб, процесс идет, вся машинна открыта, и тут в бокс заходит маленький котенок, начинает бесится, видно прижился у них, прыгает в машину залез на сиденье и уснул, ну мне без разницы спит и спит. Установщик через пару часов закочил и естественно надо все настроить и проверить, включает, и тут саб начинает орать кошачим ором, он со словами "ах ты мелкий..."разбирает динамик из короба и выуживает ошалевшего котенка:) я в шоке! На что мастер ответил "это еще хорошо, что он себя там проявил, а то уже два раза уезжал в сабах, клиенты потом возвращали!" :)

Входящее многоадресное от Катя: Привет,а увас есть кастрированный кот? Очень надо, минут на 5,чтобы наша Киса перестала орать и поняла,что мужик - это не всегда выход из ситуации!

*мне жалко кошку

Так, господа. Всем, кто умудрился поймать вирь, который требует отправить СМС на номер 1350 сообщаю, что код, который нужно ввести - 6523. После этого тварь троянская успокаивается.

P.S. Автору сего трояна желаю ураганного поноса, гангрены пениса и полного паралича.

Сегодня в аптеке увидела как девушка читает назначение врача фармацевту:
- А такое-то такое-то лекарство есть?
- Да.
- А это уколы, да?
- Нет, это свечи.
- О.о Свечи?! А такое-то такое-то есть?
- Есть. Это тоже свечи.
- О господи, куда мне столько!

1.слух, как черный список на домашнем панасонике сделать? у тя вроде такой же
2.не помню, тебе нахрена?
1.да ленка достала, вчера позвонила из бельгии своей, я ей пожаловался, что ее сестра мне финик в полморды поставила, хожу за очками прячусь. ей видите ли новые приемчики в клубе показали. кто ж знал, что она такой шустрой окажется
2.чо, реал?
1.ну
2.а ленка чо достала?
1.да эта сучка обозвала меня сраным бойцом, меня аж выбесило.я ее сестру пальцем не тронул, сам пострадал, а она еще наезды лепит. обматерил ее нахрен и послал на все четыре. ща долбится, заипался сбрасывать, когда уже успокоится
2.эмм, может она сказала "боец с раной"?хДД ну это шутка такая типо есть )))
1.бля
1.БЛЯЯЯ
1.так, сань, черный список отменяется
1."уполз на коленях вымаливать прощение"(

Интересный фильм! Всем рекомендую!Особенно девушкам! )

ОНА: Люблю тебя
ОНА: Скучаю
ОНА: Хочу тебя, чтоб ты меня...
ОН: Отличный вариант!!! :D

rudenka:
дядька Черномор выстроил на остановке свое довольно потрепанное войско.
- Так, мальчики, остался последний бой. держитесь!
- Мы не хотим, - захныкал кто-то из 33 богатырей.
- Это слишком ужасно, - поддержал его другой.
- Отправьте нас воевать с чудищами!
- С татарами!
- Молчать! - возмутился дядька Черномор. - Царевна-Лебедь попросила нас поработать на ее даче, и мы не можем отказаться!
- Мы их боимся, - шепотом признался самый дюжий богатырь.
- Стыдитесь, мальчики! это же всего лишь старушки! приготовились!
стеная и вздыхая, несчастные богатыри отправились штурмовать пригородный автобус, с опаской поглядывая на самое страшное славянское чудовище - бабку, вооруженную тяпкой и сумкой на колесиках.

в народе ходит поговорка, что при входе в ипотечную квартиру кошка упирается руками и ногами

она: Ты уже пообедал?
он: Гречку варю.
она: подонок. я от тебя уйду нахрен. с такими как ты жить нельзя
он: За что??!!
она: ЗА ТО ЧТО Я НА ДИЕТЕ, НОЧЬ НЕ ЕМ, А У МЕНЯ ДОМА ВЕЧЕРОМ БУДЕТ БОРЩ С ГРЕЧНЕОВЙ КАШЕЙ!!! епт, сегодня одену прозрачную ночнушку и буду эротично гонять по дому рассказывая тебе, что мне секса вообще не хочется.
он: А я тогда буду трескать борщ, заедать гречкой, и приговаривать " ну какая же ты толстая..."

Настоящий мужик бреется топором,ковыряет в носу дрелью,пьет ведрами(необязательно водку),если курит, то стогами, убивает врагов одним видом, мир спасает усилием воли, а ради настоящей женщины способен даже на подвиг...

xxx: слушай... достал... иди к гидриду натрия с йодидом урана...
yyy: Чё?!)))
xxx: NaH UI
yyy: Хммм... Ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
xxx: ???
yyy: V Pi Z D U :)
xxx: математик хренов)))))))))

Реальный случай, взято с сайта о ВОВ.
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток...
Итак, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце, уточки плавают. На берег озера выскакивает пьяный советский прапорщик и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки, крякая,поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из 45-мм противотанковой пушки , заряженной 18 кг дроби № 3...

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

Я бы тоже не устоял ))
http://fishki.net/comment.php?id=61172