Случилось это с моей знакомой, в блаженные "совковые" времена".
Заскочила она, значит, в аптеку - прикупить средств личной гигиены
(для тех кто не помнит - прокладки в то время по телевизору не
навяливали,
и само это слово считалось исключительно шоферским!) Ну это так,
лирическое отступление - так вот, стоит она, значит, в очереди
к заветному окошечку, аптекарша попалась - чистый "божий одуванчик":
маленькая, сухонькая, стекла пенсне толщиной с подошву - короче,
то ли работает, то ли досыпает на ходу.
Очередь потихоньку движется, и вот стоящий перед моей знакомой
молодой человек протягивает бабульке рубль, и тихонько и смущенно,
так говорит:
-Мне, пожалуйста, вот этих... ну этих... резиновых изделий...
(презервативов, паренек решил прикупить - наверно, первый раз в жизни).
И вот, (представьте картинку!) эта старая "большевичка" достает
из под прилавка здоровую коробку и начинает отсчитывать НАПАЛЬНИЧНИКИ!
(то ли не вьехала бабуся, то ли у нее чувство юмора такое)
Народ в очереди начинает потихоньку ухмыляться, паренек пытается
что-то объяснить:
- Да мне же... да это не то... да я хотел... - затем полностью
тушуется и замолкает.
А надо заметить, эти злополучные напальничники стоили в те
благословенные времена баснословно дешево: 2 коп. за 3 шт. (или что-то
около того, за давностью лет могу и приврать...) Короче кучка
на прилавке все растет и растет, старушка боится просчитаться
и старательно бурчит себе под нос, не обращая внимания на окружающих.
А зря! Народ уже откровенно и достаточно громко хохочет, парнишка
стоит красный как рак и не знает что предпринять. На шум спешит
аптекарша из соседнего окошка, не менее, кстати, колоритная фигура:
гренадерского роста и телосложения бабища с явным избытком мужских
гормонов (в виде усов на лице). К ее чести надо заметить, быстро
вникает в ситуцию, но... (вот она - женская логика!), вместо того,
чтобы разрядить обстановку, она кидается на защиту коллеги:
- Молодой человек! - все это зычным, как паровозный гудок, басом. -
Вы же сами не то попросили! Вам ведь что надо! А вы что сказали!
Очередь уже просто заходится в истерике от смеха, и совсем
зашуганный парнишка неожиданно решает дать бой:
- Откуда вы знаете, что мне нужно! Может быть, это МОЙ РАЗМЕР!!!
..................................................................
У очереди подкосились ноги и открылась дружная икота, а герой-любовник
бежал с поле боя, бросив рубль и трофеи в виде стопки злополучных
напальничников.
P.S. Моей знакомой, кстати, средства личной гигиены потребовались
немедленно.
