Вот, вспомнилось...
Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов,
несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на
грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные
собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и
обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она
обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с
порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти.
Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!

Решили с другом одним днем смотаться в Калугу.Туда ехали 4 часа(пробки из-за ремонта дороги).обратно 2 часа.Масса позитива!
Все фотки тут http://foto.mail.ru/mail/dark-cat/438/

Нет ничего труднее, чем объяснить человеку, чешещему тебе спину, где конкретно чешется.

"Я на тебя обиделась смертельно и навсегда! Но я тебя уже простила" (с)

xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."

Сперто с очередного дачного форума:
Мои соседи слева — молодая пара. Сегодня к ним приехал их друг-омоновец - видимо решили разнообразить арсенал мышеловок, клеевых ловушек и отравы еще и персональным снайпером. Так же у них уже гостила сестра девушки, «ну очень своеобразная» (чтоб не сказать «ебанутая») личность.
Вечер. Муж с дамами в комнате, сидят на диване, сестра негромко, но без умолку травит что-то скучное и унылое. Друг — укрывшись не «лохматым» костюмом, а противокомарной сеткой (но большой) — на столе, стоящем на веранде. Я у себя, но мне все хорошо видно и слышно — вечер просто потрясающий и звуки разносятся хорошо. Вижу, вдоль стены у них бежит мышь, нагло перепрыгивает через мышеловку (что сопровождается тихим смешком сестры и фразой «ой, мышка — паркурщица»), выбегает на веранду и... раздается звонкий хлопок воздушки, после чего мышку отбрасывает выстрелом. Сестра издает звук «призывающий ихитандра» и ломится в дальнюю комнату, но тут, прям на ее глазах, в вышеупомянутую мышеловку влетает еще одна мышь, видимо ей и потревоженная. От такой «жуткой картины» сестра падает в обморок. Тихий голос стрелка с веранды, сказавшего: «Ну хоть в тишине посидим» был мгновенно заглушен хохотом соседей, видимо тоже уставших от балабольства сестры.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

ххх: зато у меня салатик есть!
ххх: пол-кило
ххх: даже чуть больше!
ххх: хотя нет, уже чуть меньше...
ууу: меньше?
ххх: меньше ста грамм

Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Sonne (21:22:12 7/06/2009)
ты можешь мне как умудренный опытом мужчина ответить на один вопрос?

YUGA (21:22:20 7/06/2009)
легко

Sonne (21:26:33 7/06/2009)
вот почему мужики спят с одними, встречаются с другими а женятся на третьих

YUGA (21:27:07 7/06/2009)
я своих не выдаю!!!

Sonne (21:28:23 7/06/2009)
сцуко.. и ты туда же!

он: Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...
она: милый, ты с ума сошел что ли, какой праздник? до нового года еще 7 месяцев...
он: сегодня горячую воду включают =)
она: праздник к нам приходит, праздник к нам приходит :)

Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:

Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, лкадешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!

- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

из статьи про белье на сайте женского журнала : "Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

Соловьева (14:48:30 3/06/2009)
Ты ща с кем гуляешь то?

Fresh meat (14:48:42 3/06/2009)
с пивом в основном

Соловьева (14:49:13 3/06/2009)
я имею в виду из людей

Fresh meat (14:49:39 3/06/2009)
пиво это самое стабильное в моих гуляниях

xxx: Я очень экономный.
xxx: Оставь мне палку колбасы и я ей в конце концов отравлюсь

Друг пишет:
Ща кору видел, просто пиздец. У меня сосед ремонт делает и чтоб пылью не дышать — повязку медицинскую надел. Понадобилось ему куда-то выйти. Ну он и пошел — прям в повязке. Идет по улице (мне с балкона хорошо видно и слышно), на него люди зырят и рвут от него. Ну он вспомнил, снял маску, тут какая-то тетка к нему подбегает:
- А ну одень повязку! Я видела как ты ее снял!
- Тетя! Идите своей дорогой, - вежливо просит сосед (а он у нас вспыльчивый).
- А ну одень повязку! Ты щас всех позаражаешь! Надень кому сказано! - И лезет к нему, маску надеть.
- Да пошла ты нахуй, блядина тупая, я ремонт делаю, повязку надел, чтоб пылью не дышать!
- ААА! ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ, А НУ ОДЕНЬ БЫСТРО, - тетку сносит с катушек и та уже врукопашную полезла.
И тут сосед как на нее чихнет. Тетка заверещала и съеблась. Те соседи, кто вылез на балкон — рыдали. Сосед отсмаркивается после чиха, смотрит наверх и выдает:
- Во бля, мало того, что духи вонючие, так еще и полилась ими аки из тазика. Апчхи!

Как я отношусь к сексу?
Да я ему ЖИЗНЬЮ обязан!!!!

sanya:
Люди!!!Подскажите, есть ли какой другой сериал похожий на LOST????? Так чтобы: изолированное общество,борьба за выживание.
SUNRISE:
ДОМ 2 глянь ))))))))))))

муж: Какого теща приезжает?
жена: Числа или хуя?

Ездил в Ховрино за продуктами.перед мной ехала машинка и очень меня зарадовала и вот чем ;)))

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Девушка, 21 год, 45 кг:
"Как же это унизительно, когда даже лифт отказывается ехать, если ты в нем одна стоишь!" >_

Надпись в магазине:
"Не бывает высоких или низких цен. Бывают цены, которые вас устраивают
или не устраивают".
Остроумно...

Посмотрел этот мультик.Зарядился энергией позитива.Чего и вам рекомендую!
Приятного просмотра!

Болтаем тут по асе.И заговорили о том.что я две недели без предкофф.они на даче сейчас.Все-таки привыкаешь жить с ними и по привычке ждешь их с работы.А потом вспоминаешь.что они на даче.Скучаешь по ним.Но с другой стороны,никто тебя не заставляет сразу мыть посуду,не гонят от компа.сморишь любой канал на ТиВи и т.д. А когда приезжаешь на дачу.тебе там рады,кормят,поят и настроение на миллион.Конечно я сам себе готовлю.мне и в радость это!Люблю эксперементировать с продуктами! Получается много вкусного!Вот так вот!

-Здорово, как дела?
-Да нормально
-А поподробнее?
-Хуёво...