Они меня просто убивают.Смотришь друзей друзей,а тут бац,оказывается и другого друга через другого друга друг!Писец,нет слов ;))))
немного запутано получилось.Но по другому обьяснить не могу ;))

Сын: Но, мам, я ее люблю
Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст.
Сын: Не, я правда ее люблю.
Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

xxx после очередной бурной ссоры со своей девушкой.
xxx: надо завести что нибудь нерво успокаивающее..
xxx: Думаю о аквариуме...
yyy: заведи себе !!!!!!!НОРМАЛЬНУЮ!!!!!!! бабу!!!

Фильм суперский! Смотрится на одном дыхание.Людей жалко! И все-таки среди скотов остаются хорошие люди!
Всем рекомендую!

Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни - всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..

xxx
спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy
че?
xxx
извини не удержался, подьебнул
xxx
сори сори сори
yyy
где?
yyy
при чем тут папа и ручник
xxx
мда
xxx
иди обними, все в силе

она: Надо с алкоголя на мужиков переходить. С ними приятнее сутра просыпаться
он: я как-то просыпался с мужиками. ниче интересного)))

vicci: как мало женщине для счастья надо: увидеть одну полоску на тесте на беременность:))А потом еще лазать в мусорку,чтобы убедиться:полоска ОДНА!!!!!!!!!!!!

он: че те на ДР подарить?))
она: хз..
он: ну че те не хватает?
она: ...мозгов)
он: нее..в морг я не поеду!

Наглядная пример того, чем мозг мужика отличается от мозга женщины.
Зашёл в книжный магазин, там на полке две книги одного автора:
1) Как бросить курить?
2) Как бросить курить для женщин. В картинках.

Саша: Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо!
Яманэко: Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?))

Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Порадовало ;)

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд
нашего гаража...
Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И,
вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну
Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто
покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому
что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально -
еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну
ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС
8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина
гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по
волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в
животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы...
( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
Г. - Ваши документы!
С. - Вот, пожалуйста...
Г. - Что перевозим?
C. - Ничего...
Г. - Откройте фургон!
С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство
- думает гаец - а, может, он поддатый?!)
Г. - Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0
и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через
встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед
неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через
пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они
думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на
что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не
побежал! 8-) Бумажки не найдется?

Фотографии Dark-caT : Корпаротивка! Пайнболл!

Фотки не очень удачны.Потом может заменю на более удачные!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

с нашей конференции, уржалсо
*
Мущино: Скажи плиз, по каким признакам можно понять , что девушка кончила???
Девушко:только когда обосралась, все остальное - имитация.

X: привет
Y: замуж хочу!
X: *контакт удалил себя*

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Ж: Спокойной ночи
М: Спи спокойно, пусть тебе приснится белый конь принца

Оказывается Русский размер,альбом "мяу" 1996 года относиться к Pop, R'n'B, Прочее.
Мну в шоке! ;)

Оказывается в "вконтакте" можно самого себя пригласить в кино ;))) Зарадовало ;)
Пойти чтоль,с самим любим.Купить себе пива и попкорна ;)))А то что то давно не был в кино.Последний раз в отпуске.Тяяяякккк,что у нас в кинотеатрах идет ???

Пипец,ехал сегодня в афтобусе,надпись над кнопкой остановки: "Если видишь остановку, то скорее нажми на кнопку, если кнопку не нажмешь, остановку про..(ехал)":-D

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

Короче потоковая аудитория, идет экзамен по информатике, половина группы списывает со шпор. ну и все знают как препод просекает кто списывает - типа если пишешь усердно а тут препод подошел и ты прекратил писать значит списывал и тябя кик из аудитории - так вот один типчИг дописывает свой ответ а препод уже собирает листки и почти из рук этого типчИга забирает его лист. Во время проверки (мы все в это время сидим в той же аудитории и ждем результата) препод начинает ржать. мы все немного офигиваем и препод выдает: "Я, пля, не видел никогда такого пойду и повешу в деканате!" и зачитывает нам ответ этого типичГа:" .... системный блок состоит из самого корпуса, материнской платы, процессора, системы охлаждения ... бля препод подошел надо что-то писать, да епт он что уснул тут свали давай, а то фантазия заканчивается, да отойди ты медом тут чтоли намазано, бля все нечего писать бля, бля, бля, бля, еклмн уфхцч плин что писать?...аааа аа пп ааа " и так пол страницы - вся аудитория под сталом :)

Батя: Молодец, сынок, женился-таки. Помнишь, раньше говорил, что все девки - дуры?
Я: А что не так?
Батя: Ну...

nata:
девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Я
Если у нас в ближайшее время секса не будет, я трахну Бамса!
Я
Обмотаю его его широким скотчем, чтобы не треснул, и котенок превратится в кошечку!
ОНА
не надо!!!! будет
Я
Бамс твой должник.