-неизвестно

 -неизвестно

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Битвы

      Кто лучше выглядит?

      Я голосовал за Mik_i_


      Mik_i_
      Голосовать
      VS
      Nika_G
      Голосовать

      Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

       -Я - фотограф

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Dark-caT

       -Подписка по e-mail

       

       -Интересы

      интересов масса и маханькая тележка )

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) LiveInternet

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 29.12.2003
      Записей: 2756
      Комментариев: 14884
      Написано: 40320




      Отдамся в добрые руки ;)))Гыыыы

      Прелесть!

      Пятница, 03 Марта 2006 г. 23:46 + в цитатник
      Всем смореть и слушать!Всех лю!
      http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=3...25c53ba18a951241c415496f303fe5

      Подарок на 8 марта ;)

      Пятница, 03 Марта 2006 г. 01:54 + в цитатник
      Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с
      глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой
      пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

      Умора ;)

      Четверг, 02 Марта 2006 г. 19:10 + в цитатник
      реклама на улицах Москвы:

      "ОСТАЛОСЬ РОДИТЬ СЫНА!
      (дом - в кредит, дерево - в подарок)

      НУ и тупа просто прикольные анеки ;)

      Среда, 01 Марта 2006 г. 21:30 + в цитатник
      Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
      - ???!!!
      Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

      Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям - двум молодым людям.
      - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
      Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
      - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
      - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
      Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
      - Блин, ну не сука ли?
      Второй:
      - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

      Училка:
      - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
      - Да, Марь Иванна, как своих родителей.
      - Почему?
      - Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

      Ведущая теленовостей читает сообщение:
      - Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия.
      Редактор орет:
      - Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!

      Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
      "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

      - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
      - Нет, вы ошиблись. Это офис.
      - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
      - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

      Вы еще не танцуете? Тады мы идем к вам ;)

      Среда, 01 Марта 2006 г. 21:23 + в цитатник
      Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
      - Привет танцорам!
      - Я не танцор, я парашютист!
      - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

      Хе ;)

      Среда, 01 Марта 2006 г. 21:21 + в цитатник
      - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
      - И что в них?
      - В основном одно предложение: "Бери мою!"

      не,ну правда

      Среда, 01 Марта 2006 г. 21:20 + в цитатник
      они умнички? ;)
      vaska_otkryvay!.jpg (393x340, 17Kb)

      Развод продолжается ;))

      Среда, 01 Марта 2006 г. 20:36 + в цитатник
      Так записываем ,ну или запоминаем ;))
      fire.jpg (400x213, 39Kb)

      И смех и грех.НО гордости больше!

      Среда, 01 Марта 2006 г. 19:27 + в цитатник
      .... Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты... Итак:
      Япония.
      Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
      Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
      Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.
      Спасли, ладушки.
      Россия.
      Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? - Иди на хер, щас уснет!)...
      Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!... Дрель!... Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
      В конце касеты больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
      Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
      - Ну, и как это людям показывать?... Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

      Шедевры,мляя!

      Вторник, 28 Февраля 2006 г. 00:39 + в цитатник
      Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
      детских библиотеках города Москвы

      «Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
      запамятовал: «Хуторок в степи»)

      Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)

      Гофмам. «Кружка Цахеса».

      «Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)

      «Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)

      У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
      роман Чингиза Айтматова)

      «Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)

      Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
      елке»)

      В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
      Царь-колокола? »

      Кир Булычев. «Пленники астероида»

      В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
      «Вулканизм и метеоризм»

      «Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»

      В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
      (если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

      Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»

      Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
      Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».

      Биография кабачков и баклажанов

      «Мне нужна хореография Гоголя…»

      «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)

      Хрестомания

      «Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
      Н. А. Некрасова)

      «Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)

      И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
      государственной детской библиотеки:

      «Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »

      «У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
      Типа: КоровИн, Ахматова…»

      Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

      Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

      Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"

      Фон ВизИн. "Водоросль"

      Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

      «А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »

      «Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
      деле - "Старый повар")

      «Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

      Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"

      Сервантес. "Тонкий Кот"

      Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")

      Тореадор Драйзер

      Белкин. "Повести покойного"

      Д. К. Мирон. "Пока чего"

      "... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

      "Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

      "У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

      В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
      Шаляпина..."

      Красивая легенда ;)

      Вторник, 28 Февраля 2006 г. 00:10 + в цитатник
      Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

      Новая техника.Подстава ;)

      Вторник, 28 Февраля 2006 г. 00:06 + в цитатник
      Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
      Вот как она работает:
      - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

      А вы говорите дети ;))

      Понедельник, 27 Февраля 2006 г. 12:31 + в цитатник
      Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую
      тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
      куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
      "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и
      затягивается...

      Кроме нее, курить не мог уже никто...



      Процитировано 2 раз

      Это я ;))

      Четверг, 23 Февраля 2006 г. 13:54 + в цитатник
      Вот такой красаВчик ;)
      picn12.jpg (363x400, 22Kb)
      И еще анек в тему
      ... Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
      Но армия добралась и до него.
      Смотрите на видео новый суперблокбастер от Первого Канала: "Кот в сапогах".

      Песня! ;)

      Четверг, 23 Февраля 2006 г. 01:11 + в цитатник
      Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
      - Блинннн! Блинннн!
      Час игpает:
      - Блинннн! Блинннн!
      Два игpает:
      - Блинннн! Блинннн!
      Второй вдруг:
      - Запиши слова, за душу взяло!!!

      История одной покупки

      Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 18:41 + в цитатник
      В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе, пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед первой попавшейся мне дверью с вывеской: "Вся техника мира". Название обнадежило, и я проскользнула во внутрь.
      В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На стелажах горделиво размещались представители передовой технической мысли. Я нашла компьютеры и аксессуары , и подошла к продавцу. В таких отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка проигрывали компьютерным.
      - Здравствуйте!- обратилась я к изваянью.
      - Добрый день,- колыхнулось в ответ изваяние, - Чем могу помочь?
      - Мне нужен цветной картридж для принтера.
      - Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш принтер?
      - Эпсон.
      - Эпсон, какой? - почему-то не понял продавец.
      - Струйный, - ответила я.
      - Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного принтера вы знаете?
      - Эпсон,- повторила я.
      - Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный Эпсон, а какой он у вас по номеру?
      - У меня этот Эпсон, первый.
      - Первый? - продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон Один.
      - Вы уверены? - удивляться пришла моя очередь.
      - Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная гарантия.
      - Значит, нас обманули, - констатировала я.
      - Почему? - не понял продавец.
      - Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
      - Я не говорил этого! - возмутился продавец.
      - Нет, сказали,- я разозлилась.
      - Ну, хорошо, хорошо! - парень в примирении поднял руки,- вы когда-нибудь меняли уже картриджи?
      - Да, черный картридж.
      - А как вы его покупали, можете рассказать?
      - Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить по магазинам, - Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
      - И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
      - Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него картридж.
      - Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали окончательно испуганными.
      - Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы не дергалась, пока впихивается картридж.
      - Впихнули?- прошептал продавец.
      - Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не больно. Зато как он теперь пишет!
      - А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
      - Программист.
      - Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
      - Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер картридж?
      - Ну да, конечно - молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно заскучавшим. И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек, такой же лощеный, но не грустный. Еще.
      - В чем проблема,- он активно принялся за дело.
      - Чайникам нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
      - Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но что бы не дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти хороший качественный чай. А с краской он и красивее и вкуснее наверное Я как-то еще не пробовала - я осеклась, потому что погрустнел и второй молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке попейте чайку с краской , только лимон все-таки добавьте.
      Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за клубникой для сына. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины, пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
      Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с ума. Или может быть каждый гениален по-своему...

      Не дай боже

      Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 18:29 + в цитатник
      да такого дойти ;))
      milostynja.jpg (275x335, 23Kb)

      Класссс ;)

      Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 18:24 + в цитатник
      Новости из зоопарка:
      Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

      Нахальство ;))

      Четверг, 16 Февраля 2006 г. 22:37 + в цитатник
      Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в
      кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом,
      т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок.
      Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит:
      - Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума
      сошли? Вы же не мужчина!

      Есть все-таки человеки у нас ;)

      Четверг, 16 Февраля 2006 г. 22:19 + в цитатник
      Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
      далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
      Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
      и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
      так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
      его подогонать:

      - Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
      бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.

      - Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
      понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
      баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
      хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
      Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

      Понравилось ;)

      Четверг, 16 Февраля 2006 г. 22:05 + в цитатник
      Братья ;))
      bliznecy01.jpg (400x331, 18Kb)

      ХА-ХА

      Четверг, 16 Февраля 2006 г. 22:00 + в цитатник
      Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

      Прогресс ;)

      Четверг, 16 Февраля 2006 г. 21:58 + в цитатник
      Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
      - Ты что сегодня такой загадочный?
      - Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть!
      - Так, а почему нос разбит?
      - Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
      - Ты че, дерево ведь виртуальное?
      - Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

      Зарадовало ;)

      Четверг, 16 Февраля 2006 г. 00:24 + в цитатник
      Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

      ЛОГИКА ;)

      Понедельник, 13 Февраля 2006 г. 20:30 + в цитатник
      Может кто-то слышал когда-нибудь такую подколку. Напрмер вы жалуетесь:
      - Ноги мерзнут.
      А вам отвечают:
      - Надо сметаны меньше есть, - и ржут при этом неприлично.
      В чем суть стеба мне объяснила одна девушка: если много ешь сметаны, то
      у тебя хорошая эрекция. Если у тебя хорошая эрекция, то член регулярно
      поднимает одеяло. А от этого ноги, пардон, обнажаются (да уж, сказал!) и
      мерзнут. Простейшая логическая цепочка. Надеюсь понятно?

      А это про меня ;)

      Суббота, 11 Февраля 2006 г. 01:16 + в цитатник
      Встречаются две подруги:
      - Как дела?
      - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день.
      - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.
      - Ну почему же? Кот любит!

      Ох уж эти девушки ;))

      Суббота, 11 Февраля 2006 г. 01:14 + в цитатник
      - Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
      - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

      Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:

      Четверг, 09 Февраля 2006 г. 20:25 + в цитатник
      Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

      Классссссс ;)

      Четверг, 09 Февраля 2006 г. 12:02 + в цитатник
      Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
      Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

      афоризм вечера ;)

      Среда, 08 Февраля 2006 г. 21:09 + в цитатник
      Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям?!...


      Поиск сообщений в Dark-caT
      Страницы: 90 ... 24 23 [22] 21 20 ..
      .. 1 Календарь