"Жизнь не так проста как вы думаете... Она проще"

Понравилась мне когда-то эта фраза.. и не зря. Людям почему-то свойственно все усложнять. Самим себе. А особенно девушкам.. Тольок со временем у нас, так сказать, "открываются глаза". Начинаешь проще смотреть на какие-то вещи, проще относиться к людям, пропускать что-то, что когда-то резало тебя, мимо ушей, во общем - жить становится проще... И понимаешь то, чего раньше не понимал. Иногда сам додумываешься, иногда другие подсказывают. Жаль только, что есть веща,которые подсознательно не хочешь понимать, осознавать.. не хочешь видеть то, что есть в реале.. Но потом, когда это неизбежно происходит, становится немного грустно... Грустно от того, что видишь уже отчетливо, что это БЫЛО. И больше не будет. Не будет того, к чему привык, тех, к кому привык. И вот вроде бы только недавно все было как всегда, но понимаешь, что ты уже не та... И взгляд на те же вещи меняется... и с чем-то приходиться расстаться.. с чем-то, с кем-то... Может, всего лишь на время, а может и нет.
Факты - упрямая вещь... И воможно мало кто поймет, о чем я сейчас. Вероятнее всего, никто вообще не поймет... Но это не главное. Важно, что это поняла Я. А большего и не надо. И простите меня все.
Хах.... смешно.. Ведь те, к кому было это общращение, и не поймут, что это касается их. Может и поймут, но точно не сейчас... Если только потом. Жаль, что для них так и останется неизвестным, за что я прошу прощения. И я никогда не смогу этого им объяснить, как бы ни старалась. Поэтому и пробовать не буду... Жаль. Надо же!... Я так редко произношу, да и в мыслях у меня редко проскальзывает это слово, а тут вот... Правда жаль.......... Как бы грубо не было сказано, жаль что "все и сразу". Как будто знаю, что придется окунуться совершенно в новую чистую воду, но где именно она - пока еще не знаю... Жизнь как скульптрущик - отсекает от нас все лишнее. Даже если нам кажется, что оно нам нужно. Или же это сравнимо с рисунком.. сама так делаю всегда.. Рисуешь, рисуешь и вот, вроде бы все так, как хотела.. так как задумывала... Оставляешь. А утром просыпаешься, смотришь - и видешь тут изъяны, там.. хотя вчера все было идеально.. Стираешь что-то, а дальше рука сама что-то дорисовывает взамен. И чистого листа уже у тебя не будет никогда, только этот. Просто сегодня рисунок на нем закончен, а завтра Жизнь снова возьмет в руки ластик, сотрет ненужное и нарисует что-то новое.

Ах да.. Совсем забыла. Забыла сказать вам спасибо. Вы двое очень много значите для меня, и спасибо вам за то, что вы мне сказали сегодня и вчера. Для меня это ВАЖНО.

Почему?...
Почему стала так редко писать? и не захожу на ли.ру даже если очень хочется высказаться..
Почему третий день замечаю, что мне хочется плакать? И вроде все хорошо, даже намного лучше, и вроде нет причин... а все-таки чего-то не хватает! Заметила, что в последнее время пытаюсь с маниакальным рвением разнообразить свою жизнь, впихнуть в нее побольше ярких красок (и это даже удается!), попробовать то, что никогд ане пробовала или вспомнить то, чем занималась лет сто назад. И мне в эти минуты искренне хорошо! Я как будто ухожу от себя, точнее от того, что вызывает странные приступы грусти и какой-то пустоты, в истоке которой - острая нехватка. Чего-то.. или кого-то? Не знаю..
Забить время под завязку, чтоб не было "пустых" минут, найти кого угодно, только бы не оставаться одной... Играть в бильярд до тех пор пока уже от белых шаров не начнет рябить в глазах; поехать в боулинг и торчать там до 3х ночи; завалиться в "детских городок" и резаться во все только игры, какие имеются в наличии; пойти на каток и наяривать круг за кругом так, что по выходу со льда, в раздевалке обнаруживаешь, что на ногах сто и одна мозоль, а щиколотки в кровь из-за перетянутых коньков.. и ног ты не чувствуешь; собраться и в первом часу ночи на трясущихся после катка ногах побежать кросс на Тропе Здоровья вроде бы с компанией.. а все-таки одна..; остаться на всю ночь, чтобы помогать складывать рассылку, которую надо закончить к 8 утра.... и в эту кучу бесчисленные часы в кофейнях, институте, кино, интернете (да, да, снова не сплю ночами!).. и еще и еще и еще где-то_с кем-то_зачем-то....

Стала напоминать себе страшную рыжую Майю, с которой (надеюсь все-таки!) общего только жизненный статус - "в ожидании чуда"..

А всего-то.. всего-то хочется только, чтобы был сейчас рядом человек, которого хочется обнять, посмотреть в глаза и сказать только три слова - я люблю тебя Но... я даже не знаю еще такого человека. Я с ним не знакома. Нас еще не представила друг другу Ее Величетсво Жизнь....

Сижу и изучаю коленки. А надо изучать терадь по эконом.теории, которая лежит передо мной. Здравствуй, пересдача, которая начнется уже через часа два. А я сижу и изучаю коленки... эх...
Настроение сегодняшнего вечера было окончательно испорчено по приходу домой. Да, за мной есть косяки. Да, много. Но блять!... Убейте меня, я самый паршивый человек на этой планете... В первые минуты хотелось выть на луну, орать благим матом и реветь-реветь-реветь. Вместо этого закусила губу в кровь, сдерживая подкатывающий с изрядной переодичностью к горлу ком, и тупо утонула в асе... Списибо, люди..
А еще неспокойно как-то... Знаю причину. "Гнать начала на пустом месте" - так мне сказали. Думала.. и скорее всего согласилась. И чего меня вечно тянет вперед паровоза?.. Так не хочу, но вроде, вообразив альтернативу, - тож не нравится.. И что тогда мне надо?? Кто знает...
Весна пришла... тупая фраза, которая бесит меня с наступления 00:01 часах.. Ну посмотрим, что ты нам готовишь, Весна...

Дни последние не отличаются однообразием.. Алелуя! Хотя бы какой-то разнообразие появилось, дождалась я!
Такое ощущение, что я скоро жить буду в Станции!))) Раньше была хоть ток по субботам... А на этой (тьфу! уже той) неделе переплюнули себя. Среда, блин... не забуду........ Хотя в целом мне все оч даже понравилось.. До сих пор поражаюсь, как это я не свалилась на следующий день с какой-нибудь ангиной или гриппом, если учесть еще то, СКОЛЬКО мы торчали на улице (ну а мне как всегда было лень брать куртку из гардероба, так что ёпт-закаленная Дарина носилась от Станции да остановки в джинсах и майке;)). Еще и умудрилась "вспомнить прошлое". Как мне потом поведали, Дарина при словах: "Леш, возьми банку" шлепнулась в обморок прямо на асфальт. Хорошо хоть ток на коленки, успели подхватить! Как попала обратно в Станцию - в упор не помню! В памяти всплывает только то, как уже сижу в туалете с девчонками)) Жуть.. зато потом меня расколбасило в двонйом, если не более, размере! Домой попала как всегда под утро... Надо было видеть меня на следующий день, что понять, что бывает с людьми после 3х банок ягуара, 2 обмороков, часа сна и к 8 в универ! Ааааа.....

И несмотря на все вышесказанно, в субботу мы снова двинули в станцию:) Хехе... и причем ничуть не пожалела об этом - отдохнули очень даже хорошо. Встретила в тот вечер очень-очень много людей, которых сто лет не видела и была очень-очень рада)))
А вчера... уй.. О вчера мне напоминает синяк на многострадальном левом бедре) Ему вчера досталось, и не раз) А даже два) 4 года назад я себе клятвенно пообещала, что шоу Дарина_на_льду больше никогда не повторится... Тогда я 1й (и как я думала, последний) раз встала на коньки. Как встала.. так и устоять не смогла!))) Вчера же еще более или менее.. И шлепнулась ток 2 раза, причем ток 1 раз по моей вине, хехе) И прости меня, Фом! Второй де раз это было благадоря сумасшедшему какому-то, который сбил меня нафиг и я,сделав обота три вокруг своей оси с жутким визгом приземлилась на сою пятую точку!
Ну ничего, и не такое переживали, так что... живём!)

БожеБожеБожемооооой........ Смотрю и поражаюсь - чего со мной творится! Руки не доходят даже пост написать! ДАЖЕ тогда, когда мысли прут из всех щелей!!! Нее, завтра точно! Т.е. уже сегодня...;)

Я тебя очень люблю, солнце! Ну это так.... чтоб ты знала)) Хотя ты итак прекрасно об этом осведомлена)))
И приезжай почаще...

Аааааа.........

ЧЕГО ХОЧУ НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ЗНАЮ - НЕ ХОЧУ.

Про меня, блин. Луплю глазами в монитор и пытаюсь понять. Всё, всё, всё. Людей, жизнь, поступки, себя, мысли, слова. В общем, дочерта всего. Пытаюсь понять, в то же время не задумываюсь. Вопрос как бы только возникший в голове, уплывает куда-то практически моментально...
Что-то изменилось. Хотя вроде бы все так же, но что-то другое. Наверное, это и есть то, когдо В ТЕБЕ меняется отношение ко всему происходящему. Это хорошо. По крайней мере для меня. Ура-ура-ура!!!!! я рааааадаааааааа.........

В субботу приежает моя Мося.. Как же я по ней соскучилась... Этого человека мне никто не заменить не смог бы! Да и не надо. Она есть и она со мной. Пусть и разделяют нас почти все время 600 км. Все равно, она всегда рядом.

Пузо сейчас лопнет))) От того количества апельсинов, которое я туда впихнула. А ну и что! Они - мое маленькое солнышко, размноженное в огромном количстве)))) И теперь этих светил полно в желудке, что кажется - я затрещу по швам!..... хыхыхы)))))))))

На улице мерзопакость несусветная... Пока долши с Дусом до такси, которое изволило припарковаться черт знает где, поняла, что в сапогах творится просто потоп.. Такой кошмар начинает даже раздражать! Нет тебе спокойной ходьбы - люди похожи на игроков компьютерной игры, которые скачут по клеточкам. Промахнешься - кирдык тебе! И сапогам с ногами тоже. Ну или на лягушек - с кочки на кочку, с кочки на кочку...

Жаловалась товарищ Кадырова на серость и однообразность будней? Ха, её величество - Жизнь - не заставила себя долго ждать.
Что-то напартачила сама (блин!), что-то партачут за меня:))) Вот сегодня, нарпимер! Разбудили меня звонком (ну и не только меня, а в итоге еще и всех девчонок)))). И спрашивается - ЧТО НАДО-ТО??? Искренне не понимаю людей. Поправка - некоторых... Чего хотят? Сами не знают. Какого, спрашивается, как только ты ставишь для себя точку в этом очередном "предложении" жизни, она так и норовит стать запятой или хотя бы многоточием?... Нет, нет, нет и еще раз НЕТ! Понял??!! Ты - мое ПРОШЛОЕ, и будь добр, не лезь с мое НАСТОЯЩЕЕ! Хотя не буду скрывать, да, мне интересно, приведет ли к чему-то этот звонок. Интересно. И ВСЁ.

Хаха... Все как всегда идет не так, как мы планируем. Нафиг это тогда вообще делать??? Спасибо мне за то, что живу по жизни экспромтом, иначе я б свихнулась, если бы каждый раз, когда планировала что либо, их бы "Великий Случай" смывал в унитазе.
Почему ты никак не уймешься?...

- Почему ты так смотришь? Ты меня пугаешь. Ты хочешь сказать что-то.. нехорошее... я чувствую.
- Ха.. чувствительный...
- Все ясно. Ты хочешь со мной ругаться.
- Ни в коем разе.
- Давай, говори все, что хочешь сказать.
- Ты привык.
- Я? К чему?
- Ты привык, что я выскажусь, из меня все выльется, ты выслушаешь молча, и все хорошо. Знаешь, иногда не хочется говорить, хочется слушать.
- Я не хочу сейчас говорить.
- Ты никогда не хочешь говорить.
- Давай поговорим потом.
- А ты уверен, что это "потом" будет??
- ??!!!....

...

- Ей надо домой, да? Ну... сейчас... поговорим в машине.
- Как скажешь...

Спускаемся по лестнице, выходим на улицу, а там... никого! Хахаха...... Уходишь по-английски? Не прощаясь?.....

Может, я ступила. Где-то промолчала, где-то недоговорила. Трудно... Но ты поступил, как трус. Ты сбежал!!! Страус хренов, прячешь голову в песок...

Треснуть бы меня хорошенько. И все б на свои места встало... Что-то опять все на фиг перепуталось в голове моей.
Определенно то, что все мое внутреннее состояние немного улучшилось. Совсем на чуть-чуть, но это уже радует. Хотя мне по прежнему все пох и я про себя посылаю этот мир далеко нах.
Мое все_пох растет как на дрожжах. Сегодня меня разбудила Манька и загрузила так, что уснуть больше не смогла совсем, хотя спала не более трех часов после Станции. Она открыла глаза на чертов очевидный факт - у меня в универе УЖЕ есть три двойки. Маза фака. Для тех, кто не в курсе - при их наличии в количестве именно трех штук отчисляют. Что делать? Х..н знает! хм..... покажите мне этот Х..н, я у него спрошу)
Пару дней назад пришло четкое осознание того, что я Живу. И как-то по другому. "Но теперь я, наконец-то, будто снова родилась... Это про меня. Еще я ОСВОБОДИЛАСЬ. Мне легко дышится. Мне спокойно спится. Мне все больше смеется и меньше плачется. Я не помню, когда я плакала в последний раз, если не считать вчерашнюю ночь, но тогда была причина - это раз, и два:... да это вообще сложно обозначить словом "плакала".. Так что-то покапало))) Один раз даже поймала себя на мысли: "А чего это он шарахается?.." (внутри причем было четкое и искреннее непонимание) и следом: "Ой, да.. Точно! Кадырова, с тобой что! Как ты могла забыть?! хахахах)))". Забыть, забыть, забыть... Такое эхо в ушах. Слово срезануло слух. Но именно в ту секунду я поняла, что ПРАВДА забыла. Искренне. Мне совсем не сложно, проведя взглядом, НЕ остановить его на тебе. Мне смешно, когда я замечаю твой взгляд на себе. Я не просыпаюсь с мыслями о тебе. Я засыпаю с мыслями совсем не о тебе. Ты есть, но в моей жизни тебя.net. И перед глазами картина: ты и твой друг сидите в пустой квартире, ждете нас, на столе четыре телефона (по паре на каждого:)), бутылка шампанского или мартини, фрукты, муз.tv по телеку, и четыре фужера. Но вот вас ДВОЕ. Не жди, я больше не приеду. А еще завтра твой день рождения. Ну т.е. уже сегодня. Хаха... когда-то у меня были планы... Нет, я поздравлю, все же не чужие.. "С днем рождения, с наилучшими пожеланиями" придет в твой телефон. Ненавижу такие смс. А послезавтра мой день рождения. И, пожалуйста, НЕ ВСПОМНИ о нем, хорошо?
А еще что-то во мне изменилось. Прада не знаю, в лучшую сторону или нет. Точнее как будто проснулось то, что было давно забыто. Какие-то эмоции, мысли, чувства. Блин, знать бы, хорошо это или нет..

ААаааа!!! УУУУууууу!!!.........
Мысли не склодываются в слова, те в свою очередь ничерта не лезут в предложения!.... Одни междометия, эмоции, воспоминания.... мммм......... мои мысли все еще где-то тааам........ на заснеженной пустой дороге... Нет ничего вокруг. Только руки, которые крепко держат руль, правая нога, которая давит на газ, глаза, которые смотрят только вперед, пытаясь разглядеть что-либо большее, чем 20 освещаемых фарами метров и я, которая не верит в то, что ЭТО наконец происходит......
Неописуемые ощущения. Невозможно понять - надо пережить. Я и Она - одно целое. Я дышу с машиной одними легкими. Она как живая - чувствует меня, а я ее, я только подумаю, а она уже поднимает стрелку спидометра... Дашка сказала, тчо я сижу как робот:) А я просто ушла в себя, в машину, в дорогу... Как будто больше в жизни вообще ничего не сущетсвует - только лес по бокам и узкая дорога, рассекающая его по полам и уходящая вдаль, в черноту.... Она манит, она зовет, а я... А я еду навстречу...........

Я ИСКРЕННЕ ГОВОРЮ, ЧТО...

я многого не понимаю.

иногда я понимаю слишком многое.

больше всего в жизни ненавижу *неопределенность*,*ждать* и *насекомых*.

убедилась не раз, что каждый видит лишь то, что способен увидеть.

соответственно вижу - многие думают, что ко мне и на сраной козе не подъехать.

раздражает, когда человек не понимает то, что пытаешься объяснить, поэтому давно перестала что-то кому-то доказывать.

ИНОГДА мне интересно, какое у людей обо мне мнение.

несмотря на вышесказанное, на это самое мнение мне наплевать.

рада, что есть люди, которые знают настоящую м.е.н.я, хоть их и можно пересчитать по пальцам.

считаю общение по смс - бестолковым.

недавно поняла, что перестала быть той, которая *сначала говорит, потом думает, что говорит*.

не допускала мысли, что могу сделать или сказать что-либо некоторым людям, оказалось - смогла.

да, я хочу быть слабой. Просто за*блась быть сильной.

в последнее время стала все держать в себе.

не понимаю людей, которые могут пролюбить всю жизнь и так и не сказать человеку о своих чувствах. Если любишь по-настоящему - все равно найдешь в себе силы признаться ему/ей, глядя в глаза.

почему-то никогда не верила в Деда Мороза.

в детстве очень расстраивалась от того, что не родилась русалочкой.

верю в то, что настоящие мужчины не обижаются, они только злятся.

в жизни предпочитаю жалеть о сделанном, чем о несделанном.

никогда ни о чем не жалеть у меня не получается: пыталась - не вышло.

бывают моменты, когда мне не хватает себя - я начинаю играть, и это бесит.

я мало чего боюсь в жизни, и это правда.

до сих пор не разу не садилась за руль, хотя безумно хочу научиться водить. Мне это даже сниться)

для меня дни рождения людей - это святое.

не очень люблю смотреть фильмы в одиночесте, впрочем, как и в компании. Люблю вдвоем.

до сих пор до конца не поняла, зачем я все это написала...

Ой, блин.... Можно сказать, ужа забыла что значит "писать пост". Эта неделя прошла как месяц! Можно сказать - я_ушла_в_загул. Сегодня вообще заявилась домой в полседьмого утра. Думала, мамик мой разворвет меня как тузик самую провинившуюся грелку в мире... Я, конечно, могу "оправдаться" тем, что почти полора часа не могли вызвать такси, но сама прекрасно понимаю,ч то и пять утра - это уже поздно, чтобы НАЧИНТЬ вызывать это самое такси. Думала, пошлю вчера всех операторш нах***! Они как будто все дружно записали на диктофон: "Девушка, МАШИН НЕТ!". Пи-пи-пиииииииииииии-ПИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!! вот и все мои утренние мысли, вырезанные цензурой. Ну а какими еще они могут быть, когда сидит Дарина, которая уже не чувствует своих конечностей, на голове уже кошмар, глаза слипаются, а мозг выскребает из всех уголков памяти ответ на вопрос "ну КАКИЕ есть еще номера такси??!!".
После всего этого появилось (неужели?:)) желание посидеть дома. И то не дали. Хотя я не жалуюсь, спасибо Тимке. 2 с лишним часа резались в бильярд)) Я давно очень хотела сходить, меня это расслабляет что ли.. я очень отдыхаю, гоняя шары... А тут еще попался профессионал. Спасибо, многому научил))) Только сегодян мне наверно будут сниться одни шары и бешенная восьмерка!)))

Вот и наступил... Если честно, совсем не чувсвтую, что уже 2-е января 2008. Блин. Внутри ток появилось привычное (сколько себя помню, оно начиналось с того момента как на часах появлялось 00:01, 01.01.****) ощущение отсчета дней до дня рождения. С детства начинаю с первого числа считала чуть ли не часы считать... Ждала, ждала, ждала, а как проходил - первая мысль на следующий день: "до следующего осталось 364 дня...". А сейчас не хочу. Совсем не хочу, чтобы наступал день рождения. Жаль, это неизбежно. Уснуть бы и проспать ну хотя бы до февраля...

Мама сказала, что наш дом теперь больше напоминает магазин игрушек. Куда ни посмотри, какие-то мишки, ангелки, теперь еще и домовенок бородатый на гвозде мотается, пчела на холодильнике и еще миллиард абсолютно бесполезных милых безделушек. Никогда не поднимаются руки выкидывать что-либо, вот и накапливается. А с праздниками все больше становится. Но я не жалуюсь, я люблю))

блииииииииииииииин...........................................................

Боже, как же мне все надоело!!! Я так устала! Устала от всего!!! Да, я не хочу жить! Была бы полной идиоткой, давно бы с крыши сеганула... Угораздило же с мозгами родиться... Только не надо говорить "тебе ВСЕГО 17 лет!!" Да, 17! И что с того?! Как будто если бы было 70 - было бы проще!! Может, это и хуже что я в свои 17 УЖЕ не хочу жить! Просто нет желания.

Сегодня была просто нереал-идиотская сцена.. Три девушки по очереди прорыдались в кофейне... Просто у всех сдали нервы. По очереди. Сначала у Дашки... Понять можно, хотя она молодец - долго деражалась... Все равно, как ни крути уходить от человека, с которым многое связывало - силы иметь надо...
Потом я... Просто не выдержала... Даже не помню, когда внутри произошел щелчок и все потекло.. Сидела, выворачивая шею на все 180 градусов, чтобы не видели "лишние" люди, те, которым не надо этого видеть. Потом просто не смогла и вылетела на улицу. Стояла урод уродом в своей тонюсенькой куртке, тряслась от холода, уткнувшись Дашке в плечо, и ревела...
Следом Верка... Тоже понятно - такая нервотрепка из ничего, без причины... Ладно, когда что-то стряслось, но так мотать девушке нервы ни с того ни с сего?! Мудак!......
Ушли с Веркой вниз и ревели как полные идиотки еще и там... Зачем, спрашивается, когда вся кофейня от первого посетителя до последней официантки итак наблюдали наши опухшие лица в течение получаса... Дуры.........

Потом сидела, уставившись на Дашку, поражаясь, КАК она держится еще и когда мы тут сидим с Верой заплаканные, и твердила больше себе чем ей, что "все хорошо, веришь? все за*бись!.." и в это время натягивала тупейшую улыбку дрожащими губами и захлебываясь слезами! Привычка, наверное...

ЗАЧАСТУЮ МЫ УХОДИМ, ЧТОБЫ НАС ВЕРНУЛИ...
ПОЭТОМУ МУДРАЯ ЖЕНЩИНА УХОДИТ ТОЛЬКО ДВА РАЗА.

Прощай...

Вторые сутки сижу дома. Нонсенс. Вчера народ вообще как-то нездорово реагировал... Суббота, вечер, а Дарина... дома!!?? Хахахах))) Что ж, поверьте, ребята, бывает и такое. Сама удивляюсь... Душевное состояние, проживание в данный момент дома одной, мороз на улице + отсутствие нормальной зимней куртки, а также сериалы он-лайн дают о себе знать........
Вторые сутки набиваю свой желудок ТАК, что иногда кажется, если в этот момент ко мне иголку, произойдет нереальный БА-БАХ и продукты полетят из меня целые и невредимые, как красная шапка из волка. И ими можно будет забить не один холодильник. Такое ощущение, будто мне говорят, что, начиная с завтрашнего дня, мне нельзя будет есть как минимум год, и я впихиваю в себя жрачки на этот самый год вперед! При этом я прекрасно знаю, что через минут 15 после того, как вся еда из всего дома перекочует в мой желудок, у меня начнет ужасно болеть живот и я пожалею о том, что делаю, и.... все равно продолжаю!! Ну не идиотка,а?


Еще мне кажется, что я скоро приросту к монитору. Или эти фильмы-сериалы меня доведут в конец, и я его разобью. Не могу уже больше смотреть на всю эту нереально-неправдоподобно-и-все-таки-красивую любовь: хочется выть и лезть на стену. И все равно смотрю! Мда.... перечитав это и выше сказанное, прихожу к выводу, что я мазохистка...

Мозг выдает все более и более странные, глупые мысли порой. Некоторые люди высказались, что "это вообще глупо, не хочу об этом даже говорить". Что ж, никого я не заставляю, буду молчать. Мне не привыкать...

Я хочу поменять. ВСЁ. Осталось решить, с чего начать.

Ну вот... С заврашнего дня буду жить одна.
Как долго - не знаю...
Я бы радовалась, если бы не...



Мамочка, я тебя очень-очень люблю... Возвращайся скорее...



В колонках играет - Диана Гурцкая - Ты знаешь, мама...

Я не хочу, чтобы наступало завтра. Я не хочу, чтобы наступало утро. Сегодня обещала себе его не встречать. Надоело ложиться в шесть утра, а поделать с собой ничего не могу. Я не хочу, чтобы было 17 декабря. Я его боюсь. Конкретно – боюсь 13:30, 17 декабря. Почему люди всегда так уверены, что плохое случится с кем угодно, но только не с ними? Что она обязательно обойдет мимо их дома и заглянет в следующий? Почему?... Как много разных «почему» оставил бог на этом свете…

Сегодня пришло в голову отчетливое осознание того, что я по жизни – человек-слово. Если что-то обещала – выполню, если что сказала – могу ответить за каждое слово, если дала кому-то слово – расшибусь в лепешку, но обязательно сдержу. Жаль, не все люди такие… А может так и надо. Благодаря таким несдержанным обещаниям я перестала верить словам. Почему многие лучше пообещают, но не выполнят, чем совсем ничего не обещать? Риторический вопрос… Слово – это звук, а поступки и дела меняют нашу жизнь.

Недавно сравнила свой нынешний период жизни с первым, что пришло в голову, а интуитивно попала в самую точку: как будто машина перевернулась, выбраться не можешь, лежишь наедине с собой и своими мыслями и ждешь, когда ж это закончится. Или чудо, или сдохнешь. Надо бы еще добавить, что перевернуласья в самой гуще событий. Вокруг люди снуют, что-то делают, радуются, расстраиваются, иногда подбегают с вопросом «как дела?» и, не дождавшись ответа, равнодушно проносятся мимо, а ты лежишь, тупо смотришь на все это, потом становится просто всё равно и ты отворачиваешься и начинаешь разглядывать пустоту… Как-то так…

- Дарина, Вы посетили сайт www.ЖИЗНЬ.com. Ваш статус?
- Offline…

Милая, но беспокойная девочка, доставляющая родителям массу хлопот и волнений своими бесконечными простудами и плохим аппетитом. В школе учится неважно, за уроками долго не засиживается - быстро утомляется. Однако когда дело касается развлечений - тут Дарина не знает удержу. Повзрослев, начинает заниматься спортом - теннисом, плаванием, и проблем со здоровьем у нее нет.
К восемнадцати годам она превращается в очаровательную девушку с превосходной фигурой, которая является предметом ее собственной гордости, умненькую и хитроватую. Знает себе цену, требовательна и капризна. Дарина ревнива, способна злиться по пустякам, и когда у этой женщины плохое настроение, лучше ее не трогать. Быть ее близким другом довольно непросто, в отношениях с ней лучше всегда сохранять некоторую дистанцию. С возрастом начинает проявляться свойственное Дарине и раньше упрямство: сбить ее с пути - дело безнадежное.
Дарина умеет великолепно начать дело, но довести его до конца не всегда хватает ее способностей. Однако при благоприятном стечении обстоятельств эта женщина может весьма преуспеть в жизни - благодаря своему обаянию и умению использовать людей, особенно мужчин, в своих целях.
Дарины экстраверты, живо откликаются на все события и любят делиться новостями с коллегами. Они искренне хотят помочь другим, особенно заботливы по отношению к старым людям. Коммуникабельны, в обществе приветливы и просты, но лишить их душевного равновесия ничего не стоит.

Что касается меня, согасилась бы не со всем. Но со стороны виднее...