У меня истерика. Срыв. Слезы текут ручьем и я ничего не могу с этим поделать.
Просто в один момент поняла, что не могу больше держаться и всё. Я с трудом набираю этот текст, тупо надеясь, что может быть станет легче. По три раза перепечатываю почти каждое слово. Я наверно схожу с ума. Позвонила Жанке. С трудом могла удержать трубку. Про то, чтобы говорить, я вообще молчу. Она долго не верила, что ничего не случилось. Потому, что я плачу взахлеб. Навзрыд. Я даже слова из себя выдавить не могу, все поглощают какие-то всхлипывания, слова, которые я думала, что вот-вот смогу произнести, срываются и летят обратно куда-то глубоко вниз, откуда я их с трудом пыталась выдавить. Там, где так больно. Внутри все колотит, сжимается, переворачивается… Как будто кто-то засунул внутрь миксер и включил самую большую скорость. Я хочу выкинуть сердце. Вытащить как-нибудь, сжать в кулак и швырнуть далеко-далеко, чтоб не нашли. От него мне больнее всего.

Ну нельзя же так всё ненавидеть в 17 лет!?!!!!

А я ненавижу все. Мне так кажется. Сказала так Жанке. А она спросила: «а что любишь?».
Подумала и ответила: «вас». Вас. Единственные люди, которые хоть немного меня понимают. И то не совсем. Они не понимают, как можно ТАК плакать, если ничего не случилось. Не понимают почему я не могу просто радоваться жизни. И я не понимаю. Почему я перестала ей радоваться? Почему мне кажется, что я в ней чужая. Совсем.

Наверное, я прозевала тот момент, когда раздавали счастье. А теперь вот плачу.
Я так хочу счастья. Я не знаю какого. Я вообще не знаю, какое оно. Маленькое, которое в ладошках можно держать, или огромное, которое накроет тебя с головой. И не знаю, что для меня счастье. Просто знаю, что очень его хочу. Но почему-то оно не рядом.

Смотрела сегодня на небо. Наверное, попала на единственный момент, когда оно было голубое. Совсем-совсем голубое. Стояла в своей бывшей школе на батарее и смотрела наверх через стекло. А там небо. А внизу лужа. Большущая такая. И в ней тоже небо. И небо в луже было лучше, потому что оно ближе. Захотелось в лужу)) В это небо. Конечно, в то наверху я очень хочу, но я ни какой-нибудь идиот, чтобы покончить жизнь самоубийством. Всегда считала таких людей идиотами. Ведь жизнь – слишком дорогая вещь, чтобы так легко расстаться с ней и дается всего раз.

И ХВАТИТ РЕВЕТЬ, ДАРИНА! Ты ведь сильная, а это все мелочи.

Надо что-то менять. Нельзя так издеваться над собой. Надо все менять.

Так странно встречать людей, к которым прошли чувства...
Сегодня случайно встетила в "Метро" свою бывшую любовь. Ну, не любовь, конечно, это слишком громко сказанно, просто были чувства. Тем летом.
Мда... Вспоминаешь - и как будто не со мной было. И правда, что когда испытываешь к человеку чувства, то идиализируешь его. Смотрела и думала: "И вот из-за НЕГО я ночами не спала??! Во балбеска..." Там человек только общением и берет. Если б не это - был бы первым лохом на деревне, наверно) Хотя, зная некоторых из его друзей... ну
, может, не первым, а так... пятым-шестым)))
Странно было, что я Антошку даже не узнала сначала! Смотрю и не пойму - он или не он. Тупо наверное выглядело. Хотя сейчас мне уже по фигу, как это выглядело (горжусь собой!) Тем более, что он сам с таким же офигевшим фейсом глядел

Мне все-таки не спится.
В голове мысли бегают и никак не хотят успокоиться.
Больше всего их, наверно, насчет счаться. Его мне сейчас так не хватает.
Хочется много-много, такого, чтоб аж накрыло с головой...
А его нет.
Все чаще кажется, что я перестала верить в счастье. Точнее в то, что оно может быть хоть как-то связано со мной.
В чем счастье? Во многом. А в чем оно для меня? Не знаю. Во многом.
А оно есть? Вообще существует? А почему его нет у меня? Или мне так кажется?
Убейте меня, или я захлебнусь в этих вопросах!
И почему так одиноко? я не знаю... Состояние мое можно уместить в фразе: "Так бывает. Вот ты есть, а тебя никому не надо".
Не помню, где это прочитала. Но чувствую себя именно так. Почему так одиноко???
Вроде знаю, что есть конечно мама, которой я не безразлична, родственнкики там всякие, друзья, но это не то... Мне не хватает чего-то. Внутри пустота. Такая кошмарная, всепоглощающая.
"Убейте меня. Может тогда меня заметят." - сказала такую фразу сегодня Дашке.
"Не говори глупости!Еще раз такое скажешь, и я тебя правда убью."- ее ответ.
"Убейте меня. Может тогда меня заметят." - опять я.
Мне надо, чтобы меня заметили, т.е. поняли. Чтобы кто-нибудь понял, что со мной твориться. Хотя если я сама не знаю, что со мной, вряд ли кто другой поймет, да?

В колонках играет - тимати - не сходи с ума
Настроение сейчас - знать бы какое оно...

Задумалась, ну почему же нельзя, чтобы было так - с человеческой головой, как с машиной: открыл капот (=голову), посмотрел, что там и закрыл? Хотя тогда это было бы слишком просто, но все-таки, как же иногда хочется так сделать!
Поняла, что одна из вещей, которая меня больше всего раздражает и не дает спокойно жить - это неопределенность. И не важно, с чем она связана, она меня бесит везде. Ну и, конечно же, в первую очередь, когда это связанно с человеком, который тебе небезразличен. Так хочется узнать, о чем он думает, ну или как относится к тебе и т.п. А не пытаться разгадать какие-то двусмысленнве взгляды и всё такое прочее... Именно в такие моменты, наверно, тысячи девчонок бегут толпами к всяким гадалкам или проходят миллиард тестов, типа "кто он тебе: просто друг или что-то большее?","что вас ждет впереди" и т.д. и т.п...смешно)))
Пришла к еще одному очень нерадующему лично меня выводу: за этот год во мне пустил корни пессимизм. Как же это ужасно! Вспоминаю ту Дарину, которая была год назад и понимаю, как же сильно я изменилась. На меня давит пластом вся та реальность, которая окружает на данный момент. Больше всего на свете хочу все изменить. Хочу уехать. Уехать из этого города. Хочу в Москву. Уже давно поняла, что это МОЙ город. Знаю, что многие люди не любят Москву, считают ее муравейником, городом, в котором нет ничего человеческого, который сломает тебя... но я ее люблю и все равно хочу туда. И уеду, я знаю. Еще, к сожалению, знаю, что будет очень-очень тяжело. "Выжить" там, прижиться. Я, наверно, единственный человек, у который не имеет там даже знакомых. Вообще. Точнее, не имел. В том году моя Маська уехала туда и теперь у меня есть один чеолвечек Там. Ну и пусть трудно, все равно хочу и уеду. И точка.

Лазила по дневникам и с каждым кликом на "случаный дневник" (ну почти каждым) понимала, как же мало здесь нормальных дневов. Н.о.р.м.а.л.ь.н.ы.х. Сплошной бред, по большей части связанный с гламуром (и то "типа гламуром"), любовью (в основном несчастной) хотя читая все, что пишут эти "влюбленные", с трудом верится, что там какие-то реальные чувства, какими-то глупыми картинками-авиками-дизами-стишками-историями-и-прочей-мутью, и т.д. и т.п.
В очередной раз поражалась, какая я бываю наивная... Совсем недавно, когда узнала, что есть такие он-лайн дневники (хотя тогда я смутно понимала, что они из себя представляют), думала, что здесь люди и правда ведут дневники (в том значении этого слова, в котом я его понимаю. Свои мысли, чувства, все что внутри твориться...
Терепь честно признаю: я был болван! Примерно из 10 кликов на "случайный днев", дай Бог, чтоб хоть два днева нормальных попались. Искренних.
Эта как еще одна капля, которая подтверждает действительность. Искренности в нашей жизни с каждым днем все меньше и меньше. Такое положение дел ужасает...
Сразу хочется стать глупой-глупой, ничего не понимающей девчонкой, которых вокруг просто тысячи (если не больше). Ни о чем не задумываться, и чтоб не было проблем, глобальнее "ах, у меня еще один прыщик на лбу! Блин, ту кофточку купили!!!..."
Боже, как же хочется искренности. Искренности, а не этой задолбавшей уже фальши, которая как вирус на компе поглощает все и всех вокруг. Она везде - в отношениях, в общении с людьми, во всем...
Если бы ни те немногие люди, которые живут, мыслят, дышат в той же реальности, что и я, то я б, наверно, не выжила. Благодарна, что нас кто-то наверху свёл и мне повезло с ними встретиться.

Опять испортилась погода... кошмар! к вечеру еще и дождь пошел. Ненавижу такой - моросящий, противный, нудный... фу!
Вчера вот повеселее было! Вечер пятницы - ну, конечно, мы пошли в Станцию. До этого еще собрались у Ольги дома, потом впятером в такси залезли, в общем прибыли туда с отличным настроением. По крайней мере у меня оно было отличное. Жаль потом его немного подпортил один человек. Хотя я сама не поняла свою вчерашнюю реакцию, ведь теоретически мне должно быть все равно... Но почему-то не было. Я даже не знаю, хорошо это или нет. С одной стороны, может это значит, что я наконец-таки начинаю забывать того, из-за которого я уже полтора года жить спокойно не могу, а с другой... Раз у меня была такая (как бы ее назвать???) реакция на другого, значит он мне становится не безразличен. Получается, как будто "переключаюсь" с одного на другого... Кошмар! Только не это! НЕ ХОЧУ!!! Не хочу любить. Как же я хочу сейчас никого не любить! Никогда не думала, что скажу такое, но это так. Хочется освободиться внутренне, жить спокойно, ну хотя бы какое-то время...
Хватит! не хочу над этим задумываться, только хуже будет.
А хорошо, что все-таки положительные эмоции вчера определенно перевесили весь незначительный негатив. Вот бы всегда так)

все-таки хорошо, когда в тебе просыпается ребенок... можно валять дурака не обращать ни на кого внимания (особенно на прохожих, которые смотрят на тебя,как на полоумную).
вот сегодня нам с Дашкой просто башню снесло! шатались по городу с самого утра, причем только пешком. ног к вечеру не чувствовала совсем! горланили песни, бегали по бардюрам у дороги, причем было совсем по фигу, что оттуда реально можно свалитья прям под колеса))))))
люблю такие моменты... становится легко, забываешь про все: про весь негатив, который внутри, про свои страдания ужасные, которые ты почему-то не в состоянии пересилить... хочу назад, в детство, беззаботное, яркое.. когда еще казалось, что жизнь - сказка, в которой обязательно будет happy end...

ну наконец-то! хотя бы что-то. подвернулась хоть какая-никакая работа. от агенства. а то уж не помню, когда хоть что-то было!
сегодня весь день на ногах, так что они просто не живые((
умудрилась опоздать на кастинг. я в своем репертуаре...)))

наконец-то! неужели у нас постепенно устанавливается хорошая погода!!! весна... :)) с запозданием, но все же лучше, чем ее полное отсутствие. жаль только, что одновременно наступает кошмар в универе:( хотя сама виновата: когда тусишь дни и ночи приходиться потом расплачиваться... ))

задумаласЬ: а есть ли взаимная любовь? в наше время все чаще кажется, что нет... не хочется в это верить, но почему-то все к этому подталкивает.
во-первых, уже не верится, что Это можно испытать на себе.
во-вторых, все стабильные (и как я думала, счастливые) парочки распались. ВСЕ.
в-третиьих,... да даже не хочется говорить ни в-третьих, ни в-четвертых и т.д. потому что исписать можно миллион страниц.
Почему так случается? Почему?...

Одни называют ее чудачкой,
И пальцем на лоб за спиною тайком.
Другие принцессой или гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкою пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено…
Подруги, порой невзрачные просто
Смотришь, замуж уж вышли давно.

Вокруг твердят ей: «Пора решатся,
Мужчины не будут ведь ждать, учти.
Недолго и в девах вот так остаться,
Дело-то катиться к тридцати.

Неужто не нравится даже никто?»
Посмотрит мечтательными глазами:
«Нравятся, нравились… ну и что?»
И удивленно пожмет плечами.

Какой любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: «Любви звездопада!
Красивой-красивой, большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо».

Не знаю, как вы, а я весны не вижу... вроде ждешь-ждешь этот март, надеешься, что с весной и настроение улучшится, и хандра эта зимняя вместе с сосульками растает, ан нет-с! фигушки - говорят нам сверху! тогда бы уж не обманывали народ и честно говорили, что зима будет длиться 300 дней в году! вот ждите и радуйтесь...

День ото дня не легче... Мои долгожданные выходные накрылись медным тазом...
В праздничный день свалилась с температурой 39 и валяюсь до сих пор. Кошмар!!!
и кто придумал этот дурацкий грипп??!! да еще и вприправку с простудой...:(((
Но больше я этого непрошеннго вторжения не потерплю! ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ ГРИППУ!!! вступайте в ряды, и обязательно убережетесь от этой заразы

Вот это треск! случайно наткнулась в инете. думала - фотошоп, ан нет-с, оказалось, реальная пара...

кто-то там наверху явно не хочет показывать мне, что жизнь - это классная штука! совсем ноаборот, предпочитает демонстрировать обратное( вот и сыплется на меня, как из рога изобилия...
сегодня, например, окончательно выяснила, что те, кого считала доузьями, таковыми не являются. Обидно...
правда, говорят, чем больше испытаний, тем больше кто-то наверху любит тебя. хочется надеяться, но верится с трудом

Настроение сейчас - :(((

страннее нету одиночества,
чем одиночество в толпе,
когда безумно всем хохочется,
а плакать хочется тебе...

и правда... в последнее время чувствую себя как "чужая среди своих, своя среди чужих". гы-ы-ы...

просто мой