Маленький глоток тепла в мои ладони. Тепло твоего молчания и твоих карих, а я совсем не понимаю этот мир. Ты спасаешь, ты выдергиваешь из этого бытового и хромого существования. Я каждый раз дышу ровнее, когда ты рядом. Мне спокойно. В 3 часа ночи я хочу с тобой поговорить, и я тебе пишу письма, на ровных тетрадных клетках, буковка к буковке, и перенос по слогам. Не держишь меня, пытаешься уловить мой сладкий аромат сквозь соленые слезы, вытираешь их, и молчишь. Твое молчание бывает бесценным, и мне бы резиновые минуты, и так, чтобы я сама их растягивала. Тонким перышком я рисую твою спину в своих снах, ты хочешь сделать там еще одну татуировку, а я не хочу, чтобы твоя спина была покрыта чем-то кроме как моими поцелуями. На мне сегодня нет чулок фиолетового цвета, но ты так глубоко смотришь в мои глаза, что я знаю, что тебе плевать, что на мне надето, ведь ты знаешь калейдоскоп души.
Я дарю тебе подарки, и говорю, что это не на 23 февраля, ведь ты не считаешь это праздником, но ты защитник моей души. Тебе пора писать первые страницы своих желаний, вешать рубашку на осьминожку и смотреть в подзорную трубу, и высматривать наши не пройденные моря. Я сейчас так глубоко в тебе, что это напоминает эйфорию прибытия. Я все еще не верю, что ты тут, что можно спокойно тебе позвонить и сказать «привет». Ты меня будишь своими звонками, переживаешь, как же я борюсь со всем этим, и ты говоришь, что глаза тускнеют, и целуешь в нос. Ты рядом.

На столе покрытым моим пеплом стоит стакан, почти по края он залит молоком, рядом печенье и пачка сигарет – играю во взрослую.

Во мне ковыряется прошлое, такое далекое, такое в свое время родное, пытается узнать, а почему же получилось так, и почему иначе не срослось, и как же я теперь и как я смотрю на жизнь. Я не смотрю на жизнь, я живу. Встретится с Ним днем, пообедать и разлететься каждый по своим делам. По четыре звонка в промежутках, как, где, что и с кем. А потом вечером, просто спокойно выпить какао и молчать. Я молчу.

Я люблю большие машины, я люблю высоко сидеть, обожаю джипы и обожаю простор в машине. Я люблю ночную Москву без пробок, радио релакс и тихий перекур в окно.

Люблю, когда ветер залетает в волосы, теребит их и путает, люблю выходить из больших машин, так я кажусь меньше. Еще люблю маленьких женщин, т.е. невысоких, но которые так изысканно себя подают, что они дают миллион очков вперед моделям.

Люблю смотреть в глаза мужчинам, всегда пытаюсь найти там что-то, что никогда не видела раннее, люблю удивляться и учиться.
Обожаю смотреть, когда смотрят на меня, когда меня пытаются рассмешить и следят за искрами глаз.

Я очень люблю красивое внимание мужчин и их заинтересованность во мне. Может и постель первостепенна, но мне важно, что еще они думают, как говорят и как пытаются меня заинтересовать. Постель становится безнадежной целью, и тогда я становлюсь подругой, другом, хорошей знакомой, советчиком, теплом душевным, интересным собеседником.
 

Я завтра увезу Тебя, так невозможно уже!

Пронзающие сильные мысли, и теперь мне мало места. Мне так мало тебя в этом городе, который закручивает в снегопаде, потом делает скользкие дороги, а потом с утра шпарит ярким солнцем, что печет в спину черного пальто. Я бегу к тебе на встречу, я хочу раствориться в тебе, но я не могу в силу тысячи обстоятельств, в силу миллионного города, и в силу твоей работы. Ты мотаешься по городу на машине, как полоумный жмешь на педаль газа, крутишь руль, звонишь мне, и просишь с тобой поговорить и рассказать о детстве. Очень надеюсь, что все получится и завтра вечером мы уедем отдыхать в какой-нибудь пансионат, в какой-нибудь Дом отдыха. И так чтобы выключенные телефоны и наслаждение быть рядом друг с другом, гулять, а ты так хочешь покататься со мной на коньках, а я так хочу побродить по зимнему лесу, сжимая твою ладонь. Резкое настроение сентиментальности увольняется из-за твоего напряженного графика, а я так бесполезно провожу время, растворяюсь в твоем дыхании, и тону в глазах. Сжимаю ладонь.
Как же бьется мое сердечко с кулачок, когда я рядом с тобой, я так хочу быть еще меньше и еще ближе, быть может, я совсем разлетаюсь в этих ветрах, потому что город вяжет и тянет. Липкий город заставляет дышать с надрывом, и глаза нараспашку не получается. После обеда ты шепнул мне фразу, которую я взвешиваю, смакую, пересматриваю на солнце и на свет фонаря, и мне непонятно, что же делать с ней и как воспринимать. Но я смакую, и честно говоря улыбаюсь. А ты не даешь никогда уверенности, и не загоняешь в рамки, но тебе нравится спрашивать меня, и когда спрашиваю я. Ты любишь, когда я тебе звоню и щебечу, что я дома, что готовлю ужин, что улыбаюсь, что хмурюсь, что вообще как-то все так. Наши судьбы такие переплетенные, и мы клубочками тянемся в бесконечности.
«Я тебя обязательно вытащу».

Прищуром глаз я за тобой наблюдаю. Твои карие бархатные глаза излучают тепло и доверие, возьми меня за руку проведи ладонью по спине и я прогнусь. Знаешь, я совсем не боюсь летать, когда мои крылья поддерживаешь ты. Я целую тебя в твои мягкие губы, и понимаю, что сейчас мир плывет между нами, что еще немного, и я продам душу за ночь с тобой. Ты терпелив, я испорчена, ты молчалив, а я говорлива. Ты спокоен, я сумасшедшая, ты пьешь виски, я пью колу, ты за рулем, а я рядом наслаждаюсь, глядя на тебя. Короткие встречи в сумасшедшем городе, где только можно тебя целовать, потому что твоя сдержанность не позволяет мне учинить разврат прилюдно. А у машин передние стекла не тонированы, и людей много, и огни города яркие.
Смущенно мну салфетку в руках, когда говорю тебе о том, что ты сам не понимаешь, как сильно и как глубоко ты запал вовнутрь меня. Все начиналось в августе, мимолетно продолжалось смсами, потом ты приехал в октябре, и мне так стало страшно отпускать тебя из объятий, так страшно было, и ты не отпустил. Мы напились на концерте моих друзей из Питера, нас везли к тебе домой, по дороге напиваясь водкой и соком, виски на голодный желудок, хмельная голова, утопаем в тишине кроватей, без стеснений. «Моменты радости» - этот гель для душа всегда пах детством, ты так сказал, а сейчас, когда я его чувствую, я вдыхаю тебя.
Так мало тебя, так мало прикосновений, так мало объятий нежности. Ладно признаюсь, я хочу похоти, много похоти с тобой. Чтобы секс бил из наших глаз, чтобы задыхаться, чтобы уставать от него, и все равно с новыми силами погружаться в него. Хочется усталыми валятся по кровати, и спорить, кто пойдет за сигаретами с водичкой, а потом ты увидишь на тумбочке и водичку, и пепельницу и сигареты, чмокнешь меня в нос.

Музыка рвется из пустых колонок, сердце стучит так, что я его слышу, когда лежу на животе, и мне снится дождь. Мне снится ливень, мне снится, что капли стучат по железному карнизу, что я мокрая насквозь и мне это нравится. Может слишком мало места для себя, крылья упираются в стенки, задевая краями потолок. Оперение дело пустое, мысли разбросаны, и больше нечего ловить в продрогшем феврале.
Предугадать действия совсем невозможно, и хочется скорее весны, хочется отмыть окна от холода зимы, и смотреть на солнце. Наблюдать, как за одну ночь распускаются листья, и уже все в зелени. Чтобы не было снега и серости будней. Чтобы мне снова улыбалось широко и ясно. Перед сном перечитывала блокнот, один из …, и поняла, что я не меняюсь, я всегда чувствую, немного банально, но много. Я захлестываю себя воспоминаниями, перебираю их, смотрю, как они переливаются на свет лампочки из ИКЕА. Я знаю, что и ты, и ты, и вот она тоже любят покопаться в собственном прошлом, отыскивая там все новые и новые события, которое задевают за остатки живого внутри нас.
Моментами живу, а потом перечитываю их, страницу за страницей окунаюсь в прошлое, и понимаю, что, так как я – нельзя, так это безнравственно и аморально, но я буду действовать так же, потому что сильно, мощно, глубоко и по-настоящему. Ходить по лезвию опасно, но я хожу, хожу без оглядки, и не учусь на прошлых падениях. Ничему не учусь из прошлого опыта, а только наслаждаюсь килограммами разбросанных чувств.

Каким-то тонким, слегка уловимым, терпким и зыбким, сладковатым и родным запахом я вдыхаю тебя. Мне не нужно искать повода, чтобы начать по тебе скучать, ты и так внутри меня, и я скучаю даже когда мы рядом. Я захлестываю себя месяцами без тебя, они тут же стираются и я ловлю блаженство оттого, что ты рядом, что я смотрю в твои глубочайшие глаза, и вижу там свое отражение. Я говорю, что мне тебя мало, что мне всегда тебя мало, на что ты предлагаешь забавный вариант моего насыщения «Неделю - сидеть за руки на диване, Вторую – просто лежать, Третью – пить, и может быть, тогда в твоей голове пронесется мысль «А может отдохнуть?». Я молчу, я слушаю твои рассказы о Море, о каждодневных дождиках, о сербах, о языке, о том, какие там убогие квартиры за 250€, какие вкусные йогурты, и как вечерами все-таки одиноко, что ты чувствует, как тебя это душит. Ты видишь мои перемены, но ты «не наблюдатель, чтобы рассматривать». Я впитываю каждое твое слово, каждый шаг, каждый взгляд. Ты смотришь мне в глаза, и видишь как я хамелеоном меняюсь. Тебе нравится, что я делаю, как говорю, и чем живу. Ты радуешься за меня, а я растворяюсь в тебе. Тебе больно слышать о том, что я иногда здесь схожу с ума, что я теряюсь, что если и нахожусь, то это болезненно. Ты умиляешься моим слезам, а мне так хочется плакать, только от счастья, только оттого, что в груди щемит от того, что я вижу тебя.
Я писала тебе столько слов, я столько хотела сказать, но все остается внутри, я не выпускаю, и только потому, что  это чувствуется, не нужно говорить все. В субботу, в День Всех Влюбленных, в день, который большинство ненавидят, у тебя День Рождение. Самое болезненное и обидное то, что мы не проведем этот день вместе, ты должен быть с семьей, а я буду напиваться на Старом Арбате, я буду курить много и ругаться матом. А потом может быть, 17ого ты уже уедешь, а мне так мало, а мне так хочется больше и ближе. Кто знает, что впереди.. А потом либо я к тебе, либо ты вернешься. Я даже не знаю, что хуже, а что лучше. Мне страшно здесь оставаться, я не могу вот так вот взять и задышать, мне просто тесно.
Я с тобой, ты со мной..рядом.  

Небеса стали холодные, и почему-то изморозь душевных ран сегодня падает на плечи моего существования. Не ищу грациозность болезненного повтора, но просто мне страшно. Я имею право на страхи, слишком изменчивое прошлое, слишком изменчивая я.
Я обожаю себя за традицию курить по утру с чашкой кофе, и с легким шелестом ресниц. Я обожаю нравиться и восхищать, и мне нравится растворяться в людях.

Здесь так мало места. Город связывает мне горло оттепелью, и распускает руки ветрами. Холодно ножкам, коленки стучат и ветер шумит в волосах. Нужно так много успеть, нужно вдохнуть в себя жизнь, услышать другую, пытаясь согреться, услышать и понять. Город разрезаю на секторы-квадраты, и где надо куда заехать и быстро-быстро все успеть.
Держу ладонь, тепло, родная, столько слов о жизни за полгода, что мы с ней порознь, и столько неясностей в моей голове. Не понимаю, обижаюсь на молчание и игнорирование, пытаюсь размыслить почему теперь так. Не смолчать. А сегодня я провожаю ее на поезд.
А вчера ты прилетел, и пишешь мне еще будучи в самолете. Я прошу тебя снять мне одно крыло, чтобы я полетала, а ты говоришь, что я и так летаю. И ты летаешь. А сегодня тебя уже заняли родственники, и я возможно тебя только вечером увижу, но ты звонишь, смеешься, улыбаешься, и чувствуешь по голосу как же я соскучилась и хочу быть ближе. Я скоро смогу посмотреть тебе в глаза и понять, что происходит со мной.
Два месяца без.. без тебя.
Надо душу очистить, смыть с себя похотливые взгляды, недобрые намерения, и с ладоней смыть поцелуи – нынче стали часто целовать руки. Проверяю себя на прочность и терпение, трещит по швам ощущение потери, я снова смогу дышать.
И если проблема дружбы в том, что я сплю с их дядей и другом, то решайте сами друзья.
Я уже устала переживать и плакать.   

Ваши стальные руки держат меня за глотку и сдавливают. Прижимают меня к деревянным стенам, и просят побыть глупой. Нельзя быть разумным существом, когда правила зашкаливают над условиями. Редкие моменты ваших улыбок, меня согревают теплом и наливают мою душу солнцем. Согревайтесь об чугунные батареи, чуть просторных квартир. Через пластиковые окна, квартира не дышит, и только струйки воздуха через щелочки. Я смотрю на вас своими блядскими глазками, которые вам всем так нравятся, я смотрю и смеюсь вам в лицо. Ускоряйте свое дыхание, пусть окна потеют от ваших моментов жизни.
Протыкайте мне душу тонкими рапирами ваших острых умов, задевайте за живое и открывайте карты смелее. Красивая женщина не будет украшением, если она умеет подавать слова в нужный момент и систематизировать мысли. Бейте наотмашь своими стальными ладонями, смотрите, как горячая кожа моего лица блестит, как теплая кровь будет сочиться из рассеченных ран. Бойтесь, что мои глаза будут вам сниться во снах, и как будет вам страшно, когда вы поймете, что вашего отражения там нет, что это все иллюзия. Я буду пеплом, который вы растопчите своими грязными ботинками-казаками.
Больше всего завтрашнего дня боится тот, кто не умеет жить днем сегодняшним.
Я так хочу помолчать в глаза, и так хочу разорвать глотку в крике во спасение.

И не знаю,что делать..
То ли плакать от счастья, то ли рыдать от рухнувшей надежды на отдых..
Так приземлять нельзя, потому что падаю и больно, потому что от счастья слезы.
Ты просто не представляешь, как ты меня колошматишь в этом воздухе.

Пару секунд до обретения вечности, и крылья сегодня мои приподняты. Снегопад за окном, все напоминает мне о том, что февраль не мой месяц, я так его не люблю. Хромой февраль по количеству дней, избитый и руганный всеми, потому что до весны не дотягиваем. Февраль маленьких желаний и больших надежд.
Театральные маски сидят по размеру, только мои глаза предательски меня всегда выдают. В толпе незнакомец, хватает меня за руку и кричит на весь проспект «Ты?». Узнаю в незнакомце свой страх быть непонятой, и сразу же бью наотмашь пощечину. Не нужно бояться, так учат жизни, и так учимся ей.
Сдерживаю многие свои эмоции, на показ ничего не выставляю, все переживаю сама в себе, только гордость иногда мешает. Я не пойду навстречу первая раз уже пятый, хватит. Немного погодя я отдаляюсь сама от себя прежней, вырезаю мимолетные свидания, забираю вещи из несуществующих домов.
Все по полочкам разложу в себе, ударюсь головой об несуществующую реальность глупости и тонкости, хрупкости и ломкости моих домов.
Просто, я сегодня встала не с той ноги, просто я сегодня немного в надежды завернута.

А сегодня Небо у нас с тобой на двоих. А еще у нас, наверное, есть твое Море, но ты не знакомишь нас. По этой планете мы ходим рядом друг с другом за руки, и сейчас мы в разных государствах.
Я целую тебя перед сном, обнимая крепко. Я просыпаюсь с мыслями о тебе, и засыпаю, мечтая о тебе. Твои карие глаза излучают только серьезность, и обстоятельность. Я не могу привыкнуть к тому, что ты серьезный мужчина, и ты не можешь понять уровень моей серьезности.
Мы с тобой смогли преодолеть кучу трудностей, но еще даже не представляем, сколько, же их впереди. Между нами  есть потери и приобретения. Мы теряем, и переживаем за эти самые потери. Но сейчас никак это ничего не изменить, только попытаться смириться и выливать мои слезы.
Переживем.
Я тебя прошу, не отпускать мою ладонь, ты учишь не бояться, и я не боюсь. С тобой. Почти два месяца я не держала тебя за ладонь в реальности, и не чувствовала твоего сбивчивого дыхания, скорей бы мы смогли быть ближе, ближе чем мы думаем.
Ты можешь мне говорить все, что угодно, я приму любое твое решение. Ты же знаешь, насколько сильно я переживаю за тебя, и боюсь, что я тебе не смогу помочь.
Чувство бесполезности и беспомощности меня перекрывает, но ты всегда говоришь, что я не при чем, но я всегда ищу проблему в себе.
Ты охуительно серьезен.
А я хочу эмоций.
Скоро..

Когда я была маленькой, я боялась темноты, и мне мама оставляла свет в коридоре. Когда мне было 10 лет, я первый раз уехала в поход, потом 5 лет, можно сказать, я не выходила из леса. В последний момент, я не хотела никуда ехать, была готова разобрать рюкзак и остаться дома. Но всегда ехала. Потом всегда считала дни в походе до возвращения, и в последние два дня я не хотела в город. С непривычки я не хотела, есть вилкой, и не понимала, что же такое ванна с пеной. Я хотела обратно в лес, проклиная школу и всех своих одноклассников, которые хотели только футбол, а девочкам бы юбки покороче. Так было всегда.
Я очень редко общалась с одноклассниками, потому что мы всегда были из разных миров. Когда я в 15 лет ушла из дома жить к парню, это вообще стал переломный момент в моих отношениях со школой. Я после школы ехала на работу, возвращалась поздно, и с утра снова в школу. Я строила в 15 лет семью и быт, налаживала свою жизнь. Все просто не понимали, как это мало того, что я ушла из дома, так еще и в 15 лет живу у парня, а не шарахаюсь по местным клубам. С 15 лет, я независима была сама от себя, и от чужого мнения. Так было и на первом курсе, но уже сложнее, потому что было страшно возвращаться домой, снова попытаться быть под контролем, и в какой-то зависимости от родителей. Последние полгода с тем самым мальчиком, были пыткой, измены, алкоголь, драки.
Потом я не надолго все-таки возвращаюсь домой, но потом в свои 18 я выхожу замуж. Я счастлива, но эти отношения были без  перспектив, и душили каждого из нас, и как бы мы друг друга не любили. И снова я возвращаюсь домой, я живу здесь уже пошел как пятый месяц, и мои родители наконец-то поняли, что у них есть младшая дочь, которой тоже хочется тепла и внимания. Я сейчас это получаю от них, и знаю, а главное, чувствую, что они за меня переживают, волнуются. Это я так..о жизни!

Я смотрю на себя в зеркало, вижу ее. Иногда она мне нравится, потому что она умеет хорошо красить
ся. У нее красивая шея, и ключицы, которые многие жаждут целовать слегка покусывая.
Я всегда хотела длинные ногти, но не получается, хрупкие, ломкие, с некрасивой формой.
Мне нравится ее линия декольте, особенно когда капелька стекает к груди, и за этим следят те, кому никогда не целовать мне грудь.
Я знаю себе цену, я научилась определять достойных моего внимания, и неочень. Я играю в бисер.
Знаю, что я могу и на что способна. Я не энциклопедический словарь, я только циник этой жизни. Я знаю, что многие мои приоритеты и правила непонятны.
Я нарушаю их сама, и могу сама и пострадать.
Я мазохист своих чувств, потому что я наслаждаюсь ими. Я люблю даже когда больно, потому что открываю очень много граней в себе, и в окружающих.
Я поняла, что безумно люблю, когда мужчина за … обращают на меня внимание, когда они из кожи вон лезут, чтобы я им улыбнулась, и чтобы сходила с ними в кабак.
Иногда думаю, что я просто являюсь им красивым украшением, ведь все обращают внимание на юных спутниц, и потом спрашивают «А кто она?». Очень меня забавляют ответы из разряда «Дочь моих друзей», «Подруга». Какая я им подруга? А вот то, что дочь всегда вызывает ступор и непонимание в глазах. И я из разряда тех девушек, которые никогда не будут молчать, и за мнением в карман не полезут.
Я люблю, когда молодые парни обращают на меня внимание, и пытаются удивить, пытаются из всего сделать конфетку, когда говорят слова, которые читали где-то.
Я люблю настоящие улыбки и реальную жизнь. Я люблю, когда чувства чувствуются, а не так показываются. Конфеты-букеты, уже стали скучными, но всегда приятными.
Я во многом себя люблю и уважаю, потому что так воспитала сама себя. И да, кстати, дама к огню не должна тянутся. Курю! Много!

Сейчас второе февраля. Я зачем-то беру в руки дневник, который ведется от руки, перелистываю пару-тройку страниц zapiski_na_mandarinke, и читаю свое лето. Господи, какое же это было мучительное лето, что же я пережила за все это лето. От любви до ненависти, от захлебывания страстью до полного равнодушия, до презрения и желания вернуть все, я потерялась на трассах и рельсах. Такое стремительное лето. Я так глубоко и грубо прожила это лето, оно мне так много дало, и так много отняло. Лето со стихами, и прозой, лето с песнями и молчанием. Страстью размазанное, похотью не погубленное, любовью пропитанное, слезами завернутое. Почему два дня подряд, я читаю, вспоминаю, смотрю, и совсем немножко жалею о том, что это лето прошло. Я чувствую, что больше так эмоционально не смогу, так ярко не раскрашу, все просто впереди иначе, совершенно по-другому, как-то спокойнее, что ли. Лето, когда пила только кофе и курила одну за другой, когда работа посылалась куда подальше, лишь бы прикоснуться к человеку. Когда все принципы жизни выбрасывались, и действовала по зову сердца, и состоянию кошелька. Подарки бесполезные и счастье безмерное. Когда стоять и плакать двум соперницам, и решать, кому же он достанется. Да плевать. Сейчас уже так не будет. Сейчас у всех другие жизни, другие отношения между друг другом. Читаю-читаю, улыбаюсь, плачу, смеюсь, рыдаю и курю. Почти все как раньше, только я сейчас немного изменилась, просто она немного ближе, просто он есть там, не у меня и не у нее, просто есть. Раскопала его стих:
Не рифмуй глагол.
Не работай в стол.
Посылаю тепло,
Проследи, чтоб пришло.
Мысли распутай,
Дай часть кому-то...
Жить пробуй:
Сбрось обувь...
Погуляем босиком мы,
А вокруг - насекомые...
Над нами земля,
Под нами космос...
Ты для меня,
Как путнику компас...
Не нужны ни Гуччи, ни Прада;
Я рад, и ты рада...
Ни к чему звезд и планет парад;
Ты рада, и я – рад...

В моем доме не найти и крошки растворимого кофе, только натуральный. Каждое утро, кто просыпается, засыпает  пару ложек кое, пару ложек сахара в турку, заливает водой и смотрит слипшимися глазами, чтобы кофе не убежал. Первая утренняя сигарета, обычно скуривается под это дело. Наливается в чашечку, и дальше по вкусу, кто сливки, а кто лимон. Черный с лимоном выпивает обычно отец, который при этом не курит, и просто просматривает новости на ЕвроНьюз, остальные же только со сливками. Женские причуды. В моей семье есть: папа, мама, сестра, ее дочь и я, еще ее беременный живот, в котором вроде в апреле родится мальчик и молодой человек сестры. Мужчины не в большинстве. Особенно после моего развода.
В моем шкафу полный бардак, открываешь шкаф, и можно начинать ловить майки, юбке, штанины, рукава. Я разленилась. Пока мне позволяют обстоятельства, я буду все так же лениться. Мысли действительно материальны, и желания исполняются действительно, но когда мы их загадываем, у нас не получается конкретизировать на все 100%.
Может мне перестать загадывать желания, а то они исполняются все каким-то боком. Я безумно сейчас захотела в осенний лес, чтобы чувствовать аромат настоящей осени, чтобы листья шуршали под ногами, чтобы от всего великолепия красок рябило в глазах. Именно осенний. Сейчас наступил февраль. Холодный месяц наших сердец, в преддверии весны. Весна всегда подает надежды на лучшее, мы ругаемся на зиму, ожидаем весну, сходим с ума летом, сентиментально мыслим осенью – так по кругу. Я не жду перемен, и еще я больше ничего не жду. Все идет своим чередом, и по своим течениям, прошагивая по своим же тропам.   Абсолютная тишина сознания. Так тихо, что я слышу, как мое прошлое стаптывает ботинки у входа в мой внутренний мир. Сейчас все наглухо закрыто, и только единицы людей знают, что же там такое у  меня внутри, хотя я и сама толком не понимаю. Нельзя сейчас повернуться, потому что это принесет крах всему, не знаю, откуда берутся силы.
Все утренний кофе допит, сигаретами позавтракала, конфетку «маска» съела, можно приступать к уборке помещения.

Силы. Трепет. Потеряться. Сигареты. Кое. Малиновый чай. Белые листы бумаги. Лак для ногтей.
Переписка. Смс. Звонки.
Буквы. Ноутбук. Музыка. Наушники. Страх. Прошлое. Письма. Сжигаю.
Танцы. Пиво. Улыбка. Декольте. Водка. Стопка. Залп. Острый нож. Ужин. Чай. Блюдца. Вдребезги.
Страсть. Отказ. Розы. На морозе. Забываю. Кольца серебряные. Отдаю обратно. Билеты в кино. Рвутся в клочья.
Театр? Можно, но позже. Вечерние платье.
Пыльно. Никогда.
Бассейн. Каток. Нет, спасибо. Музыка одиночества на сегодня. Холод. Морозно. Коньяк. Улыбки.
Похотливые объятия. Прочность. Тесно. Панельные девятиэтажки. Холод. Кухни. Сигареты на исходе. Чай на подоконнике.
Курить в форточку. Призрачно. Слезы. Слезы.
Я все равно плачу, и умею это делать.
Глазки красные. Тушь потекшая. Обиды.
Дышать. Воздух грязи. Телефон. Молчание. Бесполезность. Ничтожность.
Радио. На репиде в плей-листе.
Небо низко. Грязно-февральское небо.
Терпение.
Бессилие.
Дружба.
Крылья спущены.
 

Такими темпами я совсем сойду с ума от переживаний и любопытства. Меня достает это холод, который заползает под одежду, который морозит мои пятки и душит мою тонкую шею. Задеваю собственную ниточку страхов, растратила себя на играх, собираю по кусочкам. Когда я переигрываю, нет в плане правил, а в плане количества игр, я начинаю задыхаться, и мне безумно хочется ненависти к себе и одиночества. Я слишком хорошо выучила породы людей, и не верю многим. Даже не нужны цветы в вазах, и деньги на такси, просто просыпаться со мной, это уже искусство. Стальные ресницы хлопают, закрывая доступ в душу, я перетерла себя с собой и выпила оставшийся яд вовнутрь. Хочется надменного поведения и яркой улыбки, и чтобы улыбалась искренне, а не, потому что так я диктую себе. Мне снится сон, где я счастлива, где я сама слышу свой смех. Где мне нравится как я выгляжу, и человек рядом со мной. Я целую его и улыбаюсь, но это пока, что сны, реальность я рассеиваю в своих страхах. Можно мне захлебнуться горячим кофеем?
Разламываю свои страхи на пересеченные местности, и уже готова растворится в тебе совсем окончательно. Метафоры мыслей склеиваются в разноцветные фантики, которые мы бросаем под ноги своего личного мнения. Мне нравится критика, я ее уважаю, но больше я люблю самокритику, я себя изъем прежде, чем понравлюсь себе. Мне странно улыбаться маленьким детям, потому что я не чувствую за собой искренности, но я чувствую, что я нуждаюсь в их тепле.
Мне становится все душнее и душнее, ощущение, что кто-то затягивает канаты вокруг моей шеи, и воздух с периодичной неловкостью заползает в мои легкие.