Мне хочется своей жизни. Чтобы у меня была своя кухня, своя спальня, свой компьютер, чтобы это все было на мои деньги, чтобы ни одна тварь не говорила мне больше, что "в этом доме нет ничего моего". И чтобы приводить в дом того кого я хочу и на столько, сколько хочу. Курить в окно, не переживая о том, как на это отреагируют. Я готова работать в два раза больше. Я согласилась на 1,5 ставки на работе для осуществления этой своей цели.

Но к сожалению это не самое сложное - самое сложное собраться с мыслями и духом и сказать родителям, что я хочу жить отдельно. Мне всегда было так сложно принимать решения.

Еще когда работала в аптеке у меня было искреннее растройство от того, что ходишь между полками с препаратами и понимаешь, что от самых разных заболеваний можно вылечится тысячей и одним способом, а вот от простой простуды лекарства еще не придумали...

"Секс отличается от других удовольствий интимностью, но не качеством. Это лишь часть , причем не главная, тех человеческих отношений, что зовутся любовью. Главная часть - это искренность, выстраданная доверием сердца к сердцу. Или если угодно души к душе. Физическая измена - лишь следствие измены духовной. Ибо люди подарившие друг другу любовь, не имеют права лгать."

© Джон Фаулз "Волхв"

Именно вот этот последний главный аргумент, я никак не могла сформулировать, а он никак не может понять. Я чувствую, что еще не раз буду вспоминать эту незамысловатую мысль, пусть она будет навиду.

Я в детстве очень не любила задавать вопросы, поэтому до всего доходила сама. А еще я была очень замкнутым и впечатлительным ребенком. И я помню, что как-то ночью я все поняла. У меня все сложилось в замечательную теорию, которая все объясняла...
А теория моя детская заключалась в том, что все, что с нами происходит плохого, все из-за чего мы переживаем оно откладывается где-то в душе и хранится там, пока не наступит определенная точка - такой момент, когда все эти эмоции перестанут помещаться. И тогда человек начинает плакать. От слез эти эмоции, которые непременно должны представлять из себя какие-то плотные черные шары разного размера, в зависимости от силы нашего переживания... Так вот от слез их верхняя оболочка должна растворятся и выходить со слезами, и вот поэтому слезы непременно соленые на вкус... И разной солености на вкус они тоже поэтому. Но не весь этот черный шарик растворяется. У него внутри есть нерастворимое ядро, которое остается хранится где-то в душе, в определенном ее уголке, как черный камешек. Эти камешки вместе... они очень тяжелые, поэтому бывает очень тяжело на душе. А со временем эти камни могут раздробиться или просто потеряться, поэтому время лечит, а слезы дают облегчение.

Полночи ночь ревела. Причем ревела с огромным удовольствием от души, понимая что каждая слеза приносит облегчение. В один миг я вдруг поняла, что все это было неправда, накотила жуткая обида - сначала за то, что выслушала все эти обвинения, затем за то, что приняла их, а потом за то, что они все оказались неправдой, а в добавок я этого еще и не заметила. И обида переполнила и начала выливаться слезами, а на душе становилось легче.

Интересно, с кем этой весной я буду кататься на велосипедах по батаническому саду?

У меня есть одна маленькая традиция: на новый год я подвожу итоги предыдущего года и строю планы на следующий. Ну с итогами как-то не хочется заморачиваться - то ли заказы у меня в прошлом году были дурацкие, то ли год сам по себе был такой... В общем не суть. Главное, что в новом году мне бы хотелось:

1. Разделаться с мыслями о нем и забыть о том, что здесь должен быть пункт "свадьба".
2. Научиться быть одной или же найти себе спутника (второе как-то привлекательнее звучит, конечно).
3. Вернуть себе свою музу.
4. Заработать мнооого денег =)
5. Долечить зубы и надеть брекеты (ну и что, что буду страшная)
6. Слепить снеговика, наиграться в снежки и поваляться в сугробах, как в детстве =)
7. Наростить ногти.
8. Хочу еще раз в Питер, в Крым летом и куда-нибудь еще, например в Прагу, и с палатками куда-нибудь (так много всего, чтобы хоть одно да совпало)
9. Прочитать все книги залежавшиеся на книжной полке, и еще сверх того хотя бы один десяточек.
10. Добится фигуры своей мечты (я где-то на четверть пути, кажется)
11. Может быть еще пойти на курсы вождения и получить права.
12. Купить себе велик и кататься по битце, пока там всех маньяков вроде бы выловили.
13. Освоить исскуство фотографии. (Пробовала рисовать - поняла, что я не художник, стихи у меня плохие, может хоть с фотографией срастется?)
14. Проявлять больше самостоятельности в домашнем хозяйстве.
15. Бросить курить (этот пункт не выходит из моих планов уже, наверное, третий год, так не будем нарушать традиций)
16. Не забывать быть хорошим другом.
17. Заводить новые знакомства.
18. Полюбить себя такой какая я есть.
19. А еще хочу сделать что-то безумное... а то самой противно от своей правильности, даже витамины по урам и то пью.
20. Провести год на позитивной волне =)
21. Ах да! И при этом всем не забывать об учебе!

Впервые в жизни, увидев на стене подъезда надпись "суки", подумала "а ведь и вправду"...

Если бы что-то зависило от меня, я бы все простила, забыла и пошла бы дальше, вместе, счастлива и горда собой и нами. Но сейчас ничего от меня не зависит. Я ничего не могу сделать, ты просто не хочешь быть со мной, ты просто за спиной ищешь другую. Ты просто высказал мне это, потому что уважаешь меня и не хочешь обманывать. А что мне делать с этой вывалевшейся на меня информацией? Как мне принять это? Зачем ты предлагал мне выйти замуж? Зачем эти сказки о том, что хочешь от меня детей? Как мне простить себя за то, что я делала вид, что не замечаю того, что у нас не все так замечательно, как мне бы хотелось? Как в одночасье разрушить все воздушные замки? Я уже пыталась тебя вернуть. Я думала, что у меня это получилось, но очевидно я была не права. Что мне делать дальше?

Смотрю наши фотографии. Где мы вместе и счастливы. Чувствую себя дурой и мазахисткой. Я бы все отдала за то, чтобы было как раньше.

Кститати, с новым годом всех. Простите, что не поздравила.

Дело было так...

Девочонке удаляют последний молочный зуб. Она всегда хорошо сидела в кресле, ничего не боялась, ни уколов, ни сверления, ни щипцов, а тут заскандалила с криками, слезами, вырываться начала. Врач спрашивает, что случилось. Девочка сквозь слезы простанала:

- Если вырвать последний молочный зуб, то перестанишь видеть фей...

А вы говорите, что дети перестали верить в сказки!

Хотя если честно, еле удержалась от того, чтобы спросить, когда она их видела в последний раз =)

Мне вовсе не нужен совет! Нет, я не курю, а хотя... угостите... ©

Постепенно отступает повседневная скучная суета, потому что скоро новый год. Единственный праздник, который с детства и до сих пор вызывает искреннюю радость, единственный праздник на который мне искренне хочется собирать гостей и веселиться до самого утра, дарить падарки (я всегда больше любила дарить подарки, чем получать их). И стоить новые и свежие планы, как будто с чистого листа. =)

Читая о стадиях смерти и процессе умирания, так глупо думать о двух зарплатах потраченных на спортклуб из-за отсутствия силы воли, и о том, что надо бы бросить курить и грызть ногти.

Я в недоумении, как этот мужчина смог так понять и четко высказать столь странные и нелогичные женские переживания, которые мы сами не можем понять, а тем более высказать так четко и ясно. =)

Толи в Москву поступила какая-то левая партия контрацептивов, толи возраст уже такой... Что-то очень много появилось беременных в окружении... А я сижу и делаю вид, что мне просто не хочется детей еще, скрывая то, что на самом деле у меня нет того, от кого бы я их хотела.

На работе (к слову, работаю я в детской поликлинике в стоматологическом отделении) девочка первый раз пришла к стоматологу зубки лечить. Врач, чтобы не напугать ребенка анестезией начинает рассказывать, что сейчас мы помажем зубки вареньем (апликационная анестезия с фруктовыми вкусами), а потом нальем сонной водички за щечку, чтобы зубик уснул (собственно укол). Девочка внимательно его выслушала, посмотрела на него, как на идиота и невозмутимым голосом сказала:

- Мне брат уже все рассказал. Коли!

Отважная девочка! Я бы так не смогла =)

Я готова менятся, становится взрослее и лучше, искать свое место и своих людей. Вот только не надо меня отпускать. Для этого мне нужен человек, который будет держать меня за руку крепко-крепко. Не тащить меня за собой, не даже направлять, а просто держать за руку и идти рядом со мной в одном напрвлении.

Иногда смотришь в зеркало и понимаешь, что на тебя смотрит вроде очень даже симпатичная девушка, но совершенно не в твоем вкусе.

Все держится на жалости. На моих слезах о том, что все, что так долго и нелегко строилось, теперь рассыпается на глазах. И на твоих "ты мой самый близкий человек" и "я не смогу без тебя". Собака на сене - без тебя я не смогу, но с тобой быть не хочется.

Система замкнутая, в ней даже существует какое-то равновесие, а следовательно, чтобы ее разрушить нужно какое-то воздействие из вне.

Она смотрит мне в глаза,она хочет знать ответ,
Она услышит да,хотя правда - это нет.
Для меня это звуки - всё,что я ей скажу.
Она держит мою руку,а не я её держу.
Она шепчет мне прости,даже если я не прав,
Она ещё отдаёт,уже последнее отдав.
Она наверное из тех,кому так хочется любить,
Но я не вижу причин,чтобы любовь не убить.

Дельфин "Убийца"

Слишком жизненно. К чертям такой расклад. Я отпускаю. И я не буду от этого сильно страдать.
Просто, наверное, все дело в том, что мы не умеем выбирать.Мы выбираем специальность 
в шестнадцать, когда еще нихрена о жизни не знаем и кем в ней хотим быть тем более. 
И точно так же мы выбираем себе близких людей не разбираясь в людях и мотивах.

Всех парней, с которыми я, в той или иной степени, встречалась, звали Лешами, а у парней, с которыми я бы хотела замутить, но с которыми у меня ничего не получалось, всегда были девушки по имени Света... Ну естественно это при том, что ни тех ни других я по именам не выбирала.

Как-то, мне кажется, надо рвать эти странные зависимости к такой-то матери...

Я знаю, в чем моя проблема, но ничего с ней поделать не могу. Просто я не умею простраивать свои цели до конца. Вот я поступала в институт - это была моя цель - поступить в мед институт на бюджет. А вот что дальше с этим делать я не знаю, потому как кем быть и что мне интересно до сих пор для меня загадка. И вот теперь у меня новая цель - самостоятельность.  И я рву пятую точку, работаю, устаю страшно, но коплю на ремонт своей собственной квартиры. Но вот стоит задаться вопросом "А что дальше?" и становится как-то не по себе, потому что я не знаю, что должно быть дальше.

Кто-нибудь замечал, что у вермута вкус осени?