Когда смотришь с низу на высокую гору, она кажется недостижимой и почему то очень хочется ее достигнуть, а когда эта вершина достигнута, с нее становится видно еще более высокие горы, и тогда сразу забывается как трудно было достичь той высоты на который ты стоишь. Я живу на вершине, так как всегда стремился жить, уже привык быть счастливым, прошлое, настоящее и будущее просто идеальны. Скучаю по тем особым временам когда я страдал от любви, когда было разбито сердце, когда я что то чувствовал. У всех вокруг то слезы горя то слезы радости, а я как ходячий poker face...

Пост не об этом дне, а интересно что будет когда этот день вернется? Что будет через 4 года...
Я тут перечитал дневник и заметил что не упоминал о вспышках счастья которые преследуют меня с 1го класса. Каждый день в разное время с разной силой меня вдруг внезапно начинает распирать от безумного счастья от корого хочется кричать и смеяться, почти всегда начинают слезится глаза, в груди появляется второе или даже третье дыхание, мир становится в сто раз прекраснее и хочется всех обнять) И так по несколько раз в день в самых разных местах, чаще всего это случается в метро или на улице, дома в основном под музыку. Надеюсь что не только у меня такие приходы, если кто то еще это чувствует то я не сумасшедший)) Как бы там не было, я рад что в голове есть такая природная бодрилка=)

Одному банально скучно, а не одному банально страшно, хочу найти золотую середину, когда чувствуешь себя и весело и уверенно=)

Люди так сильно иногда меняются, и чаще всего в грустную сторону, становятся серьезные, у них появляется множество воображаемых барьеров, пропадает способность делать безумные поступки, рисковать, и просто радоваться всему. Первый удар по безмятежности и смелости наносит институт, второй удар работа, и последний добивающий удар делает создание семьи.
Наверное не правильно так рассуждать, учеба и работа необходимы для обеспеченной, но не всегда счастливой жизни, а семья это продолжение рода и все такое. Помню как еще совсем недавно с друзьями вытворяли столько безумных поступков всего год или два назад. А теперь все смеются когда я зову их это повторить...

Тут такое дело, когда мне было 15, мои друзья со школы и даже с детского сада всегда были готовы на новые подвиги, а уже в 17 они стали очень серьезные и им было не до этого, но не мне. Тогда я в буквальном смысле пошел искать новых друзей, которым все еще 15 и они не превратились в скучных и серьезных людей. Но мне то было уже 17 на тот момент, и каким бы беззаботным я не был, я стал следить за тем как выгляжу, а еще жуть как хотелось девушку найти. Тогда то все и началось, стали появляться девушки, им было 15 и они были такие же как мои друзья когда им было 15, это были лучшие годы в моей жизни...

И вот мне 20 лет... Всем подругам уже 17-19, и конечно же с ними случилось тоже что и со всеми остальными. Теперь у них институты и стажировки, а у некоторых даже семья. Со мной они могут теперь увидится раз в несколько месяцев, у всех дела. А моим мозгам все так же 15 лет, и я снова готов залезть на самое высокое дерево в городе, покататься ночью на тележках возле ашана, прыгнуть в море что бы покормить хлебом ядовитых рыб, разжечь огромный костер а потом убегать от лесничих, залезть в заброшенный небоскреб или больницу. Теперь мне не прокатит снова отправляться на поиски 15ти летних подруг, староват я уже для таких возрастов. Школьные друзья конечно никуда не делись, мы примерно раз в месяц все вместе собираемся где нибудь, но этого мало...

Удалось найти частичную замену старым развлечениям, сначала с моста сиганул, потом в из самолета выпрыгнул, в пейнтбол поиграли, в аквапарки зимой на пляжи летом, иногда пикники устраиваем, в покер и монополию играем, и все равно мало. Не хватает той простоты и спонтанности, когда не надо ничего организовывать и продумывать, уверен есть еще люди способные на маленькие безумия, лично знаю двоих, они мои друзья, но одна теперь создает семью а другой сидит в тюрьме...

Я не призываю всех становится веселыми дурачками, у всех своя цель в жизни и они усердно стремятся к ней, моя же цель всегда делать так, что бы было весело=)

Я видел в жизни много красивых вещей и еще больше красот я не видел и никогда не увижу, но я точно знаю, самое красивое из того что создала природа - это девушки=)

Стал замечать, чем больше я покрываюсь мускулами тем больше люди вокруг меня уважают, неужели одним из способов получить уважение является груда мышц? Хотя наверное слово уважают не совсем подходит, больше подойдет слово воспринимают серьезно, как будто я совершил подвиг. Тренажерный зал есть практически на каждом шагу, любой может пойти туда и через пару лет проснутся терминатором или девушкой из рекламы элитных духов. И слова "стоит только захотеть" уже не актуальны, ведь почти все хотят выглядеть как персонажи из голливудских фильмов. Самая популярная отмаза, "у меня нету на это времени", и почти во всех случаях это не так, все кто говорит такую отмазу уверены что их случай особенный и исключительный. А еще люди очень наивны, думают что если в 18 лет выглядят нормально то и в 30 лет все тоже будет пучком, а когда в 30 лет брюхо висит и цилюлит глаза прохожим выжигает жалуются на плохую экологию...

С ужасом вспоминаю как в 14 лет я думал что мне нравятся девушки про которых говорят "есть за что ухватится", а сейчас если девушка не худая или не спортивная я её даже не замечу, а если замечу то мне плохо станет...
А теперь размышляя о том какой характер предпочтительнее, я уверен что мне нравятся сильные и уверенные в себе девушки, смелые и неудержимые, ну и конечно же веселые. Интересно, я о такой девушке мечтаю от того что у меня подобной никогда не было или потому что с другими не сложилось?
Вот сидишь так, и думаешь какая же лучше, а потом находишь совсем не ту которую на фантазировал и оказывается самое то, или наоборот найду как раз то что искал и окажется не то, и начну мечтать о белой и пушистой) Понятно почему так много разводов в современном мире где можно выбирать, вот раньше разведешься и проблем не оберешься, а щас развод почти как свадьбу отмечают...
Куда мир катится=)

Люблю дождаться ночи, и слушать транс на полную громкость, от этого немного крыша едет и все тело наполняется безумной эйфорией...
Я давно почувствовал как же я свободен, полное отсутствие тяготящих обязанностей, всю жизнь стремлюсь быть свободным. Тяжко мне будет по жизни с таким стремлением, удалось решить некоторые неизбежные обязанности, например работу я выбрал себе такую которую я буду делать даже если мне не будут за неё платить, так что работа будет мне не обязанностью а любимым занятием. А вот проблему с обязанностью быть мужем для жены и отцом для детей я пока не решил, видимо еще не время. Но ведь есть еще обязанность быть для девушки парнем, это конечно не так трудно как мужем но и не так просто как быть одиноким, а одним быть жутко уныло...
По моему отношения должны быть как полет во сне, эдакая эйфория в сочетании смеха и страсти, связь разума и души, счастье в чистом виде. Наверное все вы давно заметили что в памяти отношения прекраснее, они как будто размытые, замедленные, более яркие и теплые, а иногда эти воспоминания сопровождает музыка. Так красиво они смотрятся в памяти и так повседневно в реальном времени...
Может любовь это привязанность вашего разума к другому разуму обладающему тем чего нету у вас, и желание установить прямой контакт с этим разумом через тело которым он обладает, чтобы создать новый разум имеющий в себе силу вас обоих.
А если же просто хочется устанавливать контакты с разными телами не вникая в особенности разума это уже не любовь, но подстава в том что в первую очередь мы видим тело и уже потом можем изучить разум, и чаще всего если нас не устраивает тело то нам вообще пофиг есть ли там что то еще. Ведь любой разум как конфета, должен быть в красивой упаковке;)

Всегда счастлив, всегда доволен, это очень удобно...
И не беда что нету девушки, что профукал лучшего друга, что снова подсел на компьютерные игры. Всему есть противовес: девушку можно найти и это ощущение свободы выбора всегда вдохновляет, лучший друг своим уходом вывела из некоторого застоя и натолкнула на новые знакомства на новых людей и новый опыт, а то что я в компе много времени провожу не делает меня несчастным и вообще я так отдыхаю после тренажерного зала, а накачался так что аж самому не верится.
Все еще скучаю по Лере, такой она человек невероятный... Знаю точно, что когда нибудь снова её увижу, и чем больше лет пройдет, тем будет круче встреча=)

Без Леры и Саши по прежнему херово, но я был обязан найти в этом хоть какую то положительную сторону, и вот заметил что стал больше трудится, и начал зарабатывать, все деньги трачу на тренажерный зал и спортивное питание, в месяц на все это уходит 10000р если экономить) Подсел на сильные физические перегрузки, поднимаю штангу и тащусь от того как трещат по швам мышцы и кости, специально беру максимальный вес что бы все потом болело, домой не прихожу а почти приползаю, падаю на диван и счастье распирает... Иногда бывает грустно, но не будем о скучном. Лучше напишу об интересных фактах, во первых зимой девушки почему то красивее чем летом, наверное все дело в румяных щечках и куче одежды скрывающей все недостатки)) А во вторых который раз поражаюсь великой силе музыки, она может за несколько секунд вогнать в депрессию и так же быстро вытащить от туда, так что скорее не любовь а музыка спасет мир, или погубит... =)

18.11.2011 по прощался по телефону с лучшим другом. Все еще кажется что все как раньше, и мы по прежнему можем по болтать и погулять...
Она повлияла на меня так сильно что равносильно влиянию всех остальных людей вместе взятых, три года воспоминаний пропитаны Лерой, почти все события как то связаны с ней, тысячи часов общения а может и десятки тысяч, помню как болтали по телефону по 3-7 часов почти каждый день, сколько добрых слов и эмоций... Сколько всего мы пережили, сколько говорили, обсуждали и размышляли, просто в голове не укладывается как много при много всего было. Самый важный человек, никто не забирался так высоко как она, а падать пришлось мне. В голове крутятся слова "Как же так?". Но я могу понять ее выбор, это даже был правильный выбор, друзья важны а семья и будущее на самом деле важнее. Жаль что в нашем случае не вышло совместить нашу дружбу и её новое будущее, надеюсь эта жертва того стоит...
Через неделю Саша тоже выбрала будущее и свела к нулю наше общение, и только тогда до меня дошло что они были моим единственным женским окружением. А потом дошло что больше не с кем поговорить по душам, у каждого человека всегда должен быть близкий друг у которого есть доступ к самому скрытому, эдакий хранитель души. У девушек это может быть и подруга и друг, а у парня это может быть ТОЛЬКО подруга, часто эта подруга становится женой. А я внезапно растерял двух самых близких подруг, и теперь как будто стою один в тумане, только я и тишина...
Вообщем надо девушку искать, знали бы вы как трудно найти нужную девушку, сложно но возможно.

Девушки бывают разные...
И конечно к каждой требуется индивидуальный подход, то от чего тают одни, другие считают убожеством, и то чем можно завоевать одну, другую только отпугнет...
Я знаю шесть тактик завоевывания девушек которые перечислены внизу поста, не одним из них я конечно не владею в совершенстве. Но хотя бы я знаю об их существовании=) Я стремлюсь обладать всеми сразу, наверное все так или иначе к этому стремятся...

1-Сила и власть.
2-Настойчивость и терпение.
3-Романтика.
4-Наглость и сексуальность.
5-Красота.
6-Деньги и статус.

Когда человек говорит "я люблю" в 90% случаев это значит "я хочу", и в половине случаев человек которому адресовано признание в любви а точнее в хотении, почувствует неладное и скорее всего не поверит. Да и тот кто говорит "я люблю" но подразумевает "я хочу" почти всегда знает что он обманывает и себя и собеседника. Подавляющее большинство обманщиков конечно же мужчины, девушки обычно не видят смысла признаваться в любви если любви они не чувствуют. А вот у мужчин есть одна назойливая причина которая сверлит мозг каждый день, уверен если бы у девушек сверлило мозг с такой же силой, они сравнялись бы с мужчинами по количеству не искренних признаний в любви. Прикол еще и в том что даже если любовь все таки окажется настоящая, хотения никто не отменял и мужчина все равно будет видеть в девушке еще и секс. И когда настоящая любовь и твое либидо занимают в голове равное место, становится реально трудно понять я люблю или хочу? Ведь если я люблю но не хочу значит я не люблю, а если я хочу но не люблю то я просто бабник. Значит одно без другого быть не может! И значит это какой то грёбаный парадокс выносящий мне мозг каждый день...

Представьте что мир в котором вы живете, это бесконечное множество стеллажей наполненных всеми людьми живущими на земле. И все люди разные, кто то по красивее, кто то не очень, а кто то вообще полный отстой. Все эти люди имеют свою цену, а у вас с собой денег ровно столько сколько стоите вы сами, как и остальные люди на стеллажах. И конечно же чем человек красивее, умнее или успешнее, тем дороже он стоит. То есть чем вы красивее, умнее или успешнее, тем больше у вас с сбой денег, и тем больше перед вами выбор.

Пример-1:
Вероятнее всего вы будете искать самого лучшего человека что можно купить за ту сумму которой вы обладаете, но бывает и так что даже если сами вы не очень и стоите вы соответственно немного, в крайне редких случаях можно найти человека и красивого и умного и может даже успешного за вашу скромную плату. И получив обладание этим человеком вы будете безгранично счастливы и с 99% вероятностью захотите прожить всю оставшуюся жизнь с ней или с ним, вы будете искренне говорить что любите, и это будет правдой, и может даже будете готовы умереть за этого человека. Но если этот человек вдруг повысит свою цену и посчитает что пришло время попрощаться, вы потеряете этого человека. То в этом случае вы скорее всего вы будете страдать по настоящему, может вы сопьетесь, или замкнетесь в себе и будете одиноки, или даже устроите суицид. И если всего этого с вами не случится, то вы будете всю жизнь идти вдоль стеллажей в поисках еще одной такой "удачной" покупки. У вас останется сильная травма на всю жизнь, а искать человека по своей настоящей цене вам уже не захочется...

Пример-2:
А теперь представьте что денег у вас полно и выбрать вы можете почти весь ассортимент, абсолютно весь выбрать вы конечно не сможете даже если вы обладаете всеми богатствами мира, так как на вкус и цвет товарища нет и всегда есть исключения. Ну так вот, вы естественно выбираете себе красивого и дорогостоящего человека, вы счастливы и этот человек с вами счастлив, вы встречаетесь, говорите что любите друг друга, но почему то не чувствуется искренности этих слов любви, хоть вы и говорите как вам кажется искренне, и даже неважно на чем строятся ваши отношения, вы можете быть такими ценными из-за внешности или из за супер характера или из за богатства или все разу. И если вы вдруг неожиданно расстались по какой то причине, неважно по какой, вы конечно расстроитесь, наверное будут слезы или крики, но вы точно не пойдете по сценарию первого примера который я приводил. Потому что вы всегда знаете сколько вы стоите и что вы можете себе позволить на эту сумму, в отличите от первого примера, и не потому что вы какой то нехороший или циничный человек, вы не обязательно думаете коварно "я могу и того и этого заполучить", вы можете вообще об этом ни разу в жизни не задуматься, но вы всегда будете это знать.

Это как когда ты прыгаешь с парашютом из самолета, ты как бы доверяешь своему парашюту и ценишь его так как он твой единственный и неповторимый, и даже думать не хочешь о том что он может тебя подвести. Но как бы там ни было, и как бы ты не доверял свою жизнь своему парашюту, ты всегда знаешь что у тебя есть запасной парашют, и если твой парашют вопреки всей твоей безграничной уверенности в нем подведет тебя. Ты обязательно воспользуешься запасным.

И исходя из всего сказанного, делаю вывод что пока ты знаешь что ты ценишься, ты не сможешь сказать "люблю" по настоящему сильно и со вкусом так что бы воздух содрогнулся от твоей искренности.

Исключения только для тех кто уверен что нашел более ценного человека он сам, ведь к этому стремятся все люди, а значит как минимум три четверти всех людей живущих на земле никогда не найдут то что ищут...

Не думал что подобное когда ни будь случится. Всего за месяц все сильно изменилось. И это я сделал сам...
Когда 3 апреля мне исполнилось 20 лет, как обычно с друзьями отметили это в баре, я почти не пил как всегда, просто был еще один день рождения, мало отличавшийся от дней рождения моих друзей и знакомых, все как у всех, ничего невероятного. А потом начались разные интересные события, одно за другим меняющие жизнь к лучшему.

1) 5 апреля - Больше не пью, никогда и не сколько, даже на больших праздниках.
2) 7 апреля - Купил абонемент в тренажерный зал на год, и теперь посещаю его ровно через день, а также снова начал каждый день отжиматься.
3) 8 апреля - Не ем всякую дрянь, и химию, уже месяц хаваю всякие полезности, что бы толку от качалки больше было.
4) 17 апреля - Удаляю все игры с компьютера, даже те в которых много лет прокачивал персонажей, вобщем отказываюсь от компьютерных игр.
5) 25 апреля - Устраиваюсь на работу к другу, в известную фирму, теперь меня почти не бывает дома.
6) 27 апреля - Теперь работаю с утра до вечера почти каждый день, и мне это даже нравится.
7) 30 апреля - У меня на работе появилось больше 20 новых друзей и знакомых.
8) 3 мая - Получаю кучу полезных навыков в жизни и в бизнесе, и чем дальше тем их больше.
9) 9 мая - У меня уже больше 50 новых друзей и знакомых, это работа моей мечты) через год стану директором.

И еще столько много всего нужно сделать=))

Жили в небе ангелы, конечно все красивые и идеальные, летали себе по небесам и некого не трогали, но уже через пару секунд мы видим летящие в разные стороны руки ноги и прочие ошметки от этих ангелов... Сначала не понимаю как!? почему?? А потом вижу голую летающею девицу без рук по локоть и без ног по калено с красными волосами швыряющую силой мысли в ангелов компакт диски разрубающие все на своем пути! Всего за пару минут были убиты все до последнего... И тут появляется здоровенный бородатый тип с крыльями (типа архангел) и пуляет молнию в дьяволицу убившую всех ангелов. Она превращается в светящийся красным цветом диск и падает на землю...
Через какое то время этот диск поднимает какой то глупый паренек и зачем то несет его домой что бы поставить на компьютер, только задвигается дисковод с диском как вдруг компьютер начинает искрить во все стороны и взрывается! Из дыма появляется та самая девушка убившая всех ангелов, жестоко убивает глупого мальчишку и всех кто был в доме. Она знает что те сотни дисков которыми она убивала ангелов упали на землю, и если кто то вдруг так же решит поставить его себе в компьютер появится еще одна дьяволица и захочет убить её как свою конкурентку. Этого нельзя допустить, придется искать все диски и ломать их, они светятся и привлекают лишнее внимание.
Тем временем на улице жаркое лето, я хз откуда знаю про всю эту историю с ангелами с и дисками. Просто иду по своим делам в прекрасный солнечный денек, как вдруг вижу напротив меня проходит точно такая же девушка что убила ангелов но только волосы черные. Я сразу понимаю что кто то еще поставил диск себе на компьютер! Поворачиваюсь, и вижу как она встречает моего давнего друга, похоже что это он и поставил диск, но она почему то его не убила, наверное решила воспользоваться им что бы освоится и выследить по тихому первую дьяволицу с красными волосами и убить её. Пока я таращился на нее и обо всем этом размышлял, она заметила мой взгляд и поняла что я все знаю, прищурила глаза и явно уже придумывает как меня грохнуть. Я повернулся и пошел быстрым шагом по своим делам...
Через пару часов я был в магазине с Владом, покупал пистолет на всякий случай, нож у меня уже есть но этого может оказаться мало. Пока я разглядывал пистолеты, продавец куда то пропал, я поворачиваюсь и вижу эту девушку а за ней лежит разорванный на куски труп продавца, когда она успела? Ну я понимаю что дела мои плохи, но за углом затаился Влад которому я все до этого уже рассказал. Я кричу "МОЧИ!" он выскакивает и пырает в дьяволицу ножом, она тут же превращается в диск проткнутый ножом=D Я поднимаю диск и вижу как по его окружности по часовой стрелке бежит линия, и как только она делает полный круг по диску дьяволица снова появляется вместо диска, моментально хватает тот самый нож и одним взмахом разрубает Влада напополам! Хватает пистолет и направляет на меня, и тут в последний момент появляется Гоша, и со словами "ну хватит уже!" стреляет ей в голову! И снова на землю падает диск с бегущей по кругу линией, я быстро хватаю диск и разрезаю диск ножом от центра до края и тьма выходит из диска растворяясь в воздухе...
Спасибо Гошун, ты спас меня, жаль Владу не повезло, но зато мы убили исчадие тьмы. Осталось уничтожить главную дьяволицу с красными волосами. Мы выходим из магазина, и на моих глазах Гоше вышибают мозги из снайперки! Нееет!!! Я смотрю откуда стреляли и вижу ту самую девушку с красными волосами на крыше магазина. Заворачиваю за дом и бегу к озеру, поворачиваюсь и вижу что она бежит за мной с ножами в обеих руках, зачем она взяла ножи и бросила винтовку? Вобщем мне не до этого, я вижу на дороге большой кусок картона, хватаю его, поднимаю над головой и бегу со всех ног! Картонка срабатывает как дельтаплан и я взлетаю примерно на 15 метров, поворачиваюсь в сторону дьяволицы достаю из кармана поломанный диск и швыряю в нее. Бросок был очень меткий и диск воткнулся прямо в лоб нечисти! Я высоко лечу и не могу подобрать диск в который она превратилась что бы его сломать, что делать!? Эту картонку теперь на землю никак не опустить, а ноги сломать я не хочу. Линия уже почти обошла по окружности диска, и в последний момент по диску проезжается ребенок на велике, диск лопнул и тьма рассеялась...
Я не смог справится с летающей картонкой и влетел в чью то пустую квартиру, пошел к двери, вышел в коридор и вызываю лифт, а вместо лифта приезжает птичья клетка на веревке. Хочу спустится по лестнице и вижу что вся лестница с первого по 9 этаж сделана из бумаги, причем очень халтурно. А мусоропровод это огромная раскаленная пружина протянутая через все этажи. Захожу обратно в квартиру, а там все окна уже заколочены, и слышно как в комнатах кто то бегает, вобщем очень темно и страшно. Думаю лучше выйду обратно в коридор, спрошу у соседей как мне вниз спустится, соседи не открывают, от безвыходности я выламываю дверь соседей и чуть не выпадаю из дома, дверь вела на улицу а этаж судя по высоте с которой я чуть не упал был уже примерно сороковой! Еще пару минут назад дом был девятиэтажный.... В добавок ко всему дом еще и шатался от ветра в разные стороны, а блоки из которых он построен держались на соплях, и немного елозили...

Как я был счастлив проснутся.....

Все-таки глюки меня не бросили, я как и раньше хожу во сне, недавно гонялся в 4 часа ночи по всей квартире за изуродованным человеческим трупом без ног, ползающим на руках и спиз..ившим зубами мой мобильник, когда он все-таки убежал по воображаемой винтовой лестнице на улицу я побежал к брату и стал допрашивать где ключи от его вертолета, мне он нужен был что бы выследить с воздуха мерзкую гниющею тварь с моим телефоном) Из всего увиденного настоящим был только брат. А я потом радовался весь день что все еще вижу такое, эта скучная жизнь сделала подобные походы редким явлением. Мой типа эксперимент по ничегонеделанию затягивается, вот начинаю пробовать все изменить, но очень медленно. Надо бы побыстрее, все думаю что завтра будет новый день и тд... Но на самом деле все дни как один длиннющий скучнющий днище)) Хотя если посмотреть по внимательней, то все не так скучно, но по сравнению с моей прежней жизнью это просто тухляк...
Но все по прежнему в моих силах, чем дольше буду так скучать тем веселее будет не скучать.

Прежнее безумие уже не давит на мозг как раньше, глюки по ночам, музыка уносящая в никуда, и алкоголь не дают того что могли дать пару лет назад... Музыку почти не слушаю, выпиваю где нибудь на днюхе раз в пол года, и во сне стал реже ходить. И с девушками все тоже глухо, когда то все эти встречи и только начинающиеся отношения вызывали счастье, эйфорию, ощущение рассвета на горизонте. Ничего подобного не было уже пол года, уверен что как нибудь что нибудь придумаю и все сложится, кажется мне что это все самообман)
Я постепенно теряю людей, а новых нормальных кое как выскребаю из этой серой массы, но их хватает на переписку или на одну встречу от силы, но у них есть своя жизнь и гораздо более интересная чем моя...
И техас уже больше месяца без вести пропавший, знаю его образ жизни, он или в тюрьме или в морге, а ведь такой человек веселый, надеюсь с ним все хорошо и он просто решил на месяцок уйти в себя или хотя бы в запой...
Вокруг тоска и сплошная поеботина, но несчастным себя совсем не ощущаю, и вобще не знаю зачем тут жалуюсь на свою же лень, наверное просто делать нехуй...

Чем лучше живешь тем меньше хочется что то менять, я знал что жить буду все лучше и лучше. Так и произошло, пропало желание бороться, совершенствоваться, преодолевать преграды. И это ужасно, я не устаю потому что почти не двигаюсь, я не хочу спать потому что всегда могу поспать, я не учусь потому что уже получил все дипломы что хотел, я работаю дома на компе. Если стало скучно, можно просто посмотреть кучу фильмов в интернете и незачем куда то идти. Если стало одиноко, можно позвонить и поболтать с друзьями и подругами, и для исключения можно с ними погулять раз в неделю, хоть погода и не очень...
Это деградация, раньше качался до потери пульса что бы набрать мышечной массы а теперь начал ленится и опять худею, скоро просто испарюсь))
Знаю что так нельзя, надо что то менять, но так в лом...
К счастью у меня все же есть немного силы воли что бы снова начать много гулять, ходить на боевые секции, отжиматься, найти девушку, больше работать, и летать по загранице. Мне просто как всегда не хватает добротного пинка=)
Если это не сделает человек, то сделает большая зарплата или приход весны и хорошей погоды, или все сразу. Один с этой зыбучей ловушкой я не справляюсь...

Зачем искать провода в своей подушке? Я по размышлял об этом когда их там не нашел. Перехотелось спать, захотелось включить погромче транс, и подумать о жизни в 4 часа ночи...
Я скучаю по всем этим обнимашкам целовашкам и прочей банальности. Так давно один существую, вроде столько друзей и подруг а все равно как то одиноко, но не смертельно, бывали времена и похуже. Я все еще помню этот страх обязательства и обреченности, а главное я знаю почему появляется это неприятное ощущение. Вот посмотреть на некоторых людей в жизни и в фильмах, когда парни из за девушек просто сума сходят, и как это у них получается? Я точно знаю что влюблялся, и даже сейчас влюблен, но как бы я не любил, точно знаю что не рухну девушке в колени только потому что я ее люблю. Для такого жеста я как минимум должен знать что она меня любит не меньше чем я её, в другом случае подобные поступки лишены смысла. Слабоват я на завоёвывания, и сам не люблю к себе привязанности, потому что если девушка мне не нравится то это будет просто неприятно, а если она мне нравится то она покажется мне доступной и даже если это будет не так, предвзятость останется, хотя от внимания красивых девушек конечно же не откажусь=)
Вот наверное и все, так что пойду дальше провода в подушке искать;)

Сегодня в три часа ночи соскакиваю откуда то, стою посреди непонятного помещения где все похоже на что то знакомое мне, но все это совсем чужое, и ничего почти не видно, все покрыто искажающей тенью. Первые мысли приходят о том что я нахожусь в каком то другом мире, измерении или пространстве, и меня не должно здесь быть. Отовсюду идет оглушающий но тихий шум, и разные звуки которых никогда раньше не слышал, даже предположить не могу что могло издавать эти невообразимые звуки. Атмосфера вокруг такая, как буд то на меня давит со всех сторон, и в этом мире есть кто то, для кого мое здесь присутствие будет шокирующим и не менее пугающим чем их присутствие для меня. Шум не прекращается, я чувствую что не выношу этого места, я должен как то отсюда выбраться как можно скорее! Это место все сильнее давит на меня, из носа хлынула кровь, тени проносятся в глазах. Но все равно это место кажется мне очень знакомым. Вдруг вижу как проходит тень в коридоре, надо срочно спрятаться куда нибудь, но я не знаю где нахожусь, так что будь что будет... Вроде оно не замечает меня и пролетает дальше, я вздыхаю с облегчением. Думаю надо что нибудь найти и взять в руки для защиты. Подхожу к большому предмету которого почти не вижу, пытаюсь что нибудь нащупать на нем вслепую, взял предмет, рассматриваю его внимательно, это же мой мобильник!
Вдруг яркая вспышка, тьма рассеялась, и я стою посреди своей комнаты. Все на месте, и страшных звуков нет, ощущения ужаса и давления со всех сторон тоже прошло, и кровь из носа остановилась в ту же секунду. Я пошел умылся, по охренивал немного, и лег спать дальше...
Если еще раз попаду в этот жуткий мир, надо будет поискать в нем окно, интересно посмотреть как он выглядит за пределами комнаты=)

И для тех кто не понял, все это было не во сне, я с 14 лет лунатик! Стоял посреди своей комнаты наблюдая все эти глюки по настоящему, кровь из носа шла тоже по настоящему, а на утро пришлось отмывать пол от своей же кровищи.

Вот наблюдаю со стороны как у друзей и знакомых бурлит жизнь полная событий и эмоций. Кто то сейчас счастлив что любит и радуется этому, чуть ли не до слез. У кого то сейчас душевная боль, горе, слезы и непонимание. Кто то уже готовится семью строить и мечтает о красивой свадьбе. Кто то радуется что познакомился с кем то и мечтает о том что скоро они будут вместе. А я как полный зануда просто смотрю и слушаю как все это у них происходит...
Прекрасно помню как все это сам когда то пережил, и не раз. Но я всегда буду рад снова все это испытать. Пока есть что вспомнить, ты чувствуешь себя по настоящему живым. Поэтому даже когда я испытываю душевную боль и страдания, я всеравно счастлив. Ведь потом я смогу вспомнить как это было, и от одних только воспоминаний можно испытать частичку тех эмоций и событий, а с таким сроком давности они кажутся невероятными, и иногда даже не верится что все это было со мной на самом деле...
Приятно же осознавать что ты прожил интересную и насыщенную событиями жизнь, будь то радость или грусть когда тебе всего 19 лет, и впереди ждет еще больше;) А чем больше на твоем пути будет неприятностей тем сильнее и умнее ты будешь становится. И когда все это начинаешь понимать, грустить уже не страшно, а даже прикольно. Если вы сейчас грустите, попробуйте дать возможность разуму взять верх над эмоцией грусти, посмотрите на это все со стороны, подумайте как вы будете вспоминать об этом через пару лет и ТД...
Хотя кого я обманываю, для большинства эта задача почти невыполнимая=))

Валяюсь носом в стенку пытаюсь уснуть, время три часа ночи. И тут слышу что кто то бегает по полу, думаю кот... Потом "кот" запрыгивает ко мне на кровать, а мелкие и быстрые шаги по полу все равно продолжаются, а кот у нас тока один! Ну я то уже конечно привык к этим чудесам по ночам, думаю посмотреть кто меня в этот раз навестил, и поворачиваю голову в сторону своих ног на которых что то сидело... За 5 лет лунатизма видал всяких существ, но это напугало больше обычного, какая то чупакабра с огромными шипами по всему телу ярко синего цвета. Таращится на меня черными глазищами, я глянул на пол а там извиваются светящиеся красные и синие нити, их так много что даже встать некуда. А по стенам бегали маленькие красные ящерки оставляя яркие следы того же цвета. Но поскольку я опять был на все 100% уверен что это происходит на самом деле, решил поймать эту чупакабру накинув одеяло на нее и показать всему миру. Насчет три я швырнул на него одеяло, и обнял что бы он не вырвался из ловушки, дотянулся рукой до кнопки и включил свет. Смотрю на пол, странных линий там уже не было, разворачиваю одеяло а там снова никого...
Ну вобщем еще одна типичная ночная история, примерно 1374 по счету=)

Девушка, она как кошка, активная и независимая. Конечно на вкус и цвет товарища нет, но по моему это не дело, когда девушка слаба перед своим парнем, когда не может ему уверенно возразить, нюни часто распускает, слушается во всем и боготворит его, она таким образом автоматически теряет уважение и интерес к себе. Но стервой быть еще хуже... Парень должен быть главным, а девушка должна незаметно рулить, и делать вид что это всем парень рулит, парень будет чувствовать себя главным но будет прекрасно понимать что главная для него только она. И еще раз напомню, что это всего лишь моё мнение) Меньше соплей, меньше споров, меньше страсти, все должно это быть, но умерено, иначе на этих трех вещах отношения долго не протянут. Сопли доконают, споры выбесят, страсть утихнет...
И даже если все будет учтено и сделано правильно, всеравно может ничего не получится, человеческий фактор. Но всеравно старайтесь стремится к великому совмесному будущему, несмотря ни начто=)

И вобще все это и так знают...

Когда ты голоден ты не можешь думать о великом и размышлять на философские темы, ты будешь думать только о еде и о том как её добыть, если не верите проверьте;)
Та же фигня и с сексуальным голодом, пока он не удовлетворен кажется что тебе нравится эта девушка, и вон та девушка, и вот эта тоже нравится. И попробуй пойми какая из них нравится по-настоящему, а какая не нравится или даже бесит?
Иногда все же получается рассуждать здраво, но только со временем. Постепенно складывается сложный пазл, адекватное представление о том что именно тебе нужно, все приходится проверять и узнавать на личном примере. Природа не учла что люди могут еще и любить, придумала только секс и внедрила его нам в голову, и делайте что хотите=))
Но любовь все-таки существует, не зря же об этом столько книг пишут и фильмов снимают. Просто многим полюбить очень сложно, когда ты слишком много лишнего думаешь, ты не можешь отдаться всем разумом, пустить человека в свой мир, отбросить все что знал, перестать думать! и просто погрузится в эйфорию той самой любви, когда люди готовы жизнь отдать за любимую ни секунды не думая!
Но все-таки мы думаем...
И продолжаем собирать этот вечный пазл...
Иногда кажется что картинка уже собрана, но ты снова и снова будешь понимать что это не так и добавлять новые детали, пока однажды не влюбишься.....

Сейчас 5 утра, поспать нормально не вышло, так как какая-то хрень похожая на смесь огромной пчелы и огромной мыши на моем шкафу попросила подвинуть стену. Я встал с кровати, отошел от него подальше и поинтересовался зачем это ему надо, а он ничего не ответил и стал на меня смотреть, через минуту переглядывания он попытался что то сказать, но я его совсем не услышал, как звук отключили, а через пару секунд он исчез...
Учитывая что подобные гости приходят ко мне почти каждый день, я забил на него и хотел продолжить спать, но как только я задремал, из стены поползли длиннющие лианы и стали обшаривать потолок. Я конечно же проснулся и опять не удивился, и озлобленно сказал им что если они полезут ко мне, я их нахрен порву! Проснулся примерно через пол часа, а весь потолок зарос травой, и какими-то светящимися лопухами синего цвета! Я решил забить на сон, включить комп и написать здесь и сейчас о том что я видел, что бы на утро все не забыть, кстати сейчас все уже испарилось=) Но я то знаю что они еще вернутся, и скорее всего это будет следующей ночью, неделю назад дымящееся человеко-подобное существо сбросило меня с моей кровати и улеглось там спать, несмотря на мои уговоры, оно не хотело уходить и мне пришлось спать на углу кровати. А позавчера что то похожее на ящера попросило убрать телефон за аквариум, я решил помочь ему и убрал телефон. И так уже 5 лет=)
Это второй мир, не подумайте что я псих или болею чем то)) К врачам ходил, все анализы сдавал, и психотесты проходил, все как один сказали что я здоров и все это скорее всего мои фантазии, да будет так. Я даже рад что есть такой мир, он так не похож на этот.....

Странно все это, уворачиваться от всего чего ты не желаешь, ничего для этого не делая. Комбинация из трех ведет по жизни, не знаю как у девушек, а у парней есть три хозяина в голове, и они пытаются убедить друг друга именно в своей правоте.

Самый главный это "разум", он чаще всех занимает управление человеком и приводит к успеху почти во всем, конечно иногда "разум" может ошибаться, стеснятся, тупить или просто спать, но в целом лучше слушать именно свой "разум".

На втором месте "желание", оно занимает чуть меньше половины всего времени управления человеком, не путайте "желание" с любовью или симпатией, "желание" это только секс! Как только секс был получен "желание" моментально впадает в кому, и ему на смену сразу приходит "разум", которому приходится разгребать все что натворило "желание".

Но есть еще третий источник управления, это он управляет нами когда мы хотим себя убить, когда мы хотим жить, когда мы ненавидим и обожаем весь мир, когда у нас появляется вдохновение и способность творить. Все это делает "сумасшествие", у многих людей оно почти всегда спит, а у некоторых оно рвет и мечет почти каждый день! Не дает спать по ночам, иногда ты начинаешь видеть, слышать и даже чувствовать все то, чего не существует и не может существовать никогда и нигде!

Единицы меня поймут, пока сам все не увидишь, не поверишь не поймешь...

Вот и наступил тот самый момент, которого боятся почти все молодые парни. Армия и меня загребла в свои колючие лапы, и уже завтра я буду носить военную форму, и портянки=)
Буду служить в ракетных войсках, курс подготовки молодого бойца начну проходить в городе "Балабаново", начиная уже с завтрашнего дня.
1 год, 12 месяцев, 365 дней, 8760 часов, 525 600 минут, 31 536 000 секунд...
Именно столько времени я буду слушать что мне делать, что и как говорить, когда есть, когда спать, и тому подобное. Проживать в непростых бытовых условиях, мыться раз в неделю, жить и спать в окружении одних мужиков, есть всякую бяку, и работать без выходных от рассвета до заката=))

Спасибо всем кто был и остается рядом, всем кто будет скучать, а также тем кто просто прочитает этот пост.
Всем пока и спасибо за внимание=)

Что значит двухсторонняя? В каждой любви своя вторая сторона, и причем каждый раз новая! Все мы любили, даже самые бесчувственные или замкнутые, все по-любому хоть раз любили. Вы помните что вы чувствовали? А вы помните как со временем деформировались ваши чувства к объекту любви? Наиболее везучие смогли сравнить, как меняется любовь к человеку которого ты получил, и к человеку который остался недоступным, или к человеку подпустившему вас совсем близко и обломавшему в последний момент. И что вобще есть любовь к противоположному полу, понять все грани этой области не смогу наверное даже я, жизни не хватит=))

Увидел рекламу по телику уже в сотый раз, и только со 101 раза осознал что то красивое, и это ни как не связано с тем что там рекламируют, просто это были очки для взгляда в другой мир... Это мир который можно увидеть, но частью которого нельзя стать, потому что у меня уже есть свой мир, и даже если проникнуть туда, я не буду частью этого мира, я буду посторонним. Только разрушив свой мир можно попасть в новый, а разрушить, это значит на всегда забыть всех кого ты знаешь и уничтожить все что создал. Думаю мало кто на такое согласится, да и зачем? Я например горжусь миром который создал и людьми которыми себя окружил, и не за что не променяю все это на какой либо другой мир. Но так же я знаю людей которые многое отдали бы за новую жизнь, но не могут. Они создали что смогли, кому то повезло больше а кому то меньше, и я буду не поддельно за них счастлив, если они все-таки найдут свой мир в этом мире...

И вот еще одно утро я просыпаюсь счастливым=)) И неважно хорошо у меня обстоят дела или плохо, ждет ли меня сегодня хороший день, и был ли он хорошим вчера... Я просто счастлив, тупо счастлив, даже если нет причины, и плевать на все!))
Давно так? Ну я всегда был психом, это могут подтвердить мои одноклассники из Поповки. Я раньше свою дикость направлял на разрушение, и получал в ответ не самую лучшую реакцию окружающих=)) Теперь я эту дикость дарю окружающим меня людям, и сначала они немного удивляются, но потом мы становимся хорошими или даже лучшими друзьями. И с девушками я так же себя веду, кто то говорит что я странный а кому то нравится, и поэтому мы вместе.
А что бы я из того психа стал тем кто я есть сейчас, мне понадобилось всего лишь:

Уйти из Поповки в новый мир где меня никто не знает.
Солнечный удар в 14 лет вызвавший в тот день приступ эпилепсии в котором я увидел что то чего не могу объяснить.
Трех летный курс обольщения девушек, сделавший меня в этом деле почти мастером, но мне еще многому надо учится.
Трижды разбитое сердце тремя разными девушками, закалившее меня до безумия.
Сотни новых друзей, самых разных возрастов и из самых разных кругов общества.
Встреча с Лерой ставшей моим лучшим другом, которая буквально помогла мне раскрыться и переродится уже совсем основательно.
И фильм "The Secret", разложивший все по полочкам.

Так что если вы поняли о чем я, то вы понимаете почему я так счастлив, и не считаете меня ненормальным. А вобщем мне всеравно=))

Одних людей бог создал, а других высрал!
Все вы наверное знаете какие отстойные у нас поликлиники, и все наверное сталкивались с тупыми ситуациями связанными с талончиками и очередями. Я например всего этого не ведал, до сегодняшнего дня...
Прихожу сегодня в Одинцовскую поликлинику №1, и говорю: мне военкомат назначил к травматологу что бы печать поставить, и все. Мне отвечают: иди туда сюда, в такой сякой кабинет, и там тебя примут без талона. Я пришел, спросил кто последний и сел ждать. Врач придет только через час, народу уже 10 человек. Через час мудила врач пришел, народу уже 30 человек. И вдруг эта толпа стала выяснять кто же идет первый, по талонам или живая очередь, пенсионеры или инвалиды, и причем все так угрожали друг другу и возмущались до глубины души, они были готовы по убивать друг друга...
Я понял что мне туда не скоро светит попасть, потому что талона у меня нету, я не пенсионер, и не инвалид. В результате я там просидел 4 часа и 15 минут. И вот я захожу туда последний, и этот мудила ебучая врач, говорит что без талонов не принимает, он сука блять устал, и ему срать сколько я ждал и тому подобное. Если бы моя куртка не лежала далеко в гардеробе, я бы разбил морду этому почтенному полу старикашке, и вышел через окно в его замечательном кабинете на 1 этаже. Но я конечно спокойно ушел и мне даже стало так весело...
И по необъяснимой причине я счастлив, и сегодняшняя ситуация меня даже смешит=))

Представим что где то в другой галактике, на какой ни будь планете, где есть цивилизация на много древнее нашей, и жители этой цивилизации понимают и чувствуют все гораздо сильнее чем жители человеческой...
И вот к их планете приближается черная дыра, и спасти свой мир даже они со своим сверх разумом и сверх технологиями не могут. И вот в эту секунду там погибает 711 миллиардов разумных существ...
Почему вы не плачете?
Почему вам плевать?
Это вам не 40 человек в метро, это 711 миллиардов!
А в целом, в каждую секунду в одной только нашей вселенной умирает 984927711345681134567745429451142489724502811913147973321974119 разумных созданий!!!
Может я не досчитался пары Триллионов...
А я знаю почему вы не плачете и не сочувствуете, вы просто не знаете о том что это где то происходит...
Так почему вы так с ума сходите от всех ужасов что происходит на нашей планете? Это тоже самое что и в другой галактике, вы никогда не узнаете про этих страдающих людей, так же как и про эти погибающие миры...

Что есть красивый человек? Сейчас подумаем конкретно о внешней красоте, примером будет клубника. Все по-любому видели клубнику на картинках, на фотках и в рекламе. Думаю все заметили, что обычно в таких случаях клубника изображается идеально ровной, гладкой, блестящей, симметричной и красного цвета. И все мы знаем что на самом деле клубника такой бывает довольно редко, обычно она не симметричная, не ровная, не вся красная, и вообще иногда похожа по форме на картошку. Когда перед нами стоит тарелка с клубникой где есть много разных и не похожих клубничек, и всего одна с идеальными очертаниями как в рекламе. Почти все в первую очередь хватают именно эту идеально красную и прекрасную клубничку, а потом уже сметают всех остальных. Но ведь ясно что на вкус они все одинаковые, и супер форма не дает клубнике супер вкуса, и иногда несуразная и полукрасная клубничка может оказаться особенно вкусной. Но речь сейчас не о вкусе, а о внешнем виде.
Так вот...
Люди тоже как клубнички, подавляющее большинство-это не гладкие и не везде пропорциональные, вобщем не красивые люди... И есть конечно же те самые, как в рекламе, распрекрасные и очаровательные люди, у которых все идеально.
И вот есть где то в мире множество клубничных плантаций, в которых путем селекции делают клубнику из семян именно тех ровных и красивых клубничек, а все неправильные продают по дешевке, и рабочие не за что не используют семена этих мятых клубничек, что бы не испортить генофонд всей плантации.
А человек, не клубничка, ему не все равно каким будет его потомство, и он хочет что бы у него были красивые, а значит и здоровые дети, ведь я говорю не только о красоте лица но и тела. И люди готовы на многое что бы заполучить себе ту самую "картинку" из рекламы, такую ровную, гладкую и красивую, потому что она эталон...

Наверное для вас это все не новость, и вы сами прекрасно все это понимаете=) Я просто размышляю...

Быстро пролетело мое день рождения... Но все мы прекрасно знаем что с годами этот день становится все менее и менее важен для нас. В далеком детстве мы ничего из себя не представляем и этот день делает нас центром всеобщего внимания, нас заваливают подарками, которые мы сами себе купить не можем, и говорят много приятных слов.
А когда мы вырастаем, мы уже личности, и у нас есть свои миры, в которых внимание мы получаем в необходимом размере, можем сами купить себе весь этот хлам что нам дарят, и мы сами можем стать теми кого любят не за то что мы просто есть, а за то что мы делаем.
Я сделал все что хотел сделать, я выполнил все свои цели, я создал свой мир в котором я счастлив и нужен. Теперь можно со спокойною душой отправляться в армию, там у меня будет другая жизнь, и другие цели, это будет наверное самый сложный и необычный опыт в моей жизни...
Сейчас я знаю что могу, и знаю многое что не знают другие. Часто слышу по телевизору такие слова: "все ждут перемен"...
Вот именно! Сидят, и ждут...
Что для вас перемены? Прогулять завтра уроки? Начать лучше учится? Найти себе с кем помутить? Выкинуть старые вещи? Изменить имидж? Найти новую работу?
Если вы считаете что это изменит вашу жизнь, то вперед=) Я никого не осуждаю, и не в чем не упрекаю, вы сами лепите себя. У меня тоже есть цель, уехать отсюда в Австралию на всегда. И я уверен что это можно назвать переменой, это действительно изменит мою жизнь...

Вот я какой, похуист, лентяй, игроман, циник, тупой. Если что то упустил, напишите в коментах=) Мне все ровно плевать на то что думают люди, близкие и далекие, любые люди, так как эти люди сами далеко не одуванчики. Они всего лишь люди, и я тоже, всего лишь человечишка, ничем не выделяющийся и не выдающийся...
Любой кто попытается меня изменить наткнется на мою тупизну, в одно ухо вошло из другого вышло. Простите все, кого я этим своим тупняком обидел, растроил, оскорбил...
И ты Даша, прости если сможешь...