Наверное таки буду изливать сюда свои мысли и переживания)
Больно многовато у меня всего накопилось
И кажется человек я сильный, самодостаточный и уверенный в себе.... но как хочется чтобы иногда пожалели, погладили ласково-ласково по голове, прижали к себе и прошептали что тобой гордятся... что ты сильная... Некому так сделать, некого попросить) Так что буду плакаться сюда иногда... Я не одинока, не подумайте, и не сирота, и мама у меня замечательная, и парень есть, и подруга где-то пропадает по полтора года, но... человек по настоящему одинок в толпе.
Я более чем уверена что по крайней мере каждый второй человек в мире, даже в окружении дорогих и близких людей, чувствовал себя, хоть раз, самым одиноким человеком на земле... Словно весь мир сгинул, и только ты в одиночестве и с непониманием и обидой на лице, медленно бредешь по пустым и замусоренным улицам кажущегося чужим городом....
Сегодня у меня тоскливый день... сегодня хочется плакать, сегодня опять рвала душу разглядывая фотографии с дома...
Мне уже 20... в этом сентябре будет 8 лет как я уехала из дома, а может и 9... вообще такое ощущение что детские воспоминания о доме и не мои совсем, а кого-то совершенно незнакомого... другого... Словно это не я в возрасте 11 лет уехала за границу, словно и не я наблюдала сквозь дождь, в заднее окошко "Рено" как удаляется и исчезает знакомый с детства город, словно не я надеялась что все это просто кошмар, и что вот сейчас я проснусь на своей любимой пуховой перине, привезенной папой кажется из Германии, и увижу свесившуюся со 2 этажа 2х этажной, деревянной кровати, ногу старшего брата. Опять услышу тихое бурчание телевизора в комнате родителей, и буду в предвкушении ждать зова мамы, и думать о том как поеду к бабушке с дедушкой....
Последнее время я начинаю вспоминать, очень отчетливо, словно вчера только там ходила, дороги, которыми ездила или по которым проходила маленькой. Путь к бабушке Любе... до бабушки Вали... или на рынок, чтобы купить еще рыбок или бисер. Или путь до школы... до бетонки, где на берегу затонула яхта, уже давно, и с которой можно прыгать.
Не знаю перед кем я изливаю душу, да и не важно, просто мне это необходимо, да и день сегодня такой... устала, соскучилась, недавно переболела, спать хочу. Вообще день не задался еще со вчерашнего вечера)
Бывает)) Не я первая, не я последняя
Вот что-бы я точно хотела узнать, если кто-то и правду прочитает эту мою бредятину, и даже великодушно решит написать что-то в ответ, скажите, вы горите? Вам не кажется что изнутри вас пожирает беспощадное, всепоглощающее пламя... оно вспыхивает сине-изумрудным цветом смертного приговора, и не оставляет выбора. Не дает никакого шанса... и нету выхода, и все сгорает: эмоции, чувства, мысли, страхи... может я уже перевалила за свой лимит силы и выносливости? Может стоит пытатся выкарабкатся, или лучше выгореть? Как легче в мире? Где-бы найти ответ...
Все, я исчерпала лимит эмоций и писанины на этот раз_) счас подкину картинок под настроение, и оффнусь)
Спасибо тем кто прочитал, за то что тратите время_))
П.С. не серчайте не ошибки, я спустя столько лет практически и не помню уже правописание, и правила русского языка)) Скорее на испанском напишу без ошибок)