Любить с открытыми глазами –

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла в жизни. Когда мы впервые выбираем себе пару, возлагая на нее подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Встреча с партнером, которая повлечет за собой встречу с самим собой, - именно она может все изменить. Смысл отношений в паре: не спасение, а встреча.

Только когда ученик готов, появляется учитель.

Единственное зеркало, в которое мы можем заглянуть, - это другой человек. Взгляд другого открывает нам то, что не могут увидеть наши глаза.

В жизни многие люди совсем не знают самих себя. Они так далеки от своего «я», которое живет внутри них, что у них потеряна связь с собой. Ими правит разум, и они понятия не имеют о том, что на самом деле чувствуют. В этом состоянии очень трудно полюбить другого.

Если я не покажу себя миру, никто не может меня разглядеть и полюбить. В лучшем случае будут любить мою маску, а надо ли это мне?

Влюбиться – значит любить совпадения, любить – значит влюбиться в различия.

Проблемы возникают лишь в любовных связях потому, что только в присутствии партнера на свет выходят те черты, которые до этого прятались в тени.

Зачастую причина расставания кроется не в отношениях людей между собой, а в неразрешенных проблемах одного из них или обоих, тянущихся из прошлого.

Пары распадаются из-за того же, из-за чего созданы? Да. Как это ни странно, но это так – пары распадаются из-за того же из чего созданы.

Поначалу нас привлекают различия, но когда влюбленность проходит, мы начинаем ссориться с партнером из-за тех же качеств, благодаря которым мы сошлись.

Давать – значит, прежде всего, что-то получать самому, например, удовольствие от того, что смог дать тебе что-то хорошее.

Когда мы вынуждены ждать, не имея возможности своими действиями приблизить заветный миг, всегда складывается впечатление, что событие запаздывает. В любом случае, даже если желаемое, приходит вовремя, нам все равно кажется, что оно медлит.

Если в детстве мы осознаем, что нашим родителям не нравится, когда у них просят больше тепла, терпения и внимания, мы учимся скрывать свои потребности. Это не обвинение в адрес родителей. Скорее всего, они не в состоянии дать нам то, что нужно, просто потому, что у них нет этого даже для себя. Но от этого не легче. Мы стараемся загнать боль в самый дальний уголок души… мы стараемся не ощущать нужды в заботе и любви, потому что подобная тактика уменьшает боль. Годами мы придерживаемся этого плана по выживанию и всеми силами пытаемся не замечать своих нужд. И возможно, однажды мы даже станем такими, какими пытаемся казаться. Тогда это будет уже не тактика, а черта нашей личности. «Мне ничего не нужно, я со всем справлюсь сам». Мы сосредоточимся на этой установке и постараемся забыть о том, какие же мы на самом деле и что приносит настоящую радость, душевный покой и наслаждение. Человек начнет исповедовать иную веру. И будет думать, что новая машина, безумно дорогая вещь, внушительный счёт в банке или даже модный дезодорант сделают его счастливым.

Общество потребления продаёт нам мысль о том, что обладание - это путь к счастью. Тратить и заменять одну вещь на другую - ключ к процветанию. Когда эти понятия закрепляются в системе ценностей каждого из нас, нашим поведением становится чрезвычайно просто манипулировать. Но когда мы получаем желаемое, нам становится недостаточно обладать «этим», и реклама услужливо предлагает другой продукт, чтобы мы не свернули с выбранного пути.

Придуманная для одобрения другими личность – это выдумка, которая заставляет нас страдать, вынуждая действовать в соответствии с требованиями, предъявляемыми к ней. А вовсе не к нам – настоящим.

Посмотри, как мало для тебя значит то, что важно для него.

Ты даешь любимому только то, что хочешь дать, ты не берешь на себя труд узнать, что ему в действительности нужно.

Ты с полным правом сомневаешься в способности людей любить. Однако это легко понять. Это от неуверенности, отсюда потребность все знать и наверняка, получить гарантии и контроль над ситуацией, даже если ее имя «любовь».

Желание контролировать партнера прежде всего вызвано неспособностью любить.

Ревновать – значит довести до стадии закипания мысли о том, что мой любимый отдает другому то, на что только я могу претендовать.

Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть до тех пор, пока способствует их развитию: иногда несколько недель, иногда всю жизнь.

Когда ты хочешь поговорить с ней, сначала ты зовешь ее и, только убедившись, что она слушает, говоришь. Иначе придется кричать. Когда тебя зовут, надо остановиться и послушать. Если я не возьму на себя труд тебя услышать, я предположу что знаю, что ты мне скажешь, и никогда не узнаю, что же ты хотел сказать.А стало быть, и не отвечу.

Если я принимаю и уважаю твой взгляд, и включаю его в свою повседневную жизнь, я внутренне расту. Если я отрицаю его, пытаюсь убедить тебя в своей правоте, я не меняюсь, оставаясь прежним. И даже если я прав, я одинок.

Любовь немыслима без страданий. Это очевидно для многих, и поэтому мы остаемся в одиночестве. И все ждем, и ждем, до тех пор пока не появится идеальная пара (а она не существует вследствие своей идеальности). Но страдание, вместо того чтобы исчезнуть, постоянно дает о себе знать. В своей попытке сказать «нет» боли, мы говорим «нет» любви.

Ребёнок нуждается в любви и стремится сделать всё возможное, чтобы добиться её от родителей. Всё просто: если я вижу, что на меня обращают внимание, когда я плачу, я сделаю слабость своей основной чертой. Если взрослые гордятся, когда я демонстрирую свою независимость, постараюсь сформировать в себе сильный характер. Буду убеждать себя, что я всё могу и не нуждаюсь в посторонней помощи. Мы лепим себя для того, чтобы быть успешными и добиться того, чего хотим. Мы надеваем маску и отождествляем себя с ней, постепенно забывая о том, кто мы на самом деле и к чему стремимся.

Не следует притворяться сильной, чтобы меня полюбили. Если я буду так себя вести, то никогда не узнаю, смогу ли быть любимой, оставаясь собой: ранимой, слабой или еще какой угодно. Иначе все опять вернется к тому образу, который был навязан мне в процессе воспитания. Родители сумели внушить мне, что я должна быть той или иной, чтобы меня любили.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл – во взаимном уважении. Главное – «любить с открытыми глазами».

Мы завязываем отношения, полные иллюзий относительно того, какими они должны быть. Мы знаем наперед, как обязана вести себя женщина, а как – мужчина. Как должен поступать любящий человек, чем можно и чем нельзя делиться, сколько раз и как нужно заниматься любовью, что мы должны делать вместе, а что порознь, и т.д. Ни для двоих, ни для каждого из них не существует закона, определяющего, что для них лучше всего. Лучше всего оставаться собой.

Самое грубое заблуждение, которое передается от родителей к детям, это постоянное подталкивание к поиску второй половинки. Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того, чтобы довольствоваться половинкой? Любовь строится двумя полноценными или, если угодно, - целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.

Вложение: 3942009_ocharovanie_zhenstvennosti.doc