Что то кончилось. Что ?
Зима?
Чувства?
Силы?
Стремление?
Все вокруг цветет, а у меня кошки на душе скребут. Чувствую себя идущим по темной улице среди безликой толпы.
Весна бывает черной.
В свете монитора скуриваю еще одну сигарету.
Разбил. Вдребизги разбил ее сердце. Прости, так получилось, слишком разные мы люди, и на этом пути наши расходятся. Да, они еще будут пересекаться, но нам с тобой все равно потом сворачивать в разные стороны.
Нет ни денег, ни работы.
Жизни нет. Сижу в четырех стенах как от мира отрезанный и жалею о ошибках прошлого. Как глупо я себя вел, как много любдей я заставил отвернуться от себя своими выходками, зачастую далеко не трезвыми... И что я пытался доказать? А теперь сижу, тупо разглядываю свои дневники и аккаунты на разных сайтах и НИ ОДНОГО ПИСЬМА... За несколько месяцев.
ТРудно теперь что либо исправить, многие меня просто забыли, а те, кто помнят - ненавидят или считают отморозком.
Много знакомых, и ни одного настоящего друга. Ни одного.
А как мне сейчас нужна поддержка, кто бы знал. И не для того, что б ощутить в себе это чувство жалости к себе, которое многие так любят. А для того, что б спастись от ТОТАЛЬНОГО одиночества.

Да.. Именно так я себя ощущаю. Я чувствую, как силы просто рекой покидают меня. Пустота..
Очень трудно разобраться в чувствах, когда сил что-либо переживать не осталось...
Да, звучит глупо, тупо, но что поделать, если это так..
ладно..
допишу потом...
Завтра..
Надо бежать..
Куда?

Поздравляю прекрасный пол с Международным Женским Днем! Желаю Вам оставатся всегда красивыми, жизнерадостными, и пусть на душе у вас будет весна каждый день!!!

Настроение сейчас - Вообще в ауте

народ.. Нужен совет
Я даже не знаю...
Впервые в жизни столкнулся с такой ситуацией...
Я встречаюсь с девушкой, живем вместе ща.. НО с нами еще и мой брат (это наша на двоих квартира, с братом всмысле) ...
И тут он приводит в дом девушку... Все бы ничего, но она - моя бывшая...
Кона тут, я себя чувствую, как герой программы "За Стеклом".. Пипец... вобщем личка начинает литеть в опу, я никак не могу расслабится и почуствовать себя "как дома"... Я знаю, нет безвыходных ситуаций, но эта - загоняет меня в тупик. Я пробовал к этому проще относится, но никак не выходит. Говорил с братом, он ее сюда приводить не перестанет. Сьехать я в данный момент не имею возможности, он - тоже... Чего теперь делать, я незнаю, но эта хрень меня напрягает неподетски...

Ну вот... Все вроде и налаживается... А вроде и нет... Работу нашел, в таллин переехал... И все равно что - то не то...
Хотя я знаю в чем дело.. Я не умею желать счастья окружающим меня людям.. А пока я не смогу это делать , смогу ли я быть счастлив сам... не могу желать счастья Карине.. Слишком зол я на нее за то , что она сделала.... А ведь прошло уже много лет... Не могу я желать счастья Насте.. Ненависть... Жуткая ненависть..... И это все что я испытываю сейчас...


Ненависть... Сложите это с одиночеством, и вы получите взрывную смесь.... Мне не хватает только искры, и я взорвусь, как бочка с порохом в костре... И в то же врем не хватает нежной руки, которая бы успокоила бы меня, и ....аййй..ладно... не имеет значения... Все равно не бывать этому больше никогда.... Прошло то врем, когда я был наивным романтиком и верил во все эти бредни о красивых закатах и милых словах....

Все надоело... Больше не хочу томится в одиночестве...

	Мой индекс позитива: 30
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Последнее время я все чаще задумываюсь о том, насколько коротка жизнь, и как много я хочу успеть в ней...
Незнаю, но последнее время мир вокруг меня стал для меня полным загадок и интересных вещей, которые я еще не знаю и которые я хочу устать...
Я превратился в ходячую губку, впитывая все, что вокруг емня.. Какие-то новые вещи, идеи, мысли... Мне стало интересно жить..=)) МОжет вот оно? Может наконец приходит конец моим вечным депрессиям??
наконец я понял, чем я хочу занятся в новом году. И даже дело не в том, что наступает Новый Год и все тому подобное.. Незнаю.. Просто мне кажется.. Внутри меня что то наконец переломилось. И теперь я перешел от состояния угнетения и ненависти в состояние томительного ожидания отправной точки, так сказать, того, от чего оттолкнутся , что б начать делать все, что я хочу... Впринцепе я даже знаю, когда это случится. только я не знаю, когда придет это "когда"...

И за долгое время на моем лице наконец появляется улыбка...

И когда-нибудь я проснусь...

И рядом будешь ты...

Твой взгляд нежных глаз... Легкая улыбка.. Тепло твоих рук... Нежность твоих губ...


И я буду счастлив...

Счастлив тому, что мы проснулись рядом, что ты со мной....

Где же это "когда-нибудь..."????

Любовь ...

Только вернулся из Силламяэ!! Клево погуляли. Возвращались автостопом. Устроили с Иликом гонки, чья команда доберется быстрее. они выехали раньше, выигрывали у нас километров 7-8. Нам пришлось ехать с пересадков в Йыхви. Но когда мыжик, который нас подобрал там, узнал, что у нас соревнования. то втопил 130 км\час и гнал. Нам нехватило чуть-чуть. В пункт назначения мы приехали спустя секунд 30 после илика, хотя отставали минут на 20 )) Погонялись клево =))

Всем привет из Силламяе!! Тут крруууто!!!!!

Ездил сегодня на собеседование. В суши-бар. Блин, разнервничался совсем, нафиг весь эстонский забыл. Сидел, краснел как первоклассник у доски)) Ну да ладно. Я все таки думаю, что меня возьмут. Прикольный барчик. Все сделано на тематику аниме, все красиво и мило))) Теперь жду звонка. Сказали, что позвонят к концу этого месяца. Бар еще не открылся, но в январе я думаю он уже будет работать. Вот. Так что сидим, ждем...

в голове начинает возникать план дейтвий...
Но сперва главное, что надо утря\сти - вопрос по-поводу работы. С армией повезло - откосил еще пока на время, забират ь не будут еще до конца след. года...
А теперь так... Работа.. Надо найти работу. Любую. С этим туго, ну да ладно, что нить да придума.. Потом начинаю снимать квартиру в таллинне, переезжаю туда. Учеба уже все, я не вытяну. слишком много долгов и желания учится дальше вообще никакого нет. Забираю документы и иду в вечерку. Там получаю среднее. В конце концов мне только год надо отучится. Вот... Специальность получу по курсам.. Есть еще вариант пойти в Копли в профтех на повара. Там платно. Надо бы разнюхать, что там да как, возьмут или нет.. И тогда все збз ...
На бумаге красиво, интересно, как на деле будет)))
Ладно, пока работы нету, ничего не ясно пока что)

В колонках играет - Guns´n ´roses - Sweet child o´ mine
Настроение сейчас - Убить всех

Хех.. Др друга.. Пришли все гости. И две мои бывшие.. хе.. Сижу ща в комнате один и слушаю музыку. Ебет...
И почему я не могу спокойно относится.. Ладно Настя.. Но Карина. Черт. Хехе..
Просто без комментариев.. Быстрее бы денег нашустрить. К психологу пойти и разобратся с тараканами в моей голове. а то вообще никак все уже. ТИхонько схожу с ума. Черт . Точне уже сошел. Я как то неадекватно вообще воспринимаю все , что творится вокруг. Да и . Забываю всякие мелочи. Сосредоточится очень трудно. Я не могу учится, потому, что бля. мне просто не сконцентрировать внимание. Вроди пришел на урок, сел, пишу.. Но проходит минут 15 и я просто отключаюсь. Мысли совсем не об учебе.. И сижу минут 10 просто думаю о чем нибудь.. И я не замечаю этого.. Обращаю внимание только тогда, когда смотрю в написанное в конспекте, и понимаю, что там не хватает нескольких обзацев...

Убью все нахер...

Фотографии Daniilka : Так, ни о чем...

Фотографии Daniilka : Покатушки

Пасмурное утро.. На улице то ли снег, то ли слякоть, хрен поймешь... В МСНке никого толком нету. Поговорить не с кем. А телефон и того уже молчит второй месяц...

Опять это угнетенное состояние. Черт.. Немогу не перестать думать о суицыде..
Нет, я знаю, это не выход... Да и ..
Но почему то эти мысли такие навязчивые. Лезуит в голову сами когда не ждешь.

Далго стоял под душем..Давно я так не отдыхал.. Забегаешь просто сполоснутся, потерется губкой. А сегодня вспомнил, как я раньше любил - стоять просто под струей горячей воды. Давно так не делал.. Просто стоять и наслаждатся, как она течет, слышать ее плеск, ощущать ее тепло. Расслабляет. Разучился отдыхать. Постоянно напряжен.
Шелест воды...
Как под дождем.. Теплым летним дождем. Черт. Ностальгия опять.. Уфф.. И мысли в голову сами собой. Как рой пчел.. Налетяют, и уже не отмахнутся...

Я так ненавижу своих бывших девушек???

Или это только маска??

Или я люблю их, но ненавижу себя, за то, что совершил пару ошибок и потерял.. Не исправил то, тчо можно было...
Ха.. Сашка.. Черт она щаставила меня ее бросить..
Делала все, что б я ушел.. Не хотела больно мне делать, сама уходить.. Знала, что я очень тепло к ней отношусь, а она ко мне - нет.. Вот и ..Да неприятная ситуация тогда сложилась.. Ну да ладно, ничего.. Просто парюсь по мелочам как всегда... Хех... Мы не пара были с самого начала....
Слишком независимые оба... Слишком....

Сегодня очень красивая ночь...

Живешь себе, встречаешь новых людей, Общаешся, работаешь, учиштся, выпиваешь. И не обращаешь внимания. Но тут наступает день этот день, когда ты просыпаешься и понимаешь, что до сих пор любишь. Любишь Её..
И внутри у тебя сразу возникает такая сильная пустота, такая сильная тоска....
Сидишь, не можешь делать ничего... Только вспоминаешь
Вспоминаешь, как вы гуляли, под звездами, как ловили снежинки ртом, как признавались в любви.
Как валялись на траве и назойливые мухи садились на Её красивые коленки. Как пили чай на кухне утром, когда Она зашла туда танцуя и поднимая нежные, ласковые, изящные руки вверх...
Как Её кудряшки щекотали твое плечо.
Как она улыбалась при виде тебя и как долго вы стояли у подьезда и никак не могла распрощаться, потому что вам казалось, чтодо завтра целая вечность и вы не переживете её друг без друга.
Как гуляли по морю или вместе загорали на траве среди одуванчиков, из которых потом делали венки и, надев их на голову, танцевали вместе среди цветов...
Тоска...
Как катались на велосипедах и целовались наезду.
Как мечтали вместе, лежа в теплой ванной при свечах и с красивой музыкой. Как Она встречала с работы, стоя под снегом, который никак не может улечся на землю из-за несильного, вечернего ветерка...
Как дарил Ей цветы и как Она этому радовалась...
И как этого не стало...
Как не подошел. Не обнял. Не поцеловал и не попросил прощения...
Как сидел часами на кухне за кофе и сигаретой, еле сдерживая слезы. И не знал, что Она тоже сидит также, на той кухне, где только недавно вы пили чай, и плачет... И не спит...
А потом, кажется, начинаешь забывать... Клянешься, что всё прошло, всё забыто.
Появляется другая, третья, четверьая...
ТЫ пытаешься любить их...
М тут ты просыпаешься и понимаешь, что это не то... Что такое больше не повторится, что ты любишь их, но не так, как это было с Ней, что это уже не то и... ТЫ уже не тот...
Пытаешься забыть Её улыбку, Её обьятия, поцелуи и взгляд серых глаз, которые светятся счастьеми радостью только оттого, что ты есть, что ты не забудешь, как крепко Она сжимала твою руку, когда ты говорил, что уезжаешь в командировку или уходишь в армию.
Как Она, остановив тебя посреди улицы и смотря в глаза, говорила: "Почему?"... "Только не сейчас, не надо..."
Как, возвращаясь из-за границы, ты с нетерпением ждешь, когда же ты будешь настолько близко, чтоб заработал телефон и ты сможешь ей позвонить, сказать... Неважно что говорить... Тебе хочется лишь услышать Её голос, нежное "Люблю" и "Я скучала"...
И как замирало сердце, когда, проснувшись, ты видел Её лицо, рядом, на плече, или на подушке. И Она во сне улыбалась, и ты понимал, чтоэто - счастье, что тебе больше ничего не надо, и ты рад...
Рад за вас обоих, рад, что вы вместе и что выдруг у друга есть и что вы любите... Сильно.. Всей душей... Всем сердцем...
Ну а сердцу не прикажешь... Оно продолжает трепетать и сильно бится, когда видишь Её, заставляет дыхание срываться, когда смотришь на Её фотографию... Оноо крепко сжимается, когда ты слышишь песню, которую вы любили и под которую делали все, что только взбредет в голову. И ты невольно начинаешь напевать до боли знакомые слова. Сердце кричит и рвется в надежде, что сейчас ты услышишь рядом Её голос и как она тебе подпевает. Услышишь Её шепот...
Это самое сердце заставляет видеть Её во снах, в лицах других прохожих... И просыпаясь утром, за секунду до того, как открыть глаза, зажигает в тебе надежду, что сейчас ты повернешь голову, а рядом будет она. И ты делаешь это, но... Рядом Её нет, тут другая...и...
В такой момент испытываешь самое сильное и острое чувствобессилия, разочарования и тоски. Потому, чт ознаешь, что того, что было болльше не повторить, Она ушла, у Неё другой...
Но остаётся надежда, что она инногда вспоминает о тебе. Так же, как и ты, что она не забыла и помнит. И ты встаешь, умываешься, начинаешь новый день поцелуя с той, которая сейчас с тобой...
И прячешь все то, что связано с Ней в коробочку на самую дальнюю полочку своей памяти, туда, где никто не увидит и не найдет... Туда, где лежат Её фотография, Её улыбки и взгляды, которых тебе больше не увидеть нигде, кроме как в твоей голове, ведь теперь она их дарит другому...
ТУда, где лежат ключики от дверцы в рай, который вы создали вместе, но который теперь никому не нужен, ведь без нее он теряет всякий смысл ...
И жизнь продолжается. Опять все по-новой... День, ночь, день... Неделя... Месяц...
Пока какая-нибудь фраза, какая - то картинка или фотография не разбудят этот уголок памяти, не снимут с полочки ту коробочку, где лежит все, связанное с нами, с Ней... И не откроют дверцу в рай, где мы всё еще вместе и где стираются все грани... И это не остановить.
Сердцу не прикажешь...
А оно продолжает любить...
Втайне.
От глаз других...
Но этого не происходит...

Перемены...
Наступили... Страшно. Нервы.. Господи, за один месяц вся жизнь, все мои взгляды на нее, все-все поменялось... уфф... тяжело...
Играет A Perfect Circle - Passive... Классная песня.. настроение поганенькое.. Устал, жутко устал от этой суматохи, суеты...
Хотя сегодня был хороий день... Много чего сделать успел.... И почти весь день с Сашенькой провел.
О, как она меня радует, одно только ее присутствие рядом, ее голос, ее смех.. Частые взгляды... Улыбки. Не выходит из головы...
Она ландыши любит)))
вечером Настя в гости зашла... Рассказала мне одну вещь, которая меня оочень разозлила.... Господи, и все таки как я не стараюсь полюбить этот мир, находятся вещи, которые меня заставляют передумать насчет этого....
Опять курю, опять сигарета в зубах.. Устал курить, но еще сильнее устаю сдерживать себя от этой привычки..
Что то хотел написать, забыл...
Играет Twin Peaks, главная мелодия оттуда..
Больная спина меня достала...
покоя вообще не дает...
Да еще и вся боль в ноги передается...
Так мало времени, мало времени...
Хотелось бы насчет Насти написать, да вот только я уверен, что она дневник мой читает... Неохота ей говорить, что я думаю про нее....Пусть это пока останится при мне.. Нет, ничего особо плохого... Просто есть некоторые вещи, которые ей не стоит знать... Есть другие, из-за которых я на нее злюсь... Мммм..
Ну почему нельзя было разойтись нормально, не говоря ничего плохого... Когда я уходил, я ее старался не оскорблять, просто стал холодно к ней относится, что б она сама от меня отвернулась... Да, ругался, орал на нее.. Но что б что-то плохое сказать... Почему нельзя разойтись спокойно.. Просто "Прощай" и все... И не мучать словами "Я разрываюсь между вами, я не могу решится".... взять у меня деньги, уехать на них на хутор и тр*** с ним там...
"Я в тебе разочаровалась"... Хм... скорее я в ней... Я знаю себе цену... Просто она не был тем человеком. для которого я б хотел бы делать что то сверхестественное.. В первое время конечно да... Но потом....
Хмм. Зачем говорить гадости.
Теперь меня преследуют монстры в моей голове... Обида, злость, гордость... как я хочу вернуть то время, когда жилось спокойно и непринужденно... Но ничего.. Я сделаю это... Просто слишком много парюсь по мелочам... Точнее меня запаривают.....
Marylin Manson - Coma white... Тоже классная песня.. Давно не слышал...
Вернуть ее? нет... не хочу.. Не стоит.. Она недостойна меня... Но остатся близкими друзьями я хотел бы... Но моя гордость... Мое львиное чувство собственности.. Пока я не разгребусь с теми призраками, что не дают мне покоя, я с трудом смогу с ней нормально общатся... Но пройдет время, и я не думаю что на это потребуется много дней, и все устаканится...

Фотографии Daniilka : С Настенькой на природе)

Лето, новые планы, новые амбиции... Отличная погода, все просто суупер!!
Суслик из тюрьмы вышел! Ну все, хана, мы расшевелим теперь этот муравейник! Ухуу!! Концерт начинается!))
Жду недождусь слеующей недели! АРФ!! Я еще месяц назад билетики прикупил)) Поедем отрыватся! Озеро, пляж, шашлык, палаточный городок, море пива иеще больше тяжелой музыки) Гыыы!!

Пожалуйста, будь моим смыслом...

Сон, очередной сон... И она, ее лицо...

Никак не могу избавится от мыслей о ней.... Скучаю... Мечтаю... Вторую ночь она мне снится... Эх..Ладно, много писать времени нет. На работу ехать надо...

Незнаю, что меня подвигло на это... Была ночь, темно... Ветер прорывался в щели в окне... Грустно и одиноко.. Её слова: "Даник, у меня другой..." застряли пулей в моей голове и медленно, мучительно убивали... убивала тоска, грусть, обида, разочарование... Отчаянние...
Истерика...
Лег, разделся... Накрылся одеялом... Нет, не могу я тут находится... её красивые глаза смотрят на меня с фотографии на полке... Запах духов как будто еще витает в моей маленькой, когда-то бывшей уютной, а теперь ставшей такой чужой, комнатке...
Не могу...3 часа ночи.. оделся ..вышел...Прохлада...
Морозный воздух сразу проник в легкие,и, смешавшись с табачным дымом подействовал как-то отрезвляюще. Надо идти... Куда?... Хочу увидеть ее... Просто увидеть...
Шаг, второй...Черт, плеер не взял..Пусть... Чёрт с ним, с плеером... Вероника...
Интересно, что ей снится?... В голове перебираю строчки ее стихов, которые она мне писала... Люблю...
Вероника... Еще один шаг, второй... Все вокруг как - то смешалось в причудливую какофонию звуков, шелеста листьев, шороха травы, пения утренних птиц, потрескивание остывающего асфальта...
Обрывки воспоминаний..."Даник, я люблю тебя!!!", "У меня другой..." "Я с тобой самая счастливая, мой мужчинка..."...
Помню снег, сугробы... Как я катался с горки, а она смотрела и улыбалась... Играли в снежки...
Надо успеть ... в 8 у нее школа, надо быть в семь... Времени менье 4 часов, а впереди - 20 километров... "0 километров одиночества, отчаяния,но в то же время слабой надежды... "0 километров с одной единственной целью - встретится с ней, просто увидеться...
Шаг.. Еще один... От асфальта веет теплом... Немного согревает, хотя ночной воздух веет прохладой... Да, согревает...
вспоминаю, как меня грели ее руки... такие нежные и чуткие... Ласковые... Её поцелуй..
ТОска... И кто ее придумал? Одиночество...
Шег..еще, еще... Ноги ноют. Тяжелая работа сказывается, но ядолжен успеть... Просто успеть, что б увидеть ее... Надо бежать. Побежал. Интерестно, на долго меня хватит. Еще километр. Бег... Мимо никого не проезжает, тишина... Только ветер иптицы... Красиво.. НАчинает светать. Бегу. Еще один келометр... Надо претормозить, поберечь силы. Сразу резко заболели ноги, чёрт. Больно... Внутри больно... Где - то в сердце...
Я подарил ей ключик от моего сердца.Я помню этот день. Хм... это странно, но тогда мы предавали этому огромное значение. Это казалось нам чем-то, чтооткрывает путь друг к другу... Люблю...Да... Люблю... Надо идти... Еще один километр...
Сорвал ветвь цветущей вишни... Она такая красивая, и почему-то напоминает о Ней... Знаю почему... Но это неважно. Надро дойти... Уже светло. \погасли уличные фонари, солнечный свет начал пробиватся сквозь кроны деревьев.. скоро настанет ень. Я так этого нехочу... Еще один день, без нее. Ноя хотя бы с ней увижусь. Скучаю... Надо идти дальше. Никаких остановок... Вот уже дорга на пирита, пол-пути пройдено...
когда выходил, почему-то испугался, что надо идти через кладбище... а сейчас, в свете восходящей звезды оно казалось таим красивым, умиротворенным, успокаивающи м... Странно...
Опять обрывки воспоминаний...Букеты, цветы, день рожденья... куча маленьких сердечек...
Опять бегу...Сам не заметил, как ускорил шаг. Вероника... Ее лицо постоянно перед глазами. Может, я сошел с ума?.
Безумие и любовь всегда рядом... Люблвь слепа. И она ослепляет. Я не вижу дороги. Перед глазами - она, ее дом, я подхожу, жду, она выходит и... Незнаю что дальше...я просто хочу ее увидеть... Люблю...
Вдруг как будто очнулся... Мимо что то проехало... Странно... Интерестно, сколько сейчас времени?
Сколько я иду?
Сколько еще идти?
сколько?
Сколько счастья она мне принесла... Благодарю ее за это.. с ней я стал самым счастливым человеком на свете... А теперь... Я буду рад встречи.Я просто хочу ее увидеть...
Опять воспоминания. Совсем светло уже... Взглянул вверх. Облака. Я как будто уидил ее силуэт... Нет, показалось... Хм... Помню, сидели в кадриорге и смотрели за облаком-"ёжиком"...Потом постоянно смотря на небо спрашивали:" А где наш "ёжик" сегодня????"...
Пирита... красивое место...Чёрт... Чувствую, что ноги уже немеют от боли. Стиснул зубы... уже почти, еще пара километров. Солнце встало. 6 часов, черт... надо успеть...
Побежал.
Воспоминания, обрывки, лицо.. Люблю... Люблю ее...
Кадриорг. Дерево, на котором сидели. В тот день мы кормили лебедей... Она нашла маленьку ю кучку лебедей, давала им булку,а я тянул ее, говорил:" СМмотри, смотри сколько их там впереди, их там десятки! Пошли, покормим их прямо с рук!2" Она не хотела... Не хотела смотреть вперед...
И сейчас не хочет... Почему она не может понять, что все эти трудности, вся эта напряженка, недостаток времени и постоянное пропадание на работе только ради того, что у нас было будущее, что б мы могли позволить себе жить красиво, как нравится ей, как нравится мне и не от кого не зависеть...
"У меня другой...". Пуля, выпущенная вупор никогда не оставляет шансов. Закрываешь глаза, перед тобой вся жизнь - как один миг, мгновенье, и только обрывки воспоминаний. Но сквозь все это отчаяние, страх, боль, безнадежнось просачивается надежда, надежда на осечку. Чёрт. Ноги уже еле отрываются от земли... Вот центр города.
Она любила танцевать. Господи, как она танцует. Всегда хотел взять ее в свои обьятия, и закружится в неистовом, безумном танце на центральной площади, на глазах у толпы, и чтоб все смотрели на нас, а мы не замечали никого. Только я и она. В маленьком мире нашей любви.
Бах... Она выстрелила. Больно. "У меня другой... Я тебя не люблю...". Но я люблю... я еще жив. еще не умер. еще тут, иду. Хочу ее увидеть. В курте, в кармане на груди, у самого сердце - веточка цветущей вишни. Вероника...
Ее дом, ее подьезд... Успел. Устал. Задыхаясь, судорожно глотаю воздух, который уже начал нагреватся под теплым, утренним солнцем. Дошел... веточка вишни на почтовом ящике. Как-то сама собой, невольно... Рисунок. Интерестно, что она с ним сделала? Лежит наверное где-то в дальнем углу, пылится, как и все то, что связывало нас когда-то, все чувства, все эмоции, все брошено в угол, в тень, в темноту и покрывается слоем пыли, которую вряд-ли когда-то еще стряхнут... Я дошел.
Надежда не покидала меня весь этот час, пока я простоял в душном, жарком подьезде... Помню как я нес ее по этой лестнице на руках. Парадокс. кажется, что это было только вчера, и в то же время не покидает ощущение, что с тех прошло много-много лет... Она не вышла... Никуда не пошла. Домой. Вечером на работу. Домой. Хотя теперь я не знаю, что мне там делать... Там все чужое. Там боьше нет ее... Нет... Ушла.
"У меня другой..."
Бах... Осечки не вышло... И снова уныла, пустая, тоскливая, темная комнатушка, которая когда-то была такой уютной. Диван, разложеный на двоих, пара подушек, и ее фотография на полке смотрит на меня красивыми глазами...
А под диваном, в углу, еще лежат несколько маленьких бумажных сердечек...

у Насти в гостях, ночь, луна, твое письмо ко мне...
Твой ДР. Хороший, радостный празник,и ты говорила, хочешь только одного - провести его со мной...
Орхидея...
Много снега, я пришел к тебе - автобус домой так и не приехал - и ты меня согрела...
Как играл на гитаре перед сном... Тебе...
Интерестно, куда ты дела мой рисунок?
Много - много маленьких бумажных сердечек...
Свечки...
Как читал тебе перед сном...
И это только самое запомноившиеся...
... Как катались с тобой сугробах и играли в снежки... Ты мне говорила, что ни с кем никогда не была так счастлива...
Первая ночь вместе...
Хм... У тебя болела нога и я нес тебя по лестнице на руках...
.... .... Все могло продолжатся так же... Мне нужно было лишь время утрясти свои проблемы и успокоится... Это ведь было только начало... А ты так старалась положить всему конец... Как это не печально, но ты добилась успеха...

Все... Ушла... К другому... Я не могу так легко тебя забыть..Я немогу на тебя злится и продолжаю любить и ждать. Не могу и не хочу... Мне не с кем не было так хорошо, как с тобой...

Прочь из моей головы, наугад в темноту...
С середины концерта, сквозь толпу,
Сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк,
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту.

Прочь из моей головы - там и так кавардак,
Разбросав фотогрфии, выбросив вещи,
Уничтожив улики, все диски
Отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы, твой новый бойфренд
Раскрыл все пароли, вскрыл все мои ящики,
Прочитал мои письма к тебе,
Нихуя себе, нихуя себе...

Прочь из моей головы, босиком, кувырком,
С чесоданом в руке или без чемодана в руке
Налегке, вдалеке.
Пока я по тебе не проехал катком!

Прочь и моей головы, над Москвой на метле
Через тернии к звездам,
С буквой "У" в верхнем левом углу в треугольнике
Равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы,оборвав провода,
Спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлокбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы, где сфера становится плоскостью,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Боска
И не дружат между собой полушарии мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью:
"Вали из моей головы очень срочно!!!"
И с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли...

В колонках играет - Guano Apes - Big in Japan
Настроение сейчас - Подавлен, расстроен, разбит.

Вот... Работа..Черт..все повторяется.. Почему я не могу быть сейчас рядом, когда я тебе так нужен? Или я только думаю, что нужен... Хочется на это надеятся...
Хм.. думаю над тем , что ты мне сказала... Но об этом потом. Знаешь, не думай, что ты мне сделала больно. Да,это так, но не вини себя в этом. Ты не можешь быть ответственна за МОИ чувства к тебе, за те чувства , которые испытываю я. Я ушел сегодня не потому, что ты меня чем-то зацепила или обидела, нет... Я ушел, потому, что не мог больше стоять там, рядом, и чуствовать свое бессилие. Это - самое страшное. Оказаться бессильным в такой ситуации. Осозновать, что от меня ничего не зависит, осозновать то, что я никак не могу повлиять на то, как ты ко мне относишься и что про нас думаешь... А главное, что я не могу -это поддержать тебя, побыть рядом, показать, что ты мне дорогоа, как никто на свете. Есть вещи, от которых никуда не дется.
Я люблю тебя, Вероника, люблю. Просто ты ждешь от меня некоторых вещей, и в ожидании не замечаешь тех мелочей, которые я делаю, что б показать мои чувствва к тебе... взгляд, обьятия, вздох, нежное слово.... А остальное не так важно... Не важно... Жаль, что я не могу с этим ничего поделать...

В колонках играет - Flёur - Будь моим смыслом
Настроение сейчас - Грустно...

Почему, когда тебя нету рядом, время тянется так долго, а когда мы вместе - летит так быстро и незаметно....

Збз!! Добрался до компьютера! 2 недели было недо него: учеба/работа/учеба!!
ААА!!! Работаю поваром в ЛУЧШЕМ РЕСТОРАНЕ ЭСТОНИИ!!! Мы первые!! Хахаха!!!

Фотографии Daniilka : Покатушки

Фотографии Daniilka :

Хочу быть с тобой..
Хочу рисовать с тобой красивые картины, чтоб кисточка была одна на двоих, и мы постоянно бы держались за руки...
Хочу выйти с тобой на большую площадь посреди города и станцевать вальс, что б другие видели, как мне с тобой хорошо и что нам нет никакого дела до окружающих...
Хочу гулять с тобой по берегу реки, и думать, что это озеро чтоб никогда не обойти его кругом и идти вечно... А потом залезть на дерево и наблюдать, как садится солнце и всходит луна...
Хочу ночью пойти купаться и ловить брызги от воды, как будто это мотыльки... А потом долго лежать на траве и слушать, как бьется твое сердце....
Хочу идти с тобой по улице и слышать только твои шаги...
Хочу, чтоб ветер развивал твои волосы и кидал их на мое лицо...
Хочу верить, что это никогда не кончится, даже зная, что это - ненавсегда...
Хочу радоваться, что живу, и что моя жизнь теперь полна тобою....

Фотографии Daniilka :

Танцуй, моя маленькая леди, танцуй...
Закрой глаза и танцуй. И я буду смореть на тебя тысячами глаз восхищенной публики.
Танцуй, и комната станет большой сценой Малого театра.
Танцуй, и пусть музыка заглушит в тебе боль прошлых обид.
Танцуй, и каждое двжение, каждое па будет шагом в новую жизнь.
Танцуй, и я протяну тебе руку, чтоб ты взяла ее и мы закружились в этом танце вместе, обнимаясь и прижимаясь друг к другу.
Танцуй, и если ты вдруг оступишься, я не дам тебе упасть.
Танцй, и ничего не бойся, ведь я с тобой.
Танцуй...

Судите сами =)