За окном настоящая метель, холодная, колючая и очень ветренная... А я сижу под теплым одеялом, переписываюсь в аське с другом и стараюсь забыть все свои планы о "нас" на этот холодный, зимний период. Я стараюсь думать об учебе, о работе и о том, как я буду снова жить, жить и радоваться жизни, но уже без тебя...

И знаешь, у меня почти получается... "Почти" потому что мне все еще трудно думать о тебе, как о прошлом, и я все это пишу, превращая свою боль в никому не нужные посты, но все же... я уже научилась.. научилась не плакать, когда вижу тебя в аське или вспоминаю о тебе, я снова научилась улыбаться, я даже снова стала танцевать... а грусть.. она пройдет со временем и останется только светлая память о тебе, о наших с тобой месяцах счастья... потому что я все равно буду любить тебя, пусть уже не так сильно, не так горячо, как сейчас, но буду.. я знаю себя, я знаю, что когда люблю - отдаюсь любви полностью и без остатка, и когда расстаюсь с этой любовью, она все равно остается в моем сердце...

Возможно я схожу с ума, а возможно я уже давно такая... я больше не могу, в каждой песне, в каждом слове... везде я вижу его, он мне нужен, я с ума схожу, понимаешь... просто схожу с ума, потому что единственный человек, которого я люблю и с которым хочу быть, вдруг решил, что я ему не подхожу... что мне сделать, чтобы он снова был со мной? что? кому продать душу или жизнь? почему он такой? что было не так? одни вопросы и ни одного ответа...
и не будет уже ответа... он просто чужой... он никогда не вернется... но в это отказывается верить каждая частичка моей души... я до сих пор помню как он меня целовал, как нежно обнимал и я понимала, что с ним мне ничего не страшно.. как подшучивал надо мной... как смотрел... я люблю его, правда, очень люблю... я потерялась, я не знаю, что мне делать...

я просто не хочу больше жить без него, потому что каждый день, каждый час... каждая секунда без него приносит мне столько боли, что все известные пытки кажутся просто детской забавой...

Я пишу письма, которые никогда тебе не отправлю... я просто их пишу...ведь бумага стерпит все, а вот мое сердце уже нет...

Привет, прости за это все, просто это единственное что мне осталось – писать письма… Я каждый вечер набираюсь решимости и храбрости, чтобы написать тебе и поговорить с тобой, но каждый раз их набирается недостаточно даже для того, чтобы написать тебе «привет». Я просто хочу, чтобы ты знал… Эти 8 месяцев были самыми счастливыми и самыми прекрасными в моей жизни. Ты – другой. Не такой как все остальные. Ты относился ко мне по-другому, я чувствовала, что я тебе нужна, хотя, возможно, я просто сама себя обманывала. Я хотела быть для тебя лучшей,  самой-самой… но не знала КАК и КАКОЙ.. Ты никогда не говорил мне что тебе нравится…  Если бы я знала, я бы постаралась что-нибудь сделать. Я не знаю, что тебе во мне не нравится, что не устраивает… Я правда полюбила тебя, к сожалению, я так и не научилась управлять своими чувствами… Прости, что пишу это. Просто мне не хватает тебя,  твоих поцелуев, твоих шуток надо мной. Каждый вечер я жду твоего звонка и каждый раз я напоминаю себе, что этого не будет. Да, в последнее время я стала замечать, что что-то не так. Ты изменился, просто я не хотела верить в то, что это из-за меня и что моя «сказка» закончится… Мой милый, мой любимый, мой хороший мышонок, в последний раз я говорю тебе это. Мне очень жаль, что я тебе не подхожу, что я так и не смогла стать для тебя любимой и единственной. Но я очень сильно хочу, чтобы тебе повезло, чтобы ты нашел ту единственную, которую полюбишь так же сильно, как я полюбила тебя…  И пусть она ответит тебе взаимностью. Я правда очень сильно тебя люблю…

Настроение сейчас - тотальный пиздец

Прошло почти 2 недели с тех пор как он меня бросил... а я все никак не могу прийти в себя...

Смотрю на его "ромашку" в аське, 18.30 вечера, ромашка погасла, значит он ушел с работы...жду, когда заветный цветок снова станет зеленым, но... как странно, 20.00 его нет...21.00 тоже нет... где же ты, мой любимый? да, конечно уже не мой, но все равно я люблю тебя и мне хочется знать что с тобой....

парнойя...все это паранойя...

Пора уже забыть его, но это сложно, 8 месяцев я была счастлива,жила и радовалась каждому дню, а теперь...

Знаешь, сегодня почти весь день идет дождь...Он идет и не знает, что в этом городе есть ты - человек, из-за которого из моих глаз сегодня тоже идет дождь... Человечек, для которого я не существую, для которого меня нет в этом странном мире...мире дождя из слез, в мире отвергнутых сердец, в мире одиноких людей... Людей, которые, будучи отвергнутыми, сами того не подозревая, поступают так же с теми, кто любит их... Знаешь, сегодня под вечер, дождь на улице встретился с дождем из моих глаз...и знаешь, он не прошел мимо, как ты...дождь заметил моеня и мои слезв...и дождь смыл всю грусть с моего лица...Знаешь, может когда-нибудь ты тоже заметишь, что я есть на этом свете.... и, может, когда-нибудь ты тоже сотрешь с моего лица грусть и попросишь больше никогда не плакать...и я перестану...ведь рядом со мною будешь ты...

"... Знаешь почему падает снег? Потому, что я плачу по тебе, отвергнувшему меня; по друзьям, меня давно забывшим... Слезы, мои слезы мелко крапают на землю и, не находя ни в ком внимания, сочувствия и тепла - замерзают... и превращаются в снежинки у тебя под ногами... а ты идешь и совсем-совсем не знаешь, что рушишь и убиваешь последние частицы тепла в моей душе..."

ЗАПОМНИ РАЗ И ДО СКЛЕРОЗА: "ДАЖЕ КОГДА ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО, БОЛЬНО ИЛИ ОБИДНО, ТЫ ДОЛЖЕН НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ И ИДТИ ДАЛЬШЕ С ВЫСОКО ПОДНЯТОЙ ГОЛОВОЙ, НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЯ СВОИХ ЧУВСТВ, ИНАЧЕ ТЫ СЛОМАЕШЬСЯ...И СТАНЕШЬ ПРОСТО ПРАХОМ ПОД НОГАМИ БОЛЕЕ СИЛЬНЫХ...