Вчера был прекрасный день... особенно вечер... Шел дождь, на земле была сплошная корка льда, по которой мы катались, словно на лыжах, слякоть, хмурые люди... а мы шли, держась за руки, чтобы не упасть, смейлись, веселились и просто болтали... И все невзгоды, все хмурые мысли ушли куда-то на задний план... Спасибо тебе... ты даже не знаешь, чтодля меня сделал!

Возможно я схожу с ума, а возможно я уже давно такая... я больше не могу, в каждой песне, в каждом слове... везде я вижу его, он мне нужен, я с ума схожу, понимаешь... просто схожу с ума, потому что единственный человек, которого я люблю и с которым хочу быть, вдруг решил, что я ему не подхожу... что мне сделать, чтобы он снова был со мной? что? кому продать душу или жизнь? почему он такой? что было не так? одни вопросы и ни одного ответа...
и не будет уже ответа... он просто чужой... он никогда не вернется... но в это отказывается верить каждая частичка моей души... я до сих пор помню как он меня целовал, как нежно обнимал и я понимала, что с ним мне ничего не страшно.. как подшучивал надо мной... как смотрел... я люблю его, правда, очень люблю... я потерялась, я не знаю, что мне делать...

я просто не хочу больше жить без него, потому что каждый день, каждый час... каждая секунда без него приносит мне столько боли, что все известные пытки кажутся просто детской забавой...

Я пишу письма, которые никогда тебе не отправлю... я просто их пишу...ведь бумага стерпит все, а вот мое сердце уже нет...

 

Привет, прости за это все, просто это единственное что мне осталось – писать письма… Я каждый вечер набираюсь решимости и храбрости, чтобы написать тебе и поговорить с тобой, но каждый раз их набирается недостаточно даже для того, чтобы написать тебе «привет». Я просто хочу, чтобы ты знал… Эти 8 месяцев были самыми счастливыми и самыми прекрасными в моей жизни. Ты – другой. Не такой как все остальные. Ты относился ко мне по-другому, я чувствовала, что я тебе нужна, хотя, возможно, я просто сама себя обманывала. Я хотела быть для тебя лучшей,  самой-самой… но не знала КАК и КАКОЙ.. Ты никогда не говорил мне что тебе нравится…  Если бы я знала, я бы постаралась что-нибудь сделать. Я не знаю, что тебе во мне не нравится, что не устраивает… Я правда полюбила тебя, к сожалению, я так и не научилась управлять своими чувствами… Прости, что пишу это. Просто мне не хватает тебя,  твоих поцелуев, твоих шуток надо мной. Каждый вечер я жду твоего звонка и каждый раз я напоминаю себе, что этого не будет. Да, в последнее время я стала замечать, что что-то не так. Ты изменился, просто я не хотела верить в то, что это из-за меня и что моя «сказка» закончится… Мой милый, мой любимый, мой хороший мышонок, в последний раз я говорю тебе это. Мне очень жаль, что я тебе не подхожу, что я так и не смогла стать для тебя любимой и единственной. Но я очень сильно хочу, чтобы тебе повезло, чтобы ты нашел ту единственную, которую полюбишь так же сильно, как я полюбила тебя…  И пусть она ответит тебе взаимностью. Я правда очень сильно тебя люблю…

Настроение сейчас - тотальный пиздец

Прошло почти 2 недели с тех пор как он меня бросил... а я все никак не могу прийти в себя...

Смотрю на его "ромашку" в аське, 18.30 вечера, ромашка погасла, значит он ушел с работы...жду, когда заветный цветок снова станет зеленым, но... как странно, 20.00 его нет...21.00 тоже нет... где же ты, мой любимый? да, конечно уже не мой, но все равно я люблю тебя и мне хочется знать что с тобой....

парнойя...все это паранойя...

Пора уже забыть его, но это сложно, 8 месяцев я была счастлива,жила и радовалась каждому дню, а теперь...

 

В колонках играет - Канцлер Ги - Нефелим

Как интересно жизнь играет нашими судьбами...или Судьба нашими жизнями... не знаю.Когда-то давно я опубликовала пост про свою старую неразделенную любовь к очень хорошему и близкому (сейчас) другу www.liveinternet.ru/users/dani_-_germesida/post100969812/

Оказалось, что все не так, как казалось на самом деле.

Недавно мы со Стасом сидели общались (у нас традиция собираться раз в несколько месяцев, сидеть и болтать о жизни, о прошлом и настоящем...) Так вот, мы сидели, болтали и что-то нас пробило на прошлое, а потом и на  откровения. И Стас рассказал мне очень интересные (и немного пугающие вещи).

Например. Познакомились мы с ним, когда нам было по 12-ть лет. Я влюбилась в него еще тогда, но даже и не подозревала, что он испытывал тоже самое... просто он был (да и есть) очень робким и стеснительным.

Прошло лето и он переехал, общаться мы перестали, я думала навсегда. оказалось, что нет, но это немного другая история

Просто выяснилось, что через три (!!!!!!!!) года, он приехал ко мне, собирался дождаться меня перед двором (идея была такая, цитирую: "Ну, рано или поздно ты бы вышла!") и когда он уже подходил к моему двору, он увидел меня (я вышла покурить), но, он на столько застеснялся, что прошел мимо, а я его не узнала...

Потом мы снова встретились, я влюбилась по уши и, оказывается, я ему тоже понравилась, просто один наш друг испортил нам все... он закончил все то, что еще и не успело начаться всего двумя фразами. мне он сказал, что Стас влюблен в другую, а Стасу, что я сказала, что цитирую "Добьюсь его любой ценой и он все равно будет моим" Смешно, правда, я такого сказать не могла, хотя бы в силу природной неуверенности в себе)) но, что сказанно, то сказаннл, Стас запомнил и решил "нарушить мои планы" (до сих пор смешно)

Вот так мы и жили долгое время. я его любила, а он не поддавался, я ему нравилась, но он был слишком гордый...

Потом эта несчастная смска, которую он мне тогда прислал... он не хотел ее писать, просто поддался слабости, ведь Аня знала, как им манипулировать, а он ее любил.. (теперь уж я на 100% уверенна, что Ане про меня рассказал все тот же самый Влад) она и заставила его написать мне все...все то, чего не было...

но, мы пережили и это! Мы вообще с ним все пережили (прям мексиканский сериал!). И теперь я боюсь одного.. я верю, что если людям суждено быть вместе - они будут, в 20 лет, в 30,40, да хоть в 60, но будут... и я знаю, что он меня до сих пор любит...он хоть и пытается это скрыть, но у него иногда не получается (а я доввольно наблюдательна и умею "сложить 2+2)

И теперь я боюсь, боюсь, что Судьба повернется так, что Стас наберется смелости сейчас, когда я так счастлива.. мне никогда нельзя сомневаться, потому что тогда я начинаю делать кучу ошибок. к тому же, я просто уверенна, что со Стасом мы никак не уживемся... короче, я запуталась, полностью... (Надо уметь запутаться в своем счастье и своем друге, и в своих желаниях)

Мне не нужна помощь, мне не нужны советы, я счастлива, правда счастлива... просто иногда хочется вернуть все назад и изменить свое гребанное прошлое, что бы посмотреть, КАК было бы по-другому....

К тому же, он и правда мой очень хороший и близкий бруг... я не хочу его терять... правда не хочу,но я и не хочу терять моего Андрея... он самое прекрасное, что у меня есть и было, и будет...

Хочется просто покоя...

В колонках играет - Тэн - Нагадала нам судьба
Настроение сейчас - романтическое

Я сидела дома убитая горем. Только что рассталась со своим парнем. Мне было не то чтобы плохо...просто пусто и одиноко на душе.

Я залезла на знакомый форум и решила отвлечься от проблем и пообщаться с людьми. Получилось. Один человек уделил мне свое внимание... слово за слово, дискуссия... Перебрались с форума в аську. Так и пошло общение. Мне было приятно говорить с ним ни о чем... Просто треп, отвлекающий от забот...

Прошла неделя... Мы собрались на слет. Встретились.. и понеслось!

Я была счастлива. Я привлекала, завораживала... но не верила, что такое бывает...Как же так?! А вдруг он просто развлекается, как и предидущий? А вдруг обманет? Я больше не смогу это терпеть...

Я и сейчас до конца не верю, что можно вот так, просто познакомиться в интернете и быть такой счастливой... но...все же я счастлива... нет, не так...  Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!

И просто большое спасибо нашей жизни, которая иногда преподносит нам такие сюрпризы!

 

В колонках играет - ТЭМ - Оруженосцу
Настроение сейчас - Прекрасное

17.02.2009.
Любовь – это умение прощать. Как бы трудно это не было. Какой бы ни была та боль, которую нам причинили. Любовь – это умение прощать. Умение понимать друг друга, терпеть друг друга. Принимать друг друга такими, какие мы есть, со всеми нашими недостаткам и нелепыми убеждениями. С нашим непростым характером.

---

19.02.2009.
Ты знаешь, что такое боль? Боль от предательства и измены. От понимания того, что ты далеко не такая красавица, как хотелось бы и не из тех девушек, которые нравятся парням. Хотя нет, ты им нравишься, но никогда ты не станешь той, которая сводит с ума, ради которой хочется перевернуть мир, начать писать стихи и песни, по сравнению с которой все остальные просто пыль… Боль от разочарования в любимом человеке, когда ты понимаешь, что тот, кого ты так сильно любишь, испытывает к тебе гораздо меньшее чувство, и вообще не такой, как тебе представлялось, не такой, каким ты нарисовала его в своем воображении.
Ты не представляешь что это такое. А я живу с этой болью постоянно. С постоянным ощущением большого острого предмета где-то у себя в груди. Иногда он сжимается и остается только маленькая пульсирующая точка, а иногда, когда есть какой-то толчок или катализатор, она вырастает до невероятного размера и начинает пульсировать вдвое больше и сильнее.
Ты никогда не испытывал боль от того, что тобой только что играли, словно куклой, игрушкой, а потом выбросили? Нет? а я испытывала… когда-то давно, когда я была влюблена в одного молодого человека, моего хорошего друга, а он испытывал по отношению ко мне, лишь свою вину от невозможности ответить на мои чувства. А потом, как-то раз, когда он устраивал у себя дома очередные посиделки, я осталась ночевать. Мы сидели, пили, болтали… Я слушала о том, как он любит совершенно другую девушку, понимала его чувства, пыталась что-то посоветовать, и мне было больно.… Так мы сидели несколько часов, пока он видимо не допился до кондиции и не решил, что, почему бы и нет,… Я пошла на это совершенно осознанно, втайне надеясь на то, что вдруг, произойдет чудо, вдруг настолько понравлюсь, вдруг поймет, насколько он важен, хотя где-то в душе понимала, что врядли, и что на утро сказка кончится.… Нет, до секса дело не дошло, мы просто пообнимались, потискались и заснули, а утром,… утром сказка кончилась. Нет, не тогда, когда я проснулась одна, а он спал уже в другой комнате, хотя засыпали мы вместе. А в тот самый момент, когда он посмотрел на меня и сказал: «Прости, я не должен был…»
Черт возьми! А вечером он рассказывал мне длинную лекцию о том, что это все было лишь игрой, что это ничего не значило, что мы просто развлекались, и надо к этому относиться именно так и никак иначе. Вот тогда я в очередной раз поняла, что это у меня судьба такая…быть одной.
Я в этом убеждалась не раз, каждый раз, когда я безоглядно влюблялась в какого-нибудь парня, он оказывался, занят, влюблен в другую или просто я оказывалась не такой, какая ему нужна.
Это было больно, каждый раз, я так и не смогла к этому привыкнуть.… К этому сложно привыкнуть.
Больно было и тогда, когда один молодой человек оставил меня ради бывшей любви, ради стервы, которая им играла и даже не скрывала этого. Зато она была высокой блондинкой с голубыми глазами, какие всегда ему нравились.
А как больно понимать, что мой сволочной характер, сейчас отравляет жизнь замечательному человеку, которого я очень люблю, без которого, как оказалось, мне очень тяжело жить.
У меня все всегда не как у людей…
А как больно каждый раз видеть, что все твои мечты так навсегда и останутся мечтами. И никогда не смогут реализоваться, хотя бы, потому что ты просто перечитала фантастических повестей, и тебе хочется, чтобы рядом с тобой был кто-нибудь, кто хоть отдаленно напоминает такого же книжного героя. И никогда этого не случится, потому что если снять розовые очки, то сразу становится ясно, что сказок в нашем дерьмовом мире не бывает, а век принцев и рыцарей давно прошел. Нет, ну точно мне когда-то сказал один мой друг: «Ты родилась не в то время и не в том месте», я помнится еще тогда смеялась и утверждала, что и не того пола.
Все чаще и чаще читая свои фантастические романы и углубляясь в тот мир, все меньше я вспоминаю об этом мире, об этой реальности. Я пытаюсь скрыться за книгами, который читаю, за повестями и стихами, которые пишу. Получается, как ни странно, но получается.
Я стала замкнутой, недоверчивой, постоянно в депрессии и злой, как тысяча анкрусов. Я порчу отношения с парнем, из-за своей собственной глупости, из-за того, что я перестала доверять людям, мне постоянно кажется, что меня предадут, и как известно, лучшая защита – это нападение…

---

20.02.2009.
Тебе когда-нибудь было настолько больно, что хотелось кричать? Выть на луну или просто ныть, тихо и безнадежно. Когда-нибудь, в твоей душе стоял ком, который не сдвигался и не уходил, а только мешал жить? Тебе когда-нибудь хотелось плакать, но не получалось? Слезы просто не шли… Толи закончились, толи по еще какой-то причине…
С тобой когда-нибудь было такое, чтобы ты ждал звонка или сообщения, постоянно косился на телефон, проверял, все ли с ним в порядке, носил всегда с собой, зная, что ничего не будет. Никто не позвонит и не напишет, потому что все кончено. Просто ты еще об этом не знаешь, только смутно догадываешься.… А со мной было.… Впервые, когда меня бросил Паша, и когда я каждую ночь ждала, что он одумается, напьется и, как всегда, позвонит мне в четыре утра (почему-то другого времени для откровения он не признавал), и скажет: «Прости, малышка, прости меня, я все еще тебя люблю и не могу без тебя жить. Я очень соскучился!» и, если бы он так сделал, то я, впервые в жизни, не разозлилась бы на него. Не стала, бы ругаться, а очень даже наоборот. И, ведь простила бы! И вернулась… но, этого не все не случалось, он все не звонил, а мне оставалось только плакать в подушку, тихо, чтобы не услышали девчонки соседки. Потому что и так уже было перед ними стыдно за все те истерики, которые у меня случались с того момента, как он меня бросил.
Вот и теперь, я уже четыре дня сижу и надеюсь на то, что он позвонит, или хотя бы напишет. Жду звонка, кидаюсь к телефону при малейшем звуке, но, ни звонка, ни сообщения нет,… Я со страхом думаю о том, что это конец… конец всему…
Я прекрасно понимаю, что он сможет без меня жить, не умрет и страдать не будет. Возможно, ему даже станет гораздо легче. Ведь не будет моих вечных скандалов и истерик (я все же убедилась в том, что я истеричка, причем самая настоящая). А вот я… нет, конечно, я смогу, не умру ведь, Пашу пережила и его переживу, но все же, я знаю, что при расставании с ним умрет еще одна частичка меня. Мне больно думать о том, что придется вспоминать о нем как о прошлом,… о бывшем…
Порой мне кажется, что я очень слабый человек, а порой я бываю очень даже сильной. Это сложно объяснить.… Когда-то я слышала такое утверждении, что каким человек видит себя во сне, такой он и есть на самом деле. Я всегда себя видела какой-то грозной воительницей. Потом, когда произошла вся история с Пашей, я стала жутко разбитой и … даже не смогу подобрать слов какой… видимо я так до конца и не оклемалась от того случая… и теперь я снова разбита и нет у меня желания ни жить, ни просто кого-либо видеть и слышать. Только бы он вернулся ко мне, пришел, посмотрел на меня своим печальным взглядом, сказал, что я его очень обидела, взял клятву так больше никогда не делать и не говорить.… Да пусть бы он пришел и обложил меня трехэтажным матом, чтоб я обтекала еще часа три, только пусть бы пришел… пусть, хотя бы позвонил, да даже смс отправил…
Потому что больше чем разлука и ссора меня убивает только одно, что не знаю я, что мне и думать. Толи достал его мой склочный характер, и он решил от меня уйти, толи просто до сих пор дуется. А может и вовсе решил меня повоспитывать, чтобы строптивой такой не была, так ведь не получится, все равно буду, меня уже не изменить.… Хотя… На самом деле, есть один секрет, но он никогда не сможет им воспользоваться, потому что он сам по себе не такой человек.
Я могу быть доброй, нежной, ласковой и не устраивать никаких скандалов, если человек, который будет со мной, будет меня любить, на руках как говорится носить. Смотреть на меня влюбленными глазами. Давать мне понять, что я для него самая лучшая, самая прекрасная, самая самая.… Вот тогда я буду счастлива и не буду такой вредной… Камил не такой, он делает все так, как хочется ему, он не думает о том, что нужно мне и то чувствую я. Он переживает о том, что у него нет денег куда-то со мной пойти, и не понимает того, что мне это не так уж и важно. Да, не спорю, приятно, мило и даже иногда замечательно, но мне все же хочется не этого.
Если бы он сам когда-нибудь додумался, что мне нужно подарить цветы, а не, потому что я в очередной раз ему намекнула или скандал устроила. Или что не будет лишним мне сказать, что я для него самая и т.д. Но явно мне совсем не хочется слышать, что я не такая, меня плохо воспитали, потому, что я не люблю свою родину и вообще плевать он на все хотел, потому, что виноватым себя не чувствует…

---

21.02.2009.
Сколько я смогла продержаться и не вываливать свои проблемы на других? Да ни сколько! Первым был несчастный Ванька, который не знал с кем связался, потом Стас, теперь Мэл.… Вывалила, и что, можно подумать стало легче.… Ну конечно, мне поплакать, что в туалет сходить, а что дальше?
Ваня всячески уверяет, что не стоит звонить и писать, он сам спохватится… Частично следую совету. Не звоню больше и не пишу, хотя, не верю, что это даст какой-то эффект, просто не хочу. Хотя, что сама себя обманываю, очень хочу, просто не буду, потому что обидел, потому, что сама еще не знаю, чего хочу.
Его не изменить, так же, как и меня. Он не станет таким, как мне хочется, даже не в силу прирожденной вредности и упрямого характера, а просто потому, что не умеет он быть другим.… В этом сходятся все три мои советчика даже самой смешно! Я тоже не изменюсь… хотя, нет, я опять себя обманываю. Я изменюсь, но не так, как бы ему хотелось.
Пора бы давно понять и привыкнуть к тому, что два таких отвратительных характера, два таких разных человека никогда не смогут найти общий язык. А точнее, общий язык в личной жизни. Вот если разобраться сначала в том, что мне говорят ребята, проанализировать, понять. А потом еще, ко всему прочему, понять, что именно к нему испытываю я, чего я от него и от себя хочу. Тогда еще можно будет сделать какие-нибудь выводы.
Что ж… именно этим и займемся…
Первое – Ваня кричит, что Камил меня бросать не собирается, а если бы хотел, то обязательно сказал. Но, в силу природной подозрительности, и если учесть, что это мне сказал его хороший друг, заинтересованный в том, чтобы, если что, «прикрыть» товарища. То этому верить так безоговорочно нельзя. А я повелась, как сопливая малолетка. Обидно, но факт. С другой стороны, если Ваня (человек, который старше, умнее, да и вообще врядли стал бы так поступать) сказал правду. То получается, что Камил бросать меня не собирается, но все же или раздумывает или пытается что-то усиленно мне доказать таким образом. То, извините, нафиг оно мне надо? Если хочешь что-то объяснить или доказать – говори и приводи примеры или еще что-нибудь. А если раздумываешь, то… тоже два варианта: или не любишь и нафиг тогда ты мне нужен, или я действительно достала тебя до самой печени и нафиг тебе нужна я?
Второе – Неточенко абсолютно точно передал мои мысли. Влюбленный человек не будет поступать так по-свински, как поступал со мной Камил, причем не один раз. Опять же вывод, если ты меня не любишь, на кой тебе все это сдалось и на кой тебе нужна я??? Если же ты меня любишь, но чувства свои выражать толи не умеешь, толи стесняешься, то почему бы тебе не прислушаться ко мне, лицу сильно заинтересованному?
Третье – Мэл. Абсолютно правильный совет. Если уж решила что-то сделать, то не дрейф, а делай. А то мечешься туда-сюда и себе нервы тратишь и людям покоя не даешь! Захочет – вернется, не захочет – скатертью дорога! Выживешь, не умрешь. И не такое переживала!!! Да и вообще, может ты, и сама его уже вернуть не захочешь. А вообще пойдешь и будешь нагло и дерзко устраивать свою жизнь так же, как и всегда.
А то совсем раскисла после Израиля. Ну, подумаешь – парень тебя бросил и к блондинке ушел! Ну и что, во-первых, эта блондинка его сама потом кинула и отомстила за тебя. Во-вторых, ты его тоже поимела, как хотела во всех смыслах. Причем так, что он тебя до сих пор вспоминает, сам признался, а его семья тебя любит, помнит и в гости зовет. И, в-третьих, эта блондинка тебя до умопомрачения боится, ты эту информацию очень аккуратно добывала и она тебя несказанно порадовала. Боится, еще как, боялась, что он к тебе снова вернется (что, между прочим, почти произошло перед твоим отъездом), боялась, что ты что-нибудь ей веселенькое устроишь (что самое смешное ты устроила, а она так и не поняла ничего, потому что ждала от тебя каких-то явных действий, а ты спокойно делала вид, что ничего против нее не имеешь, сидела, общалась с общими друзьями и с ней, заставляя с каждой минутой все больше и больше дергаться, устраивать дикие сцены ревности, напиваться вусмерть и прочее.). Она окончательно потеряла равновесие, стала психовать, но ничего поделать не могла. Слишком сильно тебя любили ваши общие друзья, а ее подруги тебе нафиг были не нужны. Ты откровенно издевалась над ней даже на ее проводах, танцевала, веселилась, строила глазки, спаивала ее и Пашу, и, в конце концов, она уехала, они поругались и он прибежал к тебе. Потому что, какая бы большая гордость у него не была, а против физиологии не попрешь. Ведь ты прекрасно помнила его глаза полные страсти, то, что он тебе говорил, находясь где-то в эйфории. Ты помнила, и он тоже не забыл. И стоило ему немного расслабиться, как ты этим воспользовалась. А потом исчезла из его жизни. Пусть было больно, пусть обидно. Но ты прекрасно знаешь, что ему было хуже и больней.
Ты смогла после этого всего прожить? Смогла. Так почему сейчас не сможешь? Этот, в отличие от Паши, на тебе жениться точно не собирался. И, в отличие от него же, никогда не просил родить ему сына (а Паша это говорил абсолютно искренне, потому что можно мне вешать лапшу на уши о больших чувствах по смс, но когда человек говорит тебе что-то в глаза, то никогда не спутаешь где правда, а где ложь.). А товарищ Камил никогда тебе в лицо не говорил, что любит тебя. Потому что знает – врать он не умеет, во всяком случае, с тобой у него это редко получалось.… Или ты просто ему не верила или начинала сомневаться и подозревать…
Ну и что, что ты его любила?! Что из этого? Ты и Пашу любила… и Мельникова,… а если откровенно, ты вообще влюбчивый человек. Так что, как любила, так и разлюбишь. Максимум, что у тебя останется, так это чувство собственности и небольшое физическое влечение. Точно так же, как и ко всем остальным. Хоть себе не ври и признай, что к Мэлу тебя все равно тянет, и он это, кажется даже понимает. И Игорь когда рядом находится, тебе всегда хочется его обнять и чмокнуть (хотя в его случае это максимум, да и тот лишний, чтобы не провоцировать), а если тебе когда-нибудь случится встретиться с Пашей, то простыми объятиями дело не закончится, и ты это прекрасно знаешь. Так что, милая, пройдет, все всегда проходит.
Закончилась еще одна сказка, под названием Камил. Хотя это была не сказка, смесь боевика, триллера, психологической драмы и бразильского сериала. Ну и что, у тебя вся жизнь такая.
А теперь выбрось все глупости из своей подстриженной головы, встряхни челкой и вперед повышать самооценку. Как? Да хоть завтра у Инки на празднике излови Лешку и зажги с ним как хочешь. В конце концов, стерва, которая в тебе спит уже несколько лет должна, наконец, проснуться и показать на что она способна. Только самооценку свою упавшую на место верни, иначе пропадешь или обломаешься с таким настроением!!!

---

22.02.2009.
Ты рада? Вот только честно скажи, ты рада? Конечно, нет. Тебе стало легче от того, что ты ему это написала? Нет. Тогда какого черта ты вообще это сделала?... Судя по тому, что ты мне не пишешь, значит, ты меня не простил… я уйду, ищи себе девушку более подходящую к твоему идеалу,… ЧТО ЗА ТЕАТРАЛЬНЫЙ ПАФОС???!!!! Что за сопли????
Он, как всегда, отмолчался, что с него взять, он всегда прятался за молчанием. А тебе от этого только больнее. Нашла где свою храбрость проявить! Только хуже сделала!
Ну, какие выводы ты получила? Что ему все равно? Что он тебя не любит? Так ты это и так прекрасно понимала! А что ты теперь будешь делать? Что?! Ответь! Правильно, ничего…
Теперь сидишь, жуешь сопли, ревешь и пишешь непонятно что и непонятно кому… и даже позвонить некому, потому что уже полвторого ночи и все спят,… и он спит спокойно, радуясь, что от тебя избавился. А ты сидишь дура и переживаешь, сидишь и ревешь, возьми себя в руки. Ты же сильная, ты об этом еще не забыла?
И не надо тешить себя глупыми мечтами, что он придет, вернется и попросит прощения. Будет рассказывать, как он тебя любит и все изменится. Нифига! Ты слышишь? НИФИГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! даже если бы любил – не пришел бы. А он тебя все равно не любит, и видеть и слышать о тебе не хочет. И достала ты его своими ссорами, истериками, сообщениями и прочей фигней. Он сегодня впервые за полгода вздохнул с облегчением и понял, что жизнь прекрасна, потому что рядом нет истерички – ТЕБЯ!!!!! И плевать ему на то, что где-то у себя дома ревет непризнанная «сильная, смелая и гордая девушка, « которой ты себя почему-то окрестила…
Ты сидишь, ревешь и понимаешь, что завтра тебе нужно будет взять себя в руки и делать вид, что жизнь прекрасна, не смотря ни на что. И следить за каждым вздохом, взглядом и выражением лица, чтобы не дай Бог никто не понял, что с тобой твориться на самом деле,. Что тебе сейчас хочется совсем не улыбаться и веселиться, а пойти и удавиться где-нибудь в тихом месте, чтобы даже не нашли потом.
Тебе придется снова все это пережить. Так же как и в Израиле. Только тогда ты избегала очередных проповедей и лекций на тему: «Мы же предупреждали», а теперь ты боишься показаться жалкой и глупой.… И пусть хочется уткнуться носом в плечо и разреветься, но, к сожалению, это плечо тебе больше недоступно… потому как, больше не твое. А скоро будет какой-нибудь тихой, скромной, порядочной, умной и красивой девушки, которая не будет ему устраивать скандалов и терпеть все его недостатки… посочувствуй ей и успокойся. Нет же, ты все равно ревешь и не можешь успокоиться.
Ну и что, что ты его любила? НУ И ЧТО С ТОГО?! Да, ты была с этим человеком дольше, чем с кем либо, даже если не приплюсовывать сюда ваши прошлые похождения. Да, ты делала для него то, то не делала никому другому, ну и пусть это был всего лишь ужин, продуманный до мелочей и восхитительные зимние каникулы, с которыми так повезло. И пусть ты раскрыла перед ним всю душу. Он, конечно, сволочь, но не думаю что на столько, что будет этим пользоваться. Да и нечем там пользоваться в принципе. Разве что только пару раз словесно проехаться по твоим «больным местам», но не думаю, что у него на это хватит злобы,… а еще ума и фантазии…
 Ну, посуди сама, что ты в нем нашла? Вот только честно и по пунктам.
ОН:
 Нежный
 Милый
 Добрый
 Не такой как все
 Веселый
 Почти всегда искренний
 Заботливый
 Надежный
 Терпеливый
Ага, а теперь разберем по пунктам
Нежный – согласна, только очень редко, когда вы только вдвоем и никто не дай Бог не видит. А когда кто-то рядом, можно подумать у тебя парня вообще нет.
Милый – претензий нет. Если конечно не начать вдумываться, что у слова милый нет точного определения, и оно вообще совмещает все положительные черты в одно слово… а так, в принципе, все нормально.
Добрый – см. пункт нежный.
Не такой как все – конечно, правильно, мы вообще все индивидуумы. А еще ты наслушалась о том, какой он офигенный, идеальный, гениальный, прекрасный и тому подобное от него самого, причем каждый раз не понимая, действительно он так думает и у него мания величия и лечиться вообще надо. Или он прав, а ты чего-то не понимаешь и что вообще рядом с такой звездой делаешь?
Веселый – претензий нет. С ним и, правда, было весело. Обхохотаться, как весело было.
Почти всегда искренний – да уж, самым важным словом является слово ПОЧТИ. Если не считать, что он бессовестно врал тебе о своих чувствах с непонятно какой целью.
Заботливый – что верно, то верно. Когда ты болела, тебе приносили фрукты, когда было холодно давали свою куртку…
Надежный – ага. Восемь раз. – Камил, ты сможешь меня отвезти в «ОК» на неделе? – Да, конечно, солнышко! Только посмотрю расписание... прошла неделя, началась вторая… с расписанием все в порядке, а вот в «ОК» ты так и не попала… и прочее, прочее, прочее.… А о его опозданиях и не сдерживаемых обещаниях я вообще молчу,…
Терпеливый – ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ДА! Он тебя дуру полгода терпел. Не выдержал бедный, сбежал, нашел предлог, который ты ему так опрометчиво подкинула своим скандалом…
А еще, он никогда не думал о том, что нужно тебе; у него нет фантазии абсолютно никакой; постоянные загадочные дела непонятно, где и с кем; друзья важнее, чем ты; он никогда не интересовался твоими увлечениями и не пытался узнать, что тебе нравится; что нужно ему он сам понятия не имеет; не собирается взрослеть и ему нравится быть таким ребенком; он тебе честно сказал, что сейчас он гуляет, а не устраивает серьезные отношения. И прочее, прочее, прочее…

НАС - больше нет. Мы расстались под девизом "Нам надо отдохнуть!" Ему надоели наши отношения в целом, а мне его безразличие. В конце концов, он сам признался, что просто развлекался со мной, зачем же было продолжать то, на что в пустую угробила 7 месяцев жизни?

Так даже лучше... теперь я счастлива с другим и не хочу ничего менять...

 

В колонках играет - ТЭМ - Неспетая баллада Лютика
Настроение сейчас - прекрасное

Казалось, что в Израиле все будет по-другому. Другая страна. Другая жизнь.… К моему большому огорчению, все произошло как раз наоборот.
Просидев три месяца в четырех стенах (ездить из школы мне было некуда, ни друзей, ни родственников у меня там нет), я начала потихоньку сходить с ума.… Хотя нет, через два месяца было потихоньку, а к концу третьего бедные были все. Я сходила с ума, психовала и срывалась на остальных девчонках. Конечно! Им было не понять меня, они все куда-то уезжали, виделись с родными, близкими, а я… я оставалась. Махала им на прощание платком и тихо закипала сидя в своей комнате…
Но, у жизни всегда есть сюрпризы в рукаве ее длинного балахона. Моя подруга не выдержала и взяла меня с собой к дальним родственникам или друзьям (суть не в этом). У этой прекрасной семьи (общаюсь с ними до сих пор по интернету) есть сын – Пашка… Я влюбилась в него с первого взгляда (и как показало следствие – напрасно)
Мы начали встречаться. У меня появился смысл в жизни, я даже стала хорошо учиться (хотя в принципе, и так неплохо занималась), понеслись сумасшедшие полтора месяца…
А потом…
Потом, как и все, что со мной случается, это закончилось.… В город, где жил Паша, вернулась его первая любовь… Маша,… она живет в Канаде и приехала делать гражданство (канадское). Паша, как честный человек, предупредил меня, что она приезжает, но при этом он просил меня не беспокоиться, потому что, он ее не любит, и вообще это все было давно и неправда,… Я верила, но частично…
В первый же день, когда прилетела, мы впервые поругались, потом ссоры пошли одна за другой. Через две недели (13 февраля) он сказал мне, что любит ее…
Я сходила с ума, рыдала, пыталась порезать наши с ним фотографии.… Но ему больше не звонила и не писала…гордая…
На этих же выходных я приехала к нему в город, к парню с которым мы очень хорошо общались, мы вместе пошли в клуб. Естественно, там были Паша и Маша. Все наши друзья напряглись, когда я вошла в зал, но я, высоко подняв голову, и сделав вид, что все идет как надо, пошла со всеми здороваться. Всю ночь я веселилась так, будто ничего не произошло. И уехала с гордо поднятой головой. С Машей я прекрасно общалась и даже побывала на ее проводах в Канаду )))
Потом я не приезжала 4 месяца. А когда приехала, так получилось, что я немного замутила с Пашкиным другом Альбертом (пара поцелуев, обнимашки и т.д. больше ничего) об этом никто не знал. А Паша вдруг стал снова ко мне клеиться. Я устояла. Как? Не знаю, но у меня получилось, хоть я и была пьяная. Прошло еще время, и мне нужно было улетать домой. Последние выходные я провела с ребятами, Паша снова хотел, что бы я поехала к нему…
На следующий день так получилось, что я осталась у него,…со всеми вытекающими оттуда последствиями… Утром, он нежно поцеловал меня и ушел на работу, я еще немного поспала и уехала собираться к отлету. Вечером он позвонил мне, чтобы узнать, куда я положила ключи, и мы немного поболтали,… на следующий день я улетела…
Я и сейчас уверена в том, что это был лучший способ сказать «Прощай!», не «До свидания», а именно ПРОЩАЙ…

Настроение сейчас - Когда я вернусь домой

Три струны…

Наша история еще не дописана.
Но будет ли у нее счастливый конец -
НЕИЗВЕСТНО.
Все зависит только от Него...

Эта история об обычной девушке, которая любила.
И о простом парне, который любил не ее...
У них нет ни прошлого, ни будущего,
А настоящее повисло в воздухе и замерло.
Они не могут сдвинуться с мертвой точки своих желаний.
Что будет с ними?
Этого не знает никто,
А тем более они сами...



Стояло прохладное осеннее утро. Сентябрь подходил к концу и уже то тут, то там, на деревьях виднелись желтые лепестки листвы. Я спешила к своей сестре. Я катастрофически не успевала и понимала, что меня убьют за очередное опоздание. И вот, у самого ее подъезда, я, нос к носу, встретилась со своим давним школьным приятелем. Мы быстро обменялись телефонами и разбежались в разные стороны. Конечно он тут же вылетел у меня из головы. На работе была куча дел, и мне было не до друзей. Спустя неделю, как раз в выходной, я вспомнила об этой встрече. Позвонила ему и мы пошли гулять. Сидели, прекрасно общались, промерзли до самых костей. И уже когда начался дождь, он предложил пойти к нему, выпить кофе. Мне было на столько хорошо с ним общаться, что я согласилась. По дороге он вспомнил, что рядом живет его лучший друг и по совместительству мой старый знакомый, еще с детских лет. Позвонил ему, позвал в гости. Мы не виделись уже лет шесть, но все равно, как только ОН зашел в квартиру, тут же его узнала…и влюбилась. Он меня тоже узнал, мило улыбнулся и достал гитару.… Вскоре подошли еще два наших старых, можно даже сказать древних друга. Было немного странно видеть их в таком, до боли знакомом составе, пусть немного изменившемся, но таком родном. Когда-то, мы вместе сидели на моей кухне в старой квартире,… и было это так давно, целых шесть лет назад. Потом я увлеклась другой компанией и ушла, не понимая, какую ошибку совершаю…
Я думала, что ребята давно забыли об этом, но я ошибалась, не все забыли и не все простили…
Несколько месяцев я пробивала себе дорогу в их сердца…снова… и у меня получилось. Мы вместе гуляли, отмечали день рождения, все было прекрасно, кроме одного… ЕМУ я не нравилась. Как-то получилось так, что я призналась ЕМУ во всем. ОН знал это и раньше и, конечно ко мне ничего не испытывал. Сказал, что ему вообще не до отношений, я пообещала быть рядом. Я рядом и сейчас. Жизнь крутилась словно заводная. Но влюбленность моя не проходила. Я рассталась со своим парнем. Закрутила роман с мальчиком с работы – не помогло, тем более что в это время ОН стал странно себя вести. Мы постоянно обнимались, флиртовали и т.д. и я, влюбленная дурочка, надеялась и верила, что пришло мое счастье. Но тут, по непонятной мне причине, мой друг (тот самый с которого всеначалось) перестал со мной общаться. При встрече говорил мне кучу гадостей, доводил меня до слез. Я была в растерянности, никто не знал, что случилось и что с ним происходит. Теперь мы разделились. Когда был он – не было меня и наоборот. Пришло время Нового года. ОН звал меня отмечать с ними. Но 31 декабря, он сказал, что все оборвалось и он будет дома. А 1 числа я узнала, что они все были у того, с кем мы были в ссоре… обидно было до слез…
З января... словно удар грома в 11 вечера - смс! ОН!
- Ты не спишь? Есть разговор!
- Не сплю. Говори! - несмело, в душе зарождается маленький и теплый огонек надежды... неужели, неужели он все-таки меня любит, неужели я ему нужна! Ведь, прежде он не писал мне сам... первый...
- Знаешь, ты должна знать…у меня есть девушка и я ее люблю! прости, не обижайся, ты мне друг, но не больше...
Минут 5 приходила в себя. Не верила. Не понимала... потом пишу
- Спасибо, что предупредил, а почему раньше не сказал?
- Не был уверен... - так и осталось для меня загадкой, в чем ОН не был уверен...
- Хорошо, потом поговорим, сегодня у меня нет желания с тобой общаться... пока.
- Пока. - больше ОН не пишет, но больше и не надо. слезы текут сами, без моего ведома и желания... поздно, уже почти 12, мне нет дела, звоню подруге... плачу...просто унизительно плачу навзрыд....успокаиваюсь минут через 20. Наконец слышу щебет подруги о том, что все будет хорошо. Трезво смотрю на жизнь опьяненными от слез глазами....
- Клянусь, больше никогда я не буду из-за НЕГО плакать. Больше никогда, ни один мужчина не заставить слезу постыдно выкрасться из моих глаз. Они не достойны ни меня, ни моих слез, каждая из которых на вес золота... КЛЯНУСЬ!!!
Подруга посмеивается, слыша мое злое шипение, но последнее КЛЯНУСЬ, звучит как раскат грома. Самый звонкий и сильный…что даже подруга уже молчит и слушает.
я стала другой, в тот вечер, когда он разбил все мои мечты, что-то сломалось внутри меня. Что-то оборвалось. Я слышала этот звон в своем сердце, так лопается слишком сильно натянутая струна… я все еще ЕГО любила, но в то же время ненавидела и даже я не знала, какое из этих чувств сильнее…
Прошло некоторое время, мы так же общались, но держались на расстоянии, ОН меня не провоцировал, а я, я сама не знала, чего хочу. То ли обнять ЕГО и никогда не отпускать, то ли убить и больше не мучиться при виде его лукавого взгляда и милой улыбки. С тем парнем мы помирились. Все оказалось до абсурдного просто. Он видел, что мы сами не понимаем что творим и просто старался оградить нас друг от друга. Просто у каждого свои методы. Все было хорошо, но ТОТ расстался со своей девушкой… и только такая дура, как я, 1,5 часа могла слушать как ему плохо, при этом я сама его на этот разговор и вытянула, потому что знала, что если высказаться кому-нибудь, то станет немного легче. Не знаю, я видимо просто сошла с ума. Но время шло, а я любила. Я пыталась переключиться на кого-нибудь другого, но у меня не получалось. Первого я называла именем ЕГО. Другой играл на ударных, а я все время просила привезти гитару… Я не могла ЕГО забыть…
Потом все началось снова. Мы флиртовали, общались. У НЕГО мама уехала в Египет, мы оставались у него ночевать.… Веселились всю ночь.… Через день была еще одна ночевка, и эту ночевку я буду проклинать еще очень долго…
Было уже одиннадцать вечера, когда он мне позвонил и позвал к себе. Им с моим одноклассником было скучно. Я пришла. Мы сидели, общались, пили пиво. Они уболтали меня остаться ночевать. Я пошла, помыла голову и надела ЕГО халат. Наш друг пошел спать, а мы остались общаться. Потом, видимо ОН слишком много выпил, мы пробесились всю ночь, а под утро стали целоваться. Не скрою, я этого хотела и на это надеялась…и к этому склоняла… Я никогда не смогу забыть ЕГО поцелуи, то, как ОН на меня смотрел,…хотя я больше, чем просто уверена, что видел ОН тогда совсем не меня. Утром он протрезвел, и ему стало стыдно.
- Прости, мне действительно стыдно… - сказал ОН мне вечером, когда я пришла…
ДЗЫНЬ! Это лопнула еще одна струна в моей душе,… потом ОН мне сказал, что любит меня…и тут же добавил – по-дружески… и я готова была его чисто по-дружески удавить.
После этого мы не виделись.
Наступил мой день рождения, честно, я была уверена, что ОН забудет. Не забыл, поздравил, счастья был полный сарафан. 9 мая мы созвонились и пошли вместе гулять. Я взяла с собой подругу, у которой был жуткий стресс, мало того, что ее парень бросил, так она его еще и увидела с другой. Короче я пыталась ее развеселить, а ТОТ вообще не обращал на меня внимания. Зато наш общий друг обращал…даже слишком странно…. И под вечер, а точнее ночь, получилось так, что ОН, второй раз, забыв про мою просьбу, сел ко мне спиной и мило общался с моей подругой, а ЕГО друг грел меня, потому что я продрогла до костей. Мы разъехались по домам. На смс ОН 2 дня не отвечает, а его друг наоборот. Звал гулять, рад меня видеть и слышать. Но что мне делать, если, даже обнимая его друг, я обнимаю ЕГО? А ЕМУ все равно есть я или нет.
Прошло несколько дней, я встречаюсь с ЕГО другом, мне хорошо, я полностью поглощена этими бурными и спонтанными отношениями, я почти не вспоминаю ЕГО, когда рядом его друг, но, спроси у меня сейчас, счастлива ли я? И я отвечу, что нет, не могу я быть счастливой без НЕГО, а ОН мне даже не отвечает на смс.
ОН пропал, и с ним вся радость. Да, конечно, мне очень хорошо с его другом, но в те минуты, когда я остаюсь одна, ОН снова начинает заполнять собой мои мысли. Я не люблю его друга, но он мне очень нужен, он мне очень нравится, и может, с его помощью я смогу забыть того, о ком страдаю много месяцев…
Вот даже вчера, едем в машине домой, его друг держит меня за руку, а я смотрю на ЕГО окна, дома он или нет. Хочется верить, что мой парень не замечает, как я грущу по НЕМУ.
Прошло три недели. С его другом я рассталась, потому что оказалась для него всего лишь развлечением. Обидно, но я выдержу. Когда ОН узнал, что мы встречаемся, то стал немного странно себя вести. Сначала в голову закралась сладкая мысль о ревности, но здравый смысл подсказал, что это всего лишь уязвленное мужское самолюбие, ведь я прекрасно знаю, что ему нравилось чувствовать, что я ЕГО люблю и жду ЕГО всегда… а тут я с другим…
Ничего, у нас все хорошо, мы снова друзья…слишком странные, но друзья. Которые могут флиртовать, спать в одной кровати, вмести пить и обсуждать проблемы друг друга, при этом, прекрасно понимая, что мы оба влюблены. Я в НЕГО, а ОН в другую… Жизнь иногда играет с нами в странные игры, то делая нас самыми несчастными на свете, а то и превозносит до самых небес, но тем и прекрасна наша жизнь, что учит нас не «умирать» каждый раз, когда нам плохо и ничего не получается, и не слишком высоко «взлетать» когда мы счастливы….
Вот и я живу и борюсь за свое счастье, теперь уж не взлетая слишком высоко, когда ОН уделяет мне слишком много внимания. В моей душе осталась всего одна струна, которую надо беречь, чем я и занимаюсь…
Продолжение следует…

Дзынь!!! – лопнула последняя струна в моей душе… Дзынь! Дзынь! Дзынь! – вторило ей эхо пустоты в моем сердце!
Я узнала, что ОН полюбил другую!... Дзынь… Это все еще отголоски эха… Я поняла, что ОН НИКОГДА не будет со мной… Я не та и не такая… Я поняла и осознала, но все еще не перестаю любить ЕГО. Видимо даже это не такой сильный толчок, чтобы мое сердце перестало помнить. Перестало страдать, ждать и надеяться.
Дзынь! Дзынь! Дзынь! – слышу я со всех сторон. Это струны моей души, моих надежд и желаний. Это ЕГО струны во мне. ОН сам разорвал их. Но, в отличии от его гитарных, эти струны уже не заменить. Они навсегда останутся висеть порванными ошметками в моей душе. Изредка соприкасаясь и издавая долгие, странные и протяжные стоны, напоминая мне о НЕМ…