В колонках играет - ТЭМ - Оруженосцу
Настроение сейчас - Прекрасное

17.02.2009.
Любовь – это умение прощать. Как бы трудно это не было. Какой бы ни была та боль, которую нам причинили. Любовь – это умение прощать. Умение понимать друг друга, терпеть друг друга. Принимать друг друга такими, какие мы есть, со всеми нашими недостаткам и нелепыми убеждениями. С нашим непростым характером.

---

19.02.2009.
Ты знаешь, что такое боль? Боль от предательства и измены. От понимания того, что ты далеко не такая красавица, как хотелось бы и не из тех девушек, которые нравятся парням. Хотя нет, ты им нравишься, но никогда ты не станешь той, которая сводит с ума, ради которой хочется перевернуть мир, начать писать стихи и песни, по сравнению с которой все остальные просто пыль… Боль от разочарования в любимом человеке, когда ты понимаешь, что тот, кого ты так сильно любишь, испытывает к тебе гораздо меньшее чувство, и вообще не такой, как тебе представлялось, не такой, каким ты нарисовала его в своем воображении.
Ты не представляешь что это такое. А я живу с этой болью постоянно. С постоянным ощущением большого острого предмета где-то у себя в груди. Иногда он сжимается и остается только маленькая пульсирующая точка, а иногда, когда есть какой-то толчок или катализатор, она вырастает до невероятного размера и начинает пульсировать вдвое больше и сильнее.
Ты никогда не испытывал боль от того, что тобой только что играли, словно куклой, игрушкой, а потом выбросили? Нет? а я испытывала… когда-то давно, когда я была влюблена в одного молодого человека, моего хорошего друга, а он испытывал по отношению ко мне, лишь свою вину от невозможности ответить на мои чувства. А потом, как-то раз, когда он устраивал у себя дома очередные посиделки, я осталась ночевать. Мы сидели, пили, болтали… Я слушала о том, как он любит совершенно другую девушку, понимала его чувства, пыталась что-то посоветовать, и мне было больно.… Так мы сидели несколько часов, пока он видимо не допился до кондиции и не решил, что, почему бы и нет,… Я пошла на это совершенно осознанно, втайне надеясь на то, что вдруг, произойдет чудо, вдруг настолько понравлюсь, вдруг поймет, насколько он важен, хотя где-то в душе понимала, что врядли, и что на утро сказка кончится.… Нет, до секса дело не дошло, мы просто пообнимались, потискались и заснули, а утром,… утром сказка кончилась. Нет, не тогда, когда я проснулась одна, а он спал уже в другой комнате, хотя засыпали мы вместе. А в тот самый момент, когда он посмотрел на меня и сказал: «Прости, я не должен был…»
Черт возьми! А вечером он рассказывал мне длинную лекцию о том, что это все было лишь игрой, что это ничего не значило, что мы просто развлекались, и надо к этому относиться именно так и никак иначе. Вот тогда я в очередной раз поняла, что это у меня судьба такая…быть одной.
Я в этом убеждалась не раз, каждый раз, когда я безоглядно влюблялась в какого-нибудь парня, он оказывался, занят, влюблен в другую или просто я оказывалась не такой, какая ему нужна.
Это было больно, каждый раз, я так и не смогла к этому привыкнуть.… К этому сложно привыкнуть.
Больно было и тогда, когда один молодой человек оставил меня ради бывшей любви, ради стервы, которая им играла и даже не скрывала этого. Зато она была высокой блондинкой с голубыми глазами, какие всегда ему нравились.
А как больно понимать, что мой сволочной характер, сейчас отравляет жизнь замечательному человеку, которого я очень люблю, без которого, как оказалось, мне очень тяжело жить.
У меня все всегда не как у людей…
А как больно каждый раз видеть, что все твои мечты так навсегда и останутся мечтами. И никогда не смогут реализоваться, хотя бы, потому что ты просто перечитала фантастических повестей, и тебе хочется, чтобы рядом с тобой был кто-нибудь, кто хоть отдаленно напоминает такого же книжного героя. И никогда этого не случится, потому что если снять розовые очки, то сразу становится ясно, что сказок в нашем дерьмовом мире не бывает, а век принцев и рыцарей давно прошел. Нет, ну точно мне когда-то сказал один мой друг: «Ты родилась не в то время и не в том месте», я помнится еще тогда смеялась и утверждала, что и не того пола.
Все чаще и чаще читая свои фантастические романы и углубляясь в тот мир, все меньше я вспоминаю об этом мире, об этой реальности. Я пытаюсь скрыться за книгами, который читаю, за повестями и стихами, которые пишу. Получается, как ни странно, но получается.
Я стала замкнутой, недоверчивой, постоянно в депрессии и злой, как тысяча анкрусов. Я порчу отношения с парнем, из-за своей собственной глупости, из-за того, что я перестала доверять людям, мне постоянно кажется, что меня предадут, и как известно, лучшая защита – это нападение…

---

20.02.2009.
Тебе когда-нибудь было настолько больно, что хотелось кричать? Выть на луну или просто ныть, тихо и безнадежно. Когда-нибудь, в твоей душе стоял ком, который не сдвигался и не уходил, а только мешал жить? Тебе когда-нибудь хотелось плакать, но не получалось? Слезы просто не шли… Толи закончились, толи по еще какой-то причине…
С тобой когда-нибудь было такое, чтобы ты ждал звонка или сообщения, постоянно косился на телефон, проверял, все ли с ним в порядке, носил всегда с собой, зная, что ничего не будет. Никто не позвонит и не напишет, потому что все кончено. Просто ты еще об этом не знаешь, только смутно догадываешься.… А со мной было.… Впервые, когда меня бросил Паша, и когда я каждую ночь ждала, что он одумается, напьется и, как всегда, позвонит мне в четыре утра (почему-то другого времени для откровения он не признавал), и скажет: «Прости, малышка, прости меня, я все еще тебя люблю и не могу без тебя жить. Я очень соскучился!» и, если бы он так сделал, то я, впервые в жизни, не разозлилась бы на него. Не стала, бы ругаться, а очень даже наоборот. И, ведь простила бы! И вернулась… но, этого не все не случалось, он все не звонил, а мне оставалось только плакать в подушку, тихо, чтобы не услышали девчонки соседки. Потому что и так уже было перед ними стыдно за все те истерики, которые у меня случались с того момента, как он меня бросил.
Вот и теперь, я уже четыре дня сижу и надеюсь на то, что он позвонит, или хотя бы напишет. Жду звонка, кидаюсь к телефону при малейшем звуке, но, ни звонка, ни сообщения нет,… Я со страхом думаю о том, что это конец… конец всему…
Я прекрасно понимаю, что он сможет без меня жить, не умрет и страдать не будет. Возможно, ему даже станет гораздо легче. Ведь не будет моих вечных скандалов и истерик (я все же убедилась в том, что я истеричка, причем самая настоящая). А вот я… нет, конечно, я смогу, не умру ведь, Пашу пережила и его переживу, но все же, я знаю, что при расставании с ним умрет еще одна частичка меня. Мне больно думать о том, что придется вспоминать о нем как о прошлом,… о бывшем…
Порой мне кажется, что я очень слабый человек, а порой я бываю очень даже сильной. Это сложно объяснить.… Когда-то я слышала такое утверждении, что каким человек видит себя во сне, такой он и есть на самом деле. Я всегда себя видела какой-то грозной воительницей. Потом, когда произошла вся история с Пашей, я стала жутко разбитой и … даже не смогу подобрать слов какой… видимо я так до конца и не оклемалась от того случая… и теперь я снова разбита и нет у меня желания ни жить, ни просто кого-либо видеть и слышать. Только бы он вернулся ко мне, пришел, посмотрел на меня своим печальным взглядом, сказал, что я его очень обидела, взял клятву так больше никогда не делать и не говорить.… Да пусть бы он пришел и обложил меня трехэтажным матом, чтоб я обтекала еще часа три, только пусть бы пришел… пусть, хотя бы позвонил, да даже смс отправил…
Потому что больше чем разлука и ссора меня убивает только одно, что не знаю я, что мне и думать. Толи достал его мой склочный характер, и он решил от меня уйти, толи просто до сих пор дуется. А может и вовсе решил меня повоспитывать, чтобы строптивой такой не была, так ведь не получится, все равно буду, меня уже не изменить.… Хотя… На самом деле, есть один секрет, но он никогда не сможет им воспользоваться, потому что он сам по себе не такой человек.
Я могу быть доброй, нежной, ласковой и не устраивать никаких скандалов, если человек, который будет со мной, будет меня любить, на руках как говорится носить. Смотреть на меня влюбленными глазами. Давать мне понять, что я для него самая лучшая, самая прекрасная, самая самая.… Вот тогда я буду счастлива и не буду такой вредной… Камил не такой, он делает все так, как хочется ему, он не думает о том, что нужно мне и то чувствую я. Он переживает о том, что у него нет денег куда-то со мной пойти, и не понимает того, что мне это не так уж и важно. Да, не спорю, приятно, мило и даже иногда замечательно, но мне все же хочется не этого.
Если бы он сам когда-нибудь додумался, что мне нужно подарить цветы, а не, потому что я в очередной раз ему намекнула или скандал устроила. Или что не будет лишним мне сказать, что я для него самая и т.д. Но явно мне совсем не хочется слышать, что я не такая, меня плохо воспитали, потому, что я не люблю свою родину и вообще плевать он на все хотел, потому, что виноватым себя не чувствует…

---

21.02.2009.
Сколько я смогла продержаться и не вываливать свои проблемы на других? Да ни сколько! Первым был несчастный Ванька, который не знал с кем связался, потом Стас, теперь Мэл.… Вывалила, и что, можно подумать стало легче.… Ну конечно, мне поплакать, что в туалет сходить, а что дальше?
Ваня всячески уверяет, что не стоит звонить и писать, он сам спохватится… Частично следую совету. Не звоню больше и не пишу, хотя, не верю, что это даст какой-то эффект, просто не хочу. Хотя, что сама себя обманываю, очень хочу, просто не буду, потому что обидел, потому, что сама еще не знаю, чего хочу.
Его не изменить, так же, как и меня. Он не станет таким, как мне хочется, даже не в силу прирожденной вредности и упрямого характера, а просто потому, что не умеет он быть другим.… В этом сходятся все три мои советчика даже самой смешно! Я тоже не изменюсь… хотя, нет, я опять себя обманываю. Я изменюсь, но не так, как бы ему хотелось.
Пора бы давно понять и привыкнуть к тому, что два таких отвратительных характера, два таких разных человека никогда не смогут найти общий язык. А точнее, общий язык в личной жизни. Вот если разобраться сначала в том, что мне говорят ребята, проанализировать, понять. А потом еще, ко всему прочему, понять, что именно к нему испытываю я, чего я от него и от себя хочу. Тогда еще можно будет сделать какие-нибудь выводы.
Что ж… именно этим и займемся…
Первое – Ваня кричит, что Камил меня бросать не собирается, а если бы хотел, то обязательно сказал. Но, в силу природной подозрительности, и если учесть, что это мне сказал его хороший друг, заинтересованный в том, чтобы, если что, «прикрыть» товарища. То этому верить так безоговорочно нельзя. А я повелась, как сопливая малолетка. Обидно, но факт. С другой стороны, если Ваня (человек, который старше, умнее, да и вообще врядли стал бы так поступать) сказал правду. То получается, что Камил бросать меня не собирается, но все же или раздумывает или пытается что-то усиленно мне доказать таким образом. То, извините, нафиг оно мне надо? Если хочешь что-то объяснить или доказать – говори и приводи примеры или еще что-нибудь. А если раздумываешь, то… тоже два варианта: или не любишь и нафиг тогда ты мне нужен, или я действительно достала тебя до самой печени и нафиг тебе нужна я?
Второе – Неточенко абсолютно точно передал мои мысли. Влюбленный человек не будет поступать так по-свински, как поступал со мной Камил, причем не один раз. Опять же вывод, если ты меня не любишь, на кой тебе все это сдалось и на кой тебе нужна я??? Если же ты меня любишь, но чувства свои выражать толи не умеешь, толи стесняешься, то почему бы тебе не прислушаться ко мне, лицу сильно заинтересованному?
Третье – Мэл. Абсолютно правильный совет. Если уж решила что-то сделать, то не дрейф, а делай. А то мечешься туда-сюда и себе нервы тратишь и людям покоя не даешь! Захочет – вернется, не захочет – скатертью дорога! Выживешь, не умрешь. И не такое переживала!!! Да и вообще, может ты, и сама его уже вернуть не захочешь. А вообще пойдешь и будешь нагло и дерзко устраивать свою жизнь так же, как и всегда.
А то совсем раскисла после Израиля. Ну, подумаешь – парень тебя бросил и к блондинке ушел! Ну и что, во-первых, эта блондинка его сама потом кинула и отомстила за тебя. Во-вторых, ты его тоже поимела, как хотела во всех смыслах. Причем так, что он тебя до сих пор вспоминает, сам признался, а его семья тебя любит, помнит и в гости зовет. И, в-третьих, эта блондинка тебя до умопомрачения боится, ты эту информацию очень аккуратно добывала и она тебя несказанно порадовала. Боится, еще как, боялась, что он к тебе снова вернется (что, между прочим, почти произошло перед твоим отъездом), боялась, что ты что-нибудь ей веселенькое устроишь (что самое смешное ты устроила, а она так и не поняла ничего, потому что ждала от тебя каких-то явных действий, а ты спокойно делала вид, что ничего против нее не имеешь, сидела, общалась с общими друзьями и с ней, заставляя с каждой минутой все больше и больше дергаться, устраивать дикие сцены ревности, напиваться вусмерть и прочее.). Она окончательно потеряла равновесие, стала психовать, но ничего поделать не могла. Слишком сильно тебя любили ваши общие друзья, а ее подруги тебе нафиг были не нужны. Ты откровенно издевалась над ней даже на ее проводах, танцевала, веселилась, строила глазки, спаивала ее и Пашу, и, в конце концов, она уехала, они поругались и он прибежал к тебе. Потому что, какая бы большая гордость у него не была, а против физиологии не попрешь. Ведь ты прекрасно помнила его глаза полные страсти, то, что он тебе говорил, находясь где-то в эйфории. Ты помнила, и он тоже не забыл. И стоило ему немного расслабиться, как ты этим воспользовалась. А потом исчезла из его жизни. Пусть было больно, пусть обидно. Но ты прекрасно знаешь, что ему было хуже и больней.
Ты смогла после этого всего прожить? Смогла. Так почему сейчас не сможешь? Этот, в отличие от Паши, на тебе жениться точно не собирался. И, в отличие от него же, никогда не просил родить ему сына (а Паша это говорил абсолютно искренне, потому что можно мне вешать лапшу на уши о больших чувствах по смс, но когда человек говорит тебе что-то в глаза, то никогда не спутаешь где правда, а где ложь.). А товарищ Камил никогда тебе в лицо не говорил, что любит тебя. Потому что знает – врать он не умеет, во всяком случае, с тобой у него это редко получалось.… Или ты просто ему не верила или начинала сомневаться и подозревать…
Ну и что, что ты его любила?! Что из этого? Ты и Пашу любила… и Мельникова,… а если откровенно, ты вообще влюбчивый человек. Так что, как любила, так и разлюбишь. Максимум, что у тебя останется, так это чувство собственности и небольшое физическое влечение. Точно так же, как и ко всем остальным. Хоть себе не ври и признай, что к Мэлу тебя все равно тянет, и он это, кажется даже понимает. И Игорь когда рядом находится, тебе всегда хочется его обнять и чмокнуть (хотя в его случае это максимум, да и тот лишний, чтобы не провоцировать), а если тебе когда-нибудь случится встретиться с Пашей, то простыми объятиями дело не закончится, и ты это прекрасно знаешь. Так что, милая, пройдет, все всегда проходит.
Закончилась еще одна сказка, под названием Камил. Хотя это была не сказка, смесь боевика, триллера, психологической драмы и бразильского сериала. Ну и что, у тебя вся жизнь такая.
А теперь выбрось все глупости из своей подстриженной головы, встряхни челкой и вперед повышать самооценку. Как? Да хоть завтра у Инки на празднике излови Лешку и зажги с ним как хочешь. В конце концов, стерва, которая в тебе спит уже несколько лет должна, наконец, проснуться и показать на что она способна. Только самооценку свою упавшую на место верни, иначе пропадешь или обломаешься с таким настроением!!!

---

22.02.2009.
Ты рада? Вот только честно скажи, ты рада? Конечно, нет. Тебе стало легче от того, что ты ему это написала? Нет. Тогда какого черта ты вообще это сделала?... Судя по тому, что ты мне не пишешь, значит, ты меня не простил… я уйду, ищи себе девушку более подходящую к твоему идеалу,… ЧТО ЗА ТЕАТРАЛЬНЫЙ ПАФОС???!!!! Что за сопли????
Он, как всегда, отмолчался, что с него взять, он всегда прятался за молчанием. А тебе от этого только больнее. Нашла где свою храбрость проявить! Только хуже сделала!
Ну, какие выводы ты получила? Что ему все равно? Что он тебя не любит? Так ты это и так прекрасно понимала! А что ты теперь будешь делать? Что?! Ответь! Правильно, ничего…
Теперь сидишь, жуешь сопли, ревешь и пишешь непонятно что и непонятно кому… и даже позвонить некому, потому что уже полвторого ночи и все спят,… и он спит спокойно, радуясь, что от тебя избавился. А ты сидишь дура и переживаешь, сидишь и ревешь, возьми себя в руки. Ты же сильная, ты об этом еще не забыла?
И не надо тешить себя глупыми мечтами, что он придет, вернется и попросит прощения. Будет рассказывать, как он тебя любит и все изменится. Нифига! Ты слышишь? НИФИГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! даже если бы любил – не пришел бы. А он тебя все равно не любит, и видеть и слышать о тебе не хочет. И достала ты его своими ссорами, истериками, сообщениями и прочей фигней. Он сегодня впервые за полгода вздохнул с облегчением и понял, что жизнь прекрасна, потому что рядом нет истерички – ТЕБЯ!!!!! И плевать ему на то, что где-то у себя дома ревет непризнанная «сильная, смелая и гордая девушка, « которой ты себя почему-то окрестила…
Ты сидишь, ревешь и понимаешь, что завтра тебе нужно будет взять себя в руки и делать вид, что жизнь прекрасна, не смотря ни на что. И следить за каждым вздохом, взглядом и выражением лица, чтобы не дай Бог никто не понял, что с тобой твориться на самом деле,. Что тебе сейчас хочется совсем не улыбаться и веселиться, а пойти и удавиться где-нибудь в тихом месте, чтобы даже не нашли потом.
Тебе придется снова все это пережить. Так же как и в Израиле. Только тогда ты избегала очередных проповедей и лекций на тему: «Мы же предупреждали», а теперь ты боишься показаться жалкой и глупой.… И пусть хочется уткнуться носом в плечо и разреветься, но, к сожалению, это плечо тебе больше недоступно… потому как, больше не твое. А скоро будет какой-нибудь тихой, скромной, порядочной, умной и красивой девушки, которая не будет ему устраивать скандалов и терпеть все его недостатки… посочувствуй ей и успокойся. Нет же, ты все равно ревешь и не можешь успокоиться.
Ну и что, что ты его любила? НУ И ЧТО С ТОГО?! Да, ты была с этим человеком дольше, чем с кем либо, даже если не приплюсовывать сюда ваши прошлые похождения. Да, ты делала для него то, то не делала никому другому, ну и пусть это был всего лишь ужин, продуманный до мелочей и восхитительные зимние каникулы, с которыми так повезло. И пусть ты раскрыла перед ним всю душу. Он, конечно, сволочь, но не думаю что на столько, что будет этим пользоваться. Да и нечем там пользоваться в принципе. Разве что только пару раз словесно проехаться по твоим «больным местам», но не думаю, что у него на это хватит злобы,… а еще ума и фантазии…
 Ну, посуди сама, что ты в нем нашла? Вот только честно и по пунктам.
ОН:
 Нежный
 Милый
 Добрый
 Не такой как все
 Веселый
 Почти всегда искренний
 Заботливый
 Надежный
 Терпеливый
Ага, а теперь разберем по пунктам
Нежный – согласна, только очень редко, когда вы только вдвоем и никто не дай Бог не видит. А когда кто-то рядом, можно подумать у тебя парня вообще нет.
Милый – претензий нет. Если конечно не начать вдумываться, что у слова милый нет точного определения, и оно вообще совмещает все положительные черты в одно слово… а так, в принципе, все нормально.
Добрый – см. пункт нежный.
Не такой как все – конечно, правильно, мы вообще все индивидуумы. А еще ты наслушалась о том, какой он офигенный, идеальный, гениальный, прекрасный и тому подобное от него самого, причем каждый раз не понимая, действительно он так думает и у него мания величия и лечиться вообще надо. Или он прав, а ты чего-то не понимаешь и что вообще рядом с такой звездой делаешь?
Веселый – претензий нет. С ним и, правда, было весело. Обхохотаться, как весело было.
Почти всегда искренний – да уж, самым важным словом является слово ПОЧТИ. Если не считать, что он бессовестно врал тебе о своих чувствах с непонятно какой целью.
Заботливый – что верно, то верно. Когда ты болела, тебе приносили фрукты, когда было холодно давали свою куртку…
Надежный – ага. Восемь раз. – Камил, ты сможешь меня отвезти в «ОК» на неделе? – Да, конечно, солнышко! Только посмотрю расписание... прошла неделя, началась вторая… с расписанием все в порядке, а вот в «ОК» ты так и не попала… и прочее, прочее, прочее.… А о его опозданиях и не сдерживаемых обещаниях я вообще молчу,…
Терпеливый – ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ДА! Он тебя дуру полгода терпел. Не выдержал бедный, сбежал, нашел предлог, который ты ему так опрометчиво подкинула своим скандалом…
А еще, он никогда не думал о том, что нужно тебе; у него нет фантазии абсолютно никакой; постоянные загадочные дела непонятно, где и с кем; друзья важнее, чем ты; он никогда не интересовался твоими увлечениями и не пытался узнать, что тебе нравится; что нужно ему он сам понятия не имеет; не собирается взрослеть и ему нравится быть таким ребенком; он тебе честно сказал, что сейчас он гуляет, а не устраивает серьезные отношения. И прочее, прочее, прочее…

НАС - больше нет. Мы расстались под девизом "Нам надо отдохнуть!" Ему надоели наши отношения в целом, а мне его безразличие. В конце концов, он сам признался, что просто развлекался со мной, зачем же было продолжать то, на что в пустую угробила 7 месяцев жизни?

Так даже лучше... теперь я счастлива с другим и не хочу ничего менять...