Настроение сейчас - Когда я вернусь домой

Три струны…

Наша история еще не дописана.
Но будет ли у нее счастливый конец -
НЕИЗВЕСТНО.
Все зависит только от Него...

Эта история об обычной девушке, которая любила.
И о простом парне, который любил не ее...
У них нет ни прошлого, ни будущего,
А настоящее повисло в воздухе и замерло.
Они не могут сдвинуться с мертвой точки своих желаний.
Что будет с ними?
Этого не знает никто,
А тем более они сами...



Стояло прохладное осеннее утро. Сентябрь подходил к концу и уже то тут, то там, на деревьях виднелись желтые лепестки листвы. Я спешила к своей сестре. Я катастрофически не успевала и понимала, что меня убьют за очередное опоздание. И вот, у самого ее подъезда, я, нос к носу, встретилась со своим давним школьным приятелем. Мы быстро обменялись телефонами и разбежались в разные стороны. Конечно он тут же вылетел у меня из головы. На работе была куча дел, и мне было не до друзей. Спустя неделю, как раз в выходной, я вспомнила об этой встрече. Позвонила ему и мы пошли гулять. Сидели, прекрасно общались, промерзли до самых костей. И уже когда начался дождь, он предложил пойти к нему, выпить кофе. Мне было на столько хорошо с ним общаться, что я согласилась. По дороге он вспомнил, что рядом живет его лучший друг и по совместительству мой старый знакомый, еще с детских лет. Позвонил ему, позвал в гости. Мы не виделись уже лет шесть, но все равно, как только ОН зашел в квартиру, тут же его узнала…и влюбилась. Он меня тоже узнал, мило улыбнулся и достал гитару.… Вскоре подошли еще два наших старых, можно даже сказать древних друга. Было немного странно видеть их в таком, до боли знакомом составе, пусть немного изменившемся, но таком родном. Когда-то, мы вместе сидели на моей кухне в старой квартире,… и было это так давно, целых шесть лет назад. Потом я увлеклась другой компанией и ушла, не понимая, какую ошибку совершаю…
Я думала, что ребята давно забыли об этом, но я ошибалась, не все забыли и не все простили…
Несколько месяцев я пробивала себе дорогу в их сердца…снова… и у меня получилось. Мы вместе гуляли, отмечали день рождения, все было прекрасно, кроме одного… ЕМУ я не нравилась. Как-то получилось так, что я призналась ЕМУ во всем. ОН знал это и раньше и, конечно ко мне ничего не испытывал. Сказал, что ему вообще не до отношений, я пообещала быть рядом. Я рядом и сейчас. Жизнь крутилась словно заводная. Но влюбленность моя не проходила. Я рассталась со своим парнем. Закрутила роман с мальчиком с работы – не помогло, тем более что в это время ОН стал странно себя вести. Мы постоянно обнимались, флиртовали и т.д. и я, влюбленная дурочка, надеялась и верила, что пришло мое счастье. Но тут, по непонятной мне причине, мой друг (тот самый с которого всеначалось) перестал со мной общаться. При встрече говорил мне кучу гадостей, доводил меня до слез. Я была в растерянности, никто не знал, что случилось и что с ним происходит. Теперь мы разделились. Когда был он – не было меня и наоборот. Пришло время Нового года. ОН звал меня отмечать с ними. Но 31 декабря, он сказал, что все оборвалось и он будет дома. А 1 числа я узнала, что они все были у того, с кем мы были в ссоре… обидно было до слез…
З января... словно удар грома в 11 вечера - смс! ОН!
- Ты не спишь? Есть разговор!
- Не сплю. Говори! - несмело, в душе зарождается маленький и теплый огонек надежды... неужели, неужели он все-таки меня любит, неужели я ему нужна! Ведь, прежде он не писал мне сам... первый...
- Знаешь, ты должна знать…у меня есть девушка и я ее люблю! прости, не обижайся, ты мне друг, но не больше...
Минут 5 приходила в себя. Не верила. Не понимала... потом пишу
- Спасибо, что предупредил, а почему раньше не сказал?
- Не был уверен... - так и осталось для меня загадкой, в чем ОН не был уверен...
- Хорошо, потом поговорим, сегодня у меня нет желания с тобой общаться... пока.
- Пока. - больше ОН не пишет, но больше и не надо. слезы текут сами, без моего ведома и желания... поздно, уже почти 12, мне нет дела, звоню подруге... плачу...просто унизительно плачу навзрыд....успокаиваюсь минут через 20. Наконец слышу щебет подруги о том, что все будет хорошо. Трезво смотрю на жизнь опьяненными от слез глазами....
- Клянусь, больше никогда я не буду из-за НЕГО плакать. Больше никогда, ни один мужчина не заставить слезу постыдно выкрасться из моих глаз. Они не достойны ни меня, ни моих слез, каждая из которых на вес золота... КЛЯНУСЬ!!!
Подруга посмеивается, слыша мое злое шипение, но последнее КЛЯНУСЬ, звучит как раскат грома. Самый звонкий и сильный…что даже подруга уже молчит и слушает.
я стала другой, в тот вечер, когда он разбил все мои мечты, что-то сломалось внутри меня. Что-то оборвалось. Я слышала этот звон в своем сердце, так лопается слишком сильно натянутая струна… я все еще ЕГО любила, но в то же время ненавидела и даже я не знала, какое из этих чувств сильнее…
Прошло некоторое время, мы так же общались, но держались на расстоянии, ОН меня не провоцировал, а я, я сама не знала, чего хочу. То ли обнять ЕГО и никогда не отпускать, то ли убить и больше не мучиться при виде его лукавого взгляда и милой улыбки. С тем парнем мы помирились. Все оказалось до абсурдного просто. Он видел, что мы сами не понимаем что творим и просто старался оградить нас друг от друга. Просто у каждого свои методы. Все было хорошо, но ТОТ расстался со своей девушкой… и только такая дура, как я, 1,5 часа могла слушать как ему плохо, при этом я сама его на этот разговор и вытянула, потому что знала, что если высказаться кому-нибудь, то станет немного легче. Не знаю, я видимо просто сошла с ума. Но время шло, а я любила. Я пыталась переключиться на кого-нибудь другого, но у меня не получалось. Первого я называла именем ЕГО. Другой играл на ударных, а я все время просила привезти гитару… Я не могла ЕГО забыть…
Потом все началось снова. Мы флиртовали, общались. У НЕГО мама уехала в Египет, мы оставались у него ночевать.… Веселились всю ночь.… Через день была еще одна ночевка, и эту ночевку я буду проклинать еще очень долго…
Было уже одиннадцать вечера, когда он мне позвонил и позвал к себе. Им с моим одноклассником было скучно. Я пришла. Мы сидели, общались, пили пиво. Они уболтали меня остаться ночевать. Я пошла, помыла голову и надела ЕГО халат. Наш друг пошел спать, а мы остались общаться. Потом, видимо ОН слишком много выпил, мы пробесились всю ночь, а под утро стали целоваться. Не скрою, я этого хотела и на это надеялась…и к этому склоняла… Я никогда не смогу забыть ЕГО поцелуи, то, как ОН на меня смотрел,…хотя я больше, чем просто уверена, что видел ОН тогда совсем не меня. Утром он протрезвел, и ему стало стыдно.
- Прости, мне действительно стыдно… - сказал ОН мне вечером, когда я пришла…
ДЗЫНЬ! Это лопнула еще одна струна в моей душе,… потом ОН мне сказал, что любит меня…и тут же добавил – по-дружески… и я готова была его чисто по-дружески удавить.
После этого мы не виделись.
Наступил мой день рождения, честно, я была уверена, что ОН забудет. Не забыл, поздравил, счастья был полный сарафан. 9 мая мы созвонились и пошли вместе гулять. Я взяла с собой подругу, у которой был жуткий стресс, мало того, что ее парень бросил, так она его еще и увидела с другой. Короче я пыталась ее развеселить, а ТОТ вообще не обращал на меня внимания. Зато наш общий друг обращал…даже слишком странно…. И под вечер, а точнее ночь, получилось так, что ОН, второй раз, забыв про мою просьбу, сел ко мне спиной и мило общался с моей подругой, а ЕГО друг грел меня, потому что я продрогла до костей. Мы разъехались по домам. На смс ОН 2 дня не отвечает, а его друг наоборот. Звал гулять, рад меня видеть и слышать. Но что мне делать, если, даже обнимая его друг, я обнимаю ЕГО? А ЕМУ все равно есть я или нет.
Прошло несколько дней, я встречаюсь с ЕГО другом, мне хорошо, я полностью поглощена этими бурными и спонтанными отношениями, я почти не вспоминаю ЕГО, когда рядом его друг, но, спроси у меня сейчас, счастлива ли я? И я отвечу, что нет, не могу я быть счастливой без НЕГО, а ОН мне даже не отвечает на смс.
ОН пропал, и с ним вся радость. Да, конечно, мне очень хорошо с его другом, но в те минуты, когда я остаюсь одна, ОН снова начинает заполнять собой мои мысли. Я не люблю его друга, но он мне очень нужен, он мне очень нравится, и может, с его помощью я смогу забыть того, о ком страдаю много месяцев…
Вот даже вчера, едем в машине домой, его друг держит меня за руку, а я смотрю на ЕГО окна, дома он или нет. Хочется верить, что мой парень не замечает, как я грущу по НЕМУ.
Прошло три недели. С его другом я рассталась, потому что оказалась для него всего лишь развлечением. Обидно, но я выдержу. Когда ОН узнал, что мы встречаемся, то стал немного странно себя вести. Сначала в голову закралась сладкая мысль о ревности, но здравый смысл подсказал, что это всего лишь уязвленное мужское самолюбие, ведь я прекрасно знаю, что ему нравилось чувствовать, что я ЕГО люблю и жду ЕГО всегда… а тут я с другим…
Ничего, у нас все хорошо, мы снова друзья…слишком странные, но друзья. Которые могут флиртовать, спать в одной кровати, вмести пить и обсуждать проблемы друг друга, при этом, прекрасно понимая, что мы оба влюблены. Я в НЕГО, а ОН в другую… Жизнь иногда играет с нами в странные игры, то делая нас самыми несчастными на свете, а то и превозносит до самых небес, но тем и прекрасна наша жизнь, что учит нас не «умирать» каждый раз, когда нам плохо и ничего не получается, и не слишком высоко «взлетать» когда мы счастливы….
Вот и я живу и борюсь за свое счастье, теперь уж не взлетая слишком высоко, когда ОН уделяет мне слишком много внимания. В моей душе осталась всего одна струна, которую надо беречь, чем я и занимаюсь…
Продолжение следует…

Дзынь!!! – лопнула последняя струна в моей душе… Дзынь! Дзынь! Дзынь! – вторило ей эхо пустоты в моем сердце!
Я узнала, что ОН полюбил другую!... Дзынь… Это все еще отголоски эха… Я поняла, что ОН НИКОГДА не будет со мной… Я не та и не такая… Я поняла и осознала, но все еще не перестаю любить ЕГО. Видимо даже это не такой сильный толчок, чтобы мое сердце перестало помнить. Перестало страдать, ждать и надеяться.
Дзынь! Дзынь! Дзынь! – слышу я со всех сторон. Это струны моей души, моих надежд и желаний. Это ЕГО струны во мне. ОН сам разорвал их. Но, в отличии от его гитарных, эти струны уже не заменить. Они навсегда останутся висеть порванными ошметками в моей душе. Изредка соприкасаясь и издавая долгие, странные и протяжные стоны, напоминая мне о НЕМ…