Жизня моя вандефулная.

Улыбаюсь денно и ночно, наверное, тоже. Ударилась в весьма странноватый вид спорта, но истоками с родины - гиревой спорт, по-тутошски - кахвакула. Звучит как вуду, а мышцы подтягивает все и сразу, и бодрячок вносит во весь организм. Так что купила абонемент - хожу в зал.

На днях наигрались вдоволь в бильярд. Как-то незметно для себя я научилась в него играть, не играя 3 года. Не знаю как, но меня радует.

Все больше слушаю тишину. Сливаюсь с ней. Наслаждаюсь. Звучаниями шелеста остатков листвы, дуновениями ветра. Иногда голубым небом и светящим по апрельски в ноябре солнцем. Чувствую воду. Растворяюсь...

А вчера узнала неимоверно талантливого скульптора. Истоками с родины, но 20 лет проживает здесь. И мы попали в его матерскую.

Это было неописуемо! Когда Ты входишь и чувствуешь дух мыслей, витающих вокруг, когда каждая деталь наполнена душой. Прекрасной душой. Когда Ты слушаешь просто улыбки и Ты понимаешь, что а больше - уже излишне. Даже своим молчанием он может наполнить мыслью Тебя. И так же его работы. Каждую из них можно рассматривать минимум минут 20 и открывать все новые и новые грани, новые тонкости, новые невероятные мысли.

У меня даже не хватает слов ни на одном из знакомых языков, чтобы описать, что Ты чувствуешь, смотря на его работы и слушая, его рассказы. Просто восторг, трепет и какое-то восхитительное чувство внутри от осознания, что этот человек твориииит, выражая свою душу. Он -счастливый человек, нашедший себя.

Он - Рафаель Сайфулин. http://rafaelsaifulin.com/

Словила кайф! Раньше только смеялась над этим видом спорта, но попробовав, понимаешь, что это чертовски здорово и не запарно! Приобщили меня ксеверной ходьбе, как это тут называется. С палками)) И действительно тиело такой заряд энергии и тонуса получает, что улыбка от уха до уха рисуется.

Идешь Ты такой среди леса, гремишь палками. Темно. Фонари. Звери дикие бегают. Милооо!)))))))

Также освоен был новый вид транспорта - квадроцикл. С боязнью пока, но по-крайней мере управление далось намного легче, чем автомобиль. Логичнее как-то! ))

Если приспичит поесть мороженного, я теперь знаю, что нужно делать))))))

В общем, вот так вот потихоньку погружаюсь в любимые развлечения и все больше ощущаю, что попала в какую-то свою страну)

Все стереотипы рушатся, происходит адаптация.

И да, жую шоколад)))

СПА..... 3 буквы, а сколько непередаваемых ощущений и смысла. Сколько теплоты различных саун и невероятно красивого релакса, сколько музыкалтности и сколько гармонии в этих трех буквах. Каждый раз, когда я здесь, я зависаю в спа! 4 часа обалденной гармонии с собой!

Это время только для Тебя любимой и никого больше. А нынче я потихоньку привыкаю к новой реальности, вспоминаю все языки этого мира, а также, кажется, что ощущаю себя чистым листом. Что туда напишу, еще не в курсе.

Мне хорошо в эту осень, что уже необычно, что уже ново!))

Пребывая в этом состоянии, как-то все так едино в голвое Твоей. И Тебе ясно, что все-все-все из прожитого - это другая Ты. Что вчера почему-то уТебя появилось второе имя. Чьто сегодня нашлась песня, отражающая Тебя сегодня. Что интернет-магазины-все-таки вещь далеко не надежная. Что быть может Природа сейчас - это действительно именно то, что мне надо. Никаких спешаших людей. Никаких машин в безконечных пробках. Звуки птиц. Звуки моих мыслей.

Я так люблю бывать с собой. Наверно, все из-за того, что раньше я не осозновала, как это важно. Мой лучший отдых - это время один на один со своими мыслями. Эти волны гармонии какте-то особые. Я каждый день чувствую прилив энергий к голове и когда погружаюсь в себя - я чувствую эти потоки, преобразующие что-то в моей сущности.

И я согласна, что мои мысли порой весьма глубокого уходят в мою составляющую, не давая нити понимания кому-либо, но ведь, главное, они рождаются.

Я не раз во сне ощущала этот процесс - родов, видимо клеточная память все же хранит ощущения и воспоминания, всплывающие во снах. И это незабываемо, когда Ты даешь жизнь маленькому человечку, когда это крохотное создание держишь в руках....в этот момент Ты не существуешь. Ты исчезаешь с рождением новой жизни. И спустя годы преобразуешься в нового себя. Это двойное рождение в один момент. Вселенная великая загадка, настолько же простая, насколько близко находится к нашим сердцам.

Я не знаю, что впереди, но это столь не важно, когда на Твоем лице каждый день улыбка....

Берегите себя!

Господи! Как же я оказывается соскучилась по этому запаху!

Я даже не подозревала! Я даже не осознавала никогда!

Вот так вот запах солярки может вдруг вернуть вас флешбеком в прошлое и вызвать самые романтичные из воспоминаний Вашей жизни! Ну надо же!

Вдыхаю, упиваясь! =)))

Иногда что-то меняется внутри. Ты еще не можешь описать это или дать определение, но что-то изменяется где-то там на просторах Твоей души. И даже пускай, если это длится минуты под впечатлением, эти минуты самые истинные и самые божественные, какие только могли быть. Ты просто чувствуешь как структура Тебя вновь разворачивает новый шестиуголник, новую грань Тебя же самой, такой доселе неизвестной для себя же. Ты просто продолжаешь свое растворение в океане Вселенной, становясь той водой, что пронизывает все сущее. Ты находишь себя, растворяя себя. И возвраты глаголов исчезают. Как и Ты все больше ощущаешь безвременность и безпространственность своей Души.

Пересматривала Сибирский цирюльник и подумалось, а почему в школе мы пишем сочинения лишь только по книжкам, почему нет такой дисциплины, на которой бы смотрелись сильные фильмы, а потом писались сочинения и обсуждались их темы? Ведь некоторые фильмы могут очень круто изменить Твое отношение к чему-либо, так же как и книги.

Почему в 21 веке до сих пор нет этого нового предмета? Я жутко против.

Тепло и плюшево. В фиолетовом пальто английского кроя. Осталось только купить плюшевый шарф и я буду утопать в плюшевости, танцую внутри под музыку мантровых напевов. Страна шоколада и сосен - это мояяя страна! =)

Пью вновь виноградный сок. Узнала, тчо мои любимые бокалы созданы эстетами-французами и повторяют форму груди любвницы Людовика какого-то там. Ну что ж...Теперь это многое объясняет, а за Людовика я рада. =))

Еще мне нравится как играет свет сквозь стекло и сок. Но это к слову.

Хотелось поделиться прочитанным, пока не забыла. А то моя голова хранит далеко не всю информацию, что читает =)

У каждого свои эвересты. Все мы строим себе горы, на которые хотим взобраться. Порой даже не осознавая, что иногда лучше заставить физику работать в другом направлении и оказаться не на горе, а внутри нее. Но так уж устроен человек, он всегда к чему-то стремится, забывая о моментах в сейчас. Мы живем сначала тем, что сдадим экзамены в школе, а потом обязательно поступим. Вершина взята. Теперь нас приучают стремиться к каждому полугодию. И так 5 лет постоянных ожиданий, когда же каникулы. А потом Ты получаешь долгожданную свободу и....в этот момент Ты либо взлетаешь на очередную гору, либо просто наслаждаешься затишьем некоторое время, но все же дальше, находишь работу. И начинаешь жить ожиданиями вечера и выходных. Постоянно ожидания. Ожидания губят жизнь.

И это так явно врезается в Твой разум когда Ты сидишь на солнышке, рядом волны, рядом дети, песок и Питер, книжка. Голубая с облаками. На долю секунды вдруг Ты наконец исчезаешь. Вместе с Твоими ожиданиями, вместе с Твоим вчера и Твоим через минуту. Ты становишься волной - она просто чувствует колыхание ветра и отзывается ему. Она чувствует притяжение Луны и реагирует магнетически создавая энергию. Она начинает движение. Любое движение - это результат наличия дуальности. Если бы не было минуса, то и о существовании плюса никто бы не задумывался. Как странно это осознать, что только благодаря наличию противоположностей вообще существует этот мир. В этом и есть равновесие мира. Периоды спокойствия и шепота волн и периоды неимоверной энергии, рождающейся изнутри от соприкосновения с противоположным. Это и приводит в движение. Это и рождает жизнь.  Все вместе. Не только движение, но и наличие стагнативности с самой сути движения.

Когда уезжала Олька, она не могла расстаться со шмотками. Я беспокоюсь о цветах. Им нужен человек, который будет ухаживать за ними, Любить их. Как и всем девушкам этого мира. Каждой нужен ее садовник.

Но вот парадокс, что иногда цветам лучше быть дикими и расти на полянке, чем быть рядом с тем садовником, который мало что понимает в феномене цветов. Цветы всегда сами выбирают садовника. И если он не радует, они погибают. Один цветок умер у меня в этой квартире, не понравились условия и я. Правда после слов: "если Ты хочешь засохнуть - засыхай, это Твой выбор, хотя мне будет очень нехватать Тебя." И цветочек сделал выбор, засох окончательно. 

Там была жизнь. Теперь ее там нет. Там только стагнация. Хотя в моем сердце цветочек все еще продолжает жить, и я не могу забыть его имя Краснюля. Так и мы будем жить ровно столько, насколько сердце других будет хранить нас. Потому что нас как таковых и не существует. Мы - лишь измененная энергия, приводящая в движение будущую пыль.

Дети Питера выше крыш.

Над изрезанным проводами Небом есть все таже свобода.

Рожденная Питером со свободой в Душе.

"Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят."

Наверно, каждый человек жаждит, чтобы все процессы ухода с работ были именно такими. Когда сидишь за задушевными беседами с генеральным 2 часа, и он говорит фразу "как руководитель скажу - мне жалко, что Ты уходишь, но как человек-согласен, так лучше".

Всем нам необходимо выбирать. Ежесекундно ежеминутно. Продолжать то, что уже есть или начинать все с чистого листа на свой страх и риск. Именно в этот момент, легче тем, кто готов к этому. Я готова на новый этап моей жизни. И поэтому я создаю его.

Уже сейчас эта осень приняла шарманистые оттенки, радует красками и теплом. И все от того, что я сознаю, возможно, это моя последняя осень в Питере. В таком родном и нежном. Но он Любит и отпускает. Я буду продолжать его Любить вдалеке. Он навсегда останется в моей памяти, как город, который помог стать мне самой собой. Частичка сердца всегда останется в нем. Здесь в Приморском районе.

А пока у меня еще есть целый месяц, чтобы насладиться этим ощущением.

После катарсиса меня, как всегда, постигло умиротворение! =)

И звуки льются музыкой. И мысли рождают эмоции. И я вновь восстановилась в саму себя. В ту, которая без истерик. =)

Хотя посмотрев на истерики мелкой племяхи по поводу нежелания ложиться спать, я поняла, что мне есть еще куда расти в моих истерических выплесках. Но этим думается, займемся уже со своими детьми.

Плюшево. Таково мое настроение в сейчас. Среди дождей под огромным зонтом в вишневых колготках. Плюшево. Разучилась краситься. Не нравится. Плюшево внутри. Тепло. Хотя лапки продолжают мерзнуть. Но это чисто рыбье. Приходится вспомнить о перчатках и ночных теплых носочках.

3 литра финского клубничного варенья - съедены. Обнаружены яблоки, которые я могу есть. Выведена моя новая странноватая любимость в еде - суши с угрем с апельсиновым соком вместо соевого соуса.

Сплю с зеброй. =)

Вот оно мое плюшевое начало осени! =)

"Ждать нужно только тех, кто придет; говорить — только тем, кто слышит; молчать — только с теми, кто понимает."

Каждая женщина тотальна в своем чувствовании. Как-то так. =)

Птз - это не просто клан. Это комок нервов. В котором узелки (кажется синопсы или как-то так нейропознания в далеком забытом прошлом) - это те люди, которые там живут. Они привыкли жить, зная все про всех. И если лишить их одного из близлежащих узелков - сразу возникает нервное возмущение. Но это так метафора.

А суть в том, что как можно жить в "городе" в котором, мама парня Твоей подруги работает с Твоей мамой вместе, а на работе парня этой подруги работает Твой первый? =))

Теперь из простого сотрудника он автоматом становится личностью  с прошлым, от которого ему никак не избавиться в пределах птз. Слишком большая слава в масштабах городка. =))

Любой человек (вспомнив этого человека, уточняю) сознательный человек развивается, работает над своими внутренними качествами, растет и, периодически, стирает все свое прошлое. Зачем тащить за собой чемодан того, кем Ты не являешься уже. 

Поэтому именно такие мелочи улыбают,  когда внутри кошки и непонимания куда идти дальше, но четко осознаешь, куда угодно, кроме птз и Мурманска. И то Мурманска только из-за экологии неподходящей лично мне.

Привыкнув жить на Свободе, в клетку влезать не хочется никогда.

Такие веселые мелочи вновь привносят гармонию счастья внутри. =)

Когда волна обрушивается о скалу с грохотом и силой - это ее истерика.

Моя волна обрушиваясь, принесла мне понимание, что же дальше и как.

Истерика исчезла. Осталось ощущение теплоты и нового начала.

Солнечного Светлого Начала.

В клетке. По рукам и ногам связана. Вкопалась. Стою. Молчалива.

Не вижу, что дальше хочу.

говорите кругом, что угодно,

 а я буду стоять и смотреть.

В то окно, где увидела словно

Ветер прошептавший Люблю.

Так нежно так сильно таинственно.

Необъяснимо но я.

А может и слилось все. Нет этого я.

Есть лишь То.

Молчаливый памятник со слезами.

С терзаниями и плачем в груди.

Растерзана. Измочалена. Вырыта.

Отчаяние лишь впереди.

Меня лишили надежды.

Надежды однажды найти.

Он есть. Все известно.

Куда дальше идти?

К чему стремиться, спешить,

познавать вокруг.

Слушать шелест ненужных рук.

Ни к чему. Все бессмысленно.

Если есть Он. В сердце. В груди.

Колышется. Ветер. И стойбища

лошадей, что топчут угли.

Все во Вселенной зависимо.

Все вместе. И все позади-впереди

все в сейчас. Тотально в сейчас и нигде больше.

Только внутри у Тебя.

Ничего больше нет. Только это.

Только это и Ты.

В чем же смысл?

Метафизика? Где же это осознание

Лишь отчаяние. Лишь отчаяние.

Лишь отчаяние.

Опускание рук. Тишина.

Слез ручьи.

И ветра шелест

травы колыхание

Природа разразилось внутри.