В колонках играет - Ночные снайперы - "Давно не виделись - Здравствуй"

Держи меня за руку долго, пожалуйста!
Крепко держи меня — я не пожалуюсь…

Иногда бывает, что просто катастрофически необходимо с кем-то поговорить, чтоб окончательно не замкнуться в себе и в своем мирке. Причем поговорить не для того, чтоб выговориться, а просто поговорить... по душам... обо всем и ни о чем. Как это бывает, когда встречаешь незнакомого человека, который сразу цепляет чем-то. С ним сразу находятся сотни тем для разговоров. Ты точно знаешь, что тебе не начнут вправлять мозги, советовать, говорить, что тебя понимают и озвучивать банальные предсказуемые вещи. Тебя просто будут слушать и слышать, не дожидаясь момента, чтоб вставить "а я", "а у меня вот...". Иногда такое общение и бывает лучшей терапией от всего.
До сегодняшнего вечера я была уверена - мне как воздух необходим сейчас этот самый незнакомец, чтоб я окончательно не ушла в себя... пока совершенно случайно не словила себя на мысле, что абсолютно точно знаю кто именно мне нужен. Это далеко не незнакомый и даже не малознакомый мне человек. Это человек, которого я знаю не первый год. Он не мой близкий или просто хороший друг. Что меня до сих пор поражает, мы на самом деле мало что друг о друге знаем, по сути мы и особо не говорили никогда по душам... да и не по душам... у нас довольно странные отношения, но тем не менее у меня чувство, что он единственный знает меня настоящую... хотя, наверняка, далеко не всегда понимает. Почему-то именно ему мне хочется рассказывать истории из своего детства, именно ему мне хочется рассказать то, что я на самом деле чувствую, то, о чем я думаю... Мне хочется рассказать то, о чем я не могу рассказать никому...
Довольно странно понимать, что я одновременно и доверяю и не доверяю ему. Тем не менее, это единственный человек, которого мне сейчас хочется видеть и с кем хочется говорить... Просто говорить....

В колонках играет - Avenged Sevenfold - "A Little Piece of Heaven"
Последнее время всё чаще и чаще посещают мысли о том, что хочется где-нибудь закрыться в полном одиночестве, а лучше исчезнуть раз и навсегда. Так и хочется процитировать В Контакте - "стена непонимания окружает меня", а если точнее, то в моей голове одно сплошное непонимание.
То меня всё лето задалбывали "иди работай". Я пошла - опять все не так и я не та. И вообще какая разница, что я хочу и что мне интересно и что лучше для меня? Уже даже для меня никакой разницы нет. Даже от друзей не вижу поддержки... Все только обижаются и рассказывают мне какая я плохая. Даже в тот единственный вечер, когда у меня получается вырваться и посидеть где-то или захожу в аську, чтоб пообщаться с теми, кого не видела, вместо привычных разговоров по душам, слышу только то, что я совсем испортилась, плюю на друзей, бездушная сволочь и многое другое... А после этого еще больше жить не хочется.. Вроде, и не надо обращать внимания, но когда слышишь одно и тоже с завидным постоянством и от близких тебе людей, то уже и доказывать и объяснять никому ничего не хочется...

Только что вернулась с концерта друзей-знакомых... С одной стороны было так здорово увидеть их на сцене, спустя 4 года... аж передёрнуло немного... Классно увидеть людей, которых также давно не видела... И невероятно приятно было встретить 2х новых сотрудников, которые мне изначально показались офигенными чуваками :) Но с другой, настолько отвратительно смотреть на вдребезги пьяных малолеток, которые с трудом могут 2 слова связать. Противно смотреть на человека, который не смотря на кучу всякого произошедшего дерьма, продолжает "обнимать" свою девушку как ни в чём не бывало и в сотый раз в нём разочаровываться, хотя только вчера была иного мнения. Оценивая всё произошедшее, понимаю, что идти стоило только ради того, чтоб увидеться с Марусей и пересечься на 5 минут с сотрудниками. Наверное, намного лучше было бы остаться дома и почитать книгу или погулять с близким другом...В целом не могу даже назвать как-то своё нынешнее состояние. "Shit happens" - больше добавить нечего...
P.S. заканчивая дописывать последнее предложение, вдруг осознала, что хотелось бы изменить круг общения. Например, было бы интересно пообщаться с некоторыми своими сотрудниками, которые кажутся вполне адекватными и неглупыми людьми и раз и навсегда вычеркнуть из своей жизни определённых людей!

В колонках играет - Guns N' Roses - "This I Love"

Сегодня осознала, что я повзрослела... Пока ехала домой, прокручивала в голове все события этой недели, мысли, которые у меня в результате возникали и пришла к такому многообещающему выводу :) Наконец-то я и вправду научилась делиться с друзьями своими неудачами (раньше могла о них рассказать только лучшей подруге), без всяких мыслей о том, будто решат, что я неудачница/тупица/лошара. Если не им, то кому? Да и кто, как не те люди, которых я люблю и которые любят меня могут поддержать в любой ситуации и не дать войти в состояние разрушающего самоанализа? Спасибо вам, что вы есть! Это так здорово, когда близкий друг звонит тебе именно в тот день, когда тебе капец как хреново, при том, что 1,5 недели не общались вообще, да и созваниваемся в основном по делу, так как просто общаемся всегда лично, звонит просто узнать как дела (словно чувствует).... и на фразу "меня уволили", отвечает не "как?? чего??", "бедняжка... но всё наладится", а "вот и круто! наконец-то ты отдохнёшь и выспишься!". После разговора с ним и вправду думать забываешь обо всём плохом и вправду радуешься тому, что так произошло :)
Кстати, возвращаясь, к первоначальной теме... немного странно ловить себя на мысли, что узнав о том, что человек, с которым связывали продолжительное время больше, чем дружеские чувства, наконец-то решил объяснится со своей девушкой и расставить все точки над "і", я радуюсь не за себя и не за то,что наконец-то мы можем быть вместе (тут всё не так), а за него - за то, что он поступил по-взрослому. И это чувство тоже заставляет чувствовать себя немного взрослее :)

В колонках играет - Звери – "О любви"

Иногда бывает такое странное ощущение... когда боишься забыть.. Боишься забыть то, что причинило тебе невероятную боль. Я никогда не понимала как можно решиться стереть все свои воспоминания, связанные с каким-то человеком, как в "Вечное сияние чистого разума". Ведь, по сути, эти воспоминания - всё, что у тебя есть в жизни. Особенно, если они касаются человека, которого больше нет и никогда не будет рядом, воспоминания - единственное, что остаётся от него. Память зачастую рвёт тебя изнутри, испытываешь невыносимую боль, но в тоже время боишься потерять эту самую боль, так как это единственное что остаётся от важного для тебя человека.

А ещё такая интересная фраза "время лечит"... Время нихрена не лечит, ни на йоту.. Вроде, ждёшь скорее бы уже прошла неделя, месяц, год.... проходит 3 года, а ощущение, словно всё произошло вчера... разве что добавляется какое-то смирение и осознание, что ничего не можешь изменить. Но в тоже время всё больше винишь себя, что-то где-то что-то не сделала, не досказала. И со временем оно только хуже и хуже.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Секс и Рок-н-Рол
Настроение сейчас - его нет...

так странно осознавать, что есть такие моменты, когда и вправду не с кем поговорить... не потому что нет друзей или не доверяешь им, а просто так хочется рассказать что на душе какому-то незнакомому человеку.. и не надо советов, поддержки, сочувствия. просто, чтоб выслушали и сказали, что всё будет хорошо. хочется знать, что всё ещё будет, что это не конец, что так надо...хочется, чтоб было во что верить

В колонках играет - Aqualung - "Easier to Lie"
Настроение сейчас - лучше бы меня не было

вчера потеряла близкого друга... по глупости, из-за непонятных принципов, гордости... потому что не хотела показаться слабой... потому что не умею контролировать свои чувства и эмоции... не умею общаться с людьми... не умею дружить в конце-концов. и очень хочется написать, объяснить, но дело даже не в том, что услышу \"это твои тупые заморочки и нефиг срываться на друзьях\" и не в том, что не доверяю этому человеку (как он считает),а в том, что даже не знаю что сказать, как объяснить...наверное, в жизни не было так сложно подобрать нужные слова и объяснить свои чувства и причину своего поступка. вот и теряю из-за своей тупости близких людей... они во мне разочаровываются.. наверное, это одно из самых жутких ощущений в жизни - знать, что в тебе разочаровался друг, что ты не оправдала его ожидания и он больше видеть тебя не хочет. и вместо того, чтобы подумать как всё исправить, прибываю в уверенности, что ничего уже не исправишь и убеждениях, что лучше вообще изолировать себя от общества и не общаться ни с кем. ненавижу себя за это. так хочется сейчас оказаться где-то очень далеко...

Её утро начиналось с чашки чая. Она была такой как все…Считала себя вполне обычной, ничем не выдающейся. Не понимала, зачем детям рассказывают сказки со счастливым концом, тем самым заставляя их всю жизнь верить в happy end, хотя его не существует. Не верила в любовь, но любила сопливые мелодрамы…. Жила в своё выдуманном мирке, строила иллюзии, которые никогда бы не воплотились в жизнь. И не потому, что они были нереальны, а просто из-за трусости... Её трусости. Она влюблялась, но никогда взаимно. Ей нравились простые парни, которых она встречала на улице, а иногда и друзья, с которыми у неё просто по умолчанию ничего быть, не проходили стороной и «звёзды». Но однажды Она заметила Его… в дурацком шоу, которые всегда не любила. Этот день Она запомнила навсегда. 16 октября – День, когда впервые увидела Его. Он был знаменит, за ним бегали толпы поклонниц, а она не хотела быть одной из них и просто любила…. Любила Его.. Но в то же время надеялась… надеялась однажды встретить Его. Прошло несколько месяцев. Она оказалась в столице на съёмочной площадке телешоу, где был Он. Нет, она не собиралась в нём участвовать. Она же трусиха. Просто пришла поддержать близкого человека. И, стоя в коридоре, заметила Его. Он взглянул в её сторону, но Она знала, что это был один из сотни ничего незначащих взглядов. После шоу Он подошёл к Ней и пригласил выпить по чашечке кофе. Ей казалось, что это сон, но даже во сне отказаться от такого Она не могла. Они проговорили до утра, а потом Он проводил Её на поезд. Не прошло и недели, как Он встречал Её с огромным букетом роз у входа в университет, а дальше долгие прогулки по серым, но прекрасным улицам. Она была счастлива… Наконец-то по настоящему счастлива!!! “To be yourself is all that you can do”… услышала Она звонок будильника. И вот она допила привычную чашку чая и вышла на серую, ничем неприметную улицу. Она по-прежнему надеялась… надеялась, но не верила. Было 17 октября.

Настроение сейчас - грустно....

Дружба – это такое расстяжимое понятие…. Для кого-то это готовность придти на помощь в любую минуту, для кого-то – уверенность в том, что тебя всегда выслушают, для кого-то просто совместные походы куда-либо. Вот только подумать, сколько друзей ты находишь и теряешь за всю свою жизнь….. Десятки, если даже не сотни… И к сожалению, далеко не всегда можешь отличить настоящих друзей от «проходящих» (назовём их так). Порой, люди, которых ты считаешь друзьями, вовсе таковыми и не являются… Ты ждёшь от них поддержки, а они плюют и уходят, делают вид, что ничего не произошло… Тебе же ничего особого и не надо, просто хочешь, чтоб они побыли рядом, пусть даже ничего не сказав. А у них своя жизнь, свои проблемы… И для тебя уже просто не остаётся места в их жизни… В то же время найдётся человек, который, как тебе казалось, давно о тебе забыл, с которым ты не общался долгое время, но тем не менее он всегда переживает за тебя, волнуется, готов прийти в любое время дня и ночи – только попроси… И, с одной стороны как-то грустно, что некоторые «друзья вовсе» и не друзья, а так – проходящие мимо, но с другой – очень приятно осознавать, что настоящая дружба всё же существует, что необязательно проводить с человеком 5 дней в неделю, чтобы он считался другом.. Можно просто знать, что он есть…

Настроение сейчас - ........

Вот мы всегда расстраиваемся по мелочам.... Попала в пробку - настроение испорчено, сломала каблук - "ну как дальше жить?!", какая-то несправедливоть - "о, ужас!" ну как буд-то это впервые или это происходит только с тобой, завал в универе -так вообще кошмар..... и в день набираются сотни таких мелочей, если не тысячи...А во всей этой ненужной суете как-то и не замечаешь людей, которые всегда рядом с тобой, которые тебя любят и всегда готовы выслушать, дать совет, поддержать...просто воспринимаешь их как должное... Порой даже срываешь свою злость из-за вот этих самых мелочей на них... людях, которые очень любят тебя и которых не меньше любишь ты...а они-то не вечны, но почему-то ты не думаешь об этом всём, пока не столкнёшься....А когда теряешь дорого тебе, близкого, любимого человека...вот тогда....тогда начинаешь осознавать насколько он был дорог тебе... почему-то только в такие моменты человек начинает понимать что для него действительно важно.... но почему так?? почему не можешь этого понять без потерь? "такова жизнь" - говорят многие... но всё не так!! такой ты, а не жизнь! чему-то тебя научит жизнь, а чему-то лучше учиться самому.... учиться на чужих ошибках, а не своих! но если уже сам сталкиваешься - делай выводы... цени то, что у тебя есть и помни, чтобы не делали, не говорили твои близкие, они, прежде всего, делают это ради тебя! цени это...

В колонках играет - Lenny Kravitz - "Lady"
Настроение сейчас - хорошее))))))

Вы - Тимми!! Поздравляем! Вы - ТИММИ! Вы немногословны, но это неважно вы все равно отстоите свою позицию. Это чревато, но вам кажется, что лучший способ решения проблем - насилие. Стен 70 % Картман 45 % Джимми 35 % Твик 30 % Кайл 25 % Баттерс 25 % Кенни 15 % Кто вы из сериала South Park? Сайт - All South Park

Настроение сейчас - Хорошее)))

	С.К.А.Й.              23.11 пт Арт-кафе Победа 21:00
	Хочу себе такую штуку в журнале или на сайте

В колонках играет - The Almost - "Dirty And Left Out"
Настроение сейчас - Да хуже просто некуда..

Такое ужасное чувство, когда в один момент всё рушится и этого уже не изменишь... Hate it!!!!

З.Ы мож под эмо заделацца

В колонках играет - Incubus - "Love hurts"
Настроение сейчас - Неопределённое...

Ночи злой!!

Дайте автограф! Вы Верка Сердючка

Евровиденье, слава, звезда... А ведь ты был просто юмористом

Пройти тест

В колонках играет - Incubus - "Anna Molly"
Настроение сейчас - Относительно нормальное

Почти пятниццо!! Ура!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Placebo - "Meds"
Настроение сейчас - Ничо так=)

Сёдня голосовала Бу-го-га!!!

Любимый актёр

Love music and football=)