Плюсы и минусы трезвой жизни!!!

Вообще вспомнил одну вещь... на заборе вытрезвителя слоган:"Трезвость - норма жизни!!!" ужас какой... напоминать людям, что трезвость - это норма... ужас...

Ладно, не отвлекаюсь... (может кто добавит свои плюсы и минусы)

Плюс:

1. Всегда свежая голова.
2. Здоровый запах изо рта (у тех, у кого он на самом деле здаровый)
3. Бодрое самочувствие.
4. Стройная фигура. (про пиво и все такое...)
5. Сохранение наличных денег или трата их на более нужные вещи... (водка ведь только сначала дорогая, а потом ее стоимость не имеет значения...)
6. Хорошие отношения с близкими людьми.
7. Меньше секса, но он более качественный и более запоминающийся.


Минусы:

1. Не всегда хорошее настроение на вечеринках и тому подобных мероприятиях.
2. Меньше знакомых (особенно противоположного пола... кому придет в голову на трезвую голову познакомиться с несколькими десятков человек за несколько часов...)
3. Можно испортить отношения с некоторыми знакомыми (я про фразу... "Ты меня уважаешь?")
4. Опять же "пьяному море по колено..." и "пьяного Бог бережет..."

Плюсов больше очевидно... вывод не пить лучше чем пить!!!

Ладно... хоть я решил не продолжать этот дневник... все равно время от времени надо пополнять свои перлы... тем более уж много всякого произошло...

Вообще я передумал пить... больше никогда не буду пить... нет не просто напиваться... а вообще пить... это плохо... после того как потерял сотовый после очередного похода к своей ненормальной бывшей подружке, которой просто видеть меня даже в тягость... ну вообщем я потерял сотовый тедефон... дорогой... не просто дорогой в финансовом плане, а дорогой потому что он мне очень нравился... хороший был телефон... вообщем потратил кучу денег, а на утро все та же песня... ни чего хорошего, одни разочарования... итог... идея фикс бросить употреблять спиртное (заметте... я сказал не ЗЛОупотреблять, просто УПОТРЕБЛЯТЬ!!!)

Не знаю как это получиться (скукота одна...) но ради нормальной жизни необходимо отказаться от алкоголя... так сказать начять новую жизнь...

Пишу я всякую фигню... а сегодня вообще ничего писать не буду...

Я пошел домой... ушел до понедельника... иду и не знаю, что два дня грядущих мне готовят... даже три... сегодня тоже еще не понятно...

"Блин, так я же вчера сексом занимался, класс..." (несколько минусов чрезмерного употребления алкоголя...из личного опыта)



1. Не всем нравится смотреть на сильно пьяных людей... вернее почти никому не нравится...

2. Что у трезвого на уме - у пьяного на языке... не всем нравится слышать в свой адрес то, о чем многие молчат или просто то, что написано у тебя на лице...

3. К примеру ты знакомишься (в пьяном уже заметте виде) с красивой девушкой (предположим она тоже пьяна)... вы танцуете сначала энергичные танцы, потом медленные, потом вы целуетесь... потом страстно обнимаетесь... поступает предложение (от одной или другой стороны) продолжить вечер где-нибудь... очень часто там "где-нибудь" обязательно оказывается кровать... по пути вы покупаете пива (лучше не надо... так говорят все, но все все равно его пьют...) и презервативов... разговоры, танцы, пиво и наконец типо секс... ну типо сексом занимаетесь... потом самое интересное... утром просыпаешься голым... вокруг твоя разбросанная одежда, вся мятая и грязная, а тебе еще куда-нибудь сегодня в ней идти... пара тройка презервотивов... все тебе незнакомо... рядом девушка... все еще спит... ну или тоже уже проснулась...смотрите друг друга и со словами "Привет" потихоньку начинаете молча одеваться... очень болит голова и в голову начинают возвращаться какие-то воспоминания... все начинается с начала... бар... девушка... водка... танцы... такси... пиво... и ТИПО СЕКС... ух ты... в голову приходит мысль "Блин, так я же вчера сексом занимался, класс..." и вдруг... в голове пусто... "в вашем ящике нет непрочитанных сообщений..." пусто в голове... какие то отрывки... но где же они эти воспоминания превосходного вечера и сногсшибательного секса??? Где??? АУ...АУ...АУ... нету и не будет... в кармане осталось лишь несколько рублей на маршрутку, голова грязная, небритый, зубы нечищены...а тебе еще с людьми общаться... ну ичто??? Типо романтика??? Типо круто провел время??? Может и было все хорошо... но тогда... вчера... тогда когда ты другой и все другие...

Странное дело... вот я можно сказать опытный и симпатичный молодой человек... к тому же холостой... но почему же тогда часто бывает так, что у меня выдается свободный вечер, есть деньги и есть "пристанище"... но в последствии оказывается, что не находится той, которая может заполнить этот свободный вечер, на которую можно потратить эти деньги и наконец, которую можно привести в то пристанище... очень странно... от безысходности приходится созывать друзей и просто пить в компании, которая, честно говоря, уже надоедает... нет... я люблю своих друзей и ничего не имею против них... но всего хорошего по немногу...

Что же делать???

Знакомиться на улице? Нет... я это плохо делаю... вернее никогда не делаю...

Знакомиться в баре? Можно... но где гарантия, что вместо того, чтобы вести девушку к себе ты не попрешься провожать ее домой куда-нибудь на другой конец города.

Прочесывать старую записную книжку??? Потратить время на бесполезные (в данной ситуации) разговоры о том как вы оба жили до этого разговора, как дела, как учеба и работа, а потом в конце концов узнать, что девушка вышла замуж и ждет ребенка, ей некогда или просто, что она очень порядочная для того, чтобы ходить гулять с незнакомыми мужчинами...

Остается ждать своей единственной... как говорил мой друг "твоя мимо тебя не пройдет... не нужно искать, она сама найдется"... ну так здесь совсем другое... единственная она может еще пока только на подходе, но процесс ее ожидания может показаться очень скучным и утомительным, вот и хочется его как то скрасить, сделать этот процесс немного веселее и энергичнее... так и время побыстрее пройдет!!!

Или универсальный способ... берешь пива... собираешь друзей и веселишься без девок... разговаривая о футболе, о них же опять, обсуждая личную жизнь друг друга... хотя этот способ в последнее время дает сбои... он превращается в банальную пьянку и на утро просто болит голова и никаких новых впечатлений...

Читаю периодически новые перлы некого Петрония... последнее его творчество про Бога (его ли?) очень даже ничего... я даже своим знакомым его дал почитать... но неужели он на самом деле такой??? Как же он бедненький живет то??? Ведь если он на самом деле такой, то как же с ним тяжело... родственникам, друзьям, девушкам... неординарность и оригинальность конечно всегда привлекает, но ведь так и с ума можно сойти... мне кажется всего хорошо в меру...

Кстати о чувстве меры... завидую я (белой завистью...) людям, которые имеют это чувство... мне его часто не хватает...

Как хорошо все таки не пить... утром просыпаешься с таким свежим умом и чувством полной готовности свернуть горы!!!

Хочу жену... симпатичную, стройную блондинку со светлыми гоазами и что бы секс любила... в хорошем смысле этого слова...

Кстати... по поводу ЗАГСа... в последнее время как то уже хочется жениться... надоело таскаться... вот если посудить:
Я был поздним в этом смысле (я имею в виду женский пол, секс и все такое)... начал наверстывать имею рядом с собой хорошую девочку... как я тогда просто с ума сошел... одногруппницы, знакомые (давние и просто случайные)... а ведь она у меня хорошая была... дура, но хорошая... а я ей изменял...
помню когда в первый раз ей изменил... даже не изменил (секса не было), просто с девушкой спал... ну там ласки всякие, петтинг, поцелуи... (не занимались сексом, потому что она оказалась еще девственницей... для меня это было сюрпризом... 22 года было даме... она мне тогда сказала... "я пока не хочу вписывать тебя в свой дневник в качестве первого мужчины своей жизни")... ну так вот, пришел потом к Свете... смотрю на нее, а у самого слезы на глазах... она мне еще говорит "ну я же знаю, что ты меня любишь и никогда мне не изменишь... ты ведь хороший", а я козел... вообщем не вытерпел и все ей рассказал... она целый день плакала... а после этого еще 3 года мне напоминала "Иди к М..." так девушку звали...
Ну так вот... после этого раза как то полегче стало... угрызений совести уже не было... да и желания рассказывать ей тоже как-то не возникало...
После этого пустился во все тяжкие... не скажу, что прям очень часто, но никогда не упускал такую возможность "пообщаться" с какой-нибудь дамочкой...
А когда она меня бросила... все стало как то странно... конечно я и сейчас не упускаю возможности общения с новыми девушками, но сейчас (после 9 месячного перерыва... хотя и за этот период многое происодило и "дружил" (в ковычках потому что не люблю я это слово) с несколькими, но все как-то не так... чего-то не хватает для счастья... просто я их никого не любил... даже больше... мне было просто пофиг на них)... почему то хочется уже чего-то другого... например в ЗАГС!!!

Наверное людям, которым хочется что-нибудь полезное или интересное подчерпнуть не стоит читать мой дневник... он тупой... все там тупое... серый он весь какой-то... без иллюстраций, картинок, смайликов... простой как гвоздь... если бы я хоть правда что ли про секс там писал может и поинтереснее было бы... вообще я начинал его именно с этой целью... про девушек всех своих написать во всех деталях... да потом как то передумал... стыдно что ли стало... не знаю... так что, люди, читать тут совершенно нечего... неинтересный мой дневник, да еще и с ошибками пишу...

Что-то я сегодня расписался... пишу всякую ерунду... вообще я для этого наверное и пишу все это в дневнике... потому что я люблю всякий бред писать... так называемый stream of consciousness... поток сознания... помню еще в институте учился... сижу на ккаком-нибудь семинаре или лекции... наблюдаю за одногруппниками и преподавателями и вылеваю этот самый поток сознания на бумагу... у меня и по сей день дома лежать листочки с этими записями...

Вообще в последнее время как то тоскливо... особенно на неделе... скучно и тоскливо... нужно нормальную девушку найти... и посвещать ей свободной время... когда пьешь как то повеселее конечно... но пить мне нельзя... такое вытворяю... ужас самого на следующий день берет... есть такая поговорка:"Если на следующий день после пьянки с тобой никто не разговаривает, то вечер удался"... вот это про меня... а самого так бесит... а ведь я же уважаемый человек!!! Мне нужно пить либо совсем мало либо со своими друзьми:

Если я пью с незнакомыми людьми, то обычно начинаю искать себе девушку или иду к Свете... она меня либо выгоняет либо пускает, но сама идет спать и я общаюсь с какими-нибудь придурками, которые там у нее... в последний раз вот например подрался с приятелем ее брата...

Если вдруг попью пиво один, то или опять иду к ней или начинаю грустить... или еще вариант звоню девушкам, которым я совершенно не кстати...

Ну а если я в компании с друзьми... то все хорошо... я в безопасности... (нет... я конечно порываюсь делать все перечисленное выше, но они меня быстро успокаивают)

Мораль... либо не пить совсем... либо делать это с близкими тебе людьми!!!

Девушка... (Foxly)... (извини не знаю твоего имени...) мы же живем с тобой в КУРГАНЕ!!! А это значит, что здесь вообще мало кто умудряется остаться незамеченным... один мой знакомый на фразу "Курган - маленькая деревня, все друг друга знают!" добавил... "Все спят под одним одеялом!!!"
А с тобой мы наверное просто недалеко живем... ты вообще то очень яркая девушка... так одеваешься необычно (особенно летом)... да еще и волосы у тебя яркие и кудряшки... еще ты стройная и симпатичная девушка... так что трудно такой девушки остаться незамеченной!!!

По моему... я еще даже до конца не разобрался как пользоваться этим дневником... что еще раз подтверждает тот факт, что нельзя все таки быть талантливым (полностью) во всем... хотя талантливый человек может быстро разобраться во всем... все... опять передумал и беру свои слова на счет невозможности быть талантливым во всем обратно!!!

Талантливые люди талантливые во всем!!!

Вообще я очень уважаю людей, которые умеют многое и главное делают это качественно!!!

У меня сегодня дядька женится... под старую задницу решил еще одну ячейку общества создать... не знаю... не понимаю... пойду в ЗАГС... люблю я в ЗАГС ходить... когда только я туда попаду в качестве главного действующего лица...

Наконец-то нашел еще время и желание написать еще что-нибудь в дневник... вчера обнаружил, что у меня появился один коментарий...значит кто-то все таки прочитал все бредятину, которую я здесь пишу... это оказалась девочка из нашего города (привет Foxly, если вдруг прочитаешь, что я написал...).
Новый год справляли странно... было 5 мальчиков и 13 девочек... причем трое парней были с девушками... остальные были свободны... но почему то все равно было скучно... вообще как то на меня не похоже было... обычно если я немного выпью, то домой один никогда не ухожу... а тут проводил девочек и домой... спать...

Вчера справляли новый год... по началу все шло нормально... но к концу вечера все таки все стало на свои места... дома не ночевал... опять к этой ходил... ненавижу себя за это... натанцевалься вчера вдоволь... и медленные и энергичные... всякие...

Очень давно не писал... просто сначала мне не хотелось, потом не было времени... за это время кое что произошло... был в Иране... два раза в Санкт Петербурге, в Уфе, Астрахани и Москве... вот такие были два месяца... последний мой визит в Санкт Петербург ознаменовался знакомством, которое на некоторое время изменило мою жизнь... мне казалось, что я встретил девушку моей мечты... мне так правда казалось... мы знакомы всего несколько дней, но мне было этого достаточно, чтобы впустить ее в свою душу... я тоже ей понравился... и она говорила, что не может забыть меня... но как это обычно бывает... (ведь она там в Питере, а я здесь...) постепенно чувства стали угасать... растояние в 2 500 км сделало свое дело... нет... я говорю не про себя, хотя какой то холод я уже чувствую... просто мне кажется у нее там и без меня началась нескучная жизнь... все меньше и меньше мы уже общаемся... скоро я хочу съездить к ней... но сомневаюсь, что это что-нибудь изменит... вообще я какой-то невезучий... ну не везет мне с девушками что-то в последнее время... Мишка даже у нас познакомился с нормальной девченкой, а все выбираю... самое главное здесь я не могу просто проникнуться девушкой... не получается... да что о любви, когда даже просто банально секса не хватает... это плохо... это очень плохо...
А Люда... она замечательная... мне кажется если бы она жила здесь или я жил в Петербурге, то я очень любил бы ее, хотя она еще та девочка... мальчишек любит, но это фигня... я тоже девушек очень люблю, просто она какая-то необычная... вот она меня даже не знает, а так мне с ней тепло хотя она далеко... очень далеко... может просто молоденькая еще... ну да ладно... поживем увидим...
Какой то я дибил стал... психую, расстраиваюсь... так и до дипрессии недалеко... надо срочно что-нибудь придумать...
А еще за это время я встречался с несколькими девушками... одна слишком молоденькая... той все целоваться да гулять... а мне нафиг это... мне уж не 15 лет... вторая постарше меня... там тоже как-то не так... а вообще в командировки я сьездил очень хорошо... я даволен... в Астрахани познакомился с Ирой... она директор фирмы... хорошая девушка... любовью хорошо занимается... я остался доволен... правда мы только один день знакомы (вернее одну ночь...)
Ладно... пока большене буду писать... хотя всякая финя в бошку лезет... потом продолжу...

Читал дневник одной дамочки... ну очень мы прямо с ней в этом плане похожи... я вот знаю, например, что буду изменять своей супруге, девушке, любовнице... просто для меня это как спорт... мне нравится сам процес... секс это конечно тоже неплохо, но все же тот секс, который имеешь с любимой ни в коем случае нельзя сравнивать со случайным... все что она делает мне так знакомо... я ее очень хорошо понимаю... был бы очень рад с ней пообщаться...

Слушайте, сейчас почитал, что вообще люди пишут... вообще... толи тоже что-нибудь этокое пописать...

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Привет... вчера день рождения был... отметили скромненько... сегодня опять на работу опаздал... пока больше нет новостей...

Мне сегодня 25 лет исполнилось... четверть века прожил... вроде бы пока чувствую себя не плохо... но настроение сегодня не очень хорошее... жду... позвонит ли ОНА или нет... если честно, то больше всего мне хотелось бы услышать ее поздравления... хотя я знаю, что она это не сделает... ну и ладно... хватает мне внимания... даже больше чем надо... добился...
Катюша звонила... поздравляла... опять стихи для меня сочинила... приятно... но все равно грустно...
Все из-за этой суки (нет не из-за Катюши, она вообще золото...) ... вообще даже не знаю... что случилось... но что-то не так...
День рождения это мой самый любимый праздник... потом Новый Год...
С Наташей помирились... даже поцеловал ее...

Только что опять обидел девочку... она видела как я сидел на лавочке с другой девушкой, а когда я сказал ей кто это... реакция просто вообще... ужас... злиться на меня... наверное ненавидит даже... состояние неприятное, да и в душе как-то плохо... как я сейчас буду вести себя с ней... даже не знаю... а она... вообще разговаривать не захочет со мной... ушла вся красная и злая...

1 сентября... утром играет музыка для школьников... настальгия... помню почти все свои 1 сентября... кайф... после долгого отпуска вновь идешь в школу, потом в институт, радуешься как ребенок когда встречаешь старых друзей... потихоньку втягиваешься и вновь учишься напрягать мозги... короче кайф...
вчера очередную девочку целовал... хорошая девочка... молоденькая правда, но хорошая...

У меня завтра ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 25 лет - ЮБИЛЕЙ!!!

Вчера хоть и был просто отвратительный день, но все же в конце немного получше стало... ходил гулять с очень приятной особой... хорошая девочка... вечер прошел прекрасно... прогулка по вечернему городу и все такое... думаю все нормально будет... а Таню вот жалко как-то... дал надежду девочке, а сам ни фига не проявляю инициативу... да не знаю... как то мне не очень с ней... чувствую... не мое... надо как то дать ей понять...

День хреновый сегодня... с похмелюги страшной... вчера напился и в 3 домой пришел... а в 6 на работу... сижу помираю... плохо...

Ну чтож... пожалуй начну...вообще сначала хотел просто из него "шпаргалку" для себя сделать... потом передумал... ну кому будет интересно читать как развивалась моя половая жизнь... и сколько девушек я вообще целовал...

Это не простой дневник... он с эротическим оттенком а вообще... это просто чтобы не забыть... да и вам думаю будет приятно.