каждую секунду в мире кто-то умирает...мурашки по коже((((
под нашими окнами, на дороге, на сыром холодном асфальте лежит пакет с продуктами... человек который их купил сегодня домой не придет... родные его не дождутся... его сбила машина...
на душе плохо... я не знаю этого человека, но мне жалко его и его родных и близких... интересно о чем он думал в последнюю секунду своей жизни?...
я боюсь смерти... я уже теряла любимых и родных мне людей, знаю какого это... боюсь за тех, кто сейчас рядом... хочу, чтобы у них было все хорошо, чтобы они жили, дышали, радовались каждому дню... я люблю их и боюсь потерять...

Очень больно когда предают, когда не хотят больше любить и уходят. Еще больнее когда любят и при этом изменяют. Говорят это сущность человеческая, что все время одному человеку не могут принадлежать. Возможно. И я тоже изменяла, но я не любила тех кому изменяла. Для меня это просто было, как посуду помыть. Сейчас же я и представить не могу как изменю любимому человеку. Ведь он для меня самый дорогой, самый желанный, самый сексуальный мужчина. А если изменят мне? Смогу ли я простить и жить с этим человеком дальше?
Наблюдала несколько примеров из жизни, когда парни прощали своим девушкам измены. Вернее, узнавая об изменах парни уходили, затем понимая что это любовь всей их жизни возвращались и прощали. Любовь, вот что их заставляло.
Сейчас мне тяжело ответить смогу ли я простить измену. Скорее всего потому что мой муж верен мне. У нас очень доверительные отношения, и я благодарна ему за это. Я его люблю, следовательно.....
Люди! Любите друг друга! И всегда будьте верны себе, своим чувствам и своим любимым)

Неожиданно для себя наткнулась на этот дневник! Он еще существует и ждет моего возвращения вот уже 4 года!
Прочитав записи из дневника, поняла что изменилась я координально просто. Нашла свое место в жизни, вышла замуж, безумно люблю своего мужа и хочу детей. Если бы ПРОШЛАЯ Я прочитала это, она бы подумала что НАСТОЯЩАЯ Я сошла с ума. И тем неменее я счастлива и довольна своей жизнью)

я уже не могу... голова просто трещит уже... ну почему когда мужику на меня пох** я не могу и думать ни о чем, кроме него... а когда за мной мужик бегает (причем в буквальном смысле этого слова), пишет мне нежные и романтичные смс сообщения, переживает за меня, волнуется - мне пох** на него... и вроде первый то ни чем не лучше второго, но нужен мне именно первый, а не второй... уже не могу... бесит все, всё и вся... сейчас мозг взорвется от этого... СПАСИТЕ!!! КТО-НИБУДЬ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!

всю свою сознательную жизнь я сознательно понимала, что флирт по смс ни к чему обычно не приводит... точнее приводит к тому, что как правило назначается встреча, а на встречу приходит какой-нить квазимода или ботан в очках... хм-хм!!!
5 прошедших дней я жила только смс сообщениями... было даже забавно... поначалу я просто шутила и стебалась над новым собеседником... но к концу 3 дня начала замечать за собой странное влечение... 2 часа без его смс приводили меня в ужас и жуткую депрессию... и вот снова на экране мобильном: "...прости, не писал, был занят... что делаешь? я скучал..." "И-и-и!"-как дура радовалась.
и вот на экране вновь читаю: "хочу тебя видеть...давай встретимся...сейчас!!!"
"Стоит ли? ведь сейчас будет разочарование...потом просто будет не хватать его нежных смс сообщений...ладно, рано или поздно, но все равно придется его увидеть..." -говорила сама с собой...
И вот время встречи... как всегда свидание около м-на Влада... подхожу... смотрю какой то парень симпотный стоит... подумала что если мой собеседник еще не пришол, то пойду с тем парнем познакомлюсь... набираю номер телефона... и какого же было мое удивление когда трубочку взял этот милый парень... "АХРИНЕТЬ!.."-последовали мысли в слух...
оказалось очень даже приятный во внешности, и ничуть не меньше приятный в общении человечек...:)


P.S. ...:)завтра мы с ним снова встречаемся!!!

похоже, что записка с номером моего телефона все же попала к нему в руки...И-и-и-и...Счастлива была по самые гланды, когда он позвонил...сказал, что надо поговорить о чем то серьезном...считала секунды, до встречи...и вот наконец он рядом...он рядом и я улыбаюсь...улыбаюсь так искренне...эта улыбка просто из души идет...хи-и-и!!!
в процессе разговора, он даже и не подозревал что у нас такая разница в возросте...потом, я переспросила сколько ему лет...27!
он между делом спрсил сколько мне...я не сказала ему сразу...он сказал, что ему кажется что 22..."сколько?" с удивлением переспросила я..."А сколько?23? я так и думал..."со счастливой уверенностью сказал он... Ага, ну почти...18 мне...и он в шоке...

на Новый год он поехал к родителям в г.Альметьевск... даже не позвонил мне перед отъездом...похоже что мы не будем вместе...:(

подумаешь младше на 9 лет...и что?

Да уж… Благодаря ему мне перестали быть интересны другие парни и мужчины. Что это со мной? Даже парень из универа, который нравился мне весь последний месяц, даже он мне стал равнодушен…
Может быть я заболела?! Ну и как же это лечится?!

Ну и куда делась моя записка? Видимо, кто-то прочитал ее до него…
Надо придумать что то другое… Надо утром подождать его окло его машины и просто поговорить с ним. Точно! Завтра так и сделаю!!!Скорее бы завтра!!!

я все же решилась...оставила ему записочку, прижав ее к стеклу дворником его машины...оставила номерочек своего телефончика...надеюсь, что он позвонит...

Возможно, покорить я неспособен беса,
Но я в улыбку ангела влюблён!
Она как вспышка света в чаще леса!
Её я нежным взглядом покорён.

Я не позволю ей одной скитаться,
И в ногу с ней мечтаю я идти.
Ничто не разлучит и не заставит нас расстаться,
На этом долгом, трудном жизненном пути.

Со мной печаль тебя никак уж не настигнет,
К тебе тихонько постучавшись в дверь
Я буду нежен, ласков и всесилен!
И никуда не отпущу тебя теперь!

И будешь таять ты в моих объятьях,
И пролетят так годы и века!
От моего дыханья разлетится платье,
И слёзы растекутся как река.

И будешь ждать меня ты с нетерпеньем,
И будешь верить вечно только мне,
Не ошибись ты только с дуновеньем,
Чтоб не наврать потом своей судьбе!



......мужчинка знакомый мне стих посвятил! Так приятно:)

Уже второй день не вижу свет его прекрасных глаз… скучаю без них… скучаю по его улыбке…и по его нежному голосу…хочется в его объятия…НО! Надо держаться…надо быть сильнее этого…это пойдет только на пользу…но вот вопрос, на пользу кому??? Глупо искать встречи с ним, судьба должна сама свести нас… «терпение, малыш, и у тебя будет все хорошо…», - глупо твержу себе я… А будет ли??? Или может взять инициативу в свои руки?! Я в замешательстве…:(

Казалось что сказка начинает сбываться…я и прекрасный принц рядом со мною…но нет, снова обман, снов слезы и маленький огонек надежды в груди…и тяжело и больно на душе… А в голове то и дело возникают картинки вчерашнего вечера и его нежный и ласковый взгляд…15 минут счастья и 24 часа воспоминаний о нем…голова думает только о нем… когда вчера расстались с ним, я просто вся светилась…шла по заснеженой улице и улыбалась всем прохожим…работая в клубе всю ночь, из головы он невыходил ни на минуту… даже в 5 утра, ехав в машине, зевая от того что устала и очень хочется спать, я думала о том, что вечером окажусь в его объятиях…по крайней мере он так обещал…но снова обман…ждала его весь вечер…он не пришел…слезы, стекая по щекам, капают на клавиатуру…а я уставившись в экран ноутбука вновь думаю о нем…может посмеялся надо мной…НЕТ!!!! такой взгляд влюбленных глаз не может обманывать…это что-то настоящее…это явно романтическая история…история с продолжением…

В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - лирическо-печальное

почему в жизни все так не просто... любишь одного, гуляешь с другим, спишь с третьим, делишься самым сокровенным с четвертым... а почему? почему так происходит? может дело в том что тебе хочется такого человека, который будет объединять в себе все те качества, которые тебе нужны для счастья в отношениях с ним....а разве так бывает? сомневаюсь... вроде находишь человека: общаешься, влюбляешься, любишь... потом расстаешься с ним, но попрежнему любишь его... зачем же тогда расставаться?! вот например мой бывший....встречались три месяца... я его люблю, он меня любит... но мы не вместе... вопрос почему? уж точно не потому что надоели друг другу... или потому что разлюбили друг друга... вот уже два месяца как мы не вместе...
...и какзалось бы что я уже давно должна была найти себе другого мальчика... ведь я красивая, умная, интересная, веселая, уверенная в себе девушка... но нет, как только я знакомлюсь с кем либо, у меня возникает такое чувство как будто я просто изменяю своему бывшему... или боюсь новых отношений, чтобы не разрушить воспоминания о старых... ведь не вычеркнешь из жизни наше знакомство, первый поцелуй, первый секс, первое осознание того, что любишь этого человека... и не знаешь куда спрятаться от всего этого... хотя знаешь-в объятия своего любимого... но ты лишь понимаешь что этого не будет наверное больше никогда...

Недавно начала замечать за собой нечто... Я стала ненавидеть тупых придурков...и придурочек) Я не понимаю откуда идет это раздражение...просто идет из глубины души... Вот например, одногруппничек один есть тупой...Женя зовут (в простонародье КАМЕДИКЛАБ) так это вообще просто объект моей постоянной ненависти и раздражения... бесит даже то как он дышит... все время его опускаю, подъебываю... думается даже по этому поводу, что и не стоит так делать в принципе, а просто прет это из глубин души моей... ну вот бесит... что ж поделать...........А что еще хуже бесят не только те, кто на самом деле туп как "сибирский валенок", а те у кого тупое выражение лица....тому примером служит препод нашего универа...так это вообще тетька-даун...у нее даже стрижечка как у дауна...а уж как одевается...даже моя самая коротенькая юбочка длиннее той, в которой она ходит на занятия к студентам своим...или брючки одевает которые когда она садится, скатываются ей на пол задницы, но не в этом суть...а суть то в принципе в том, что когда эти самые брючки скатываются, то из под них начинают торчать лямки от трусов "в жопу палочка" натянутые по самые уши...бабе 35 лет, а она только в том году получила 1-е высшее образование...причем закончила очно, т.е. на первый курс в 30 лет поступила на очную форму обучения... Не вольно в моей столь прекрасной голове возникают мысли о том, что может она и вправду немного больна на голову что, до 30 лет уровень ее ICQ не позволял ей поступить в университет... да уж...
Господи, куда катится этот мир?! Риторический вопрос, когда тебя окружают 50% на всю голову больного населения земного шара....

так тяжело на сердце....вспомнила старого очень хорошего близкого друга....только сейчас понимать начинаю что он не просто очень хороший близкий друг....а очень родной и сердцу дорогой человечек....
почему мы начинаем понимать что любим только тогда когда любовь ускользнула от нас?
я знаю этого мальчика уже 2 года....уже 7 месяцев как он уехал жить в другой город....уже 2 часа как я поняла что вот он, тот самый, который нужен мне...нужен мне для счастья, любви, жизни вообще....

Сегодня прочитала тут статейку в одном журнале про суицид...я не знаю почему, но она заставила меня плакать...мне стало очень грустно от этой истории...вот небольшой отрывок...конец этой печальной истории...
"...Больничная палата.Капельница.Запахи боли.Холодные белые стены.На железной койке лежит маленькая девочка с бледным лицом и израненой душой. С трудом поднимаются тяжелые веки...Но жизнь постепенно возвращается к Вере.Мама держит ее за руку, поглаживает по лбу...О, материнские страдания!Смерть ребенка - что может быть тяжелее?!..
Солнце, улыбаясь, слепит глаза.На тумбочке - цветочный горшок с черной розой.Она тоже живая!Как хорошо!..Лицо мамы.Рука...теплая мамина рука.И ее огромная, безусловная любовь, согреваущая измученное сердце Веры.
-Я не уйду, мама. Обещаю. Я стану сильной. И все изменится.Я верю.Главное, что я не одна, что рядом есть ты...Митя...Простите меня...-обрывкисказанных ею фраз потонули в слезах, которые давно рвались наружу.Это были благодатные слезы, слезы возрождения.Так она прощалась со своим грустным прошлым и начинала новую жизнь, полную удивительных открытий, радостей, разочарований, исканий и стремлений; полную любви к своей жизни, к будущему, к его сладкой неопределенности; к прекрасному миру вокруг, к людям, близким и далеким.Сила в том, чтобы жить.И победитель тот, кто выстоит накраю бездны и не сорвется вниз"
Я о многом задумалась после прочтения этой истории...на ум пришел один афоризм: "Никогда не стоит убивать себя в тот момент, когда этого очень хочется!" Это своего рода правило жизни...И когда наступает тот самые момент, когда страх перед жизнью берет верх над здравым рассудком, нужно заставить себя остановиться, собрать всю волю в кулак и сказать себе: "Я буду жить!"...

Настроение сейчас - суперское

просто СУПЕР!!! сегодняшний снегопад просто развеселил меня на десятку (по десятибальной шкале)!!! на перемене вышли на улицу, и у меня просто крышу сорвало....начали бегать и прыгать по снегу...а потом начали ловить ртом самые крупные снежинки...джинсы мокрые поколено........ну и что, это ведь так весело...хахахахаха....:)

как всегда хочется верить в сказку, но сказка заканчивается далеко не начавшись...хочется влюбиться и забыть про все на свете...но не в кого...вроде бы и парней много, но не с кем не получается...из меня тут даже по этому поводу лирика прет....

Я устала жить без любви
Я устала быть одна
Я хочу уйти в пустоту
Или уснуть навсегда...
Но лишь утро настанет вновь,
Просыпается сердце, душа
И надеюсь я вновь и вновь
Что сегодня встречу тебя
Сердце вспыхнет огнем в груди
И душа трепетать начнет
И счастливая жизнь впереди
Нас с тобою обоих ждет

Стих вчера на паре написала...Бред конечно, но суть верна...тут написано все то что, сейчас в моей душе творится....одиночество, тоска, печаль...и в то же время ожидание, надежда, вера....Надеюсь все же что ожидание не напрасно........

В колонках играет - Dj Romeo
Настроение сейчас - средней паршивости

сегодня встретилась с мальчиком с которым недавно познакомилась в интернете...что-то вроде свидания в слепую...ну и как обычно, ждешь одного, а получаешь другое...даже обидно...так то вроде бы ничего, а все равно что-то не то...и возникает такое чувство что общалась ты с одним, а на встречу другой пришел...и ждешь, когда же вернется тот, с кем ты общалась...

готова поделиться с ней даже последней долькой лимона)))

чего за ерунда....пишешь сообщение своей подруге о каком-то мальчике, и случайно отправляешь сообщение этому мальчику.....такой бред получается....и жутко стыдно...

хм...снежок пошел....так мило....:) люблю снег, такой белый и пушистый...первый снег у меня ассоциируется всегда с началом чего то нового, хорошего, доброго, чистого...а он тихо падает с неба большими белыми хлопьями и медленно тает... и приятно ощущать в этот момент что где-то есть твоя родственныя душа, которая сейчас тоже смотрит на снег и думает так же как ты...и подставив ладошку ловит снежинки, белые и легкие... которые только приземлившись на ладонь сразу тают....тают, унося с собой все плохое и неприятное...ЛЮБЛЮ СНЕГ!!!:)

Гламур...такое странное слово....но как много оно значит в жизни многих людей...Дорогие шмотки, дорогой парфюм, не менее дорогая косметика.....модные клубы, глянцевые журналы, сверкающие безделушки........люди просто утопают в гламурном блеске всего этого.....спускают кучу денег на то, что бы как можно ярче выглядеть в толпе таких же как они....но не ужели они не устают от всего этого...не ужели молодой и без того симпатичной девушке не хочется проснутся с утра, умыться чистой водой, одеть то, что нравится ей, а не окружающим, пусть даже и не столь модное, но любимое? ....но нет.....она боится мнения окражающих ее людей.....выходит что у нее нет собственного мнения, и она всего лишь подстраивается под толпу, скрывая в куче глянцевых образов свою индивидуальность.....как иногда печально осознавать это...

Где же ты, мой родной человечек…
Мне очень тяжело без тебя, знаешь…
Мне очень хочется быть с тобой рядом,
Не ужели ты не понимаешь…
Я устала искать тебя, милый…
Километры дорого прошла я…
Может в мире любви нет вовсе…
Может нет, а я об этом не знаю…
Мне печаль затуманила разум…
На глазах заблестели слезы…
А может быть просто рано,
И мы с тобой встретимся позже…
Не знаю… это так сложно
Любить и быть любимой…
А может и не возможно…
Не знаю я этого, милый…

В этом сером город, где солнце давно не светило, где люди не улыбались, где так тяжело дышать.....однажды произошло что-то не понятное, очень необычное и немного странное....."что же это?"-подумали люди, живущие в этом городе....начало светить солнце, воздух стал свеж и легок, и люди, сами не зная почему, начали улыбаться.....и вот уже 18 лет улыбки не сходят с их лиц....что же это было? "ангел упал с небес...." спросите откуда я это знаю..... ангелы знают все!!!:)