В колонках играет - СЛОТ-Мертвые звезды
Настроение сейчас - Творческое

Вчера сидела парилась с этими сочинениями! Сидела передирала все наголо, а сегодня ко мне пришло вдохновление=) пришёл "музык"! я села и за 2 часа написала 10 страниц=)почти сама! Использовала только немного дополнительной литературы... ну все используют! и решила выставить, а то в инете я такой темы с сочинением не нашла...и подумала, вдруг кому-то понадобится...мало ли что...



Дневник Базарова.

15 августа.
Сегодня я начинаю мой дневник. Я не знаю, что со мной. Неделю назад я не мог даже помыслять о том, чтобы записывать все свои переживания на бумагу. Во мне борятся два совершенно разных чувства, которых я не хочу никому показывать, но хватить об этом…
Сегодня я покинул имение Кирсановых . Покинул навсегда, а все из-за этой нелепой дуэли. Все же, несмотря на прощальное рукопожатие Павла Петровича, отношение мое к нему не изменилось. Я как считал, что этот человек воплощение старых взглядов и привычек, так я и считаю сейчас. Да ведь из-за таких людей мир рушится, он же не дает развиться обществу! Даже в деревне носит модный галстук, лаковые полусапожки, ведь это так непрактично. У него в голове просто не укладывается, что глава государства- это еще не «пуп земли», и что служить государству, отдаваясь душой и телом, -глупо… извозчик уже готов. Заканчиваю. Надо отправляться в путь… к Одинцовой.


20-ого августа.
Как меня гнетут мои чувства, я противен сам себе. И сейчас, сидя в этом зловещем доме последний раз, мне почему то мое первое, и скорее всего последнее признание в любви Анне Сергеевне. Да, я тогда не выдержал, я признался ей в моих чувствах. Конечно же, я не был так нежен и многословен, как в душе, я придерживался своего обычного поведения. Однако, я не увидел тогда в ней желаемой реакции, она была холодна, как и полагается достойной женщине. Боже мой, мои усилия напрасны! Я с ужасом сам себе признаюсь, что обнаружил в своей натуре романтика. А ведь это чувство, которое я всю свою жизнь отвергал, ненавидел, призирал. И вот…оно уже частица мой души. Я полюбил незаурядную женщину. Я сумел увидеть ее широту кругозора. Оригинальность взглядов на жизнь, делился с ней своими мыслями и взглядами, хотя сейчас понимаю, что это было напрасно. Она не способна пройти все те лишения, которые прошёл я. Эта любовь выбила меня из колеи, сломала меня. Мне трудно и больно. Мои страдания не поняты. Я гибну! Больше не выносимо находиться рядом с ней , и поэтому я уезжаю.
Что теперь будет с Аркадием? В последнее время я все больше стал думать о нем, раскрывать его личность с новой неизвестной мне ранее стороны. Сейчас же я понимаю, что он всего- навсего познакомился с нигилистическими идеями, которых я всегда придерживался, нашёл их довольно интересными и увлекся этим молодым течением. Я воспитывал Аркадия, как ребенка и относился к нему так же, почти всегда насмешливо и несерьезно. Хотя Аркадий и был моим сторонником, но я никогда не мог с ним быть одним целым. Ему всегда была ближе всего обстановка в доме отца. Час от часу мы отделялись друг от друга, и это расстояние превратилось в пропасть, когда мы познакомились с Одинцовыми. А сейчас я вижу, что он влюблен в Катю. Ну чтож, такова судьба. Аркадий будет с ней счастлив.


22 августа.
После долгих раздумий и огромных мучений я покинул мой предмет любви. Сейчас я нахожусь у родителей. встреча с ними меня немного утешила, согрела, но мне уже начинают надоедать их постоянные заботы. Хотя отец и выделил мне отдельный кабинет для работы, но все же я чувствую, что родители как будто подбираются ко мне. Они даже в какой-то степени стали раздражать меня. Иногда жалко мне их, но они же сами прекрасно знают, что я не люблю этих «телячьих нежностей». Кабинет я больше свой не запираю. Лихорадка работы с меня соскочила и заменилась тоскливой скукой и глухим беспокойством. Я перестал гулять в одиночку и начал искать общества; пил чай в гостиной бродил по огороду . Мои мысли стали реже возвращаться к Анне Сергеевне, но я ее так и не разлюбил.



26 августа.
Сегодня я приехал из соседней деревни. Несколько дней назад там один мужик умер от тифа. Его собирались вскрывать, а я так как в этом деле давно не практиковался, попросил уездного врача отдать это дело в мои руки. Ну, и порезался. В деревне той не нашлось адского камня, чтобы прижечь ранку. Вернувшись домой после четырех часов дороги, я сразу же поспешил к отцу, рассказав ему все о происшествии. Отец все понял. Понял. Что шансов выжить у меня нет, хотя и не признавался в этом даже сам себе. Я видел, как он побледнел, когда я рассказал ему про порез, но все таки он выдержал и не стал беспокоить зря мать. Я знаю, что через несколько дней меня уже не будет, но чтож…это судьба, а от нее не убежать.



29 августа.
Этой ночью я не спал, а утром у меня из носу пошла кровь, голова кружилась. Вставать с постели я уже не могу. В обед ко мне заходил отец, начал было успокаивать меня, говорить, что это простая простуда и скоро все пройдет, но я то врач, я то знаю, что близится мой конец. Отца я попросил нарочно послать человека к Одинцовой, что велю кланяться и сказать, что я умираю.
Мысли у меня в голове начали путаться, скоро мой мозг подаст в отставку. Пока я лежал, мне все казалось, что вокруг меня бегали красные собаки.



30 августа. Я в бреду. Но неужели я так и не увижу Анну Сергеевну перед смертью? Неужели ее милые черты в последний раз не промелькнут перед моими глазами, не может быть, чтобы ее голос в последний раз не обласкал мой слух, ее слова не проникли мне глубоко в сердце и не расставили все на свои места.
Мне становится все хуже с каждым часом; болезнь приняла быстрый ход, но я еще не потерял память. Мне жалко моих родителей. они очень переживают. Отец ходит. Как помешанный по комнате и покрывает мне то и дело, выскальзывающие из- под одеяла ноги. Мать сидит на маленькой скамеечке, с горечью смотрит на меня и не прекращает молится. Ах, как мне жаль, что раньше я с ними был так холоден, держал их, будто на расстоянии вытянутой руки, не мог признаться в своих чувствах. Бедные вы мои старики…



30 августа. Часов позже.
Это чудо! Я увидел ее той же строгой дамой, она пришла ко мне! Однако, в ее глазах я не увидел того обычного холода, а лишь чувство сострадания и печали. Но это чувство не унизило меня, оно придало мне уверенности в том, что Анна Сергеевна не была равнодушна ко мне. Какая же она великодушная! Какая молодая, свежая и чистая…в этой гадкой комнате. Она отчасти любила меня… да, я умираю, но умираю счастливым. Моя душа чиста…



Мама и друзья утверждают, что у меня тоже "нигилистические способности" они в чем-то правы=) чувства всякие я отвергаю и скрываю...хотя эмоции нет