Какого чёрта мне всё время вспоминается одно свидание, на которое я когда-то согласилась пойти?..

Дело было ранней весной 1988-го года. Мне было 24 года и я жила в Ижевске и работала на ижевском механическом заводе на \"новой площадке\", которую ещё тогда называли \"трёхсотым производством\" или по-просту -- \"трёхсоткой\".
Один парень из соседнего цеха решил познакомить меня со своим знакомым. Честно говоря, мне совсем не хотелось никуда идти, но я всё же согласилась. От части из нежелания его обижать, от части потому, что хотела, наконец, как-то закончить отношения с тогдашним моим любезным, которые, как мне давно уже было ясно, никуда не приведут.
Короче, в определённый час я подошла к нашему заводскому клубу, как мы и договаривались. Он там ждал меня в компании этого своего знакомого. Я только глянула на него и мне уже всё было ясно! Очередной непризнанный гений, жертва аборта -- точно такая же жертва издевалась надо мной все предыдущие 24 года у меня дома. Мой собственный, родный папенька... Они даже чисто внешне были похожи, как братья-близнецы, только один другого был старше лет так на 25.
В первые же 3 секкунды я с полной уверенностью могла сказать, что это чудо в перьях нуден до крайней степени и точно в той же мере самовлюблён и ослеплён собственной гениальностью. Что он совершенно уверен в своей абсолютной неотразимости. И вообще считает, что стоит ему только глазом моргнуть, как все женское население планеты кинется мыть ему ноги и потом ещё будет в очередь стоять за право испить той водицы...
Т.е., как когда-то сказал классик, вечер обещал быть томным...
Этот мой знакомый из соседнего цеха быстренько смылся, оставив нас вдвоём. Ёлки! А я так надеялась, что он хоть чуть-чуть разбавит эту компанию...

Спрашивается, какого чёрта я тут же не развернулась и не ушла?!!!

Но я не ушла... Мы потащились по слякоти пешком через весь город в кинотеатр. В общем-то Ижевск -- город небольшой и все хоть сколько-то значимые заведения в нём расположены в пределах досягаемости, но простите покорно... Таскаться целый день на своих двоих через все лужи и по таящему снегу... Только из какого-то дурацкого подрасткового страха показаться черезчур слабой и изнеженной я согласилась на эту авантюру. Причём он понятия не имел, что за фильм в городе идёт и идёт ли вообще хоть что-то стоящее. Равно, как не имел ни малейшего представления есть ли ещё билеты и вообще успеваем ли мы на сеанс. Ну, и, разумеется, сеанс уже начался и билетов не было не только на это время, но и на все оставшиеся сеансы на неделю вперёд, как минимум...
Как культ.орг. цеха я знала, что это в общем-то обычная для Ижевска ситуация -- все кинотеатры города распространяли билеты через культ.оргов заводов практически на все фильмы, оставляя лишь очень небольшое число мест для свободной продажи.

Спрашивается, какого чёрта этот кретин не позаботился заранее о том, чем он займёт девушку на целый день?!!! И какого чёрта я, идиотка, опять не развернулась и не ушла?!!!!

Мы обошли три или четыре кинотеатра, пока не он не успокоился, наконец, со своей культурной программой. Всё это время он мне рассказывал, что он работает главным технологом на местном то ли молокозаводе, то ли консервном заводе -- я уже не помню. Что начальство так высоко его ценит, что ему уже выделили, как молодому специалисту, комнату в коммунальной квартире и в перспективе ему обещают отдельную квартиру. Я тут же вспомнила Альфрунда Терентьевича из \"Музыкальной истории\" -- \"Клавдия Петровна! А ещё этот брунет предлагает Вам отдельную комнату в малонаселённой квартире с отдельной ванной, где можно бельё стирать!..\"
Изрядно промёрзнув, вымотавшись и проголодавшись, мы потащились в кафе \"Пингвин\", которое находилось в центре города и было едва не самым популярным кафе-мороженым в городе в основном из-за совершенно шикарного шоколадного сиропа, который там готовили и поливали пломбир. Надо было прийти в первые 5-10 минут сразу после открытия посреди рабочей недели, чтобы был хоть какой-то шанс не попасть в дикую очередь, формировавшуюся с удивительной скоростью едва только распахивались входные двери. Чего же было ожидать в субботу часам к 6 вечера?
Хвост этой очереди торчал уже в тамбуре при входе в кафе. Т.е. часа 1,5-2 ожидания нам светило -- и к гадалке ходить не надо.
Через час ожидания мне, наконец, удалось \"поймать\" только что освободившийся столик. И чтобы не пришлось ещё и мороженое скрести стоя, я поспешила его занять... Боже! Как же я устала... В полной мере я смогла это оценить, только опустивши, наконец, пятую точку на стул!
Минут через 15 тоскливого ожидания я вдруг заметила, что сидящий за соседним столиком парень не сводит с меня восхищённого взгляда... Моё сердце громко стукнуло и тут же пропустило несколько ударов к ряду. Мама дорогая!!! Какой же обалденно красивый парень сверлит меня взглядом!!! Внутри у меня всё заныло... Так захотелось пересесть к нему за столик... Но я не пересела.

Спрашивается, дура! Какого чёрта я не пересела к этому парню и вообще не подала ему никакого знака, что он мне гораздо симпатичнее этого моего придурка-сопровождающего?!!!

Ещё минут через 15-20 подошёл, наконец, этот мой кавалер Серёжа с мороженым в обеих руках. Ёлки зелёные!!! Ко всем моим разочарованиям в этот день добавилось ещё и то, что моего любимого шоколадного сиропа не оказалось и мне пришлось удовольствоваться пломбиром с мёдом, что, конечно же, тоже было вкусно, но с сиропом не шло ни в какое сравнение!
Добравшись, наконец, до общаги я ещё добрых полчаса никак не могла отделаться от вдруг проявившего невероятную настойчивость и заботливость Серёжи. Чёрт знает с какого перепугу он решил, что я теперь практически у него в кармане и он имеет на меня все права на всю мою оставшуюся жизнь... Неужели те несчастные рубль-полтора, что он потратил, угощая меня мороженым, дали ему эту уверенность?
Он порывался непременно проводить меня до самой двери в комнату, если не вообще сложить меня в кровать и подоткнуть мне под бочок одеялко... А я никак не могла найти никакого хоть сколько-то подходящего предлога, чтобы более-менее вежливо избавиться от него. Наконец, так и не придумав ничего умного, я просто на все его требования и просьбы брякнула ему что-то совершенно несусветное типа, что предпочитаю, чтобы мужчина сам проявил достаточно настойчивости и изобретательности в деле поисков моих координат, и юркнула за дверь общаги. Проходя мимо дежурной, я попросила её никогда и ни за что не вызывать меня вниз и не говорить, в какой комнате я живу, вон тому придурку, маячащему за входной дверью.
Когда я добралась, наконец, до своей комнаты и разулась, из моих сапог только что вода не лилась на пол... Ну, ещё бы! Целый день бродить по таящему снегу и лужам -- чего же ещё надо было ожидать? Я только Бога молила, чтобы это идиотское свидание не сложило меня в постель на ближайшие пару недель с каким-нибудь ОРЗ или ещё чем-нибудь по-серьёзнее.
Когда я вернулась из душа, девчонки начали пытать меня о моём новом кавалере и о том, как прошло это свидание. Я им рассказала. Они просто покатились со смеху! Оказалось, что вся общага знает этого Серёжу, как облупленного -- я, наверное, была последней девчонкой, кому он ещё не успел до сих пор предложить эту свою \"отдельную комнату в малонаселённой квартире\".