Пожалуй сегодня я прощаюсь....
Прощаюсь с прошлым собой.
Прощаюсь со страхами и боязнями, которые имел до этого.
Прощаюсь с нерешительностью.

Отныне я - порыви ветра за вашим окном, в шелесте листьев, в вое метели.

Может оно будет лучше, а может хуже... но быть прежним нельзя, да и слишком больно пожалуй.

А поэтому - оркестр - туш)

В колонках играет - Кошка Сашка
Настроение сейчас - В моей душе ветер

У вас бывало когда-нибудь - идёшь по улице и готов обнять всь мир, ветер развевает полы куртки, забирается под рубашку и, кажется, ныряет в тебя, проникает в душу и остаётся там, динамичным потоком? А ещё готов улыбаться всему свету и почти всё вызывает какую-то шальную улыбку на лице. А на душе так пусто-пусто, как будто ветер унёс всё с собой, смёл, как сметают мусор веником. А улыбаешься не чему-то хорошему, а насмехаешься над нелепостью этого мира. А потом бросаешь взгляд в небо, откуда крапает дождь, как раз в тот момент, когда из мутно-серых облако возникает не по-осеннему яркое солнце. И ты улыбаешься - и этому яркому солнцу, и дождю, который умывает твоё уставшее лицо, и всей нелепости этого мира. А на душе - пусто-пусто, как будто ветер унёс всё с собой....

Они любили друг друга как никто иной на Земле. Они жили любовью, они были любовь. Но вот пришло время и Ему пришлось идти в далёкую страну, поскольку дал он слово и не выполнить обещанного не мог. И наступила осень, и, казалось, мир поблек вокруг, и последний день их был подобен вечности - своей насыщенностью, мигу - своим безумием, смерти - поскольку сулил долгую разлуку. И не сказали они друг другу слов за весь день, кроме вечной формулы любви - "Я люблю тебя!". А когда пришёл ему час отправляться в путь, он оставил ей свой перстень и сказал:"Я вернусь к тебе из бездны веков, чтобы со мной не случилось. Я найду твой дом и постучу в твоё окно. Береги это кольцо - однажды я вернусь и приму его обратно и так ты узнаешь меня. И зажги маяки, чтобы смог я не заплутать на дорогах вечности. А главное - жди меня и верь в моё возвращение, ибо только так и только так мне покажется светлой любая мгла, раступятся воды всех морей, так и только так я смогу преодолеть время и смерть, чтобы вернуться вновь. Жди меня. Я буду любить тебя вечно!"
И он ушёл. Проходили дни, недели сливались в месяцы, года мелькали за окном. А Она всё ждала и верила. В каждое полнолуние перстень светился серебрянным блеском, даже если луну укрывали тучи. А блеск этот утешал её сердце и говорил ей - "Мы будем вместе!". И каждое новолуние зажигала Она маяки для Него. А в Её доме всегда горел очаг, ожидая когда Он вернётся и будет с Ней навеки.

Как бы необычна не казалась эта история, каждый из нас тем не менее знает главных героев, ибо имя Ему - Верность, а Ей - Надежда.

Кругом столько обсуждений о добре и зле, что аж страшно..одни говорят что Тьма рулит и одеваются во всё черное, другое с пеной у рта доказывает что Свет это true а мрак маст дай. а тут появились ещё некие сумеречные типы, говорящие что они - баланс между двумя сторонами медали. ну а спорить-то по сути не о чем.
ведь только человек является мерой всех вещей. только относительно человека имеют место понятия "добро" и "зло", "тьма" и "свет".

В Древнем Риме в порядке вещей были жертвоприношения, в том числе и человеческие. и тогда это был Свет и было это Добро, ведь Боги защищали мир, получая свою долю.
Всё древние царства построены на рабстве. И это было гуд и тру.

а сейчас? мы говорим о таких высоких вещах через призму наших собственных идеалов и нынешних моральных ценностей. так что любой интелегент сегодня не намного "добрее" варвара 5 века до н.э.

Что по сути такое Тьма и Свет? ведь невозможно в абсолютном потоке света различить самого света. это общеизвестно - мы не виим луч фонаря, пока он не попадёт на стену или пока в него не попадут пылинки. то есть по сути свет видим лишь когда он преломляется на человеке. тоже с Тьмой - абсолютная тьма как и свет неосязаема. в какой-то мере тьма это способ отличия. мы ведь чаще говорим "там темнее", нежели - "там менее светло".

от того как человек относится к источникам света и тьмы зависит чего в нём больше. за что люблю дозоры и подобные им книги, так это за правдивую точку зрения. и прравда - тьма не всегда злее, а свет не всегда добрее. хотя бы теже самые основные понятия света и извечной доброты -

1. Если для спасения сотен должен погибнуть один -пусть гибнет.
2. Любое зло должно быть наказано.
3. Отступникам дорога в ад

и прочее. Основной доктриной добра в нашем мире(в частности в нашей стране) является религия. православная религия. но что можно взять с религии в которой ДЕТИ БОГА ЗОВУТ СЕБЯ ЕГО РАБАМИ?!?!которая пропагандирует присмыкание перед миром? "когда бьют по левой щеке - подставь правую". это отнюдь не останавливает зло, а делает его безнаказанным.

а Тьма? это покой и бунтарство, это страх и смелость. вся проблема непонимания в том, что тьма и свет являются разными сферами жизни человека. Свет - творческая часть. а вы думали почему всё, что связано с религией является произведением искуства. Тьма - часть ответственная за выживание.ну а теперь сравним, просто сравним.
пик выживания, его самая желаемая точка это когда тебя никто не трогает, много еды, развлечении. что мы получаем? правильно - разлогающегося урода, истинное пораждение тьмы. хотя основные принципы в общем-то хорошие - ведь нельзя спокойно смотреть на то, как издеваются над близкими и карают невиновных. свет говорит о том что следует быть покорным, а Тьма говорит что надо действовать. карать обидчиков, защищать свою семью, если потребуется то и силой. но это в процессе..а в итоге при полном достижении - урод.
свет!!! его хвалёные ангелы и архангелы. чудеса доброты и мягкосердечия. идеал света - человек способный творить красивое. бесконечно добрый..ну и как сложилось не бьющийся за свою жизнь. зачастую на высоком уровне света человек просто отрешается от жизни, не замечая грязи...хотя про свет я много говорить не буду..потому что не знаю что можно сказать.
не судите строго. но мой вердикт - не может быть человека без тени и тени без человека. но не всегда черная тень означает черное сердце. ведь по-любому остаётся та сторона, которую солнце освещает очень ярко, дабы вообще могла существовать тень.

Стая

Последние листья. Последняя осень. Последняя кровь.
Последний бегущий, и серая шерсть попадает в прицел,
Вороны взметнуться, и в приступе боли почудится вновь,
Как был ты волчонком, который кусаться еще не умел.
И взвыть бы «за что?» но ты знаешь, что к хищникам жалости нет
Не в дебрях лесных, ни в бетонных коробках больших городов.
Но только одно тебя сможет заставить забыть этот свет:
Пока тебя ищут, волчата уходят тропою волков.


А через каких-то пол года над миром настанет апрель,
Холодные реки, проснувшись, покинут свои берега,
И новый вожак будет чуточку грустно глядеть в колыбель,
И новая песня взовьется к луне, пронизав облака.
И кажется странным, что смертные души, плюя на запрет,
Оденутся в серые шкуры, с набором когтей и клыков.
И только одно тебя сможет заставить забыть этот свет:
Забыв о покое, волчата уходят тропою волков.


Вот лай позади, и сентябрь паленою шерстю запах,
Смешались часы и минуты, охотники что-то кричат…
И ты улыбнешься, на память оставив оскал на клыках,
С тоскою в последний раз вспомнив своих непослушных волчат.
Ведь волчьи тропы по волчьи же мастерски путают след:
Один раз наступишь, и в жилах заплещется хищная кровь…
И бравый охотник склонился над трупом. Тебя больше нет.
Минута молчанья – волчата уходят тропою волков.


Нет защитников тебе

Поднялся свист, проткнули стрелы облака,
И крик последний на немых губах затих,
И все настойчивей вдали трубят рога,
И нет защитников тебе среди живых.

Как спел однажды твой потерянный кумир –
Но ты сейчас не сможешь вспомнить этот стих –
Опять беда, и снова гонят на флажки,
И нет защитников тебе среди живых.

Ты слишком поздно узнаешь вороний грай,
И дом горит, ты бьешься в стены и скулишь,
Забиты двери, и отсюда только в рай,
И нет защитников тебе среди живых.

Улыбка нежная, ты пьешь из этих рук,
И звонкий хохот между серых стен повис…
Водичка с ядом. А ты думал это друг?
Ведь нет защитников тебе среди живых.

Ты снова ищешь себе крышу и еду,
И на дворе уже зимы дрожащий штрих…
Но ты уходишь, чтобы отвести беду,
Ведь нет защитников тебе, среди живых.

По чердакам однажды прятаться устав,
Ты выйдешь первым против ста смертей своих.
И над тобой никто не возведет креста,
Ведь нет защитников тебе среди живых.



Слушал и сердце сжимало. Ведь отчасти это обо мне. О таком мне какой есть и каким хотел быть. Каким должен был бы стать... а может и стал.

Мои настольные книги "Ведьмак" Сапковского и книги Лукъяненко - "Лабиринт отражений", "Фальшивые зеркала" и "Призрачные витражи"(одна серия). Что связывает их, а заодно и меня с ними? Главные герои - одиночки, что в принципе не ново, ведь каждый парень в той или иной мере завидует киногероям с тучей мышц, этаким одиноким волкам, которые вполне могли бы стать вожаками.
В какой-то мере мы копируем поведение любимых героев в реальную жизнь. Может именно поэтому я такой какой есть.

Одиночество для этих героев было чем-то вроде наказания..кары за проступки..крестом за провинности. Мой крест это и не крест вовсе - я люблю быть один. Да и объяснить это просто - за всю жизнь я от силы пару раз встречал людей которые готовы выслушать, не перебивая, не высказываясь "да вот что, а у меня". Каюсь, сам отношусь к этим вторым личностям..по крайней мере зачастую. Но я не виню людей - в конце концов кто-то должен слушать, а не кричать. Мне не мешает слушать даже наоборот.
Я плохо схожусь с людьми...нет, мне не сложно знакомится. просто есть что-то на подсознательном уровне. какое-то чутьё что ли - достаточно одного взгляда на человека чтобы понять - сможешь ли ты с ним общаться. хотя иногда этого мало, конечно. да и интернет часто обманывает. только вот тем самым "первым взглядом" в сети является первый разговор. Я не могу сказать что именно вызывает отчуждение от людей...но если есть что-то что мне чуждо, то отношения на долго не затягиваются. зато стоит разглядеть в человеке что-то - сразу образуется нить...только вот превратить эту нить в цепь или просто канат слишком сложно...да и не нужно мне пожалуй.
отношение к власти... вы не поверите, но я властолюбив. так уж сложилось. моя мечта управлять людьми. может этим неосознанно вызван выбор моей будущей специальности(госуправление). только одно "но" - моё управление никогда не оказывается балагоприятным. я как Гендальф из ВК - знаю как и что сделать чтобы люди были счастливы и готовы подчиняться. но как и он я не хочу власти ибо это искушение использовать её для себя...нет, не хочу плохое слово - я боюсь не справится с собой. кроме того это ответственность..а я могу отвечать только за себя..поэтому и не впутываю никого в свои дела.
ответственность..верность слову, долгу....я небезосновательно считаю себя честным человеком. на то есть причины, ну самая главная наверно в том, что ещё никто не смел обвинить меня во лжи или сплетничестве. клятва для меня святое, и если я сказал что "ну может быть сделаю", то это не факт, а если произнёс формулу "клянусь что сделаю" или "обещаю что выполню", то это абсолютная гарантия моих слов.
отношение к смерти...она ждёт нас всех. а жизнь всё-таки слишком ценная штука, к тому же мне её подарили(дали вдолг), а не я сам её взял силой или заслугами. поэтому оканчивать её раньше противоречит моим принципам. однако это не значит что я обегаю опасности или слишком о ней пекусь. в конце-концов - "двум смертям не бывать а одной не миновать". И дороги зачастую перебегаю не на зелёный, да и вообще не присмыкаюсь перед жизнью.
правда тут встаёт одно но...было дело так что часть своей жизни мне пришлось отдать...в залог счастья и благополучия, скажем так. считайте меня сумашедшим...но у меня есть основания подозревать вмешательство других сил в мою жизнь. на основании договора я отдал некоторые годы своей жизни. точнее все после 28 лет. примерно так. не стоит оставлять реплики типа "фигня всё это, не акцентируй, ничего не будет". оставте, мнения я своего не изменю, а вы тока время потратите. я дал клятву. а до этого возраста мне всё равно ничто не сможет причинить вред. ну а если получится что и в 28 ничего не случится..на этот счёт есть одна задумка...и если после неё мо путь не оборвётся, то меня и правду боги хранят и держат целью поставить на путь истинный и упросить выполнить какую-то пока что тоько им ведомую мисию.
возвращаясь к одиночеству....не подумайте что так уж оно хорошо...бывают минуты когда от него готов выть волком. но я всё равно давно смирился с тем что я это одиночество, поэтому не больно то и печалюсь.
из тех кого я считаю своими друзьями ныне остались человек 10. с ними я могу поговорить о проблемах..правда с каждым только об определённых. такой уж я человек, посвятить всего себя кому-то одному...это выше меня, не мой путь..да и не найдёся такого человека...примерно из этих 10 только к 3-4 могу обратится за помощью типа "пустить переночевать" или помочь в чём-то сложном. я сам справляюсь с проблемами...ну а в то, что кто-то пожертвует ради меня своей жизнью я почти и не верю.
чуства....за любовь я готов отдать жизнь без раздумий. проверено жизнью и в этом я уверен абсолютно, как ни в чем другом. ради любви я готов бросить всё, порушить свою жизнь. такой вот я никудышный человек...
ради дружбы..менее уверен, но тоже смог бы.

но только подводя итог всему сказанному, замечу что никому это не нужно. прочитав, вы это забудете спустя пару дней, чисто автоматически поставив галочку в голове "ага, он такой-то а вот в том-то том-то явно что-то не то говорит". мне пожалуй всё равно. ведь ничто в этом мире не изменит моего мнения и меня самого. разве что я...и тот человек, которого со мной больше нет....

Поздний вечер..тоскливый и унылый..ничем кроме воспоминаний не заполненный...и резкий сигнал мобильного - сообщение. от Неё...она назначает встречу на завтра..у меня нет дел...давно уже нет.
отправляюсь на следующее утро. дорога занимает почти полтора часа. за многие поездки выверенный маршрут. до москвы, в метро, пересадка и 10 станций по прямой...яркий счет, бьющий в глаза на выходе и детская площадка..наша площадка...именно здесь, на этих качелях я обычно встречал её....кругом ни души..лишь бездомный пём бежевого окраса..старый знакомый, смотрит на меня внимательно даже с некоторым сочуствием. понимает....
как всегда я приезжаю заранее..чтобы подумать о том что сказать....это только кажется что всё легко и просто....не замечаю как Она появляется...часто бывает - я иногда просто не вижу лиц и не узнаю людей. мне кажется что она выглядит ужасно усталой, будто бы не спавшей...и кажется еле сдерживает слёзы..по крайней мере мне хочется верить что в душе у неё не равнодушие..а что-то другое...
в груди замирает старая боль, ещё не выветревшаяся от разлуки...и ком в горле - ни слова, ни звука...как и у неё. а через секунду она уже подбегает ко мне и, уткнувшись в плечо, рыдает...что мне нужно ещё?.. я надеялся на эту встречу много-много дней..но сейчас не знаю нужно ли оно мне...обнять её, прижать к себе, прошептать что всё в порядке, что раз я здесь то всё будет хорошо...

где ты была все те дни, когда не умерла последняя надежда?.. где ты была, когда ради одной твоей улыбки готов был на любое безумство?.. но теперь уже пожалуй поздно...

За окном кружится, осень,
Алым ворохом укрыла
Корни вековечных сосен.
Белой дымкою сонливой
Предпоследние туманы
К дну оврагов внов прильнули,
Как и мне,им нужно мало,
Как и я, они тонули
В свете и тепле последнем,
В веке долгом, в веке летнем.

Пусть пока ещё не часто
Утром лужи льдом укрыты,
Нет на улице ненастья
И огнем небес умыты
Пожелтевшие березы,
Клёны, липы и осины,
Словно красочные грезы.
Сны дерев неторопливы.
Засыпает вся природа...

Отныне я Вас нарекаю - Падшим Ангелом. Вокруг холод, грязь пыль… дорога освещена вечно гаснущими фонарями, машины почти не проезжают, но это и не нужно ибо свет их фар слепит вам глаза. Вы идете по дороге охваченной мраком. Ваша темная фигура утопает в нем, погружается в этот мрак с головой… вас низвергли с небес за то, что вы говорили правду, а главное – правильно думали. Нет, свет не идеален, небеса – тоже не идеальны, и в них поселилось то, что намного хуже земного зла, - поселилась зависть… вы были достаточно молодым ангелом, преуспевающем во всем… но эта же зависть погубила вас. Нет, не ваша зависть, а зависть к вам… ваши дела свершались быстро и успешно, но вы познали смерть, познали печаль и грусть, одиночество, предательство… и теперь вам не место в этом беззаботном светлом крае… вам захотелось скрыться… но вы не темный… добрая и ранимая душа, философские взгляды на жизнь, а главное – вы смотрели на мир не сквозь розовые очки. Вы любили и ненавидели, но ровно столько, сколько вам было этого нужно. Вы добивались своего, и в то же время не мешали другим… но небеса возненавидели вас… позавидовали вашей осведомленности… и теперь вы оказались здесь – в людском мире, полном подлости, лжи и вечно обманутые, обманутые собой же ходят по городским улицам эти ничтожные по сравнению с вами существа. Они вечно суетятся, куда-то спешат… вам этого не понять… ваша жизнь и ваша смерть зависят только от вас… ибо вы – сами выбираете судьбу и сами же ее рисуете…

Пройти тест

http://loadup.ru/video/view/?id=v1209237db9

http://loadup.ru/video/view/?id=v1236538941

Два прикольных видеоклипа.
Ну а мне пора - забивать моск всякой ерундой)

Ну..день начался замечательно)
Проснувшись в 9 часов внезапно понял что нужно ещё собрать мешок, позавтракать и привести себя в порядок(шнурки в смысле погладить). Мешок в итоге собрался в последние 20 минут, а шнурки так и не дождались своей очереди.
В итоге с 10-илограмовым мешком за спиной(скорее всего там больше было..но эт не существенно) отправился на полигон. Умпели даже почти вовремя, по крайней мере ШОК нас дожидаться не запарились. К сожалению диск с фотками и видео у меня благополучно умыкнули, так что пока выложить ничего не смогу. всё позже.
Как только приехали поделились секретом изготовления подствольных гранатометов и гранат, коих оказалось даже в избытке.
Первая же боёвка показала что мы с Грефом просто ахтунг штурмовая команда и здание можем зачистить на ура)

Общий итог нашей встречи - 2:1 в пользу команды Град(в нашу пользу то есть). Часика в 4 все уставшие но довольные отправились по домам. Мой изрядно похудевший мешочек уже не так оттягивал плечи, однако и без того еле доббрался до дома.

С грефом дома посидели-посидели и решили из скопившихся материалов делать видео-нарезку, дабы пушкинская хардбольная команда Град могла хоть где-то разместить свою рекламу. впрочем есть идея поместиться на пушкинском телеканале....да и стоимость у них вроде как не очень большая. но это в будущем.

По итогам дня осознал что вылечился не до конца...ещё бы - тока вчера с температурой гулял..но свежий воздух и активный отдых творят чудеса - завтра снова отправлюсь набивать голову знаниями..жду не дождусь когда какая-никакая практика появится..а то всё в теории.

Ну вот пожалуй и всё на сегодня...настроение немножко лучше, погода за окном вселяет надежду, ну а остальное приложится)

...Я оставил её в комнате за компьютерным столом...не знаю почему, не знаю зачем...может я должен был прийти к ней..наверное так...не знаю...
В то же время я был с другой. не любимой, не близкой. чужой. мы ехали вместе в небольшом вагончике, ехали к морю судя по всему. И я бегу к воде, прыгаю в неё и теряюсь в её горячем потоке. я будто пытаюсь забыть всё что происходит со мной...
а после, вернувшись в комнату я нахожу записку от неё - в центре зала в .. время неразборчиво, но я почему-то уверен что в 4 часа...

я просыпаюсь...

Примерно 2000-2003 год.


Поезд остановилс на платформе, двери медленно открылись, и потоком людей меня вынесло к широкой лестнице. Спускаться на привокзальную площадь не так уж и долго, но в такой толчее...
Внизу я замечаю среди них девчушку примерно лет 12-13. Она смотрит прямо на меня и что-то внутри говорит "Неужели это она?.." я замираю не в силах отвести взгляд, а она весело смеётся, подмигивает и скрывает в толпе. Я пытаюсь догнать, спешу за ней, стараясь различить косички среди многочисленного люда...но тщетно...

я просыпаюсь...

Примерно середина 2006 года.


Мне снится что я мчусь по заснеженной равнине. Скорее всего это далеко-далеко на севере. Белый конь подо мной изредка фыркает, плащ за спиной развевается под порывами ветра. Изредка ветер бросает в лицо хлопья снега с земли, но мне всё равно - я мчусь к цели.
На горизонте рождается замок. Уродливо-черный в этой чудеснейшей белизне, он постепенно вырастает..однако между мной и и замком возникает пропасть. глубиной в бесконечность. Я пускаю коня в обход, скрипя зубами от ярости. Не знаю как долго длится путь..Но свет меркнет и наступает вечер...Буран разыгрывается всё сильнее и сильнее, как будто стремясь покрыть снегом всё и вся.
Затем я помню треск костра у масивной скалы... Вой ветра вокруг... Ужасный холод и мрак... А в глубине этого мрака - голос, зовущий меня, напоминающий о том, что она ждёт меня...

я просыпаюсь....

...
- Вдали алое солнце уходит за горизонт. Верхушки деревьев окрашиваются во все оттенки красного, бардового, желтого... Я иду вперед, днём и ночью. Я один, но мне никто и не нужен...я Один.
- Нет, просто нет того, кто согласился бы идти с тобой. Как бы ты ни хотел - никто не пойдёт за тобой...
- Думаешь?
- Да... Мне кажется, что ты - это одиночество...Это очень печально и грустно...

***

Кто знает ветер лучше листьев, колышущихся в его обятьях?
Кто знает дорогу лучше странника, поппирающего пыль растоптанными сапогами?
Кто знает одиночество лучше человека, всю жизнь прожившего среди толпы?

итак вы- Тёмный мэтр,Герцег Иенский, Александр Маннско-Иенский, бродяга, Сальвадор

Вы портотип многих литературных героев, но самый известный из них: граф де Ла Фер. именно с ним вас асоциируют ваши собеседники. В вашей жизни тоже имели место преступница-интригантка, ставшая вашей женой и внебрачный ребёнок. Но, увы, не было в вашей жизни трёх закадычных друзей. Их вы подсознательно вы ищете всю свою жизнь. Скажу сразу, вы их не найдете, но найдёте то, на что стоило потратить 25 лет.

Пройти тест

Настроение сейчас - Паршиво-философское

- Привет!
- Привет, Джек.
- Ты как раз вовремя - готовлю свой фирменный чай. - он удыбнулся ей и отодвинулся в сторону, пропуская в дом.
Она вошла в уютную гостиную как входила много раз до этого.. Но при этом смотрела в пол, старательно пряча взгляд. Он сделал вид, что не заметил солёных дорожек на её щеках, закрыл дверь и прошёл на кухню.
- Я купил твой любимый пирог, сейчас скипит чайник и порежем его под чай. Тебе с сахаром или как всегда? - в голосе мелькнули какие-то чуть суетливые нотки, но он оставался всё таким же спокойным и добрым. На кухне зазвенели чашки, хлопнула дверка холодильника.
Кейт прошла за ним, едва остановившись у зеркала, бросила взгляд на своё отражение.
- Джек... Я должна сказать тебе кое-что...
- Да-да, конечно милая. - он улыбнулся ей и повернулся к закипающему чайнику.
- Дело в том, что...я...ухожу.... - её голос ослаб и умер.
- Дела? Я много раз говорил, что эта работа забирает у тебя слишком много времени. К тому же сегодня воскресенье!
Она не успела произнести и слова, а он уже продолжил разговор на излюбленную тему:
- Заваривание чая это искуство! Я много раз говорил и повторюсь ещё - это таинство! Вода обязательно должна ещё кипеть, когда...
- Джек! Я...совсем ухожу...от тебя...
- ...чтобы чайные листья срзу отдали свой вкус и цвет... - только сейчас он сообразил, что разговор вышел с класической темы. - не понял...что?..
- Мы больше не можем быть вместе... Я...я..не люблю тебя.
У него потемнело в глазах...сердце бешено застучало, остановилось, бросилось о грудную клетку, стараясь вырваться к ней...
- Но....почему?
- Я не люблю тебя, - слова дались легче чем в прошлый раз, как будто начал пропадать ком, застрявший в горле с вечера. - я должна была сказать раньше, но ты не давал возможности...Прощай! - слёзы всё-таки пролились из глаз, она выпустила из руки маленькую шкатулку, которая с легким стуком опустилась на поверхность стола.
- Но почему, Кейт? - он уже не кричал а шептал в пустоту. Дверь за ней захлопнулась, торопливые шаги удалялись по лестнице...

***

Сегодня должно было многое произойти. Во-первых, Кейт обещала зайти к нему, ведь они не виделись почти всё лето, пока он был то в команлировах, то на работе, то в отпуске с экспедицией. Во-вторых, он надеялся сегодня сделать ей предложение...из-за этого Джек сильно нервничал, но это было лёгкое покалывание под сердцем, к которому он уже начал привыкать. Ну и в-третьих, сегодня ему передали для ремонта один коллекционный револьвер Smith&Wesson. Если получится привести его в товарный вид, ему сулили довольно крупную сумму. Эти деньги он надеялся потратить на свадебное путешествие.
День с утра задался безоблачным, с побережья дул лёгкий бриз...

***

-...почему, Кейт?.. - он повторял это безустанно, пока поднимался по лестницу в свой кабинет-мастерскую, пока доставал из ящика револьвер и заряжал его. Старый добрый Смитт и вессон был полностью исправен...за исключением сломанной рукояти...но ему это не мешало...уже не мешало...
До последней минуты он сжимал в руках шкатулку с ожерельем, которое подарил ей на день рожденья в те далёкие дни, когда они только начали всречаться....
***

Через несколько минут вода из выкипевшего чайника залила газ плиты, а 10 минут спустя в квартире раздался взрыв... Никто и никогда не узнал, как именно погиб выпускник Гарвардского университета, молодой поэт Джек Грей...

Я отпускаю тебя, как того ты просила,
Как бы ни был тяжел для меня этот шаг.
Ты ушла...ты ушла не сказать что красиво,
Я остался один..как и раньше дурак.
Я простил, не держу ни обиды, ни злости,
Я устал... Так устал, что хочу умереть...
Уходи...уходи...но когда-нибудь в гости
Не забудь заглянуть... И меня поглядеть...

Ты ушла... без тебя стало тихо как раньше...
Ты ушла... забрала с собой мир,
Где я жил и прожить мог бы дальше....
Мир, в котором тебя беззаветно любил.
Но я верю всё также - однажды, когда-то,
Ты зайдёшь в мою дверь и обнимешь меня.
И опять позабудем и боль и утраты,
И поймёшь ты опять, как люблю тебя я...

Я лбом разбиваю хрустальные стены,
Изранив лицо осколками льда,
Бреду по пустыне, не ведая веры,
Всю ночь, без тепла, без любви, без огня.

Я место ищу, где поймут и согреют
И сам же бегу от людей и души.
Я верить стараюсь, когда мне не верят...
Я волком ловлю ночи звездной лучи.

Когда возвращаюсь с работы по скверу,
Мне хочется волком завыть на луну,
И так обернутся мне хочется зверем,
Что еле себя человеком держу...

Я жив потому лишь, что ненависть кормит,
На всех, на себя, на любовь и на жизнь.
Я чую - однажды без капли поглотит,
Но что-либо сделать не в силах моих...

Как можно прожить, опираясь на злобу?
Как можно гореть, ненавидя огонь?
Как можно любить камня твёрдого стену,
Что мир укрывает за толстой бронёй?...

Настроение сейчас - Оборотническое

Какое же мерзкое состояние... ещё противнее от осознания, что оно появляется в одни и теже дни с периодичностью в полмесяца...втаптывая тебя в землю, смешивая с серостью, убивая в тебе человека и вознося поэта....ты готов творить, рисовать, писать, петь - не важно....важен смысл и суть...я всегда относился резко отрицательно к самоубийцам, но тут порой начинаешь задумываться...

обидно, но ведь именно сейчас жизнь как в насмешку кидает в лицо ослепительные возможности, удача которая бывает раз в жизни кажется нахдится у тебя в руках и мир кажется кристально ясным...но я не хочу смотреть на него и запираюсь в своём мрачном подземелье-лабиринте, на воротах которого намалёван улыбающийся клоун...

Потемнело небо тускло-серой дымкой,
Липкий дождь промозглый лезет на глаза.
Мне казался мир лишь твоей улыбкой...
Но сейчас я понял, что не судьба...

Я сгорал в огне эти дни и ночи,
Я пылал во льду, умирал во тьме,
Смерти лишь хотел, очень-очень-очень...
Смерть пришла ко мне..в сонной тишине...

Разорвалось сердце в пустом безумьи,
Закалилось в красном и злом огне...
В полнолунье лишь, только в новолунье
Боль пронзает душу и сердце мне...


Дайте мне силы перенести эти 6 дней в месяц год за годом... когда в груди не хватает воздуза чтобы затушить бурлящий огонь, когда тонеш сам в беспробудной дымке манящих воспоминаний...