Вчера на Великой Китайской стене была найдена Великая Русская надпись

 

 

Умер мужик, оказался в раю. Не понравилось, скучно! Взмолился он Богу:
- Господи, покажи мне АД!
Открывается ему видение Ада, а там движуха по полной – водка, девки, наркота, азартные игры и прочие «прелести».
Взмолился мужик снова:
- Господи! Переведи меня в Ад! Рай – это не мое!
Бог в ответ:
- В твоей жизни было больше праведных поступков… Но, если ты так хочешь, могу оживить на недельку, и по делам твоим будет дано тебе.
Вернулся мужик на Землю и давать грешить по полной: бухать, девок совращать, колоться, а напоследок еще и бабку лет 80 изн@силовал. Очнулся, смотрит - опять рай!
Бог:
- Ну ты дал, конечно... Но в АД не положено: помнишь ту бабку? Отмолила!

Анекдоты: короткие и прикольные

Почему урожайные сорта марихуаны никогда не устраивают конкурс красоты? Потому что каждый раз, когда они пытаются поднять листья для позирования, они забывают, за что соревнуются!

Унылые размышления кота:
— Вечером хозяйка хахаля привела. Всю ночь он с ней спал, заняв мое место. Теперь закрылись на кухне, чтобы я не вошел... Наверное, жрет из моей миски, сцуко...

- Где тебя черти носят до трех ночи??!
- Блин, ты что, тоже их видишь???

 

Короткие и прикольные анекдоты

Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило не пропускать тосты и почти не закусывать.

 

Голландский футбольный судья, благодаря многолетней привычке курить коноплю, предпочитает свистеть на вдохе.

Жена утром говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после вчерашней пьянки.
— Какая уборка, у меня руки трясутся...
— Вот и замечательно! Иди вытряхивай коврики.

В отелях японских, немецких, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Почитав слово "Colgаtе" как "Солгать",  ты уже не сможешь забыть об этом забавном сходстве.

 

Парочка анекдотов «для взрослых»

Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз.

Продавщица в с@кс-шопе, отчаявшись найти парня, пытается наладить личную жизнь, периодически залезая в резиновую куклу.

В женском монастыре настоятельница обращается к вновь прибывшим:
- Сестры, вот там в углу стоит тазик, наполненный святой водой. Кто из вас видел мужской стыд, нужно омыть глаза. Кто трогал – омыть руки.
Нервный голос из толпы:
- А можно омыть рот, пока там кто-нибудь задницу свою не помыл?

— Я в первую очередь женщина, а не посудомойка!
— А я в первую очередь  мужчина, а не банкомат.

Внимание! Скоро в мобильном телефоне появится опция "заменять галимую мелодию абонента на привычные гудки"  

 

И еще несколько разных анекдотов

Из разговора парня с девушкой:
- Да у тебя же все подруги - страшные!
- А у тебя все друзья курят и пьют!
- Да потому что у тебя все подруги - страшные!

Юмор из форума: Познакомилась я как-то с парнем, примерно через месяц мы стали жить вместе, снимая квартиру напополам... а через год я вдруг узнала, что это его собственная квартира…

Застряли в лифте две блондинки. Одна начала вопить:
- Помогииите!!!
Вторая:
- А давай кричать вместе?!
- Давай!
И начали они кричать:
- Вместе!!! Вместе!!!

 

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
...
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

Семейные споры бывают порой довольно смешными, особенно если наблюдать это со стороны)) Так и рождается жизненный семейный юмор. Поднимаем себе настроение))

 

Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю.

- Ты что, хочешь, чтоб я ушла от тебя? Этого ты хочешь?? Да?
- Нет, конечно. Я этого не хочу.
- Тогда почему ты ко мне относишься, как чужому человеку?
- Ну, ты же не разговариваешь со мной…

Замечательный сайт с лечебными семенами, оригинальные семена марихуаны Гринилайн снабжает нас весёлыми шутками и приколами!

- Да, не разговариваю! Ты же каждый день домой приходишь к полуночи! И не ешь дома!
- Я не кушаю дома, потому что ты уже 2 недели не кормишь меня ужином. На работе я до позднего вечера, и потом мне приходится идти в кафе… Не буду же я ложиться спать голодным. А там пока закажешь, пока принесут, пока поем... Потому и поздно прихожу.
- А за что тебя кормить? Мы же спим порознь уже полмесяца!
- Дорогая, я сплю, как всегда – на нашей кровати. Это ты себе отдельно стелешь.
- Ты же мог попросить, чтоб я не стелила отдельно, а спала рядом.

 

- Я просил, но ты тогда не ответила мне.
- Я с тобой не разговариваю, потому и не ответила!
- И что мне делать? Не могу же я с тобой общаться в режиме монолога?!
- Он еще спрашивает! Извинился бы лучше!
- За что извиняться?
- Ты не замечаешь даже, когда обижаешь меня!
- На что ты обиделась? Я не понимаю, скажи.
- Я обиделась…Я не помню уже, на что обиделась! Но что-то такое было! Я бы не стала просто так в молчанку играть! А ты мог бы и спросить, на что я обиделась!

 

- Но я же спрашивал, ты тогда ничего не ответила.
- Да потому что я с тобой не разговаривала!
- Ладно… Скажи, за что мне извиниться?
- Ты обидел меня и даже не заметил этого! Это вдвойне обидно!
- Да что же я такого сделал? После работы я пришел домой, ужина нет, ты сидишь с надутым видом и не разговариваешь со мной... Я спросил, что случилось – ты не ответила.
- Да, не ответила, потому что я не разговаривала с тобой!!! Вот, вспомнила – я хотела тогда поговорить с тобой , но ты сказал – «Перезвоню позже, я занят сейчас» и бросил трубку.

 

- Но я же перезванивал потом! Ты не отвечала.
- Да потому что я с тобой не разговаривала уже! Если ты не хочешь со мной разговаривать, я тоже не хочу!
- Я был занят, у нас совещание было.
- Ну и сказал бы!
- Я же говорил, что я занят.
- Да, таким тоном, как будто я тебе надоела!
- Ну, извини…. Просто совещание такое было…
- И что, что совещание? Ты меня обидел! Я с тобой не разговариваю!
- Что, опять? Я же только что извинился.
- Да, через месяц! Мог бы сразу извиниться!
- Эххх…
- Смотри на него! Он еще и вздыхает! Лучше бы извинился!
- Извини, извини, извини!
- Да не нужны мне твои извинения! … И хватит ржать, а то я не буду с тобой разговаривать!)))

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
...
Часть 7 - Приколы о мужчине и женщине, юмор о муже и жене
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

Смешные гифки, приколы и анекдоты

Конопля не наркотик а лекарство, рекомендуем аптечную лавку в которой продаются лекарственные семена афганки из Голландии! Возможно купить семена конопляные из Голландии и потом прыгнуть с парашютом можно)

 

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
...
Часть 6 - Прикольные и несерьезные приметы
Часть 7 - Приколы о мужчине и женщине, юмор о муже и жене
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

"Ой, не знаю. Оно само купилось!" (с) жена

 

 

Приколы о мужчине и женщине, юмор о муже и жене

 

- Девушка, мороженого хотите?
- Не хочу! У меня уже был один, мороженый…

Смотрю вокруг: телки, тачки, бабки... Эх, хорошо в деревне летом!

- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?
- Да ну... кофе на ночь...
- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!

Еще очень хотелось бы чтоб легализовали марихуану, чтобы каждый кто купит семена на сайте элитные семена марихуаны мог выращивать чудо деревья легально!

Любовь - это когда на недостатки партнера ты закрываешь глаза, а когда открываешь - уже дети!

Коммунистам нужно отдать должное! Они 70 лет героически защищали мужиков от шоппинга!

Из дневника молодого мужа: "Сегодня я понял, что СОН - это намного круче, чем секас!

В жизни каждого мужчины наступает тот день, когда нужно покупать новые носки... взамен старых, сломанных.

Женщины! Если мужчина приготовил для вас салат, в котором более трех компонентов, это значит, что у него серьезные намерения.

Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!!!

Если жизнь над тобой подшучивает – это попытка привить тебе чувство юмора!

Жена, собирает мужа в командировку: "Только прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты получаешь даром!"

Я ленивая и люблю поесть. Всё, лень писать, пойду поем. (с) Василиса Пренудная

Самые тяжелые для мужчины годы – это первые 40 лет детства.

— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!

Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.

 

– Девушка, переспите со мной за 200 баксов?!
– Придурок! НЕТ!
– Блин, ну пожалуйста! Деньги позарез нужны!

- Вчера жена на телефон какую-то фигню скинула, так он теперь не работает...
- Вирус, что ли?
- Судя по внешнему виду, скорее утюг…

Ходил вчера к соседке, хотел попросить денег в долг. На этот раз не дала. И денег тоже.

Прикольно, но большинство вещей у нас в доме теряются именно потому, что жена их прячет, дабы они не потерялись.

Если бы всеми государствами правили женщины, в мире не было бы войн. Страны просто не общались бы, и все!

Ох уж эта мама! Вечно расставит игрушки по полкам — а мне потом ходи, по местам их разбрасывай... (с) ребенок

Разные приколы и фразы с юмором

 

- Доктор, у меня нос заложен! - И что?? У меня квартира, машина и дача заложены, и живу!!!

Переписка в асе:
- Я не верю ни единой твоей букве! И не повышай на меня шрифт! И хватит тыкать в меня восклицательными знаками!

- Фраза "I don't know" как переводится, не в курсе?
- "Я не знаю"
- Писец, мля! Никто не знает!

Во время генеральной уборки вдруг выясняется, что у кота НЕ БЫЛО трехдневного запора…

Мальчик-клаустрофоб, надевая и снимая свитер, немного орет.

Три четверти россиян постоянно живут в стрессе. Остальная четверть живет в нормальных странах.

Николай Носков проиграл большой спор, и ему пришлось назвать сына Запах.

Просыпаюсь, открываю глаза. И первая мысль: "Как только приду домой - сразу спать".

Когда в рекламе человек бодро встает с кровати, шустро собирается и уходит на работу, внизу экрана должно быть написано: «Не пытайтесь повторить этот трюк в реальной жизни!»

Возлюби врага своего, и пусть он сойдет с ума, пытаясь понять, что ты задумал.

Учитель сказал, что с математикой у меня совсем туго, и поставил в мой дневник какую-то цифру.

Когда наступает лето, хочется, чтобы комары сосали жир, а не кровь.

Обливание холодной водой, особенно летом, дарит хорошее настроение, причем, не важно, кого ты обливаешь!

 

 

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
...
Часть 5 - Анекдоты про Вовочку
Часть 6 - Прикольные и несерьезные приметы
Часть 7 - Приколы о мужчине и женщине, юмор о муже и жене
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

Немного несерьезности и юмора для поднятия настроения

 

 

Если утром просыпаешься в отличном настроении, значит, тебе это снится. К разочарованию.

Приехала теща больше чем на день – к ссорам.

Ласточки летают слишком низко — нажрались до отвала. Вероятна стирка.

Конопляный, cайт Сатива семена Greenyline желает всем Прикольного настроения и успехов в личной жизни!

Прикольные и несерьезные приметы

Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!

Ссора с начальником – премии не будет.

В вас полетели туфли – к понижению в должности.

Если вы миллионер, ездите на феррари, имеете дом на Гавайях, у вас отличная внешность и жизнь прекрасна – скоро зазвенит будильник.

Пропал интернет – к делам по хозяйству.

 

 

Если уши чешутся — лапши навешают.

Зачесался нос – к пьянке. Если пьянка в этот день не случилась – к секасу. Если нет и секаса – это просто тополиный пух нос щекочет.  

Зачесалась попа — к приключениям...

Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.

Примета для жителей Украины: если в течение месяца вы каждый день по нескольку раз замечаете, что кто-то портит воздух – цены на российский газ упадут.

Еще несколько совершенно несерьезных примет))

Дома рассыпались деньги при жене - к покупкам.

Рассыпался кокаин — к галлюцинациям и феерическим ощущениям.

Голуби, летающие низко над головой — к стирке.

Народная примета: ходить на работу — к деньгам.

Если бабушки крошат птицам пирожные и кексы - будет повышение пенсии.

Лопнул презерватив — фигово, лучше бы зеркало треснуло.

Если вы едете в машине, и вас сильно ударило, есть два варианта: если ударило сзади — к деньгам, спереди — к расходам.

Приметы для мужчин и парней: если упала вилка и погнулись зубчики – у вас будет девушка с кривыми ногами. Если зубчики затупились - блондинка. Если упала ложка - проверьте, оттуда ли у вас растут руки.

Кошка подозрительно часто чешет когти – скоро дадут зарплату, и вы наконец-то купите кошке пожрать.

Если в жизни всё плохо – к разговорам, что во всем виноваты евреи...

Вообще, все эти плохие приметы – это фигня, несерьезно. Вот если черная кошка перебежит вам дорогу, и при этом пустым ведром разобьет зеркало – вот это уже хреново!

Если вам понравились прикольные приметы – к цитированию)))

 

 

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
...
Часть 4 - Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор))
Часть 5 - Анекдоты про Вовочку
Часть 6 - Прикольные и несерьезные приметы
Часть 7 - Приколы о мужчине и женщине, юмор о муже и жене
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

Вовочка говорит папе:
- Пожалуйста, забери меня трезвым.
- А что случилось?
- Да 4 последних раза ты воспитательницу вместо меня забирал.

Анекдоты про Вовочку

Мама говорит Вовочке:
- Если помешать чай серебряной ложечкой, погибнут все микробы
- А потом что -  мне его пить вместе с дохлыми микробами?

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- А почему твоя мама дает тебе так много денег на обед? Моя звонит в столовую и спрашивает сколько стоит.
- Моя тоже, но я ей дал телефон ресторана.

Вовочка полюбил биологию, купил семена индики, маленький огород во дворе, поможет в учёбе тебе!

- Дяденька, вот уж спасибо Вам за такую замечательную трубу!
- Ну что ты, Вовочка! Ей цена 50 копеек!
- А чтобы я в нее не дудел, родители дают мне утром и вечером по червонцу.

- Вовочка, у тебя в диктанте вместо слов одни пропуски!
- Это Марь Иванна, место для рекламы!

И еще немного анекдотов:

- Вовочка, скажи, ты уже школьник?
- Нет еще, я – садист! В садик, в смысле, хожу.

Учитель на уроке обращается к ученикам:
- Встаньте, кто считает себя идиотом!
Прошла минута, поднимается Вовочка.
- Ты правда считаешь себя идиотом?
- Мне очень неудобно, что Вы тут один стоите.

- Ты помнишь, Вовочка, свою первую учительницу?
- Конечно, химичка в 8-м классе.

 

Папа говорит Вовочке:
- Мне птичка шепнула, что ты, сынок наркотиками балуешься.
- Это ты, папа, балуешься, если тебе птички шепчут.

Читайте и другие анекдоты Юмор онлайн ! Хорошего настроения!

 

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
Часть 3 - Короткий юмор о жизни
Часть 4 - Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор))
Часть 5 - Анекдоты про Вовочку
Часть 6 - Прикольные и несерьезные приметы
Часть 7 - Приколы о мужчине и женщине, юмор о муже и жене
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

Не нужно воспринимать всерьез, это просто черный юмор о знаках зодиака. Все мы бываем говнюками, если называть вещи своими именами. Читаем, анализируем и улыбаемся))

Кто лишен чувства юмора, пожалуйста, не читайте это – только себе хуже сделаете))

Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор

Овен
Импульсивный говнюк, и этим всё сказано. Натворив делов, либо просит прощения - шумно, с посыпанием пеплом головы и прочими впечатляющими театральными приколами, либо НЕ просит - из чувства завышенной гордости.
Отмазки Овна: "Бес попутал", "Нашло что-то", «С кем не бывает» и пр.

Телец
Расчётливый говнюк и полная противоположность Овнюку (предыдущему знаку зодиака). Это не тот говнюк, которого можно спросить: "Ты соображаешь, что делаешь?" Соображает лучше, чем вы можете себе представить. Такие говнюки заранее рассчитывают, куда ударить, чтобы побольнее было.
Отмазки Тельца: "Ты заслужил это".

Близнецы
Легкомысленный говнюк, который часто даже не понимает, что ведёт себя как говнюк (полторы извилины в мозгу как-то не способствуют анализу своих действий). О сделанной гадости забывает уже через три минуты.
Отмазки Близнецов: "Эй, ты чё, обиделся? Что случилось??"

Рак
Весь-Из-Себя-Разнесчастный говнюк. С его точки зрения, говнюк – это вы, а он – бедная невинная жертва. И даже если «говняностей» на его счету раз в 10 больше, чем на вашем, это ничего не меняет. Мало того, он еще и позаботится, чтобы весь мир узнал о том, какой же вы говнюк на самом деле.
Отмазки Рака: "Это ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённый говнюк. Считает себя великим, а других - мусором под ногами. Из этого чувства и рождаются все его паскудства.
Отмазки Льва: "Мне так захотелось".

Дева
Злопамятный говнюк. Когда-то давным-давно вы как-то перешли ему дорогу (или ляпнули чего не следовало) – теперь получайте. Все эти годы он ждал этого удобного случая.
Отмазки Девы: либо глухая несознанка - "Я??! Как ты мог такое подумать!", либо торжествующее - "А помнишь, когда...!!!"

Весы
Трусливый говнюк. По достоинству занимает первое место в рейтинге говнюков по знакам зодиака. Совершенно подлое и абсолютно безнравственное существо. Здесь соврал, там оклеветал, там кинул – это его привычный образ жизни. И всё это - из-за трусости.
Отмазки Весов: отсутствуют. Нагадил и спрятался.

Скорпион
Принципиальный говнюк. Принципов может придерживаться совершенно разных, но дело не в  этом.  С точки зрения его мировоззрения, которое вам не дано понять, вы сделали что-то плохое и должны быть наказаны. Считает себя орудием Справедливости и с удовольствием этим пользуется.
Отмазки Скоприона: отсутствуют. Их заменяет высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальный говнюк. Трамвайный хам. Базарная баба. Получает массу необъяснимого удовольствия от конфликтов, споров, разжигания межнациональной розни и прочего говна.
Отмазки Стрельца: любой бессмысленный текст на повышенных тонах, щедро изобилующий матом.

Козерог
Ограниченный говнюк, характер которого состоит из эгоизма Льва, безразличия Тельца, плюс его собственная неповторимая тупость, приправленная жадностью.
Отмазки Козерога: "Так вышло".

Водолей
Циничный Говнюк. В рейтигне среди самых говняных знаков зодиака занимает заслуженное 2-е место. Творит пакости лишь ради того, чтобы тупо поржать над вашими страданиями.
Отмазки Водолея: "А-ха-ха".

Рыбы
Просто равнодушный говнюк. Услышав крик о помощи, сваливает как можно скорее. Забил он болт на ваши проблемы, какими бы они ни были. Да и на вас, собственно, тоже.
Отмазки Рыб: "А кому щас легко?!"

Любой знак зодиака может соблазниться и купить семена конопли из Голландии

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
Часть 3 - Короткий юмор о жизни
Часть 4 - Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор))
Часть 5 - Анекдоты про Вовочку
Часть 6 - Прикольные и несерьезные приметы
...
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

Сделаешь добро – отойди подальше, чтобы не зацепила ударная волна признательности.

Короткий юмор о жизни

Наверное, скайп евреи придумали – вроде и гости есть в доме, а никого кормить-поить не надо.

Не стоит спешить поговорить о себе, разговоры начнутся после вашего ухода.

Классная вещь – арбуз! Все сразу: ешь, пьешь и умываешься.

Чушь хороша, когда она полная – несите и не расплескивайте!

Секса в СССР не было, он как раз бушевал в Китае.

Водка проблем не решает, но ведь и молоко – тоже.

Еще полно граблей, на которые пока не наступила нога человека.

Решил с экономить на сигаретах и купил феминизированные семена марихуаны, кинул в землю, а она сама растёт и куришь бесплатно)

Приколы из жизни

Страдаешь, что никто не звонит и не пишет? Попробуй набрать долгов.

Не разбивай человеку сердце, у него оно одно. Лучше ломай людям кости, у каждого их 206.

Дети точно цветы жизни, горшки им тоже нужны.

Мне действительно хочется вставать в выходные в 7 утра, пробежаться по району, затеять генеральную уборку. Но насколько я сильнее своих желаний!

Целый день не спишь, ночь напролет не ешь, конечно, устаешь!

На кухне из крана у меня почему-то течет вода, получив квитанцию, проверил – вдруг и правда «Хеннеси».

В темном переулке освещать дорогу айфоном – к большим неприятностям.

Когда люди перестанут пить, гаишники перестанут есть.

С детства мы делаем невозможное: «Рот закрой и ешь!»

 

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
Часть 3 - Короткий юмор о жизни
Часть 4 - Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор))
Часть 5 - Анекдоты про Вовочку
...
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

 

Немного разного юмора и приколов для настроения

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
Часть 3 - Короткий юмор о жизни
Часть 4 - Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор))
...
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные

Очень популярный прикол для любителей острых ощущений: отправь своей половинке смс с текстом "я все знаю!!!" и жди ответа))

Вы хотите узнать, имеет ли ваша жена любовника? Отправьте ей цветы на работу анонимно. Если придет без букета – точно изменяет!

Семейные приколы: муж и жена

- Дорогая, почему ты сейчас тратишь так много на парикмахерскую?
- Ой, мне все стали говорить, что у меня непорядок с головой!

- Я назову сына Никита.
- И я.
- Не повторяй за мной!
- Ты хочешь, чтобы наш сын имел 2 имени???

- Любимая, смотри, если на белом хлебе сделать вот такие дырочки, он станет похож на сыр, а можно черный хлеб переложить кусочками белого, тогда он будет похож на мясо.
- А зачем ты все это придумываешь?
- Да если мы купим тебе шубу, то и сыр, и мясо у нас дома будут именно такими.

- Милая, я решил помочь тебе похудеть! Сбросишь за месяц 5 килограммов!
- А ты уверен, что получится?
- Уверен, я зарплату пропил!

Уникальный конопляный сайт Гринилайн может тоже здорово помочь поднять настроение!

Приколы о муже и жене

- Когда я напиваюсь, я никого не боюсь!
- И что, даже своей жены?
- Ну, до такого я еще никогда не напивался!

Женат мужчина или нет определить очень легко – на вопрос: «Ты где?», заданный по телефону, он почему-то редко говорит правду.

- Ты знаешь, что бы мы смогли себе позволить, если бы ты взял и бросил курить!
- Конечно, знаю! Тебе  шубу, а мне, как всегда,  ничего.

- А почему  на свадьбу невесты всегда наряжаются в белое?
- Это стандартная расцветка для бытовой техники!

Серия сообщений "Раздел 2":
Часть 1 - Семейные приколы: муж и жена
Часть 2 - Немного разного юмора и приколов для настроения
Часть 3 - Короткий юмор о жизни
...
Часть 8 - Смешные гифки, приколы и анекдоты
Часть 9 - Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю
Часть 10 - Анекдоты: короткие и прикольные