Я всегда считал что должны быть моменты \ люди \ ситуации \ минуты - когда всё твоё личное пространство и мысли, пересекаются с чужим "личным пространством".

"Я согласен за тебя плакать, если ты будешь за меня смеятся." (с)

"Давай научимся - вместе?" (с)

А вообще я не умею. Не умею быть наедене со свим личным пространством. Метро и музыка, ванна и книга, луна и сигареты. Это единственные места когда я один. А в других случаях, я просто живу...

"Илья, когда ты научишься жить смотря вперед? Не устал жить последним днем?" (с)

" Иногда, среди врачей мы называем смерительную рубашку - пиджак"  (с)

"Это наркотические препараты, которые помогут вам. Не бойтесь"ящика морга", он должен напомнить вам об утробе матери" (с)

"Попытайтесь жить лучше. Ведь вы не потеряете ничего в этом мире, если будете счастливы. И потеряете всё, если закроетесь от него и спрячетесь за никотином и алкоголем. Вы умрете через несколько дней в своей кровати. Сгорите от непотушенного окурка. А Джэки вырастет и проживет такую же никчемную жизнь как ваша. Задумайтесь." (с)

"Лепесток, хорошее прозвище для девочки. Я думаю ей понравится" (с)

Ещё ни один фильм не действовал на меня подобным образом. Когда осознаёшь себя только после того как оканчиваются титры. Давно не плакал в конце.

Теперь над многим надо подумать. Многое переосмыслить!

Мама, я опять летал во сне.

Странно!

Акела промахнулся?! О_о

Живем как стая волков. Каждый пытается ухватить кусок послаще, грызет других. Считает что он одиночка, а в душе молит о капле тепла и нежности...

Слабость ли?

Я просил на новый год, у Санты ружье...

Я просто хотел убить Боби...

Но на рождество под елкой лежал теплый свитер и набор книг...

Я потерял веру в Санту...

- И снова вроде бы всё не плохо.

- Ты уговариваешь себя? - я знал что мой собеседникиз зеркала, но это ничуть не мешало мне.

- Нет. Я просто понимаю что всё потихоньку налаживается.

- Ха. Самовнушение великая сила. Но ты так же слаб, как и раньше.

- Я знаю, но стараюсь это побороть. Я делал ошибки, но кто их не делал.

- Да. Я понимаю. Все делали. Человек не может без ошибок.

- Спасибо. - я развернулся и пошел от зеркала. Моё отражение ещё не много постояло на своём месте, криво улыбнулось и ушло в неизвестном направление.

Живем...

Даже шуты иногда умирают всерьез...

Я молчу на похоронах, как актер на прогоне...

Но хороший человек обещал что будет все"гуд". И мне надо забыть про прошлое и жить настоящим)

Неделя ничегонеделанья...

Неделя игр и книг...

Неделя чаепитий и покурилок...

Иногда болеть прикольно...

Такс, ну вот я такое доброе больное... Дома, с кружкой чая, и халвой. С книгой и большими планами на маленькие каникулы... Поэтому я с вами буду почаще...

Как же часто мне бывает больно... Я устал и хочу тишины. Хочу тепла, и немного любви. Хочу чтобы меня понимали, и не требовали от меня должнного поведения....

       Да...  Да, я до сих пор уставший от интриг молодой человек. Я то же самое, вечно болеющие, существо. Только я начился очень хорошо это скрывать... И не все замечают что мне больно. Все считают меня неуныващим парнем... А мне бывает больно. Где моё солнце, которое будет дарить мне тепло...

                     Боль в сердце, но по скриптам я должен радоватся. Так точно "TKS". Я слушаюсь мой редактор жизни...

Я безумие 

Я тишина

Я великий психоз

Болей мной

Рыжий, рыжий, рыжий...
Надолго засел в моей жизни...
Поэтому солнце давно стало рыжим...
И укуталось в теплый плед...

Опять в жизнь окунули. Интриги, интриги, интриги...пфф. Устаешь, и только мыслительный процесс и музыкальный голод не дает опустить руки. А так всё даже неплохо... Есть ещё чай в кружке, бисквитики в тарелке, "IFK" в плейлисте, и адреналин в крови. Сердце бьется, иногда быстрей, иногда не очень... Ну чтож...живем...

Доброе, гадкое, злобное, сладкое...

Не разрушая себя, не здаваясь...

Нервы как стальные канаты...

Мысль скоростью хлыста...

Снова утро, расветом предупреждает что мне сегодня не спалось. Снова вижу расвет на своей крыше. Бутылка пива, пачка сигарет, кофе в термосе и книжка уютно приложивщаяся рядом. Я снова обретаю крылья, потихоньку ласкаю и лелею. Я снова начинаю играть в ваши игры. Хотя от этого тошно. Снова понимаю что люди, существа ведомые \ снова веду их в "никуда".

                  Сбасибо братишка, спасибо. Твой подарок, горстка золотого песка, мне очень помогает. Надеюсь отдача от потери удачи это не очень больно. Странным образом, замечаешь, видишь. Знаешь и чувствуешь. Сны, гадость то какая, теперь стали явными. Не всегда понятно где явь...

                                               Помоги мне сыграть симфонию. Помоги найти ноты, и собрать слова. Помоги, я хочу снова тебя увидеть. Зачем? Сам не понимаю, но зачем мысли, если есть вера?! Симпотично. Сладко. Радость. Расправляя крылья, теряюсь в небе. Летать легко. Веришь? Научить? Протяни руку. Улыбка...мррр, прекрасно...

Забери мою боль...
И одень меня в сталь...
Забери мою боль...
И толкни меня на край...
Обещай мне...
Не разрушать себя...
Не сдаватся...
Никогда...
Даже в самый черный день,
Не сдавайся.
Я не забуду никогда?
Трепет твоих пальцев!
Даже когда изнутри расцветает пустота,
Мы не должны ненавидеть самих себя!

Раскидав своё тело на кровати...

Не можешь уснуть...

А за окном, третье лето...

Уже не твоё, уже не моё...

Воспоминания как добрая учительница, гладят по голове, и учат "жизни". Очень удивляюсь, что в моей жизни можно вспомнить, очень много, хорошего. И всё кажется не таким плохим. "Давй забудем наши сорры, этим каплями дождя по стеклу?"

                   И всё не так уж плохо. Просто мало времени и желания писать новые рассказы. Просто хочется тепла. Ведь лето наступило, но почему то не греет. Скучаю по родным душам. Не поверите, но скучаю. О как же мне вас не хватает. Не хватает ВДНХ и кафешки с противным кофе, и сладким "Ягуаром". Не хватает пустыря и пргулок. Не хватает концертов и обсуждений "как было классно". Не хватает залипаний на "косе" и тренировок "на площадке". Да, когда я ещё учился летать, и учился вести за собой. Не хватает... Но я знаю что новый виток жизни, может быть похлож на преведущий. Но только похож...

Ровно год чтобы стать депресованным психом...

Ровно пол-часа чтобы все поменялось...

Чтобы по новому взглянуть на этот мир...

Пускай и глазами задыхающегося, беспоощного ребенка...

А ведь всё прекрасно. И всё совершенно замечательно. Странным обрзом я меняюсь на глазах. Скидываю старую кожу, как змея, чтобы появился новый окрас. А старая шкура валяется в земле и никто её больше не заметит. Я очень надеюсь...

               Мир наконец обретает краски. А улица запахи и кучу-кучу всяких звуков. И мне ве это безумно нравится. Я стараюсь радоватся каждому ништячку в жизни. Каждой сигарете, завалявшейся на полке. Интересной книге. Удачному трюку. И всё это становится таким хорошим и прекрасным. Радует всё.

                                             Сейчас понимаю насколько я обязан людям, которые меня поддерживали эти долгие пол-года. В моей вечной депрессии и постоянном творение фигни. Спасибо что выдерживали мои психозы и нервыне срывы, которые часто отражались на вас. И всё таки я горд что у меня такие друзья. С которыми я прошел и огонь, и вду, и медные трубы. И теперь я нихочу прятатся за масками и прозвищами. Теперь мне это стало ненужно.

Тысячами шагов...

Сотнями лиц...

Десятками "состояния души"...

Меняя маски по десять раз на дню...

Ты думаешь ты знаешь меня? Ты ошибаешся. Я все, и никто, одновременно. Я живу своей жизнью, и тысячами других единовременно. Если в моей голове создается образ, он становится частью меня. И за восемнадцать лет, я собрал феноменальное количество образов. Я знаю как вы себя поведете, что скажете, как посмотрите. Я знаю ваши слова и фразы наперед, и вы для меня скучная "серая масса", я вас не замечаю, и меня больше интересует песня в плеере, чем вы.

              Сколько сечас людей сказало: он просто выебывается \ у парня заскоки \ повышенная самооценка \ он дурак! А вы ведь даже не догадываетесь, что все эти фразы создали мои образы. Что вы сами, плод моего больного воображения. Но не могу поспорить, есть люди, которые ведут себя, неадекватно \ неправильно \ не под стать моим образам. Вы то меня и радуете!

                          Адреналин, алкоголь, никотин, кофеин, кокаин и многие другие вещи, ставшие неизменной частью моей жизни, требуют движения. Я живу ради себя. И никто, больше не в силах изменить этого. Мое тело отдали на расстержение собакам. Но я, как обычно, выжил. И теперь готовтись к последним минутам жизни.

                                              Боюсь выйти на улицу. Сознание играет злые шутки. Избить парня за косой взгляд - не оправдание. Избить молодежь за посиделки перед окнами. Бить всех, все что попадется под руку, всех кто не "твои", все кто не с тобой. Всех! Похоже я схожу с ума.

                                                                   И все таки вы милая публика, пуска и иногда заглядывающая на мой кровавый огонек. всем желаю удачи...

Ложку сахара...

Щепотку перца и соли...

Пару гигабайт музыки...

Каплю никотина...

Литр коктеля...

Стакан молока...

Немного мяса, хорошо прожаренного...

Совсем чуть-чуть помурлыкать...

И получится милый Daedrik...

Смешивать акуратно...

Не употреблять матных слов при смешивание...

Господи...

Показываешь что у тебя, тоже есть чувства...

И получаешь "пошел на хуй, мальчишка"...

Да я и не обижаюсь...

Просто придется увидеть интересных людей...

Дабы не быть должным...

Эхх...

Снова волосы назад...

Снова тапки с рыжими шнурками...

Снова все мило...

Вот так креативно мы начинаем свой день...

Раскидываем по углам носки и шмотки...

Кладем пиво в холодильник...

Раскладываем кровать и бросаем деревянные кубики в стену...

Плеер уютно устанавливается на песенках "Фруктового кефира"...

Закрывешь глаза и мысленно прокручиваешь день...

Нащупываещь одеяло, и утыкаешся носом в подушку...

Плеер выкидывает "Забуду о тебе"...

И правда...

Потихоньку забываешь...

И вырисовывается новый образ...

С черными волосами и зеленными глазами...

И милым тунелем в ухе...

Радуюсь нашим концертам у метро...

И таким сладким прогулкам по любимому району...

И тому что после тебя группа "Statik-X" кажется нереально мощной...

На адреналине добираюсь до дома...

И вот снова...

Сердце подсказало что надо делать...

Боль, это не больно...

Смерть, это не страшно...

Снова энергетики, снова сигареты, снова алкоголь...

Язва открылась полностью, снова задыхаюсь...

А врачи пожали плечами и сказали что надо подождать...

Что у меня что-то "непонятное" в легких...

Наверное это краб, тьфу ты, ну вы поняли...

Ладно...

Самый больной Богус уходит в заслуженный отпуск...

Сижу укатывшись в плед.

Больно, непомерно больно.

Заблуждени, и неправильные дороги.

А пути, они близко.

Почему нет проводника.

Больно, задыхаюсь...

Мама, мама.Теперь я Богус. Теперь меня увидят лишь зеркала, и люди потерявшии надежду.

Мама, мама. Теперь я мертвый. Прости что не сказал раньше, как я тебя люблю.

Мама, мама. Теперь я призрак. И так наверное сужденно...

Мама, мама. Я не хочу.

Мне больно, мама.

Мама...