Все люди - мазахисты. Теряя здравый смысл, мы влюбляемся в нечто недосягаемое. И начинаем ценить это нечто больше всего на свете. Мазахисты. И дальше - у кого какой характер. Одни будут изнемогать, приземлённые любовью. Другие попытаются дотянуться до объекта своей любви(мечты/человека). Дотягиваются, как правило, единицы. Но все они бесспорно растут. И это радует. Так и начинается прогресс.

fuck yeeaahhh)) я получила свою 5-ку по матану! при этом пришлось для начала доказать преподавателю, что 53+27= 80, а не 70:DD то бишь это мои позорные баллы.

то как я жду окончания этой сессии одному Богу известно. Кстати, Господи, у  меня, по ходу, ревматизм. Боженька, сделай так, чтобы мне не прописали завтра иммунодепрассанты... Хотя, хрен с ним. Пусть прописывают. Мне надоела эта жуткая боль. А ещё надоели эти поркуренные переходы, скользкие улицы, угрюмые лица, холод и позорно умирающий на земле снег. Мне хочется сказать спасибо трём гражданам за то, что они есть в моей жизни. Но ведь я почти никогда не говорю "спасибо" и "прости". Потому что я - мудак. С двумя из этой святой троицы мы вчера после экзамена неплохо отдохнули. Здорово, что фотик был с собой.

Это я и Том. (я - которая рыжая:D)

В свои 18 мне стыдно признавать всю ничтожность моего существования. Я абсолютно ничего к своим 18 не добилась. А время бежит. Всё быстрее и быстрее. Но  глядя на своих ровесников, гордость меня всё-таки переполняет. Я себя ещё не проебала, у меня ещё есть кое-какие перспективы. После завтрашнего экзамена идём с оболтусом искать курсы китайского. Я чувствую себя более-менее подготовленной к матану, до 5 утра вчера просидела, сегодня планирую до 2-ух ночи справиться. Я не буду растрачивать себя по мелочам. У меня нет ни времени, ни особой причины сейчас браться за гитару, карандаши или книгу. Я прекрасно осознаю, что занимаясь всем сразу и понемногу, я не добьюсь поставленных целей. Летом хочу вдобавок к китайскому заняться каким-то из европейских языков. Все зависит от того, в какой стране будет возможна стажировка для нашей группы. А ещё мне нужно усовершенствовать свой убогий английский до разговорного уровня и найти работу на лето.

Всем этим нужно заняться после этой сессии. И чем скорее, тем лучше. Я всё успею и смогу. Я теперь не одна.

Голова трещит по швам. Какого хера мой организм творит - ума не приложу. И нужно учить матан. Кто знаком с этой пятибуквенной жопой - тот поймёт. Чередую аспирин с нимесилом. Печень, прости. Можно, конечно, пойти поспать. Наверняка, из-за погоды или каких-нибудь там бурь на солнце. Но нет. Моя душа желает хлопнуть пятёрочной зачёткой перед родительскими носами, чтобы те приахуели и прониклись моими умственным способностями. Хотя оценки за предыдущую сессию мама узнала только на прошлой неделе. "О, 5-ки!" - воскликнула она. "Да, 5-ки" - ухмыльнулась я и поняла, что родители уже давным-давно не следят за моей жизнью. И меня это уже давным-давно не напрягает. Ведь у меня есть младшая сестра. За плохую успеваемость её собирались отчислить в 1-ом и 2-ом классах, её палили пару раз, дымящую мальборо(а сдали девочку самые её лучшие подружки), она приходила в школу с засосами на шее, ей 11 лет. Всё внимание всегда уделялось её персоне, и я благодарна за это Господу Богу. Потому что ненавижу, когда лезут в мои дела, бесцеремонно нарушают личное пространство, пытаются командовать. Заходить в мою комнату, трогать, переставлять мои вещи - смертный грех. За попытку узнать выучила ли я уроки, можно было получить многозначительный сверлящий  взгляд. Я просто не люблю, когда во мне сомневаются. Мне нужно было тепло и ласка, а не контроль. Родители всё поняли по-своему. Да, мне хотелось банальной сказки и поцелуя на ночь. Но зачем, если девочку в три года читать научили, сама прочтёт. Но я привыкла. И с тех пор, как живу отдельно, папа, мама могут не звонить по нескольку дней. А всё потому что они не ожидают от меня необдуманных поступков. Потому, что мне хватало мозгов не попадаться никому на глаза с косяками, вовремя исправлять свои ошибки, иметь хорошие отношения с хорошими людьми, проверять школьный журнал на переменках, просчитывая, когда меня могут вызвать, и выучивать к этому занятию материал. Они никогда не видели, как я плакала, за исключением, младенчества, наверное. Мне рассказывали, что я была буйной малышкой и спать родителям не давала вовсе. Может это их маленькая мстя?:DD Вот чёрт, ведь совсем не то хотела написать. А если честно, вообще не хотела ничего писать.

Я ещё ребёнок. Я совсем ни хрена не выросла. Я доверчива, как последний лох. Стыдно признаться, но даже когда вчера Марина просвящала меня по поводу некоторых людей, я понимала, что она верно замечает их уёбищность и коварство. Но ей так и не удалось выбить из моей тупой бошки веры в их хорошесть. Я грёбаный человеколюб. Потому что мне ещё ни разу никто откровенно не пакостил, не унижал, не говорил гадостей. Нет, я не на Марсе живу, просто так получалось, что меня всегда окружали адекватные люди, просто из-за этого из меня получилась доверчивая наивная дура. Хотя последнее время Том и Марина пытаются учить меня жизни. Рассказывают, кто чего стоит. Им почему-то везло меньше. А ещё я дерьмовая ученица.

Я маленько ебанутый человек по меркам настоящего времени. Возможно, у меня ебанутое отношение к людям. Те люди, которые мне действительно близки, просто моральные уроды, в основной своей массе. Те люди, которые редко хотят и могут мне чем-то помочь, люди, в чьи сволочные головы хочется иногда стрелять из дробовика. Эти люди, по иронии судьбы, оказались со мной, вроде как, единым целым. Если верить в родственность душ, то когда Господь подбирал духовных родственничков мне, он явно был не в себе. И потому я не могу позволить кому-то по-настоящему доброму и хорошему стать мне близким человеком. С ними тяжело. От эйфории до жёсткой депрессии. И как бы не хотелось порой порвать все подобные отношения к чёртовой матери, я прекрасно осознаю, что никогда не смогу этого сделать. Я могу посылать их на полном серьёзе на хуй, а про себя ликовать и благодарить Бога, за то что у меня есть те, с кем я могу вести себя свободно, не чувствовать напряжения. За то, что у меня есть те, кто считает нормальным все мои выходки и, более того, приходит от этого в восторг и присоединяется. С ними молчание никогда не будет пустым. Потому что даже когда мы закрываем рты, наши души продолжают общаться(если они, конечно, у нас есть). А ведь у меня хроническая нехватка обыкновенного человеческого тепла и доброты, мне ведь иногда так хочется, чтобы хоть кто-нибудь оказался рядом, просто обнял, рассмешил, посочувствовал(да, блять, мне так нужна жилетка, в которую можно поплакать). В такие моменты всех этих родственных хер дождёшься и сочувствия не увидишь. Не умеют они этого...

Но всё-равно, врядли кто-то сможет стать для меня тем, чем смогли стать они. Незаменимы они, мать вашу. И все эти улыбчивые милые ребятки, старающиеся сделать мне что-то приятное - я не могу подпустить их ближе, чем они уже есть. И, возможно, я даже буду делать ответные приятности, но ни шага вперёд. Это не только дружбы касается.  И если ты когда-нибудь найдёшь этот дневник за вымышленными датами и именами, знай: даже если бы ты сегодня перевернул землю ради меня, это ничего не изменило бы. Я не могу ответить взаимностью. Я могла стать тебе другом. Хорошим таким приятелем в юбке. Но после того циркачества, после всей этой показухи - пошёл бы ты на хер. Ты сегодня это уже слышал, но я не ленивая, повторю. Если я не люблю человека - я не буду с ним вместе. Мы будем просто рядом, но не вместе. 

А вообще я сегодня выбросила всё ненужное в мусорку. Огромные пакеты с ежеднивниками, письмами, старыми дисками, фотографиями, рисунками и прочим хламом. Рисунки, для пущей уверенности порвала под лиричных f.t.island. Всё заново. Всё прошлое порядком износилось и разрушилось. Я просто убрала обломки. Надеюсь, это было не зря, и через год в этот день я буду открывать шампанское. sweet dreams.

Я болею. Сильно. Жёстким бездельем почти уже неделю.

K-music в плеере, фигня в голове. У меня получились-таки полноценные каникулы без всяких там подготовок к экзаменам. Завтра к парикмахеру. Нужно корни прокрасить и кончики срезать. А ещё нужно добраться до магазина тканей и выбрать то, из чего будет шиться моя новая выдумка:D Шиться она будет не мной, разумеется, а подругой, т.к. я не умею. А ещё загранпаспорт нагло отправлен в жопу. Не проебать бы поездку в Европу... Интересно, как быстро можно сделать его за плату...Я ебанутый человек. Тяну всегда до последнего. Все дела в последнюю минуту. Потому что дура.

Ах, даа...май систэр завела себе крысу. Торжественно зовёт её хомяком(может так оно и есть, но для меня всё-равно - крыса). Я подпустила эту щекастую тварь слишком близко, на секунду потеряла бдительность, и в ту же самую секунду была ею коварно укушена. За пальчик. Кроме меня эта сволочь больше никого не покусала, и потому все решили, что я придумываю. Цапнула не сильно, но факт остаётся фактом. Как вспомню эти маленькие хитрые глазёнки и торчащие зубы у моего пальца...брррр.....Интересно, как долго ещё этот хитрожопый зловредный источник антисанитарии будет жить со мной под одной крышей? Что ли кота натравить...

А некоторые люди совсем не глупы. Они очень скоро усваивают, что "если хочешь со всеми ладить, поступай как все". Ты начинаешь жить, играя в безопасность, продавая себя по дешёвке, принимая низость как жизненную неизбежность. Мой выбор несколько иной. Я никого не посвящаю в свои планы, чтобы однажды какая-нибудь ублюдочная сволочь не разбила их в пух и прах своими сухими фактами.

Господа, вы частенько неверно толкуете значение слова "мечта". Когда ты торжественно заявляешь: "У меня есть мечта, и я к ней стремлюсь", поразмысли хорошенько: мечта ли это?, твоя ли она?

Я сравниваю мечту с путеводной звездой. Когда светло, её не видно. Когда светло, ты просто знаешь, что она есть. Просто чувствуешь, что когда стемнеет, она будет освещать твой путь, станет тем единственным огоньком надежды во тьме.

Но звёзд на небе много. И в 90% случаев люди следуют не за своей. Не запутайся в этом сиянии! Если ты хочешь переехать в Париж вслед за подружкой, стать врачом, потому что мама с детства внушила тебе всю важность данной профессии, заработать кучу бабла, потому что в кино так показали - это не твои мечты. Это мечты твоей подруги, мамы, удачно разрекламированные кем-то образы жизни. Это всё навязанное, ни разу тебе не нужное.

Хотя, что тут распинаться, ведь многие вообще вслепую живут. Нелепо существуют, забывая о своём проводнике. Они просто стоят на месте, не в силах сделать шаг без малейшего отблеска света. 

Примерь-ка на себя свою мечту, повоображай немного. Греет? Значит твоё. Свет своей путеводной согревает, как бы далека от тебя она ни была. И в этом основное отличие своей мечты от чужой. Даже если ты заблудился, никогда не поздно вернуться к своей звезде. Если ты, конечно, не высокомерный осёл, которому "или всё, или ничего". И не нужно бояться того, что кто-то осудит тебя, оставь ты экономический факультет ради худграфа. Стыдно не бросить престижную работу в Москве, чтобы пожить на Байкале. Стыдно и глупо: ненавидеть свою жизнь и видеть лишь во снах то, до чего рукой подать. Бояться чужого мнения - удел дураков, мненияманов, оценкоголиков. Не будь таким. Будь собой. Следуй только за своей мечтой.

Первый день нового года подходит к концу. Блондинистый ангел в белом халате настоятельно порекомендовал кое-кому абсолютную беспыльность, свежий воздух, полноценный сон. И я уже чувствую, как превращаюсь в маленькую чистоплюйную педантичную сволочь. В ближайших планах гулять каждый день с моей любимой собачкой по зимнему заснеженному лесу. Ещё чуть-чуть доучиваю философию, а потом бегу в душ и баиньки. Да, нашла сегодня замечательную группу F.T. Islаnd, особено порадовали песни You don't know my feelings и Everything is possible. Рекомендую. А ещё я опять в обнимку с ежедневником. Месяц спустя он из рук вообще выходить не будет, потому как у меня шикарнейшие замыслы о жизни после этой сессии. Сейчас мне очень хочется почитать "Покупательную способность денег" Ирвинга Фишера. Ну вот ооочень хочется...чёрт бы побрал эту философию! Хочу сдать сессию на отлично. Боженька, ты знаешь, я буду вкалывать как следует ради своей заветной, только чуток везения мне всё же не помешает. Ну мы друг друга поняли...:D Как-то странно не думать матом. И что-то мне подсказывает, что это ненадолго.

Итак, Вот и подошёл к концу этот уёбищный, оййй, простите, замечательный 2010-ый год. Столько всего было, столько всего не было. И, пожалуй, есть что-то, за что его можно любить. Многие из нас не остались не месте. Многие из тех, кого я знаю, изменились, выросли, стали мудрее. И это не может не радовать. Хотя было и много чего унылого. Я не буду думать о том, что всё могло бы быть лучше, что прошло - то прошло. А впереди новый год. И в эту ночь у меня никаких пати, никаких шумных компаний в дом тащить не буду. Быть может, я просто устала. Я отключаю телефон, с полчасика сижу за столом и отправлюсь смотреть хорошие фильмы и составлять план завоевания своего будущего. Многие бы покрутили пальцем у виска, узнав о моих планах на жизнь. Но я настроена серьёзно и решительно, как никогда. Мне почему-то верится, что всё будет отлично. Моя интуиция ещё никогда меня не поводила. Мы сами строим свои жизни. Так станьте же гениальными инженерами. Идите вперёд, без оглядки на прошлое. Сегодня тот редкий день, когда я люблю всех и счастья желаю всем, знакомым и незнакомым) С наступающим, ребята!))

Открыла для себя новую гениальную песню. Jang Geun Suk - My Bus!. Он большой молодец) Неожиданное пристрастие для любительницы бритпопа. А вобще через пару часов выезжаю. А пока что  хреначу таблицы по философии. А знаете, когда  человека появляется мечта, он не пишет в статусах что-то там про унылую жизнь и не ходит с угрюмой мордой. Когда у человека появляется мечта, он стойко переносит всё. Он отбрасывает все лишние дела и не расбрасывается на мелочи. Он идёт к ней шаг за шагом. Он не отравляет жизнь окружающим своей язвительностью и плохим настроением. Я знаю чего я хочу, и в этом моё отличие от многих других. Вот так-то ребятки. 

А пока смотрите, господин Jang Geun Suk:

На носу эта блядская сессия. У меня заболел зуб, депульпированный ещё летом(вовремя, блядь, вовремя). Дни с воскресенья по вторник придётся провести в столице нашей родины, пропустив контрольную по матану. А 8 баллов на дороге не валяются. И я совсем хз, как уговорить препода перенести контр-ую, ну хотя бы на 30-ое. Ёлки, шарики, шампанское? - в жопу эту новогоднюю хуйню. Новый год, как праздник - для нормальных людей. А у меня настроение, ну вот ни разу не новогоднее. В среду я нажрусь вдрызг с теми, кого давно уже хочется послать на хуй, да никак случая не подвернётся. Собственно говоря, больше алкоголиков знакомых у меня нет. Больше, в принципе - на хуй не нужно. Аминь, Господи.