)Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2)Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3)Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4)Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5)Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6)Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7)Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8)Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9)Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10)Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11)Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12)Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13)Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14)Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15)Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду...
* Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было....
* Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
* Мстя мазохистская.- Отомстить себе...
* Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали.
* Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет.
* Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
* Мстя умеpенная.- Мстить 30 сек.
* Мстя неумеpенная.- Мстить всю жизнь
* Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
* Мстя интеллигентская.- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
* Мстя pабоче-кpестьянская.- Спалить дом.
* Мстя аpмейская.- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
* Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
* Мстя донжуанская.- "Отомстить" чеpез жену.
* Мстя женская.- "Бог подаст!..."
* Мстя пpогpаммеpская.- Пpислать виpус под видом новой игpы.
* Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
* Мстя милиционеpская.- По спине дубинкой HА!
* Мстя пионеpская.- "Затушить" костеp туpистов.
* Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, покасопpовождающего не задавит.

тест конешно гениальный

:))

не знаю почему но чувствую я себя как то фигово. нет это не дипрессия. Может скука заела ...

I Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.




II Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?



III Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...




IV Что делать, когда сломался комп:

1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано


V Блондинки попили чай...
– А что с кипятком делать? жалко выливать.
– Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.


VI В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты еще молод!

хай! с настроением вроде бы все норм, но дипресняк немножко есть-наверно из за этой ужасной погоды!:cray: с праздником всех!

жалко ток салюта видно не будет (( Разоггнать облака вломы...

нус выбирайте (желательно не пошло)