вчера отмечали 8 марта, собрался со старыми друзбями и отмечали все вмести в парке на Проспекте мира.

Встретился там с Сергем, Гоголем, Геной, Пингвином, потом еще антон пришел, хорошо посидели на гитаре поиграли.

 

как то не очнеь хочеться описывать весь этот процесс, решил написать,  только что бы фотку свою выложить

самореклама

канабиска

http://www.liveinternet.ru/users/1448848/post32080534/page1.html

http://www.liveinternet.ru/users/1448848/post32003241/

http://www.liveinternet.ru/users/1448848/post31907386/page1.html

так иногда приятно почитать что про тебя пишут. там фигурирую под псевдонимом Ден.

Воспринимай всерьёз Дэна. Он страшно опасный человек. Не позволяй себя использовать.

                                                                                                               ALL_the_TIME     0

Извините это я " тихо спиздил и ушел, называеться нашел"


Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить.Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней.
Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.
Сам сначала не поверил. Оказалось правда...

(не хочу указывать ее имя) познакомился с ней по интернету, когда же это было...у меня шла сессия, где-то в январе, встретились первый раз недели 3 назад, она живет на Петровско-Разумовской. Первое что меня поразило, так это то что меня пригласили в бильярд, ну конечно я немного насторожился, раньше вообще-то я приглашал девушек, а тут меня и прям в бильярд(это меня улыбнуло). Девушка мне очень понравилась, она была очень красива и с ней было о чем поговорить...встреча была интерессной и нескушной. Потом в Аське мы с ней разговорились и встретились через несколько дней,я уже пообещал, что подарю цветы, ну что ж пришлось, я слово свое держу). Мы пошли в театр, театр находиться на Тимирязевской, было интерессное театральное представление " Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Было интерессно...и вот сегодня я встретился с ней снова, были в бильярде , честно я бы пошел куда угодно, хоть на край света что бы увидиться) и дальше поцелуев в шечку как то дело не идет пока что, но скажу честно с одной стороны это меня немного напрягает, но с другой стороны это почему то так приятно), очень приятно, и все же природа человека такова, что он хочет больше и больше) Вот жду не дождусь новой встречи

Странно, когда у меня нет девушки жизнь идет очень спокойно...
Когда она у меня есть, у меня появляеться случайная возможность ей изменить...я не хочу, но совершаю эту ошибку. Это и есть мое искушение...
А ведь я так сильно хочу быть со своей девушкой, но я поддаюсь искушению, потому, что это - здесь и сейчас, а она - там и завтра.
И я уверен, что мне придеться рано или поздно разбить одно сердечко, ради своего счастья...

мой жнев не очень популярен)

влюбленность это хорошо...

ХА_ХА_ХА_ХА_ХА я лежал 5 минут под сталом))

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный экстраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Нормостеник /Потенциальный дискордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: полное равновесие, центр Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Вот полистал дневники своих друзей, да и вообще просто знакомых, и везде нашел : что то типа "основные достижения за год"...
Вот сидел и думал, а какие у меня достижения за этот год...Хммм. Начну из далеко авось вспомню. Первое я понял, что я люблю весну, позднюю весну, сидеть на балконе и просто смотреть в окно , развалившись в кресле и покуривая.
Еще я понял, что я очень соскучился по лету, т.к. летом, я чаще всего вижусь с Глоттисом, мне очень нравиться ездить к нему на троллейбусе, так хорошо сел и через 20 минут уже на "Автозаводской"...мне всегда нравилось у Глоттиса, он всегда ассоциируеться у меня с летом, с теплотой, со светом, с гостеприимством.
Так тепло и хорошо, когда сейчас вспоминаю лето, когда приезжал к глоттису, почти каждый жень, такое классное ощущение. Дом у него не большой 6-7этажный, без лифта, Гло живет на 1 этаже, у них классная квартира, большая, евроремонт и главное светлая,это мне нравилось больше всего и всегда.Наверное он единственный мой друг, у которого мне было так хорошо, просто у нас уже традиция летом: чаще всего все разъезжаються, кто отдыхать кто еще куда, а мы остаемся в Москве, вот и ездили каждый день друг к другу.
ну ладно давай подведем итоги:
любовные дела
1) в этом году у меня было 4 романа(если не считать многочисленных флиртов)
2) самый продолжительный - 9 месяцев(если щас все не закроеться)
3) самая сильная травма - от Вики( до сих пор не прощу ей и видить ее не могу в универе)
4) самый дорогой мне человек...хм если так сравнить то конечно была Вика, но Нику, я тоже очень сильно любил, даже наверное и щас люблю( поэтому и тяну всю эту бодягу уже 9 месяц)
учеба
1) закончил школу(мля еще хочу)
2) поступил в МГУ!(ДА Я КРУТ)
Спорт
1) научился кататься на сноуборде

идет сессия, жуткая вещь..вот так даже и не знаю, что делать была Микраэкономика - завалил, Матан _ 4 сдал, Информа - завалил, Историю отечества - чудом сдал...на 4.
но у меня до сих пор нет зачета по физ-ре и это грозит мне Ка.М.П.ОТ ом!
камиссией по отчислению...

На след день у меня было замечательное настроение. И все лекции были не скучны мне. Но вот на последней паре я позвонил Ваня и хотел поговорить с ним по поводу всей этой сложившейся ситуации. Он сказал конечно, что ему не приятно, но он не имеет права быть против. Попросил дать мне ее телефон домашний,Ваня долго ломался но все таки дал, сославшись на то, что он сегодня добрый.( я пропустил эту реплику, что я хотел я получил)
Как тока закончалась 4 пара в 3.10, я позвонил, хотел встретиться с ней, но она сказала, что ее не будет дома до 6( я это проверил в последствии).
Ну что же ладно, вечером еще с ней поговорил, просто так. Потом позвонил Ваня, сказал, что он попробует снова вернуть ее( мол он понял, что он ее любит). спросил не рассказывал ли я про Машу (Дашу), я соврал сказал что не рассказывал( лучше бы сказал бы правду, совесть бы не мучала). Вот так. Сегодня Утром позвонил Ваня и сказал, что я сволочь и последняя сука, что соврал ему, сказал, что простил мне все кроме этого, ну я сказал, что это мы сним обсудим, "а кто я?" и "кто он?"-это вопрос другой.
Что то курить хочеться, но я не буду, вчера все сигареты выкинул в окно!

Какой сложный выбор правда?
никогда не думал, что мне так захочеться любить, что я смогу плюнуть на своего друга, который любит ее. Я не знаю себе оправдания. Я ПРОСТО ХОЧУ. Хочу эту девушку, хочу любить ее, дарить ей подарки, ходить вместе в кино, просыпаться утром. Я 4 месяца облизывался и смотрел на девушку "друга", которую он увел у меня. Но решив тогда что дуржба - это крепко. Я не вмешивался.
Хотя каждый раз когда, когда я видел их вместе меня грыз какой то червячок. Он говорил" Вот посмотри на него, на этого толстяка, он даже по ниже тебя. Ты гораздо лучше и самое плохое в этом ты это понимаешь." Я пытался заглушить, задушить этот голос в себе и мне удалось все лето я наблюдал за ними и радовался за Ваню и Лену, радовался, что у них все хорошо, что они любят друг друга это казалось должно было длиться все время. Но вот недавно (недели 2 -3 назад) мы с Ванькой как обычно собрались у меня с пивком и пошли разговоры по душам.
"Ден, как ты относишься к измене?"-д
"Если девушка мне изменила, и призналась мне в этом я ее прощу и все забуду, а если нет то уйду"-я
"нет я имел ввиду если ты изменил"-д
"аа Ну понимаешь для меня измена- не погулять за ручку и даже не страстно целоваться, а переспать"-я
" ну ты не правильно понимаешь для девушки самое главное -духовное единство а не физическое"-д
"ладно к чему этот разговор" - я
"ну у меня в институте в моей группе есть очень красивая девушка и я подумываю об измене"-д
я очень странно посмотрел на него, как на умолешенного.
"Зачем она тебе, у тебя же есть Лена и все у тебя с ней хорошо?"-я

Но так же я понял, что если они расстануться то у меня много шансов быть с Леной(у нас были очень хорошие отношения, до любви конечно не дошло, а потом он увел ее у меня из под носа, с таким видом как буд то это так и должно было быть)

Ваня аргументировал это тем, что он уже не чувствует того что чувствовал к Лене месяц назад. Я ответил, что бы он сам решал, что ему нужнее и как он будет вести себя - его дело.Тем более у него уже было одно свидание с этой девушкой. Мы договорились что в понедельник (след день) мне все равно делать нехера у меня выходной я приеду в его инст просто погулять развлечься, пивка попить.

Я приехал честно да конечно было интерессно выпить с ним погулять с его группой и все и больше ничего. Увидел я эту Машу (или Дашу никак не запомню ее имени) ничегоособенного из себя не представляет: не высокая, черные длинные волосы, обычное лицо, стройная фигура и все ну да она не глупая но больше заслуг нет.

Так вот 6 в пятницу я узнаю, что Ваня с Леной расстались. Если честно я тогда вообще ничего не думал и не имел никаких представлений, что будет через неделю.
Ну начилось все с того, что в среду 11 числа мне в аську постучалась Ленка и мы так поговорили по душам и в конце я пригласил ее в кино в четверг в 8.30.
Но она меня предупредила, что за ее сердце мне придеться бороться,потому что конкурентов много. Честно я очень волновался, никогда такого не было, я волновался а вдруг не придет(у меня не было ни домашнего ни мобильного ее телефона, она мне их не дала оргументировав это тем, что есть аська). Я заранее съездил купил билеты на всякий случай. И волновался еще больше перспектива сидеть одному не очень мне нравилась, так как 2 билетка обошлись в 800 р - серьезный удар по моим финансам но ничего не зря потратил.
Она пришла, как она была красива. Я чуть не упал и со стороны выглядел наверное как дебил. Пошли на сеанс, мы долго стебались оба над рекламой в кинотеатре и шутили, и я ей рассказал обо всем что знал и как вся эта история развивалась. Фильм был интерессный-"меченосец".
Во время фильма мы держалисб за руки и я обнимал ее и мне былоооо так хорошо, я хотел что бы этот миг никогда не заканчивался, что бы он длился и длился.
Но вот и кино закончилось, поехали домой в метро мы шутили, я обнимал ее за талию, она меня. и мы поцеловались, для меня это было лучше секса я понял, что первая если не вторая ступень отлетела и нет возврата. Мне было так хорошо.
Пошел провожать ее до дома(слава богу не далеко 2 минуты от моего).
Кгда мы зашли в подъезд я обнял ее и посмотрел ей в глаза, и набросился на нее как голодный зверь. Таких страстных поцелуев у меня еще не было, и что бы не упать я правой рукой держался за ручку двери, а левой обнимал ее за талию.
Так прошло 15 минут потом какой то мужик интеллегентного вида вошел в подъезд,и мы как стояли так его ивстретели. Но все бы ничего но он удивился когда стоя к нему спиной и обнимаясь с Ленкой я еще сказал ему "Здраааааствуйте" (Типа какого хера тебя козел сюда занесло) Он поспешил достать ключи и вошел в подъезд. М ыпосмеялись и решили что уже пора прощаться, прощались мы минут 10.
и Счастливый я пошел домой...(но это еще не вся история)

Посвящяется покойной Юле.
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....






Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.




2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу


Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое


Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир


Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!


Меня захарил компьютер. Зачем он мне?


Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


--------------------------------------------------


2003-05-16 21:39:14 >>


редставление о смерти


Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.


Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.


Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.


Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.


Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.


В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.


-----------------------------------


2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы


мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.


Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.


У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было


Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон


Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.


Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.


Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера


Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.


Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.


Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.


Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.


Немного мне плохо, пойду, лягу.


---------------------------------------------


2003-05-17 09:19:49 >> Я сама


Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.


Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.


У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.


У меня нет.


Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?


Она же меня боится.


Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?


Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.


Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет


волос


Силы


Веры


Надежды


Не только я умираю!!!


-------------------------------------------


-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда


Когда я умру мне будет легче.


------------------------------------


2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя


Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться


Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!


Именно поэтому я сделала эту страничку


Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы


Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит


Ели хватит сил


Буду себя жалеть.


-----------------------------------


2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня


Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»


Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.


Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.


Но, в конце концов, это мой папа.


Жаль, что мама этого не понимает.


------------------------------------------


2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно


Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.


Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.


Боюсь.


Очень.


А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.


Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.


Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.


Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.


Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.


Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.


----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души


Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!


Я уже не хочу!!


Не могу!!


У меня нет сил!!!


------------------------------------------------


2003-05-19 04:33:26 >> Слабею


Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.


Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.


Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую


Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.


---------------------------------------------------------------


2003-05-19 09:22:26 >> 09:22


Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.


Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.


Я не хочу что бы она так мучалась.


Я предпочитаю уйти.


Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.


Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит


Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.


Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.


И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.


Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля


Мы часто вместе плачем.


Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю


Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.


Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.


И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.


Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.


И мы были.


Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.


Жаль…


Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)


Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.




Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать


Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.





Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.




Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день


Нет сил:

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника


Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------


2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..


---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.


Царство ей небесное.


Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl


Для: Wojtek27@o2.pl


Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.




У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.


Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.

Юлька.



И вот после того как я это прочитал, просто нет слов!!! Как можно не ценить жизнь...