Обнимаешь человека, с которым у тебя вроде как даже какие-то отношения, и... вдруг понимаешь, что буквально за несколько секунд все эмоции, связывающие вас на данный момент, исчезли. И непонятно, то ли он вдруг перестал притворяться и мы оказались в примерно одинаковом глупом положении двух притворщиков, то ли на него вдруг нашло прозрение и он понял, что я явно не его счастье.
В любом случае, об этом нужно говорить, а не молча замыкаться в себе, прихлопывая каждую рвущуюся на свет эмоцию.
Потому что такое вот мгновенное безразличие обескураживает. Пугает. Заставляет искать причины в себе и, что самое страшное, находить их, даже если все совсем не так.
И еще это заставляет чувствовать себя куда более одинокой, чем если бы я сидела ночью одна в огромной пустой квартире.

О том, что у нас странные отношения, знают все. Но... они даже не догадываются, насколько все запущено в действительности.
Сегодня вот гуляли по парку - мило, весело... и надо же было ему выпендриться и на шутливую фразу "Дяденька, а что это вы за мной ходите постоянно" развернуться и пойти в другом направлении... И не то, чтобы задело, но было неприятно. Да и не из тех я девушек, которые будут за парнями бегать и в прямом и в переносном смыслах. Шаг навстречу я сделать могу. Постоять и подождать - тоже, но не долго. А бежать - нет уж, увольте. Так что не оглядываясь и с милой улыбкой я пошла домой. А он позвонил - минут через 20. И пришел извиняться - как будто это что-то значит. Так что закончился вечер, плавно переходящий в ночь, так же, как и десятки вечеров до него - обнимашками, поцелуйчиками и бессмысленной болтовней.

В моей жизни становится слишком много Его. И это - вот парадокс - совсем не радует, хотя и особого дискомфорта пока тоже не вызывает. Каждый день - по 4-5 часов всяких милых чудачеств, о которых, возможно, мечтают тысячи других девчонок, но которые начинают утомлять меня.
Мы смотрим фильмы, он учит меня танцевать, раскрашиваем цветными карандашами картинки, разгадываем сканворды, ходим гулять, пьем шампанское или там чай с печеньками, целуемся и не только... Но если бы однажды этот человек исчез из моей жизни, то я бы, наверное, совсем не расстроилась.
И еще... он уже практически распланировал наши отношения на целый год, а мне и о следующем месяце думать страшно. И, похоже, идея пустить эти отношения на самотек была все-таки не самой лучшей.

Танец - это вертикальный секс(с)

Я, по определению, эстет. Эстет со сломанной психикой, расшатанными нервами и безумными мыслями.
Но... О Боги! Когда я увидела, КАК он танцует, захотелось наплевать на все и всех и просто-напросто нежно изнасиловать этого человека. Прямо там, где он танцевал. Т.е на полу в прихожей. И возможность, в общем-то была, но... Но... У меня всегда все упирается именно в это "но", которое сидит где-то глубоко внутри и давит все порывы такого рода. С разными временными интервалами, но давит же!

Вообще-то, странные у нас отношения. Вот он на картах мне гадал и смотрел так, как будто всерьез верит тому, что они показали - и прошлому, которое собрало почти все пиковые карты колоды, и настоящему, в котором полно хлопот, и будущему, с которым ничего не понятно. А уж о том, что на сердце, и говорить не хочется.

Или еще - мы мало разговариваем. И, естественно, мало знаем друг о друге. Зато если и узнаем что-то, то это, как правило, действительно достойно внимания и интереса. 

А с чувствами у нас обоих напряженка. Т.е. непонятки там всякие и сложности. Видимо, бурная личная жизнь со всякими там чрезвычайными ситуациями и выносом мозга не только у меня была.

А вообще... все так мило и почти невинно, что я опять начинаю бояться привыкнуть, привязаться, влюбиться. Хотя привыкнуть я уже успела, это факт. Факт, который и смущает, и радует, и настораживает.

*и сейчас очень интересно наблюдать за тем, как менялось мое к Артему отношение на протяжении всего периода нашего знакомства*

И пока я писала этот ни разу не информативный и ни разу не содержательный пост, он позвонил. Все страньше и страньше, как сказала бы Алиса.

 

Les amours passagères
Ont des futiles fièvres,
Et leurs baisers trop verts
Nous écorchent les lèvres.

Еще одно дождливое утро, день, вечер... Состояние, приближенное к истерике. Хорошо, что рядом были Аленка и Юлька, иначе бы сорвалась. Сейчас все кажется не таким страшным - я поужинаю и пойду гулять.

Просто... у меня всегда все просто и сложно одновременно. Просто... Вчера Сергей в своем стремлении докопаться до истины здорово напомнил мне Вовку.

Различия между ними, правда, весьма существенны - с Вовой мы встречались целых 6 месяцев, а Сергей только недавно перешел из категории "знакомые" в категорию "почти друзья и собутыльники"; Вова был старше меня на 5 лет, Сергей же всего на 2 года; с Вовой у нас были общие интересы, с Сергеем же, кроме КИШа, точек соприкосновения не найдено; Вова поощрял мои странности, а Сергея они, похоже, слегка напрягают; у Вовы сейчас жена и, возможно, дети, а Сергей только что получил диплом и собирается в армию... Ну и, наконец, Вова был моей первой любовью-зависимостью, которая не прошла бесследно. А у Сергея потрясающие глаза, до ужаса напоминающие глаза Джульетты (не шекспировской героини, а девушки, в которую я до сих пор немножко влюблена). 

N'a rien à faire entre tes bras.

Tout y sera, tout y sera.
À part toi.

Не знаю даже, что именно меня так задело - ведь все уже действительно закончилось, прошло, забылось... Но сам факт такой похожести в словах, интонациях... причем складывалось впечатление, что он это делал специально. Вынос мозга, что-то, не поддающееся логическому объяснению, трэш и разруха в эмоциях на целые сутки - вот и все, что осталось мне от вчерашнего вечера. 

Aime-moi moins mais aime-moi longtemps.

Единственный мужчина, который на интуитивном уровне чувствует, когда мне плохо - мой папа. На самом деле мы сним не особо близки. И даже более того, редко когда разговариваем на отвлеченные  темы. Но, видимо, есть какая-то ниточка, связывающая нас сильнее самых нежных слов, дорогих подарков или безумного обожания. 

Потому что только папа может позвонить совершенно неожиданно, но именно в тот момент, когда мне так не хватает кого-то близкого рядом. Он спрашивает, как у меня дела, а я... Я не рассказываю ему о том, что за прошедшие две недели меня променяли на бильярд, повторение футбольного матча по ТВ или пьянку с друзьями. Или о том, что кто-то игнорирует мою СМС-ку. Или о том, что все вообще не так, как хотелось бы. Я говорю, что у меня все хорошо. Что зачеты сдаются на "отлично". Что гулять с девчонкой из группы оказалось очень интересно. Что готовлюсь к Новому году. 

И становится легче. Как будто все то, что накипело внутри, было рассказано, проанализировано и выбрашено за ненадобностью. 

В колонках играет - Либидо - Точка G

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью...но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную близость (с)

 

Даже немного жаль, что я пришла к этому так поздно.  

Их двое.  

Удивительно похожих, удивительно странных, удивительно далеких.

Мальчик и Девочка. Такие замечательные. Такие... такие нереальные. 

Они были бы идеальной парой. Но... расстояние.

Оно пугает. Смущает. Убивает.

Привычно вычеркнула еще одного человека из своей жизни.
На этот раз милую, наивную, капризную девочку с завышенной самооценкой. Наверное, сразу стоило понять, что несколько общих воспоминаний - не та основа, на которой могут строиться долговременные отношения, будь-то дружба или любовь.
Зато жизнь, руководствуясь одной ей известными мотивами, вернула в мой мир другого человека, вычеркнутого около шести месяцев назад. А я... я все испортила. Опять.
Хотя... испортила ли? Портить, в общем-то, было нечего.

Мой милый, чудный, ванильный мальчик. 

Даже немного жаль, что у нас никогда ничего не получится.

Да, мои эмоции не являются следствием каких-либо значительных или не очень событий. Они спонтанны. Они наслаиваются друг на друга и в результате получается то, что получается - я, пытающаяся понять, что происходит.
После фразы в аське "а если бы я тебе встречаться предложил, согласилась бы?))" становится понятно, что женская логика - это ничто по сравнению с мужской тупостью.
По сути, это ведь не предложение - это вопрос. Вопрос, в ответ на который даже отшутиться нормально нельзя - остается такой препротивнейший осадок чего-то жутко мерзкого.
Отлично, это была шутка. Отлично, это была шутка человека, которого я всегда считала если и не другом, то очень хорошим знакомым.