Само существование мира говорит о том, что границы немыслимого уже преодолены. (с)

"Апельсиновая девушка" Юстейна Гордера отправляется в папку с уже прочитанными книгами.
 

Не вздумай сказать мне, будто природа это не чудо. Не вздумай сказать, будто мир не сказка. Тот, кто не понял этого, рискует так ничего и не понять, пока сказка не кончится. Тогда он сдернет с себя шоры и начнет тереть от удивления глаза, ловя исчезающую возможность отдаться в последнюю минуту тому чуду, с которым ему пришло время проститься и расстаться навсегда.(с)

Письмо, полученное 15-летним мальчиком от своего умершего 11 лет назад отца рассказывает невероятную историю знакомства со сказочной Апельсиновой девушкой, полную ожидания, тревоги, надежды... Но главное во всем этом - мир, который дает возможность выбирать. 

Слишком многое мы оставляем после себя.(с)

 

 

 

Ритуальное сожжение конспектов прошло на "ура". Ах да, не далее, как во вторник, у меня случился последний учебный день. Теперь нужно сдать сессию, пройти практику и пережить ГОСы. Но это потом, и думать обо всем этом я буду уж точно не сегодня.
Ну так вот, о конспектах. Темно, почти безлюдный парк, несколько тусклых фонарей и мы - я (больная фантазия и вселенское зло локального масштаба), Женечка (в нашем дурдоме - моя жена), Юра (он же - Этьен, он же - Блондинка... единственный парень в группе и кто-то вроде лучшего друга для меня). Плюс сами конспекты, плюс спички (с большими трудами выпрошенные у Юльки, потому как зажигалок у нас, некурящих, не оказалось). Обнимаясь и глядя на догорающие кусочки бумаги мы как будто перешли на новую ступеньку во взаимоотношениях с миром и собой. Это было прекрасно. Действительно прекрасно.
А потом - как и всегда, шутя о серьезном, мы говорили о будущем, о настоящем, о планах... Предстоящее Женечкино замужество и проблемы с женихом, Юрина боязнь серьезных отношений, несоответствие моего паспортного возраста и мироощущения... Тысячи вещей, о которых так легко говорить, когда находишься рядом с действительно дорогими людьми.

Ну и в качестве саундтрека к сегодняшнему вечеру и сегодняшней ночи - Lara Fabian - Je T'Aime. (похоже, пора снова взяться за французский)

Четыре часа ночи (утра?), растрепанная и совсем сонная я в ночнушке с черепами, две девочки-зайки рядом, фильмы в режиме нон-стоп, что-то сладкое и конфеты с ликером.

Я еще не знаю, когда наступит сегодняшнее утро, но день просто обязан быть потрясающим!

 

Неоспоримое преимущество длинных ногтей - отковыривать кнопочки клавиатуры намного удобнее и быстрее. 

Поухаживала сегодня за своим Тотошкой)

Основной недостаток работы в группе заключается в том, что все много говорят, но мало делают. И, если что-то получается, то считают это своей заслугой, а если нет - то в провале обвиняют других.

 "Родить" если уж и не гениальную, то хотя бы интересную идею - это проблема. Реализовать ее - тоже проблема. Выдвинуть и защитить, если происходит столкновение интересов - вообще что-то из области фантастики... И получается, что сценарий опять пишу я, снимаю это все снова я, защищаю и выдвигаю условия опять-таки я... Естественно, все шишки падают тоже на меня... и, спрашивается, так ли уж  это все необходимо? Вполне могла себе сейчас спокойно готовиться к экзаменам, а не "толкать в массы" очередной проект. 

А некоторые только и могут, что ныть - это не получается, тут не сходится, идей нет...  Блин, почему я могу не спать 2 ночи подряд, пробираясь через дебри какого-то видеоредактора, а кто-то даже музыку самостоятельно в презентацию впихнуть не может? Почему я могу без завтрака-обеда-ужина, а кому-то перерывы на еду нужны через каждый час? Почему я могу бросить все свои дела, чтобы довести этот "гениальный" проект до конца, а кто-то даже 2-х часов в удобное для меня время потратить на это не может? 

Иногда хочется согласиться с неизвестным автором, утверждавшим, что у некоторых шило в одном месте по определению является внутренним стержнем. 

 

Совершенно неожиданно до меня вдруг дошло, почему я последние несколько дней такая злая и недовольная всем и всеми. Это же чертов ПМС (забавно писать эту аббревиатуру большими буквами, как будто инициалы чьи-нибудь)!
Зато теперь, после ударной дозы аптечной гадости, я просто сама доброта и прелесть=) К тому же наклевывается подходящая по всем параметрам компания на концерт Кипелова. Радует=)

Сегодня день-катастрофа.
Всю ночь мне снились котята. А котята, при всей моей к ним любви, ни к чему хорошему не снятся. Я не суеверна, но это уже проверено.
А потом разбилось зеркало. Я даже не знаю, как. Открываю чехольчик - а там оно, все в трещинках. И дело, опять-таки, даже не в суевериях, а в том, что это было мое любимое зеркальце.
У меня столько на сегодня планов... и как-то не по себе от того, что может случиться еще что-то плохое или неприятное.

А если бы я сейчас жила в Москве или Питере, то написала бы что-нибудь вроде "Выгуляйте меня! Ну пожааааалуйста!". И, наверное, нашлись бы люди, которые выгуляли ну или хотя бы посидели со мной в уютной кафешке.

А в чертовом Минске чертов снег. Ни разу не оптимистично. 

Была бы сейчас одна - выругалась бы очень, очень нецензурно и громко. Но пока рядом находятся еще как минимум человека 2, приходится сдерживаться.

Прошла любовь, завяли помидоры.                                                                                                                                                                                                 Сандали жмут и нам не по пути,                                                                                                                                                                                                                   ты крокодил, а я боюсь зеленых -                                                                                                                                                                                                                 ты уходи в свое болото, уходи. (с)

Вот как-то так. Хотя слушать о том, что он ни о чем не жалеет, было забавно. Пожелания счастья услышать было странно. Неприятно, конечно, но зато честно и откровенно.  А я это ценю. Очень. 

Я не буду даже узнавать, что у него там за новая девушка. Истерить не буду. И поливать грязью тоже не буду. Я вообще на редкость положительная касательно уже закончившихся отношений. 

Softly in her sleep
Pictures of the life she's longing for slowly appear
She's seen them all before
But somehow never quite this clear
She just smiles, she don't want the world

(с) She Don't Want the World

Этой ночью я на одной волне с 3 doors down.

И они - как банально - потрясающие. Действительно потрясающие. 

Конкурс красоты  закончился полным разочарованием. 

Как можно разрешать людям судить о том, в чем они, мягко говоря, некомпетентны?
 

Как вообще можно оценивать дефиле в вечерних(!) платьях, когда не отличаешь их от бальных, а об особенностях походки на подиуме вообще не имеешь представления? Это просто кошмар какой-то... Оценка по принципу "глянул-понравилось" заведомо лишена даже намека на объективность. И девочка, за которую я болела и которой помогала в меру своих сил, оказалась в пролете.

Но, Боги, КАК они (она и ее друг) танцевали! Это такой шквал эмоций, чувств, ощущений... Это такая страсть, такая любовь... Что-то потусторонее, невероятное... Если достану видео, скину даже сюда. 

Фея в бешенстве. 

Цинично, конечно, но глупо тратить свое время на неудачников. Правда, общеизвестные истины в моем мозгу всегда укладываются с опозданием и только после значительного личного опыта. Но уж лучше поздно, чем никогда. 

Вообще-то, мне не сложно принимать людей такими, какие они есть. Ну не всем дано умение отстаивать свои интересы или рисковать,  не все могут позволить себе выделиться из толпы... Но когда человек (неглупый, в общем-то) даже самого элементарного сделать для себя не может и оказанную помощь не просто принимает, как должное, но еще и сводит собственной ленью и безответственностью к нулю - тут уж никакого терпения не хватит. И какой смысл тогда, влипнув в очередные неприятности, смотреть наивными глазами и спрашивать "Ты ведь мне поможешь?"? Ну ладно - раз, два...пять... Но не с завидной же периодичностью по нескольку раз в месяц на протяжении 2-х лет, черт возьми! 

Теперь вот очередное "веселое" недоразумение. Выматывает, поэтому нафиг. Дружба-дружбой, но нервы у меня только в одном комплекте. И те не железные. Так что еще раз нафиг. В конце концов, любой совершеннолетний человек, согласно нашему законодательству, несет ответственность за свои поступки. А быть нянькой взрослой девицы - это не для меня.

Фея в бешенстве еще раз.

Раздражают люди, считающие, что все в мире происходит и устраивается само по себе. Этакие тепличные растения, чтоб их. Высказаться в открытую? Вы что, это же лишние проблемы потом! Взять на себя ответственность? А зачем это нужно?!? Убила бы... 

Пока вся наша чудесная группа (нужно будет как-нибудь посвятить ей отдельный пост) тихонько возмущалась одним совсем не чудесным преподавателем - все было хорошо. Как только актив начал организовывать "фронт сопротивления", тут же посыпались предостережения о приближающихся проблемах и отказ что-либо делать. Но стоило добиться смены препода - как тут же вместо "они" и "вы" появились "мы". Ну да, примазаться к к чужому достижению всегда хочется...

Ну или не далее, как вчера - просто шикарный момент!  Приближающаяся практика заставляет немного нервничать - никто не знает, что, где, как и когда, а главное - зачем. Администрация молчит. Студенты обсуждают проблему только между собой... И как же "приятно" было услышать фразу "Ну вот видите, все устроилось само собой. Даже делать ничего не пришлось." после того, как староста объявила о приближающемся собрании (которое мы с ней и еще парой человек буквально выбили из нашего чудесного руководителя за неполных 20 минут и которое без нашего непосредственного вмешательства рисковало вообще никогда не состояться). 

В общем, да. Я невыспавшаяся и злая. Но зато Фея. 

 

А пока мы еще вместе, я ловлю себя на мысли о том, что рада. Рада, в противовес здравому смыслу, упрямо напоминающему, что это все ненадолго, что трещинка в отношениях все равно станет однажды пропастью. 

И больше всего на свете сейчас хочется забить на учебу (а ведь осталась-то всего неделя, потом 2 месяца практики и долгожданный диплом), поменять шнурки в любимых кедах на белые (а пока основная цель - постараться не добить кроссовки, прыгая по лужам) и уехать куда-нибудь денька за 2-3. Хотя, конечно, не забью, не поменяю и не уеду. Ответственная стала - аж самой противно. 

 

Ну мы же останемся друзьями? 

И ничего. Не стало сложнее дышать. Сердце не замерло и не пропустило удар. Пусто внутри не стало. Даже бабочки в животе не умерли - может, потому, что еще не успели родиться. Я только порадовалась, что он не может видеть, какими холодными стали мои ладошки. 

И не то чтобы мне нужны были эти отношения или он. Просто... теперь в моей жизни еще меньше стабильности и больше ненужных вопросов. Я эгоистична, но сложно отказаться от привычки. 

Даже 2 часа живого джаза (один знакомый как-то раз назвал его высшей ступенью эволюции в музыке) ничего не изменили. Поэтому... Да здравствуют кола, энергетики и фаст-фуд! Цель: дожить до понедельника.

Люди забавны. Если абстрагироваться от реальности и понаблюдать за ними как-бы со стороны, становится смешно.

Больше всего меня смешат те люди, которые делают вид, что все знают и во всем разбираются. То, что это невозможно в принципе, их как-то не смущает. И при первом же намеке на дискуссию с человеком, действительно в силу каких-то причин глубоко знакомым с предметом, они - о ужас! - требуют не разводить демагогию. Нет, ну я конечно понимаю, что можно нахвататься умных слов и поверхностных знаний и использовать их где нужно и где не нужно... Но смысл? 

Потратила полчаса на пересадку фикусика, который маман собралась выбросить. Назвала несчастное растение Наполеоном. Чувствую себя как-то замысловато =)

Раньше мне казалось, что лучше бы некоторых вещей в моей жизни не случалось никогда.

А сегодня, сидя в машине и пытаясь игнорировать тихую ругань папы на бесконечные заторы на минских дорогах, как-то вдруг дошло - а все-таки хорошо, что все то, что происходило и происходит, относится именно ко мне. Это же такой бесценный и неповторимый опыт, такие яркие эмоции, такие незабываемые впечатления! И даже мои "ошибки" оказываются не такими уж и ошибками.

Ну подумаешь, начинала учиться на факультете современного искусства в одном из вильнюсских университетов, а заканчиваю на факультете туризма и гостеприимства в Минске. Зато попробовала себя в разных сферах и поняла, что останавливаться на достигнутом не стоит. 

Ну подумаешь, страдала от какой-то нелепой пародии на любофф. Зато теперь могу согласиться с Бегбедером - любовь действительно живет три года. А влюбляться в красивое личико и не видеть за всем этим совсем не милый характер - ну ооочень глупо. И идеализировать отношения тоже глупо.

Ну или посадила здоровье ужасающим количеством сладкого и алкогольно-трэшевым образом жизни... Зато теперь есть, что вспомнить. И я неплохо разбираюсь в спиртном, да.

А бесконечные ссоры с любящими родителями научили аргументированно спорить и отстаивать свою точку зрения с каменным лицом и железными аргументами.

А еще... еще стало понятно, что мои переживания никому, кроме меня, не интересны. Что никто и никогда ничего за меня не сделает. Что свобода - это внутри. Что за любое действие или бездействие придется отвечать. Что обвинять в своих неудачах нужно только себя и свою безответственность. Что время не будет ждать, пока я взвешиваю все "за" и "против". Что последствия есть у любого выбора. Что границы и рамки условны. И много-много других "что".

Хотя, возможно, я просто взрослею. И все это понимание - всего лишь попытка успокоить себя. 

 

Моя первая за черт знает сколько лет пара обуви с каблуками. 8 сантиметров счастья, ну или как-то так.

Замысловатое такое чувство... Хочется настоящей весны без гололеда и мороза, чтобы можно было снять надоевшие за зиму стилы и повыпендриваться немножко. 

А еще я хочу на "Нездешний сад" Виктюка. Но, похоже, не судьба. 

 

Снег за окном, чинзано перед сном, а в проводах запуталась весна...(с) Либидо  - На краю света

Моя любовь к поездам сродни маленькому сумасшествию. Это сложно объяснить, и, наверное, еще сложнее понять. Просто некоторые кусочки моей жизни связаны между собой именно железнодорожными путями. И музыкой. И еще целым ворохом всяких нюансов, которые заставляют улыбаться.

В колонках играет - Либидо - на краю света