стена. кирпичная или бетонная - не имеет значение. в любом случае она возводится. вопрос с какой стороны, и один ли ты останешься за ней.
понимание-непонимание. антонимы. можно понимать сложные вещи, можно их не понимать. но очень тяжело понять абсурдные и до смешного простые. точнее просто не реально. абсурд на то и абсурд.
внимание. внимание это хорошо. кто-то требует больше кто-то - меньше. но оно необходимо. это уже чисто субъективно.
взаимность. в отношениях между живыми существами, должна присутствовать взаимность - обмен энергией, позволяющей ощущать присутствие близкого. нет взаимности, нет контакта.
мысли. нематерьяльные существа, ищущие лазейки в твой мозг, а найдя их занимаются развратом.
неопределенность. определенно сказать нельзя - хорошо это или плохо. это опять все субъективно и это нужно рассматривать каждую ситуацию отдельно.

разрушить что-то хлипкое и неправильно для дальнейшей реконструкции и модернизации - есть хорошо.
ну а вдруг кризис, ничего не достроится. это уже непонятно. ну как бы то не было, я увидела пока единственный выход. а если он единственный и выбирать мне не из чего, буду его предериваться.

мысли... как тяжело с ними бороться. а еще хуже это "чувства". это мерзлопакостные существа, ищущие твои слабые точки, играющие на твоих нервах и портящие всю жизнь. слушать их иногда можно. но чаще всего они требуют воспитания.

глупость. о ней и говорить то нечего...

В колонках играет - и рессыплется в пыль
Настроение сейчас - серое

села батарейка. только пока не пойму где именно. толи во мне, толи в нас, толи во всем моей жизни.

так или иначе я болею. моя жизнь становится однообразной и какой-то одинокой.
опять я пытаюсь убежать от одиночества, нехватки ласки и нежности, и опять все это пытаюсь заменить огромной нагрузкой в моем расписании жизни. придумываю кучу дел, выполняю их - только чтобы забыть об этом ужасном чувстве.
черная полоса, серая жизнь, темные чувства, мрачное настроение и только белый день приходит каждый раз снова. и то вся ослепительная белизна замаралась серыми тучами.
терпение... как его не хватает... как мне многого не хватает... ощущения, чувств, внимания в конце концов...

если бы не светлые люди то моя жизнь превратилась бы в черную дыру...

и только небольшие краски от студенческой жизни... такой новой и забавной...

терпение, только терпение...
и ему когда нибудь придет конец. тогда можно будет со спокойной душой менять свою жизнь в корне.
скорей бы конец терпению.

Настроение сейчас - необычное

всех быстрей глубинная почта...
но часы ужасно устали вертеться...
так пускай же остановятся на мгновенье....впереди еще миллионы минут.

"над Москвой он в небе бесконечности не чувствовал. этой бесконечности в московском бледном, подсвеченном массой огней небе вовсе и небыло. зато он иногда мог чувствовать пугающую и тем самым сладкую и жуткую бесконечность в самих московских огнях". Е.Гришковец

бледно-серое небо. одинокий первый лист с дерева. мелкий колючий дождь. черный от воды асфальт. асфальт с небольшими ямочками, в которых скапливается вода... безликие лужи. люди в парке - редкость в такую пору. все прячутся в домах, греются и пьют чай. смотришь чуть ниже - поношеные белые кроссовки... промокшие белые кроссовки. справа мокрая деревянная лавочка. она как и асфальт потемнела... легкий промозглый ветерок качнул зеленые гиганты, и на меня обрушился поток мелких холодных капель, разбивающихся о листья.
небо... серое небо... оно так низко. оно никогда небыло так низко над землей и так близко ко мне. прищуриваю глаз и вот уже могу достать до тучки рукой. на небе есть солнце, но оно как старым ватным одеялом, укутано в серые облака. небо подсвечивается изнутри. не хорошо снимать на его фоне... небо вот вот упадёт на меня. даже не знаю, бояться ли мне? скорее нет. ведь я хоть потрогую это самое небо.


засыпаю на клавиатуре... как же это знакомо... когда-то со мной это уже было. все повторяется... все знакомо... главно не потерять голову и держать небо... небо в черной виньетке с мокрыми асфальтом и лавочкой и парящим листом. держать это при себе. оно еще понадобится.

жизнь наладится.
и я в это верю... хотя мне по гороскопу не положено...

похолодало... за окном уже осень.
надо бы новые сапоги...

вообще надо бы заняться собой. может сменить стиль? хм... допустим н что нибудь более розовое и пушистое??... даже не знаю... знаюб что что-то надо менять, а вот что?...

странно. он должен закончить небольшую историю, а выходит наоборот - открывает целую книгу длинною в жизнь

быстро все так происходит...
даже забавно. но это мне и нравится. быстро, красиво (по необычному красиво), ярко и эмоционально.

а в груди все те же три слова

В колонках играет - Ameli
Настроение сейчас - непонятное

странно...
изменяя какой либо параметр при съемке меняется и весь кадр, и ощущение у человека, который потом будет на него смотреть.
пытаюсь изменить свою жизнь, я поменяла все вокруг, но сама осталась на том же месте.
может я слишком беспомощна... а может мне оно просто и не нужно?
в любом случае все уже случилось. прошлое не изменишь... да и не нужно... все было как надо. а вот настоящее зависит от меня, и сейчас оно не такое как должно быть.

прежде чем менять параметры съемки, надо продумать кадр, прежде чем менять себя - жизнь. но как можно предугадать момент и как можно прочитать жизнь...
наверно оно этим и прекрасно: фотография - моментами, удачными и не очень, а моя жизнь непредсказуемым будущим.

есть настоящее - камера и мгновенье, жизнь и ты. мгновенье состоит из стеченья обстоятельств, а ты - из чувств, эмоций и мыслей... множества мыслей... надо вовремя суметь настроиться, а затем нажать кнопку спуска затвора. мгновенье, когда сходятся лепестки - настоящее. тут уже ничего не изменишь...

в моей жизни есть факторы влияющие на кадр - люди изменяющие меня. косвенно они меняют мир вокруг меня и самих себя, т.к. они есть окружение.

закрываю глаза и представляю осень... падает лист... мокрый асфальт. наступаю в неглубокую лужицу.. и весь мир в ней сотрясается, все искажается, но потом все возвращается на нужное место... я иду, а передо мной жизнь - перед жизнью я, в черном пальто и сером шарфе... не я выбираю дождь или солнце, но я решаю радоваться ли мне погоде или нет, какой бы она ни была.

как-то странно, но моя жихнь возвращается к тому с чего и начинался собственно этот год.
и снова я общаюсь с теми же людьми, и снова я непонятно с чего заболеваю и тоннами пью терефлю.
и снова люди меня удивляют....
может моя жизнь похожа на цикл? ну с небольшими условиями в нем.
все больше и больше новых знакомых. у меня наверно какая-то потребноть узнавать новых людей и наблюдать за ними.